Повторные анекдоты

По данным ФСБ США причастно к обвалу рубля.
Почему Россия не обваливает доллар?
Зачем это благородство?

Сегодня на день рождения папе подарили деньги.
Завтра пойдём маме туфли покупать.

Больница № 89 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу..

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.

Дети разболелись. Мать посадила всех троих дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Пояснили мне просто: «Было скучно…».

— Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…

Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:
— Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тётю?
— Затем, что бы узнать сколько ей лет…

Душа:
— Ой, где это я?
Ангел:
— В раю!
Душа:
— А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
— Разговорчики в раю!

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
Ж: — Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда,пожалуйста.

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.

— Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили — были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка?
— А потом они заболели свинкой!

Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

— Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

- Привет! Ты пчела?
- Нет, оса!
- жаль :( ... ааа!?

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

На заседании украинского правительства подрались грузин с армянином

Хочешь сразу и всего – получишь постепенно и ничего.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, Вовочка, в аду. Писает в тапки дьяволу!

— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
— Да… Но мне она гораздо больше нравилась с полосками…

Каждое утро просыпается Путин с целью поднять зарплаты,пенсии, построить дома, дороги, больницы . И каждый раз...... из Вашингтона приходит отказ.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый.
— А попа не будет на арбуз похожа?
— Будет.
— И сиськи, как арбузы, да?
— Неа, как крыжовник.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент.
— Ты че офанаpел? Пошли в отделение!
— Опять pабочий класс обижают… Как буpжуям, так можно?
— Каким буpжуям?
— Да вон табличка — отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно?…

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит…

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «»Где водка?»» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все затебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Звонит парень в парламент:
- Здравствуйте, я хочу стать депутатом.
- Ты охуевший?!?!
- Да. Какие ещё требования?

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «»Я все знаю! Как ты могла?»»

На бракоразводном процессе:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«»… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
«»Здравствуйте, банк «»Возрождение»», Ежиков»»
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»».

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит — понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова.
— А чего это граф Суворов у нас ничего не ест?
Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает:
— Так он и не дышит, матушка…

Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

Примета: если у вас болят рога. то возможно вам изменяет жена

У незамужней женщины все мужики - козлы.
А вот замужняя - хорошо знает конкретную особь из этого стада.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, то дверка среднего открывается и бьёт по голове!
— Я всё доделал! Нижний отдел - для вещей тёщи.

Жила-была девочка 70 лет… Сама, дура, виновата.

Дочка отличница, которую родители все время держали в строгости, пошла на выпускной
вечер.
Возвращается домой в шесть утра, косы распатланы, платьице подмято, лифчик и трусы держит в руке.
Перепуганные родители встречают у порога: «Как это называется???»
Дочка слегка пьяным голосом: «Я не знаю как это называется, но это теперь мое хобби на всю жизнь»

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
— А что же ты его не выкинешь?
— Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.