Поиск по автору:

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики…
У вас не было идеальных рёбер!

Дама:
- Несколько раз в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. На приёме у стоматолога.

- Интересно, а как размножаются колобки?
- Они забираются в сусеки и там скребутся.

Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет финты и обманные движения.

Во время выходных рубль очень уверенно себя чувствует, стоит, не падает. Может быть, руководству страны надо было каникулы пораньше объявить, где-нибудь в ноябре? Василь Лукаш

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе – весна уже заканчивается…

Дама - подруге:
- Херня, а не корпоратив! Если бы нашла свою юбку - давно бы ушла домой!

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед…
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

В бар заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Купил мужик 6-й айфон. Кладёт его в задний карман, на улице поскользнулся, грохнулся на жопу, слышит сзади хруст:
- Бля-я... Хоть бы позвоночник!

В магазине детских игрушек дед с внуком. Дед попросил продавца подобрать барабан побольше. Говорит, что ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…

Резюме: «Легко сочиняю, хорошо констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в нашем правительстве».

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

О работе.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, депрессию, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну что ты так трясешься, в первый раз что ли?

Молодым специалистам везде у нас дорога… на все четыре стороны.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, побегу скорее домой трахаться, муж из командировки новую позу привёз!

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, а как правильно пишется:"какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь ей написать?
— "Какаяшь ты красивая!"

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха! Морда на члене!

Путин ввёл санкции против Обамы: теперь в России барак не считается жильём.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Русское слово "пить" уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: Куда?, Зачем?, Что делать?

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 - и я спасу мир!

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Как черепаху ни корми, а у танка кое-что толще!

В семейной жизни - как в бухгалтерии: жену интересуют финансовые отчёты, а мужа - акты.