Поиск по автору:

Когда я был призван в СА, то попал служить в часть, где, так
называемые "неуставные взаимоотношения" являлись само собой
разумеющимся и наказание молодого солдата на "Машке" (приспособление
для натирания полов, весом около 100 кг) было самым безобидным...
Рядовой, скажем Иванов, заходит в класс:
- Можно войти?
Сержант:
- Можно "Машку" за ляжку потаскать! Быстро улутел!
Через полчаса упражнений:
- Разрешите войти?
- Кто такой? *уй с горы скатился? Улетел на "Машку"!
Еще через полчаса непосильного общения с "Машкой", весь мокрый,
отдавая честь трясущейся левой рукой, поклацывая зубами от изнеможения:
- Можно войти? Курсант с горы!
Впоследствии этот боец, через год службы, поступил учиться в военное
училище...

У Казановы спрашивают:
- Как вы определяете, чего хочет женщина?
- Методом тыка.

Лежат на рельсах два помидора. Едет поезд.... Чпок-Чпок...
Лежат на рельсах два огурца. Едет поезд.... Хрум-Хрум...
Лежат на рельсах два яйца. Едет поезд.... Ааааааааааааааааа...

-И на старуху бывает проруха. Подумал Родион Раскольников покупая в
аптеке презерватив.

-Мальчик,как тебя зовут?
А где ты живешь?
-Петя.
-Ты что? тормоз?
-В соседнем подъезде

Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу:
Дед бил, бил - не разбил.
Баба била, била - не разбила.
Мышка бежала... и т.д.
Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо?
Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.

Расказали мне питерские друзья.
Происходило все во время проведения фестиваля пива в Питере.
Стоим значит на Невском и рядом с нами стоят молодой человек с девушкой,
Оба напившиеся пива до самого немогу.
И девушка спрашивает: "Ну...ты меня хоть любишшшшь"
После 10 секундного молчания ее друг издает: "ОХУЕННО!!!!!!"
Все.

Жена - это профессия, а муж - это хобби.

Жена говорит мужу:
- Милый, какой подарок ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя оттрахаю.
- А если я не дам?
- Тогда так и останешься, как дура, без подарка.

Вчерашняя шутка КВН-щиков по ТВ:
- Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина,
а когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.

не откладывай на завтро то, что можно сделать послезавтра!

Дети в гестапо играли в лесу.
Зверски раскручена тетка Алсу.

Просыпаются два эстонца с бпольшущей похмелюги.
Один из них говорит другому:
- Башка с бодуна болит, во рту сушняк! На тебе 5 рублей, сходи лимонада
купи.
Тот уходит. Через полчаса возвращается и говорит:
- Ты знаешь лимонада не было. Я тебе печенье купил.

Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель.
Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке,
со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас
финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные.
Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях
стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго"
и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь
и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди
предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою
ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так
с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит
довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.

ученье нам в тягость,
Нам труд не товаришь,
Нам нравится хлюпанье мокрых влагалишь.

Провинциальная больница. Операционная - подготовка к операции.
Больной уже лежит в ожидании на столе, сестра раскладывает инструменты.
Приходит хирург:
- как наш больной?
сестра:
- подготовлен, но проявляется нервозность.
хирург:
- какой наркоз?
сестра:
- местный.
хирург:
- делайте!
сестра(берет больного на руки): Баю - баюшки - баю!!!

Эта история произошла со мной.
8 класс, урок алгебры. Делать не чего. Училка что-то говорит, слушать ее
нет ни какого желания. Ну, я достаю лупу и начинаю выжигать на парте.
Через минуту подбегает училка, забирает лупу и с радостью на весь класс
говорит, два!!!
Ну, я встаю и спрашиваю у нее: «За что?»
Она сразу же говорит ответ: «За лупу». Тут весь класс сразу же начал
смеяться, а училка когда поняла что сказала покрылась потом и
демонстрационно покинула класс.

Едет "новый русский" а по дороге ползет черепаха. Новый русский
попытался объехать черепаху, но не удалось и автомобиль переварачивается
и летит в кювет. К нему подъезжает другой "новый русский",
останавливается и спрашивает:
- "Что случилось?"
- "Да вот, на черепаху наскочил."
- "Да сейчас я с ней разберусь!"
Берет камень и бросает в черепаху. Камень рекошетом отлетает от черепахи
и летит в бензобак машины второго "нового русского". Машина взрывается и
загорается.
Тем временем к ним подъезжает третий "новый русский" и узнав что
случилось подходит к черепахе засовывает палец в.. опу, черепаха
вытягивает шею, а "новый русский" другой рукой отворачивет ей голову.
Удивленные "новые русские" спрашивают, как он догадался так сделать?
"Да все предельно просто,-отвечает им третий "новый русский", каждое
утро моя жена мне палец в.. опу засовывает, я шею вытягиваю, и она
завязывает галстук.

К вопросу о народных названиях всяких идеологических сооружений типа
памятник, стелла и проч.

Сноит у нас на восточной окраине г. Краснодара метрах в 50-70 от обочины
мужчинка из бетона ростом метров в 15 да + постамент метра 3. Поставлен
был, кажется, по поводу окончания строительства Кубанского
водохранилища, но точно знаю, что олицетворяет собой того самого
строителя ессно самой идеологически выдержанной внешности т. е. фотку
можно смело помещать в словарь рядом с понятием "соцреализм в
скульптуре" с подразделом "рабочий класс - строитель мирового
коммунизма". Также согласно всех законов логики, лик его так же обращен
сторого в направлении водохранения.
Но по злой иронии судьбы, дорога около которой он стоит, и которая ведет
путника в сторону онной лужи есть ни что иное как основная трасса из
города на юга: Гор. Ключ, Джубга, Туапсе, Адлер, Сочи.. Даже более того
она же и дорога обратно :-) По-итогу имеем, что народ его называет не
иначе как МУЖ, ЖДУЩИЙ ЖЕНУ С ЮГА!!

Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами
в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля.
Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация
придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической
составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов
доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов
возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где
справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины,
тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар….
Занавес…

Тут за какой-то год историю прочитал, как девочка 6 лет на велосипеде мужика
опустила.
У меня подобное было.
Иду значит вечерком, настроение хорошее, пивко впереди, девушка ждет.
Навстречу дете женского полу лет этак 8-9, хорошо одета, не бомжовского вида,
да и знаю я ее живет, в соседнем доме..
Обращается с вопросом, ну думаю, время ребенку узнать надо, а то домой пора
(времени около 22-00.
Ан, нет, слышу: "Дядя, закурить не будет" 8[ ] (я как раз курил)
Я под действием хорошего настроения пытаюсь объяснить ребенку, что это пагубная
привычка, и что люди (и я в том числе) щчень от нее страдают.
В ответ : "Пошел ты нах..й". :[~~~~~~~].

Брат,если это Лена,Света или Наташа,то меня нет,но если это Вася или
Коля...то я возьму.

"Убивая" время, мы и не подозреваем, что на самом деле, это время
убивает нас.

Украинская деревня. Маленький Грицко скачет на деревянной лошадке по
саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое
дело, а встать не может.
- Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать.
Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и
говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили

Мальчик сидит в песочнице - маленький такой и поет: " Чужие губы тебя
ласкают, чужие губы шепчут тебе..."
Ну тут Мужик смотрит на мальчика, офигевший и говорит:
- Малыш, что случилось???
- Дядь, ДА Я Chupa-Chups потерял!

Папа, мама и Вовочка поймали золотую рыбку.
Рыбка: отпустите меня, пожалуйста, я выполню три ваших любых желания!
Вовочка: папа, папа, я хочу птичку!(1)
Папа: ты, что? В п--ду твою птичку! (2)
Мама: из п--ды птичку.(3)
В

Это не афоризм и не анекдот!
Это полезный совет, который спасет Россию!

Ребята! Аспирин, Тайленол и другие средства от головы надо пить не на
утро после пьянки, а перед сном!
Лично я это делаю во время последнего похода пописать.(2 таблетки)

Проверено! Утренние ощущения на уровне оргазма.
Кстати, об этом тоже хочется думать.

P.S. Благодарности принимаются в любой валюте.

Возвращается муж из командировки...

Жила-была одна деревенская семья - три брата и уже старые отец
с матерью. Жили совсем бедно - только одна корова была,да клочок земли.
Как-то раз приходит значит старший брат с сенокоса. Заходит в сарай
и видит - единственная корова исдохла. У него аж ноги подкосились.
Присел он и думает:"Как же мы отца с матерью теперь прокормим?
Тут бы самому наесться." И так сильно расстроился, что решил тут же
и повеситься от такой противной жизни.
Вот приходит средний брат с сенокоса. Глядь - корова исдохла , да еще
старший брат висит в петле. Сел он на завалинку и горько заплакал.
"Как же мы с младшим прокормим теперь отца с матерью?"-думает.
"А ну ее к черту- такую жизнь!". Взял и тоже повесился.
Приходит с сенокоса последний младший брат. Видит - два брата повесились,
да еще и корова исдохла! Совсем плохо стало младшему. Пошел он на реку,
сел на обрыв - думает, топиться или нет. Тут вдруг из воды русалка.
"О чем пригорюнился, парень?" - спрашивает его.
Тот ей рассказал, какая беда у него.
"Не горюй!" - говорит русалка. "Оживлю и корову и братьев, но при одном
условии. Сначала трахни меня десять раз."
А парень спрашивает: "А двадцать раз можно?"
Русалка:"Да можно и двадцать"
Парень:"А тридцать,слабо?"
Русалка (слегка удивленная): "Ну, давай тридцать"
Парень: "А сорок раз можно?"
Русалка (офигевшая): "Да можно,можно!"
Парень (с сомнением): "А ты не сдохнешь, как наша корова?"

"Просить Международный валютный фонд выделить заем для борьбы
с коррупцией" - выписка из протокола сегодняшнего заседания
государственной думы. Принято единогласно.

Приходит Чебурашка к Гене
- Гена, кто я такой?
- Чебурашка.
- Гена, точно Чебурашка.
- Точно, а что?
- Да Шепокляк сказала, что я новая прокладка кефри с крылышками.

Приходит к крутому бизнесмену...

Идет мужик в деревне...

Приходит Чапаев в ресторан, зовет бармена и заказывает два по сто, одно
в рюмку другое в блюдце и так три раза. Бармену интересно, он стал за
угол и смотрит. Чапев выпил рюмку, достал из кармана черепаху и говорит
"Пей Петька, пей, будешь знать как старика Хотабыча на.... посылать.

Встречаются американец, руссский и грузин...

Для книги рекордов Гинесса - самая нерентабельная акция : американская
война в Афганистане; затраты на ракетно-бомбовые удары 32 млрд.
долларов, стоимость разрушенных объектов 32 млн. дол. , затраты на
восстановление 32 млрд. долл.

Слон Валера

Чип с Дейлом решили трахнуть Гаечку, для этого рассыпали по комнате
орехи и спрятались.Заходит Гаечка, увидала орехи, прижалась жопой
к стенке и по краям все их собрала.Чип с Дейлом обламались сидят
и говорят:
-Гайка смотри в середине комнаты еще орехи остались.
а та посмотрела на них и отвечает:
-нет спасибо, я уже седня сыра наелась.

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера!
45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.."
Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова
об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!"
А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера!
46 пострадавших..."

If you want to drink and fuck,
You must go to ФИЛФАК !

Милиционер...

В детском садике подходит Вовочка к Аленке, снимает штанишки и
говорит:"Вот видиш Аленка, у меня уже пися выросла, а у тебя еще нет!".
Аленка плачет, подходит к воспитательнице и говорит ей: "Вовочка сказал
мне, что у него пися выросла, а у меня еще нет". Воспитательница
прошептала ей на ушко что-то и сказала, чтобы она передала это Вовочке.
Аленка вытерлла слезы, подбегает к Вовочке и говорит: "Вовочка, мне
воспитательница сказала, что когда я пойду в школу, то у меня этих пись
столько будет и даже больше, чем у тебя!"

Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск.
Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты.
Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65:
- Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю".
- Так я и не знаю.
- И как мне Вам поставить зачет? Я не могу...
- Так Вы мне его и не ставите!
Как здесь принято говорить - я плакаль.
Майклыч.

Из Мавзолея выходит последний посетитель. Двери плотно закрываются.
Ленин, озираясь, встает со своего места и вытаскивает из тайника
бутылку. Делает несколько глотков, после чего говорит: "Спрайт" -
не дай себе засохнуть!"

Дочка подходит к папе и спрашивает:
"Папа скажи а что такое политика?" Папа задумалься и говорит "Ну
политика штука сложная но я попробую, вот например я это капитализм,
мама это правительстов, твоя няня - рабочий класс, ты - народ а твой
маленький братик это наше будущее. Ну что поняла?"
Дочка: "Да не очень что-то", папа говорит "Ну ладно может позже поймешь
а теперь иди спать". Дочка заходит в детскую и смотрит маленький брат
обосрался, она бежит к маме, мама спит нифига не слышит, к няне - дверь
закрыта, она смотрит в замочную скважину и видит что папа трахает няню.
Она в отчаении ложится спать, а наутро подходит к папе и говорит "Пап я
поняла что такое политика", он "Да?", она "Да пока капитализм трахает
рабочий класс правительство спит и ему пофиг на народ, народ в отчаянии
а наше общее будущее в дерьме"

В больничную палату заходят двое один в белом холате другой с топором.
Подходят к первому больному:
- левую ногу.
ТЮК...
Подходят ко второму больному:
- левую руку.
ТЮК...
Подходят к третьему больному:
- Правую ногу
ТЮК...
- Я сказал правую
ТЮК...
- Я сказал ногу...

Приходит муж...

Лежит мужик пьяный...