Поиск по автору:

Разговаривают две женщины.Одна спрашивает:
- Ну как у тебя с мужем?
- У меня все хорошо, а у тебя?
- Плохо, муж попался трижды импотент.
- Это как?
- Да мало того,что не стоит, так еще палец сломал и язык прикусил!

В раздел рекламных перлов:

Еду по Москве, жара страшная, пылища и вдруг огромный плакат
"Вода из ЧЕРНОГОЛОВКИ". Пить сразу расхотелось.

А вот еще
"Казино ТИТАНИК - курс на удачу!"
Как говориться - счастливого плаванья!

Семья из 3-х человек отдыхает на природе.
Вдруг они ловят золотую рыбку.
А она им говорит. Так, довайте побыстрому, с каждого по желанию и я
поплыла дальше, а то дел много.
Сынок загадывает
- Хомячка хочу!
Папа
- В пизду хомячка!
Мама
- Из пизды хомячка!!!

Возвращается мужик(М) домой, а дорога пролегает через какие-то трущобы.
Вдруг навстречу ему выходит какая-то старая бичиха(Б) и говорит:
Б:Мужик трахни меня пожалуйста!
М:Да ты че!Пошла вон дура.
Б:Ну трахни, я тебе сто баксов дам.
М:Да ты че! Ты на себя посмотри- уродина
Б:Ну пожалуйста, я тебе 500 баксов дам
М:Да ты че! Да у меня даже не встанет
Б:Ну трахни и 1000 баксов твои, только трахни
Ну мужик прикинул, штука баксов не валяется и согласился.
Вот он ее трахает, трахает и думает скорей бы она отстала, а бичиха
под ним стонет, стонет и вдруг говорит:
Б:Ну давай еще,еще.Вгоняй меня в долги, вгоняй......

Приходит к ЕБН Бордюжа и говорит:
- БН, у меня для вас две новости.
Ельцин: ну тогда давай сначала хорошую!
Б: А они обе плохие :-((

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение избавиться от 30 ядерных боеголовок и о сокращении
штатов. Теперь штатов стало 20...

Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки,
читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием
ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли
ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора
занимается.

к большому сожалению женщин далеко не каждая палка о двух концах...

Я, родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем
нечем было бы играть.

"Бред сивой кобылы" - рассуждения Ксении Собчак на Дом 2

Он был такой дурак, что даже на конкурсе дураков не смог первого места
занять...

Расцвет застоя. Съезд кинематографистов. Как всегда: кризис жанра, где
деньги, снимать не о чем и т. д. Встает дедуля ( с Чаплиным по девкам
бегал )
- как это не о чем снимать, снимайте о том, о чем пишут газеты
Один из молодых и прогрессирующих выхватывая из под мышки газету
- вот об этом – тыча в нее пальцем, доводит до сведения делегатов
новость о том: что
некто Василенко из хутора Заплюйбалку вырастил на собственном подворье и
сдал государству хряка весом 400 кг.
Сподвижник Эйзенштейна резонно предлагает молодым и горячим все-таки
съездить на место указанных событий и донести массам киноверсию
произошедшего.
На месте событий съемочная группа пытается выяснить у смущенного и
растерявшегося колхозника составляющие его успеха.
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в пять, беру мешок и иду на ферму за кормами...
Режиссер просит Василенко несколько изменить повествование, в части
формирования кормовой базы...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в шесть, беру мешок и иду в магазин за хлебом...
Режиссер пытается убедить Василенко, что корма при выращивании хряка
вещь конечно немаловажная, но как говорится - не хлебом единым...
Вспотевший от напряжения Василенко соглашается на последний дубль...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки подробней...
- встаю я часов в семь, даю хряку рубль, а де он жрет х.... его знает.

-Штирлиц был на веселе."Весело" он оставил у подъезда.

Наступило лето...

Подъезжает новый русский к шиномонтажу..

Скільки вовка не годуй - у ведмедя більший х? й

Иду мы как то со своей девушкой, после долгой прогулки, у нее ноги
уставшие до жути, спускаясь в подземный переход старушка продающая
подснежники видя такую пару %-) любезно предлагает купить девушке
подснежники... на что слышит в ответ скрипящим от усталости голосом:
"Мне бы машину...."

Лес...

наблюдение... наблудение... наблядение...

Сидят два деда...

Встретились как-то...

Встречаются...

"Уж климакс близиться, а Германа все нет..."
"Уж Герман близиться, а климакса все нет !!!..."

У Абрама спрашивают...

Моисеев с Трубочем плавают в бассеине,
Возле Моисеева всплывает большой пузыры кончины
Трубач:"Моисеев ты что кончил"?
- Нет ,я пукнул.

-Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
-Правда.
-А почему?
-Ну время было такое - все были евреями.

Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина
и капельку масла.
Его послали.
Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла.
Снова послали.
Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку
бензина и капельку масла.
Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!

Поймал рыбак русалку. Взмолилась русалка:
- Отпусти меня рыбак - исполню три твоих желания.
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза!

Уважаемые комментщики!

В последнее время участились случаи засиранями Вами раздела "обсуждение"
различных анекдотов и историй на этом сайте.

Я принимаю во внимание, что малолетним прыщавым уебкам, вроде Вас, тоже
нужно где-то срать, но это же не причина равномерно покрывать слоем
говна все обсуждения подряд.

В следствии с этим, Вам выделяется отдельная выгребная яма для Вашего
срача. Эта яма - в разделе "Обсуждение" к этому тексту.

Приглашаются все. Срите тут сколько влезет, лишь оставьте в покое другие
истории.

Если вам нужно слабительное, предлагается к обсуждению:

- Умственные способности, половая ориентация и национальная
принадлежность аффтара, а так же его ближайших родственников и друзей.

- Внешная политика Буша-младшего.

- Если слон да на кита налезет, кто победит?

- Если жиды и продали Россию, то почему больше всех за нее
заплатилиименно хачики?

- Легальный статус и засилие в поп-культуре секс. меньшинств.

- Что лучше - выпить йаду, уехать в бобруйск, залезть в
топку/газенваген, выучить албанский, или убиться ап стенку?

- Правовой беспредел в России.

Не стесняйтесь, уважаемые аффтары. Срите сколько сможете. Оскорбляйте
меня, вас, и ваших окружающих, сколько влезет. Условие лишь одно -
делайте все это только в обсуждении к ЭТОМУ тексту. Пусть хоть сегодня
другие рассказы будут свободны от вашего вонючего дерьма.

С уважением,

Аффтар (мудак, пидарас, и член любого нац. мен. на ваш выбор).

ЗЫ. Единственная принимаемая оценка к этой "истории": -2.

Военный укладывает сына спать:
- ложись.
- нехочу.
- ну, ложись.
- не спится мне, пусть еще слоники побегают!
Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"

*Объявление*
Продам F-117 Stelth, в аварийном состоянии. Недорого.
Самовывоз из Югославии.

Машина...

Чем отличаются шизофреник от неврастеника ? Шизофреник знает , что
2х2=5 и спокоен. Неврастеник знает , что 2х2=4, но нервничает.

История случилась в Московском метрополитене. В подошедший поезд
жизнерадостно загрузились последние пассажиры, еще секунда
и двери закроются... Вдруг на перрон выбегает опоздавший, видит
открытые (пока) двери и с отчаянием в них ломится, но в этот момент
они начинают закрываться и придавливают мужичку часть плеча и шею.
Внутрь вагона смотрят круглые глаза и звучит фраза:
"Все, бля, отъездился..."
Конец, конечно, получился счастливый, но как сказано!!!

Чем меньше женщину мы "больше", тем больше "меньше" она нам.

БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает
гаишник,
и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее
такая тачка.
Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает
откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили".
На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре".
На третий день девушка на "Лексусе".
После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а
где такие машины дарят?"
А вответ голгос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр
Григорьевич Лукашенко"

Два новых русских лежат на пляже в Америке. Один другого спрашивает:
-Колюнь, ты скучаешь по России?
-Ты что охуел? Я же не еврей!

Это не анекдот. Я просто хочу сказать пусть будут прокляты все те кто
сочиняет анекдоты про терроризм.

Заяц (З) жалуется Медведю (М):
-Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых!
Завтра сказал придет!

М:-А ты завтра спроси у него где его панамка...
На завтра Волк (В) приходит к косому:
В:- Где бабки?
З:- А где твоя панамка?
В:-Нету у меня никакой панамки!
Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе
- А Вот твоя панамка!!!!
----------------------------------------------------------------
Через неделю.
З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует,
на панамку он теперь не клюнет!!!
М:-А ты спроси где его часы!
З:-Думаешь поможет?
М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало!
На след. день:
В:-Косой, где бабки????
З:-А где твои часы?
В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах)
Вот мои часы !!!!!!!
Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой:
-А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!

На скамейку в сквере, рядом с пасторм садиться пьяный мужичонка,
лицо в губной помаде испачкано:
- Святой отец, скажите пожалуйста, отчего бывает артрит.
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет много вина и спит
с падшими женщинами.
Мужичонка за голову схватился, задумался.
- А, что сын мой, давно у тебя артрит?
- У меня? Да что вы святой отец, я здоров как бык. Это я вчера
в газете прочитал, что у папы римского артрит.

За неимением горничной ебут дворника.

Здравствуйте!
Решил рассказать историю, которая приключилась давно в г. Томске, лет
6-7 назад с одним очень умным школьником в то время, а сейчас крутым
компъютерщиком.
так вот. Он учился в 10 или 11 классе тогда в английской спецшколе и
задумал перевести на этот язык русские народные сказки.
В результате мы имели таких героев: Иван зе Фул, Кащей Иммортал, Вуман
Яга, Снейк Горыныч и проч.
Ничего себе, да?!

Кто нибудь ответит это сайт анекдотов или место где каждый высказывает
свои тупые мысли

Лицо кавказской национальности...

Фрогбургер

Свобода распрямляет плечи. Если так, то горбатого исправит могила, а
сутулого - переезд в США.

Наши совковые лопаты - самые совковые в мире !

Если гора не идет к Магомеду, значит гора горбатая

В дополнение к прошлому: Лозунг рекламного агентства "Отпиярим любого
по-черному!"

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза
да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.