Поиск по автору:

Стоит маленький мальчик посреди оживленной улицы и орет, плачет.
Прохожие подходят, утешают.Один из прохожих спрашивает.
-У тебя адрес-то есть?
-Да, есть www.malchik.ru

Приходит как то Заяц к Собаке
- Слыш, говорит, у меня соль кончась, насыпь мне грамм 200
- Да у меня весов нет, я тебе на глаз насыплю......
- НА ХРЕН СЕБЕ НАСЫПЬ! собака бешеная!

Срывается сперматозоид с конца и несется в темноте,по ходу орет:
Яйцеклетка! В ответ тишина,он снова:
Яйцеклетка! В ответ голос из темноты: Нет здесь яйцеклетки!
Сперматозоид: Кто же Вы?
Кариес!

К истории номер 16 от 7.8.99

Произошло все в конце мая год или два назад(уже не помню точно).
Случился у меня день рождения. Так как в мае полно праздников и дней
рождений моих друзей, то к концу месяца пить все подустали, деньги
кончились, да и сессия была в разгаре. По этому поводу решено было
лишь чуток попить пивка маленькой компанией. Ну посидели мы значит
на квартире у девушки моего другана, попили пивка - так чисто
символически, и пошли по домам. Стоим у подъезда - курим, прощаемся
и видим приближается к нам тусовка мужиков из 7. И идут еще таким
уверенным шагом в нашу сторону. Ну думаем ща разборы и пизделка -
ан нет. Оказалось это наш друг решил показать гостям из Турции
как русские пьют! Ему, как переводчику, поручили группу турков:
ну Москву показать итд. Он и решил завершить их пребывание в столице
такой, так сказать, экзотикой. Ну мы конечно же согласились все
продемонстрировать в деталях и отправили турков в ларек за белой,
а сами пошли к другу домой придумать какой-нить харч.
В поцессе пьянки приколов было много, но сразило всех то что это был
экипаж транспортного самолета, который утром улетал домой в Турцию.
Из всего экипажа не пил только борт-механник. Остальные были как
резиновые зайцы. Всю дорогу до гостиницы они кричали (по нашему
научению) что ЦСКА-ЧЕМПИОН, и вообще по-моему хорошо завершили
пребывание в Москве. В гостинице те кто еще мог пить исправили
эту оплошность и улетели.

ЗЫ. Потом они отмылили, что долетели нормально.
Вот ведь как бывает. А вы говорите Одесские авиалинии. :)))

Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика
(заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники
этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова.
Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными
звездами.
Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе.
Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим
взглядом на сцену.
Я ее спрашиваю:
- - Ты, что, не знаешь, кто это?
- - Неа -индеферентно.
- - Так это ж Макаревич!
- -???
- - Ну... Машина Времени...
- -???
- - Ну... Он еще программу "Смак" ведет!
- - ООО!!!
и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от
сцены не отводится.

Да-а-ас.

Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика
(заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники
этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова.
Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными
звездами.
Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе.
Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим
взглядом на сцену.
Я ее спрашиваю:
- - Ты, что, не знаешь, кто это?
- - Неа -индеферентно.
- - Так это ж Макаревич!
- -???
- - Ну... Машина Времени...
- -???
- - Ну... Он еще программу "Смак" ведет!
- - ООО!!!
и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от
сцены не отводится.

Да-а-ас.

Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма
колоритными фамилиями, мер - Городецкий, губернатор - Толоконский,
полпред - Драчевский.
Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил
по инстанциям.
- Был у Городецкого. Городил он мне, городил... Так ничего и не решили.
- Был у Толконского. Толок он мне, толок... Ничего я и не понял.
- К Драчевскому, наверное, не пойду...

Интересно: в словаре прилагательные положено давать в мужском роде, а
слово "беременная" указано почему-то в женском!

Basil/2

80-е годы, лето, жарко, из центра в спальный район во время часа пик идет
переполненный автобус. Оплата проезда очень затруднена, хотя наряду с проездными
билетами из кассы действуют и талоны. Мужчина пытается прокомпостировать талон,
у него это не получается. И в этот момент в тишине раздается женский голос:
"Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и попасть все не можете."

два зека спорят, и один окончательно рассердившись говорит:
- зато тебе никогда не заболеть СПИДом
- это еще почему???
- потому что ты гондон!

Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так
- делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с
водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л.
Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят,
она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает
принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко
натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю -
поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика
показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и
отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.

Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и
слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике
стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы
находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.

Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало
прическу, а я был весь в этом.

Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили
потолок.

P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.

Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так
- делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с
водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л.
Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят,
она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает
принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко
натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю -
поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика
показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и
отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.

Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и
слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике
стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы
находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.

Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало
прическу, а я был весь в этом.

Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили
потолок.

P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.

Пускай тут кто-то думает о прошлом,
а кто-то стоит план на целый год.
Но я стою и мыслю о хорошем,
так как стою вторым на эшафот.

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит:
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, я на работу не жравши поеду?!

История эта произошла с моим отцом в начале 80-х. Работает
он синхронным переводчиком. А поскольку работа эта достаточно
тяжелая, то работают такие переводчики всегда попарно, примерно
по полчаса. И вот однажды в начале 80-х проходила какая-то
международная конференция по автомобильным двигателям, куча народу,
иностранцы и т.д. Вот мой отец отсидел свою смену и меняется
с напарником. А в это время на трибуну поднимается докладчик -
японец. А японцы, надо сказать, всегда привозили с собой кучу
аппаратуры, вот и на этот раз вытаскивают на столик рядом с трибуной
проектор, который с пленок на экран проецирует. И вот начинается
доклад и японец начинает что-то говорить на английском языке.
Кстати, японцы говорят на иностранных языках с таким акцентом,
что их даже носители языка почти не понимают. И вот значит этот
японец демонстрирует на экране какой-то там двигатель в разрезе,
в цетном исполнении и тыча указкой в разные части нарисованного
агрегата что-то говорит вроде как бы по английски. На русском
канале - тишина. На других - слабые попытки перевода. Японец
демонстрирует второй слайд. На русском канале - тишина. Народ
начинает нервничать, пощелкивать по наушникам и проявлять прочие
признаки беспокойства. Идет демонстрация третьего слайда, в этот
момент в наушниках раздается тихое и печальное "Ёб твою мать,
ни хуя не понимаю!!!"
Переводчик от напряжения забыл, что у него включен микрофон.
В зале - истерика. В общем скандал, разборки с КГБ (все-таки
много иностранцев и прочее). Но вроде обошлось....

Назвался шампиньоном - полезай в ридикюль!

"Я фотомодель,танцую и работую секретарем"

http://love.bk.ru/item/61476.html?1140

Очень живо представляется :-)
Из серии казнить нельзя помиловать...

Восьмое марта близко - близко.
И за окном звенит капель.
Не подведи меня, пиписка
В международный женский день.

Реальная надпись в туалете в Петергофе. Фразу "Только для персонала"
перевели как "Enter only for personal" (входить только для личного!)

И смех и грех: Русские отдали Крым из подлости!
"Включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой
переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского
населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление
хозяйственной и культурной жизни полуострова", - цитата из учебника
истории для 5-го класса, рекомендованного министерством образования
Украины.

В этом же учебнике сообщается, что Киевскую Русь основали украинцы, а
конституция сторонника Мазепы Пилипа Орлика была "первым в мире"
подобным документом. Голодомор 1932-1933 годов, по версии авторов
учебника, был организован Москвой специально, чтобы "подавить волю
украинцев к независимости". О том, что тогда же страшный голод
разразился и в Поволжье и на Кавказе - ни слова.

Одним из самых сенсационных выглядит утверждение авторов пособия о том,
что Украинская повстанческая армия под руководством Степана Бендеры к
1943 году "освободила от немцев большинство городов Украины". Правда,
названия этих городов школьникам не сообщают.
Полностью тут: http://www.regnum.ru/allnews/314868.html

Во дворе е..ся кошки,
Зреет полная луна,
За окном прхают мошки-
Наступила, бл..ь, весна!

К доктору приходит больной. Доктор его спрашивает:
- Что у вас болит?
Больной:
- Голова...
Доктор:
- А почему повязка на ноге?
Больной:
- Сползла!

Вокзал...пассажир бежит...

Автобус...

Войцех Ярузельский во времена холодной войны посетил Рональда Рейгана
с неофициальным визитом, тот хоть и представителя как бы "соцлагеря"
естественно его принял в неофициальной обстановке, и в ходе беседы
Рейган ему говорит: зачем рассуждать о войнах и политике, вот видиш у
меня 3 кнопки, нажму красную, и не будет СССР, нажму зеленую и не будет
соцлагеря, нажму красную, и не будет проблем с неприсоеденившимися
странами... на что Ярузельский ответил:
во время войны у нас в Варшаве жила очень богатая дама некто пани
Ковальски, у нее в особняке было 3 унитаза, один золотой, второй
серебрянный, и третий бронзовый, но когда русские войска вошли в
Варшаву, она обосралась еще на лестничной клетке!!!!

В вечер бегства грузинских войск из Южной Осетии, жена Саакашвили перед
сном говорит ему: "Миша! У тэба трусы наизнанку! ".
Он ее спрашивает: "Как ти дагадалась, Сандра? Шва наверху? "
"Нет, мылый, гавна наверху! "

Не откладывай на завтра то, что можно испортить сегодня.

Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 ,г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало,до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал.............

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная
посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда
оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а
потом его за это трахну.
- Угощайся, Абрам, чем Бог послал.
Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет.
- Нет - грит - спасибо, не хочу.
Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну.
- Угощайся, Петро.
Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но
у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь.
- Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин
спрашивает :
- Ну, Петро, силы в руках прибавилось ?
- Прибавилось.
- Ну, тогда держи теперь еврея...

Рассказывается с характерным акцентом.

- Алло, это база ?
- Да.
- А кто у телефона ?
- Иванов.
- Это что военная база ?

Сижу, читаю пресс-релизы компаний (работа у меня такая).
И вдруг начинаю дико хохотать.
Мало того, что мы все Microsoft "сильно любим", но они себе еще
и партнеров соответственных выбирают
Привожу несколько перлов из пресс-релиза компании "Русский щит",
о борьбе с пиратами на Гобушке.
"В ходе мероприятия были арестованы розничные точки, занимавшиеся
продажей нелицензионных программных продуктов, а также торговые точки,
распространяющие нелицензионные видеокасеты, аудиодиски и
диски к игровым приставкам".
"пираты продолжают продавать нелицензионные копии, видимо не осознавая,
что пиратский диск не в состоянии составить конкуренцию легальному
продукту".
"В завершении мероприятия хозяева и продавцы задержанных торговых
точек были доставлены в ОБЭП ЗАО".
Молодцы, так держать! Теперь у нас не только людей, но и розничные
точки задерживают и арестовывают.

Мама с сыном в зоопарке смотрят на горилу
мальчик спрашивает - мама а что это горила дрожит ?
тихо мальчик - она не дрожит - она дрочит
мужчина отойдите - ребенку %"й не видно !

Поехал Вовочка к деду на лето в деревню. Дед как раз занемог,
а тут пришла пора корову к быку сводить.
Говорит дед Вовочке: "Своди корову к быку. Только я тебя, обалдуя,
знаю, сделай хоть один раз дело по человечески".
Ну Вовочка, что - веревку корове на рога и повел на ферму. Нету их
час, нет второй, к вечеру возвращаются, Вовочка весь побитый,
ободранный, но довольный.
- Что случилось?
- Да вот, дед, сделал все, как ты просил. Но только корову на спину
легче всего было положить. Тяжелей было заставить быка пригибаться!

Звонит бабушка в службу газа:
- Алло, сыночек, это служба газа?
- Да, бабулька, что тебе?
- Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!???
- Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!!
- Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...

Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной
из московских школ.
Учитель обращается к ученика с просьбой назвать извест-
ного английского политэконома ( подразумевая Адама Смита) и
поднимает одну из учениц. Та, долго думая, осматривается по
сторонам, не зная что ответить. Учитель начинает ей помогать
наводящими вопросами.
- Как будет по-английски "кузнец",- спрашивает учитель
- Смиф,- отвечает ученица (видимо отличница по английскому)
- Правильно, фамилия такая,-говорит учитель. А как звали
первого мужчину? (подразумевая библейские истории)
Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает:
- Петя!?..
Занавес под оглушительный смех класса.

Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ.
Учитель,обращаясь к ученикам, просит назвать имя известного английского
политэконома(подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц.
Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная, что ответить.
Тогда учитель начинает ей помогать наводящими вопросами.
- Как будет по-английски "кузнец"? - спрашивает учитель.
- "Smith",- отвечает не задумываясь ученица(видимо отличница по английскому).
- Правильно, фамилия такая,- говорит учитель. А как звали первого
мужчину?(подразумевая библейские истории).
Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает:
- Петя!
Занавес под оглушительный смех класса.

Идет Винни-Пух, ест пирожок. Рядом семенит Пятачок.
- Вини, дай пирожка!
- Это не пирожок, это яблоко - отвечает Винни-Пух.
- Ну, ладно, дай яблока !
- Это не яблоко, это груша !
- Ну хорошо, дай груши !
- СВИНЬЯ !!! Да ты зае;%:ла, сама не знаешь чего хочешь!!!

Есть такой замечательный сериал на НТВ - "Скорая помощь"
Перед началом новой серии там идет краткое изложение предыдущей,
а затем резко вклинивается реклама - жизнорадостный лев-идиот рекламирует
домашнюю технику "немецкой" фирмы КАЙЗЕР.
Так вот, вчерашняя сцена:
"... У доктора Грина умерла Мать!!!" - и тут появляется лев и жинерадостно орет:
"Я Я ЗЕР ГУТ!!!"
Я выпал.

Мозгоизлияние в кровь.

Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы,
есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры.
Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там,
ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время
обучения), конечно, пьют водку...
Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут
приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, красьте! Ребята, вяжите
веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали
НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без
веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как
студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в
календариках каждый вечер.

Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника.
Ретивый оказался заместитель, всех под себя подмял. Наши полковники ему
(подполковнику!) честь отдавали и докладывали - наверное, из вежливости
гостей в доме хозяина. Изрядно он нас погонял по хозработам. Кому охота?
Пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное
дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как
же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был
найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу -
так наши офицеры стоят за своих студентов!

Дело близилось к развязке... Обед. Пообедали, наступал час отдыха.
Тут-то и раздалась команда на построение!
Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда
очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза)
ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но
жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и
энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на
благо части выйти из строя.

Эх, приедтся еще одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые
делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая
батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером
24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас,
мы с правого края.

Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и
дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не
отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая
засмущалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый
сам за себя. Подпол, видно, не ждал таких массовых беспорядков. По
изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться,
верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости,
никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом
отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов
БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но
офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично
подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам
неизвестна...

Занятие. Плац - избитый асфальт на неровных бетонных плитах, сбоку
трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами
палящего солнца (вот в тот день жара была! и духота), а потом медленно
смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на
трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На
протяжении часа студенты (курсанты!) повзводно циркулируют по плацу с
торжественным прохождением вдоль трибуны. Все это сопровождается
рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа! вууу! При
торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто
"Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков.

Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается
перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной
и вещает :
- ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ!
ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ!
И мощное эхо раскатывает каждое слово между ангаров.
Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое
под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А
командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для
офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву.
Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни
отличились): "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не
желает!". А подпол делает вид, что не замечает.

Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и
эти два часа. На траве лежать, конечно, он нам не давал, но все же
закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы
и прочие недоработки. С пониманием отнесся. Им там всем этот подпол
поперек горла стоит, а что делать - приказ!

Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками
он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и
проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем и криков с
места тоже. Тут и дождь пошел... Со смешанными чувствами мы строевым
шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем
демарше, кое-кто нет... Я не жалел, как и весь наш самый лучший 24-й
взвод :)

Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы
узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они
тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей
пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они
делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали
старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и
отмывались они долго. К чести первой батареи, их старшина (из студентов
выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что
его орлы не поддержали порыв.

Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто
знает, какие там эмоции в офицерской голове...), говорил он нам: "А,
двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге
отмаршируете".

Ну и, к слову сказать, на присяге отмаршировали нормально.
Хотя кто там на это смотрел...

ВВ

-Корнет, вы когда-нибудь любили?
- Ну,.. Трахался-с!
- Ну нет, я же о возвышенном, чтобы до глубины души...
- Так это что ж, в жопу что ль?

История, почти анекдот, реально произошедшая на глазах у меня в
маршрутке. Еду по делам, напротив сидит молодая, довольно симпатичная
женщина с дочкой лет пяти. На каждой остановке дочка начинает канючить:
"мааам, давай выйдем и купим покемона". Остановок через пять, поняв, что
покемона не будет, она вдруг говорит: "или купим покемона, или я скажу
папе, что ты с дядей Сашей целуешься". У рядом сидящего со мной парня
резко меняется выражение лица. "Шеф, тормозни" - орет он на весь салон и
за шкирку буквально выбрасывает женщину на асфальт. Я так понял, что это
и был папа. Сценка, надо сказать, совсем не смешная. В салоне
напряжение, все ждут развязки. Думали, что он ее ногами бить будет, но
смотрим, ничего, тряхнул пару раз за грудки и пошли они втроем куда то,
может покемона покупать?
Но смешное было после. В уже отъехавшей маршрутке откуда то с заднего
сиденья раздался серьезный с интонацией иронии голос: "я же ей еще утром
сказал, купи дочке покемона". В следующий миг я думал Газель просто
лопнет по швам от смеха, даже водитель тормознул и ржал, вытирая слезы.
Был ли это настоящий дядя Саша или кто то удачно ввернул фразу, я не
узнал. Следующая остановка была моя.

Е*? т Путин и Буш путану. Путин в рот, Буш в жо*у. Буш говорит:
- Владимир, давай поменяемся.
- Меняйтесь.

Армия перекрыла все выходы. Штирлиц вышел через вход.

Нелегко правительственным организациям в Норвегии регистрировать
домены - < name >.gov.no

Сидят на крыше два кирпича...

Стоят две блондинки на остановке...

Василий Иванович и Петька...

Жена...