Повторные анекдоты

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…

Гвозди бы делать из этих людей! Не было б в мире тупее гвоздей

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Нет, ты не толстая, просто мы, твои родители, заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую , а сам правой ногой ...

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом.

Бабушка восхищённо разглядывает новый купальник внучки:
- Эх, если бы у меня в молодости был такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!

Сёма кричит из ванной:
- Роза! Иди посмотри, свершилось чудо! Он встал!
Роза зашла, глянула:
- Сёма, он не встал, он всплыл!

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста…
- А вам кто нужен: бухгалтер или обезьяна?

Изя вернулся из командировки на сутки раньше, смотрит - к двери его квартиры припал ухом сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что его Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. Фима оторвался:
— Изя! Я ни разу тебя не понимаю! Тебе шо, всё равно?
— Фима, я тебя таки умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

У дочки на спине появились синяки. Мать не может понять, в чём дело, отправила её к врачу.
Дочка возвращается домой, мать у неё спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, ещё раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Доктор, как это у неё синяки появились на нервной почве?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве…

Сейчас самое главное,чтобы июнь был в курсе,что он-лето!

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем: в зависимости от страны пребывания.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Он и так плохо стоит.

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет… Вы уже одеваетесь, а я курю…

- Доктор, у меня депрессия…
- Самое лучшее лекарство от депрессии – это окунуться с головой в работу.
- Доктор, я бетон замешиваю…

Схожу-ка я в гости к друзьям, а то эти сволочи сами припрутся!

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

Жена – мужу:
- Смотри - у соседа новая косилка! Нам тоже такую надо…
- А если сосед с крыши прыгнет, ты что будешь делать?
- Возьму его косилку…

Молодая женщина оплатила квитанцию в поликлинике на крупную сумму, звонит своему отцу:
- Папа, что-то дорого меня ремонтировать, наверное, муж по гарантии меня обратно сдаст...
- Ничего не знаю, не возьму, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Две дамы:
- Твой муж хорошо зарабатывает?
- Как все…
- Пьёт?
- Как все…
- А в постели он как?
- Тоже как все…

-Я не ревнивая,я просто не люблю,когда МОЁ чужими руками трогают...И что за дура придумала,что ЖЕНА не стенка - подвинется??? ЖЕНА - БУЛЬДОЗЕР - ЗАКОПАЕТ...

Насрадамус

Древние русичи не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет американцев...