- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.
15 июня 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.
25
- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!
26
Единственное, что у него хорошо получалось, так это удачно получаться на фотографиях.
После того, что голландцы сделали с испанцами, они просто обязаны на них жениться.
1
Шотландские гопники не сидят на корточках.
11
Армянское радио спросили: – Почему СМИ врут, что на концерты Стаса Михайлова ходят только матери-одиночки? Вон сколько мужчин в зале!
- Это – охотники.
- Это – охотники.
Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.
Раньше Украина просто воровала у Европы газ - а теперь это будет называться реверсными поставками газа из Европы...
Надпись на пачке сигарет "Курение может являться причиной импотенции"... Интересно, а импотенция может привести к курению?
Запись в дневнике старшеклассника:
«Курил в туалете благовония».
«Курил в туалете благовония».
- Я поняла, что не зря прожила жизнь, когда запустила в интернет анекдот...
- И потом его напечатали в газете?
- Нет, и потом его стали ставить как статус.
- И потом его напечатали в газете?
- Нет, и потом его стали ставить как статус.
- С тех пор, как я переехал в этот тихий район с центрального проспекта, нет никакой возможности врать начальнику, что я опаздываю, потому что застрял в пробке.
- Почему?!
- С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!!
- Почему?!
- С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!!
- Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
- Простите, в плане секса?
- Простите, в плане секса?
Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш
При погроме российского посольства в Киеве погромщики нарисовали на стене огромную свастику. Автограф оставили...
18
Если вы считаете свой антивирус очень надёжным, значит вы просто не были в самых злачных местах интернета!
Несмотря на то, что орфографическая война в интернете перешла в наземную, всё равно, до сих пор точно неизвестно как правильно применять предлоги "в" и "на"
- Мне подарили Мерседес-700!
- Круто!
- Да! Даже батарейки к пульту ДУ в комплекте.
Разговор менеджеров в офисе.
- Круто!
- Да! Даже батарейки к пульту ДУ в комплекте.
Разговор менеджеров в офисе.
Сатирик Михаил Задорнов номинирован на Нобелевскую премию по истории, так как доказал, что князь Рюрик и бедный Йорик – одно лицо.
Армянское радио спросили: - Почему в социальных сетях некоторые люди вставляют смайликов в сообщениях больше, чем букв?
- Чем пьянее человек, тем меньше он говорит.
- Чем пьянее человек, тем меньше он говорит.
Разговор двух программистов:
1. Слышал наши разработали игру по фильму "Тупой и еще тупее".
2. Нет. И что там?
1. Я ее взломал и оказалось там 99 уровней. 99 уровень называется "Псаки"
1. Слышал наши разработали игру по фильму "Тупой и еще тупее".
2. Нет. И что там?
1. Я ее взломал и оказалось там 99 уровней. 99 уровень называется "Псаки"
10
Службе внешней разведки удалось раскрыть один наиболее тщательно охраняемых американских секретов: Псаки - крашеная блондинка. АНБ в шоке.
24
Сегодня в винном магазине увидел вино "Бастардо"/Блядёнышь/,ну теперь осталось пивоварам назвать пиво -"Мерде"/Дерьмо/.Получится коллекция "Мушкетёры".
Появился у генерала молодой солдатик-писарь. Приезжают они с проверкой в воинскую часть. Генерал подзывает приглянувшегося солдата и спрашивает: - Как служба?
Солдат: - Нормально.
Генерал , постукивая указкой себе по ладошке: - А если подумать?
Солдат: - Всяко бывает...
Генерал опять, поигрывая указкой: - Я слушаю тебя, солдат!
Солдат: - Бьют...
Приезжают в другую часть. Генерал входит в столовую и говорит солдату:
- Как кормят?
Солдат: - Неплохо.
Генерал, постукивая указкой по ладони: - Это не ответ!
Солдат: - Да по-разному...
Генерал, интенсивнее стуча указкой: - Ну!
Солдат: - Плохо, товарищ генерал...
В машине по пути домой писарь восхищается: - Как у вас отлично, товарищ генерал, получается! Всю правду вам выкладывают!
Генерал ухмыляясь и поигрывая указкой: - Есть у меня секрет один!
Писарь: - А, кстати, зачем вам эта указка?
Генерал: - Это новейший детектор лжи, который вибрирует от вранья!
Писарь: - Ого!
Генерал, лукаво улыбаясь: - Вот и другие верят...
Солдат: - Нормально.
Генерал , постукивая указкой себе по ладошке: - А если подумать?
Солдат: - Всяко бывает...
Генерал опять, поигрывая указкой: - Я слушаю тебя, солдат!
Солдат: - Бьют...
Приезжают в другую часть. Генерал входит в столовую и говорит солдату:
- Как кормят?
Солдат: - Неплохо.
Генерал, постукивая указкой по ладони: - Это не ответ!
Солдат: - Да по-разному...
Генерал, интенсивнее стуча указкой: - Ну!
Солдат: - Плохо, товарищ генерал...
В машине по пути домой писарь восхищается: - Как у вас отлично, товарищ генерал, получается! Всю правду вам выкладывают!
Генерал ухмыляясь и поигрывая указкой: - Есть у меня секрет один!
Писарь: - А, кстати, зачем вам эта указка?
Генерал: - Это новейший детектор лжи, который вибрирует от вранья!
Писарь: - Ого!
Генерал, лукаво улыбаясь: - Вот и другие верят...
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!