Поиск по автору:

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

Мальчик, боящийся уколов, во время сдачи крови сразу сдал и все остальные анализы.

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, там две, возьми среднюю.

Дама создала себе страничку в одноклассниках, фотографии выложила не свои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились. Переписываются, он предлагает встретиться, говорит, что ещё не встречал в жизни таких красивых. Она думает, самой к нему идти или его, сволочь этакую, к себе позвать...

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

- Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо!

У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.

Д.Медведев продержался на «диете» всего 13 дней и исключил из санкционного списка горох и БАДы.

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

Они, как яйца — участвуют, но не входят.

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Заболел пенсионер. Пошёл в аптеку, увидел цены на лекарства и подумал – лучше уж умереть! Зашёл в магазин ритуальных принадлежностей, посмотрел на цены – захотел жить вечно! Василь Лукаш

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

Если соседка начала часто заходить за солью, доставайте перец.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

Два мужика:
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.

Великан в толпе видит головы, а карлик - жопы.

Папу Карло вызвали в школу по поводу успеваемости Буратино. Выслушав учителя, папа Карло спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря! Карельская береза!

Разговор по скайпу ночью:
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Молодая женщина оплатила квитанцию в поликлинике на крупную сумму, звонит своему отцу:
- Папа, что-то дорого меня ремонтировать, наверное, муж по гарантии меня обратно сдаст...
- Ничего не знаю, не возьму, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Новости футбола:
Из-за травмы задней ноги не смог принять участие в матче Испания – Италия «чёрный жеребец» итальянцев Марио Балотелли.

Новости футбола:
За турок в матче Турция – Швеция, закончившемся со счётом - два : один, один гол забил Адын. Совсем Адын.

Два пенсионера:
— Чего это у тебя опять губы обветренные?
— Погода и девки…
— Это как?
— Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.

Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить мужа Анатолия с днём рождения и прошу поставить для него песню «Толька, рюмка водки на столе!»

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 8 минут!

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту смску ещё раз.

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Если писать шпаргалки на рублёвых купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже статья: вымогательство!

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

Запретили ввоз в страну цветов. Теперь никаких романтических соплей! Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку бутылку водки – и она твоя!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?