Остальные новые истории

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А
едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по
всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней
точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и
шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший
мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в
чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста -
только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася
их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без
добычи.
air.ipc.ru/humor.html

Прошедшему профессиональному празднику связистов посвящается.

Телеком-компания. Вечер. Хоккей по ТВ. Полуфинал Россия-Финляндия.
Начальник уходит домой. Спрашивает:
- С кем наши играют ?
- С Финтелекомом...

Связист это диагноз.

Работаю программистом в одной огромной технической библиотке.

Некоторые выражения наших работников.
1. Сижу в одной комнате на вызове с вирусами борюсь.
Понадобился еще один комп, чтобы файл переписать на дискету.
Женщина одна(Нина) другой(Валя) говорит: Н: - "Валя, тут молодому
человеку твой комп нужен, файл записать на дискету. Можно его (комп)
занять?"
В: - "Да, я уже кончила, выведи меня на панель"
Тут имелось ввиду, можно свернуть все программы и перейти на рабочий
стол.

2. Саша, далее "С", пытался починить кулер, который постоянно
останавливался.
Сижу с шэфом(далее В. И.) на вызове (в этой комнате работают женщины лет
по 60), винды чиним. Влетает "С" и кричит на всю комнату: "В. И. у меня
встал, дайте вазелин".
Видели бы Вы глаза этих женщин.

Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика
(заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники
этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова.
Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными
звездами.
Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе.
Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим
взглядом на сцену.
Я ее спрашиваю:
- - Ты, что, не знаешь, кто это?
- - Неа -индеферентно.
- - Так это ж Макаревич!
- -???
- - Ну... Машина Времени...
- -???
- - Ну... Он еще программу "Смак" ведет!
- - ООО!!!
и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от
сцены не отводится.

Да-а-ас.

Рассказ очевидца. Девушки-подруги(это не мутант, такие правда бывают!).
Едет она в "Газели" (частный такой извоз). Автомобиль забит до отказа и
только лишь одно место свободно. И кто бы вы думали туда садится?
Молодая мама с соответственно еще более молодой (совершенно молодой -
лет 3-5) дочкой. (Какая неопрвданная интрига, првда?). Садятся. Дочка на
коленках у мамы. Едут дальше. А дочка та, надо сказать, разговорчивой и
шумной была. Знаете, такая "Мама, дай мне то!", "Мама, дай мне се!", "А
че это у дяди?.." И т. д. А мама все время пытается
успокоить-утихомирить-усыпить дочурку. На момент ей это удается... И
вдру девочка оживает вновь.
- Мама, а че у нас папа болеет?
- С чего ты взяла?
- Я сегодня утром видела как ты его в писю целовала...
Последствия: "Гозель" всю согнуло вчетверо, водитель еле-еле справился с
рулевым управлением и выехал таки с обочины обратно на дорогу, бедная и
красная от стыда мама просила остановиться и выйти (видимо для того,
чтобы вырвать любимой дочурке язычок и покинуть страну навсегда). Дочка
(ничего не подозревая) улыбалась...
Antonius