Поиск по автору:

Обычно коммы Сельмы Нагель скроллал, неинтересно как-то. Но выделял ее
среди других за оригинальный ник. А она оказалась...(блондинкой:).
Уважаемая,история может быть хорошая даже если она автомобильная.А Вы
если не можете VW от Nissan отличить, комментируйте лучше то, в чем
хоть что-то понимаете.
Другое дело то, что история эта на Авто.ру еще в прошлом году гуляла,
странно что Петр ее только сейчас нашел.

Профессиональный автолюбитель.

Перед ФК ЦСКА поставлена задача - удвоение УЕФА

Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем
по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с
включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на
что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная
дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его
отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только
салон и двигатель.

По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и
обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило
после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают
через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой
модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь
собственно рассказ, в двух словах.
Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из
девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка
эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с
применение xDSL технологии пока так себе.

Выпускной день в начальной школе. Все дети ожидают получения
дипломов. Все, кроме Вовочки. Присутствующие на награждении
ученики старших классов встали и громко скандируют:
-Диплом для Вовочки!! Диплом для Вовочки!!
Директор, увидев, что ситуация накаляется, решил дать Вовочке
последний шанс:
-Если у меня в правой руке 5 яблок и в левой тоже 5 то сколько
всего у меня яблок?
Вовочка долго и напряженно думал и ответил:
-Десять.
Услышав его ответ, ученики старших класов снова все вскочили и
начали скандировать:
Дать Вовочке еще один шанс!! Дать Вовочке еще один шанс!!

Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток,
которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку.
Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и
инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку
количество клеток строго предопределено, то для развития
мужских половых органов используются клетки уже
предназначенные где-то в организме девочки. Последнии
исследованоя показали, что такие клетки поступают из
комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть
тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы
видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы
или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают,
например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки
обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики
бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему
они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти
различия набирают особой силы, когда начинается гормональное
развитие.
После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и
женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от
друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда,
как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется,
размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых
мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили
более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и
туповаты. В медицинской терминологии их называют
"Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более
интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире
обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть
мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю
часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...

Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная
гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости.
Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и
грит:
-$4000
-Так много?!! А подешевле нельзя?
Ну, механик решил чуток подшутить:
-Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда
вмятины и выпрямятся.
Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей
мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин сосед и с ужасом
воскликнул:
-Ты что делаешь?!! ( решив, что она пытается покончить жизнь
самоубийством).
-Я пытаюсь выправить эти вмятины от града.
-Эх дурочка ты дурочка, - сказал сосед, - так у тебя ничего не
получится.
-Почему нет?
-Дык сначала надо в машине все окна закрыть...

Есть у меня два лучших друга - Макс и Илья. История произошла в июне с.г.
на выпускном вечере. Смешной она может показаться, только если хорошо знать Макса,
поэтому поясню: Макс жуткий алкоголик, и все бы ничего, если б у него не были
больные почки. С бутылки пива его развозит в г...о, хотя обычно пьет он куда
больше.
Короче, выпускной у нас состоял из двух частей: первая - выдача аттестатов,
дискотека и т.п.; вторая - катание по Волге на теплоходике (саратовские мы)
где-то в пять утра. За первую часть Макс уже успел выпить приблизительно литр пива
и треть бутылки водки. Ну, плывет, значит теплоход, счастливые выпускники
разговаривают, пьют минералку. Тут Макс подходит к Илье:
- Ил-люха... мне надо блевануть...
Илья, как один из лучших друзей Макса, в беде его не оставил. Схватив у одной
из разговаривающих компаний людей бутылку минералки прямо со стола, он потащил
Макса в корабельный сортир; пока он его тащил, сзади эта самая компания кричала
ему, какой он урод. Запершись в сортире (а сортир на теплоходе - крохотная
клетушка площадью, наверное, меньше квадратного метра), Илья стал пытаться
заставить Макса отправить остатки лишнего пива из желудка в очко. У того ни хрена
не выходит, он только рыгает и орет, что "все клево" и "щас все будет". Простояв
так с ним минут десять и чувствуя, что у дверей сортира уже очередь человек
в пятнадцать, Илья пригрозил, что ввалит Максу п..ды, если тот сейчас же не
блеванет. И с Макса пошло... Много... Но, естественно, мимо. Он заблевал все стены
и весь пол. Илья вылил ему на голову минералку и выпихнул из сортира.
Тут и произошла сама фишка: увидев пейзаж сортира, один из стоящих в очереди
сказал:
- М-да. Видимо, поссать сегодня не удастся.
И очередь мгновенно разошлась.

Встречаются два приятеля. Один говорит :
- Пойдем пивка возьмем! Посидим, попи...дим!
Другой отвечает :
- Нет, лучше водки! Полежим, помолчим... :о)

=БС=

В переходе в метро сидит мужик и играет на гитаре. Перед ним
картонка: "Нужны деньги на учебу. Инвалид второй группы".
Вот подкопит деньжат, и выучится ни инвалида первой группы....

Я, вообще-то не расист, но сосать напитки из ЧЕРНОГОЛОВКИ...

... А вот еще одно свидетельство тупости англичан
(и американов, англоязычных вообще).

Во-первых, из http://www.vesti.ru/news.html?id=16440&sid=9:
> 03.10.2002 18:49 Новость
> Определен лучший анекдот в мире
> Завершился британский Интернет-эксперимент,
> который должен был определить лучший анекдот мира.
> В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам
>...
> Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире,
> прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она:
> Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо -
> дыхания нет, глаза остекленели.
> Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
> - Мой друг мертв! Что я могу сделать?
> - Успокойтесь, я сейчас помогу вам.
> Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
> Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел,
> и охотник вновь начинает говорить по телефону:
> - Точно мертв. Что дальше?

На эту тему - доисторический советский анекдот конца 1970-х:

В Политбюро разгадывают кроссворд.
Громыко читает:
- Одноглазый полководец. Семь букв. Третья "т". Кончается на "ов".
Все думают. Брежнев:
- Я знаю!
Выбегает из комнаты, возвращается; палец в крови.
- Пиши: "Устинов".

Вроде, это лучше (и на 25 лет старше) чем у тупых англичан.

Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу
знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера,
Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает
песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как
говорится - Абзац.

Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они
требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006.
Евровидение - геть!
Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы
украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.

Семья Даунов.
Мать - на кухне, отец - в комнате, смотрит телевизор.
Сын-даун входит в комнату: Па, а где Ма?
- На кухне!
Сын снова: Па, а где Ма?
Отец встает и бъет сына.
Сын выкатывается на кухню, встает: Ма, а где Па?

учитель спрашивает учеников:
- сколько мне лет если я родился в Америке?
ответ:
- 40
- правильно! а откуда ты знаешь?
- у меня есть брат, ему 20 лет, он тоже родился в Америке, и он
полуидиот

Поймали Медведь с Зайцем Лису и решили ее проучить.
- Достала ты всех в лесу, плати выкуп, если жить хочешь.
Лиса в ответ:
- Вам как: деньгами или трусы снимать?
Задумался Заяц и говорит Медведю:
- Возьмем лучше деньгами. На хрен нам, Мишка, трусы – тебе они
маленькие, а мне большие…….

Заканчиваю цикл про гостиничный буфет. Еще раз напоминаю общую фабулу:
Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр
федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет.
Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену),
лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны,
шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы.
Итак...
История 3. Яйца.
Из двух буфетчиц в смене одна старшая (общается с посетителями,
принимает деньги), другая помощница (подает ей продукты, моет посуду,
протирает столы). Младшая как раз занимается протиркой самого дальнего
стола, причем весьма увлеченно (наверное, присохло что-нибудь). Старшая
громко, через весь зал, спрашивает у нее:
- Маша! Мы вчера яйцо сварили. А оно где?
Маша, не отрываясь от стола коротко отвечает:
- Да тАма!
Старшая пытается уточнить:
- ТАма в холодильнике внизу?
Маша молчит. Тогда старшая действительно открывает холодильник,
становится на колени и внимательно изучает самую нижнюю полку. Потом
встает, закрывает холодильник и укоризненно обращается к Маше, которая
продолжает тереть стол:
- А тАма нету!

"... после новогодних праздников в его организме вместо крови
циркулировал спиртовый раствор гемоглобина..."
Маяк 24

Идеальный мужчина для женщины скорпиона? - Слепоглухонемой сирота,
желательно с кучей бабок

Еще о молдаванах.
Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и
зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к.
не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было
поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются.
Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе
стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что
это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.

Вчера в магазине дите выпросило очередное шоколадное яйцо. Дома вскрыли,
внутри оказалось колечко. Кольцо по указанию родительницы было одето на
средний палец. Сегодня мы попросили продемонстрировать кольцо. Как вы
думаете ребенок его показал? Правильно, она сжала кулачек и выставила
средний палец с кольцом.
Смеялись долго, благо дите еще не понимает над чем.

Временные финансовые трудности. Сегодня утром разговариваю с подругой,
она спрашивает, что, мол, делать будешь без денег-то? Я ей: "Что, что...
да ничего! Х.. сосать - вот что!" На что она мне в ответ: "Видимо, х..
сосать придется мне.... ты не дотянешься..." :))

Была такая история. Я работал в одном из магазинов по продаже
компьютерной техники. Подходит женщина ко мне и говорит:
-Молодой человек, продайте мне пожалуйста автомат.
Я ее спрашиваю:
Что за автомат?
Она говорит:
- Да вы что вы же спецы, и вы не знаете!!!! Вы все тупые, если
сейчас не продадите мне автомат, я пойду к администратору.
Что мне оставалось делать...Пообщавшись с коллегами, мы у нее
спрашиваем, для чего. Она говорит, что в компьютер. И я тогда только
понял, что ей нужен был винчестер :) Когда я назвал случайно, что
не винчестер вам нужен, она закричала, что да, да, винчестер!
Весь народ в зале упал от смеха!

Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа
избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система.
А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души"
называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на
избирательные участки - от 100%!

Общественное отхожее место.
Много говна.
И каждая куча говна думает про себя: "А от моего-то, хозяина, лучше
воняет!"

Ночью муж с женой спят крепким сном в своей спальной.
Вдруг резкий стук в дверь.
Жена: - Ой, муж пришел!
Муж выскочил и прыгнул через окно квартиры шестого этажа.

Кто такой настоящий зануда?
- человек пишущий анекдот белее чем из 10 строк...

Слушай, шибко брезгливый, ты видно такой брезгливый потому что говно
всю жизнь жрал. Вот оно из тебя и лезет по поводу и без. Если ты (слава
Б-гу) ни разу не был в Харькове, какого хуя ты бля пиздишь о нем в таком
тоне? К чему был твой комментарий, а? Лезет блядь,всякая мразь куда не
просят...
Бывший харьковчанин.

Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили меня
(7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться
на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со
стороны сталинских властей...
Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались,
узнав что это Первоапрельская шутка.

Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И
дискриминации или рекламы нет :)

Пре-ампула ;)
Дело было в ноябре 2005.
Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару
месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился.
Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается.
Поднимаемся в рейтингах.

Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем
любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На
выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает
со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю,
но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня
втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился
бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне
неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.

Собственно, суть истории:
Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому
принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО
"Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия
мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания
"Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".

Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на
интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...

Счастливый починивший машину
Борис, www.irr.ru :)

К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого
орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням
ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть,
зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие
высказыания. Даешь цензуру!

Хочется посмотреть, как беззубая девушка, рекламирует шампунь.

Анти-Впендюринг

Наутро после одной пьянки у нас с Илюхой, моим лучшим дружбаном, родился
настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога:
- Хули ты ни хуя не ебешь?
- А хули я должен ебать?
- Ну не ебу...

В кабине самолета%-Взлетаем,пока не развезло.

Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:

Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!

В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"

... и в связи с nnn-летием переименовать город "Владимир" в город
"Владимир Владимирович"... (Из постановления Кабинета министров)

Носить свой крест-
Пока не надоест,
Так лучше бросить брена чемодан
И с легким сердцем прямо в Амстердам!

По сообщению информационных агентств 10 января в Донецке сторонники
Януковича забросали Ющенко снежками. Он был вынужден защищаться от
нападавших зонтом.

Мужики вы че?! Гранату надо было бросить, а не снежками бросаться

Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при
подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих
дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом
на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5
часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась
картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".

Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе
было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из
систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла
желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать.
Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына:
"Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею
ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после
этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что
будет "стеклить форточки", себе и отцу.

Известный факт: Пингвины "женятся" один раз. На всю жизнь, до
смерти.
И это неудивительно. Ведь посмотрите на них. Они же все как
близнецы. Где уж там пингвину повстречать
красотку-пингвиниху?...

По мотивам рекламы:

- Ваши волосы устали? Ваши волосы не в духе ?
- Вы привыкли жить в темпе? Горячая кружка Магги !
- Не забудьте вклеить в паспорт новую фотографию...

Скачут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Тут они
внезапно попадают в плен к татаро-монголам. Татарский хан говорит
богатырям:"Мы вас не будем убивать, у нас новое правило. Если у вас всех
длина хуев составит больше 1м, то мы вас отпускаем, а иначе вы сосете у
всей орды. Растегивает И. М. ширинку - 50см, растегивает Д. Н.- 46см,
растегивает А. П - 4,5см. В сумме больше ста и они уезжают. Скачут они
домой и ведут разговор. И. М. говорит:"Еслибы я сегодня подрочил у меня
был бы хуй длиной 110 см, и вам бы не пришлось доставать свои перцы". Д.
Н. говорит:"А если бы я подрочил, то у меня был бы 100 см и вы были бы
спасены". Тут А. П. вклинивается в разговор:"Вот вы говорите, если б я
подрочил, да если б я подрочил, А ВОТ ЕСЛИ Б Я НЕ ПОДРОЧИЛ, ВЫ БЫ У ВСЕЙ
ОРДЫ СОСАЛИ".

Господа! Кончайте забивать сайт всякой хренотенью, типа "историй из
жизни". Они никогда не смогут стать анекдотами или заменить их, Потому
что это элементарная дрянь. А может, россияне просто забыли, что такое
анекдот?

Из песни:

"Я так хочу...чтобы долго не кончалось"

Все-таки, мы, мужики, сволочи.

ПРЕПРЕАМБУЛА: Рассказ одной моей хорошей знакомой. Далее от ее имени:

ПРЕАМБУЛА: Есть у меня хороший знакомый (23 года). Дружим, можно
сказать, с детства. Его отличительная особенность: любовь к
противоположному полу и отсутствие денег. Часто он заезжает ко мне и
просит денег, чтобы купить что-то очередной знакомой (с пустыми руками,
ему, видите ли неудобно). Иногда вместо денег даю ему какой-нибудь
алкогольный напиток. Обычно, бутылку шампанского (такого добра у нее
много).

АМБУЛА: Вчера шампанского не было, была только отцовская банка спирта.
Ну, делать нечего, поехал к девушке (!) с банкой (!!) спирта (!!!). Но
это еще не конец.

По дороге он нашел, какого-то левого мужика (!) с которым и распивал всю
ночь (!!) этот самый спирт (!!!)

А под конец рассказа, она под хохот, укоризненно говорит фразу, смысл
которой я вынес в заглавие. Ну и что мне можно было ей ответить?

Борис boris@soblasn.info

Из ЕГЭ за 2008г. по русскому языку(одна из тем).
"... еще в полярной тундре живет белая полярная лиса - писдец. Она
питается белыми же полярными мышами - флеммингами. Сам писдец является
объектом охотничего промысла. Из шкур писдеца делают женские
воротники..."

В грузинском ОМОНе идет выяснение обстоятельств отсутствия оперативника
на операции:
- Вано! Как ты мог не прийти? Ты что, не получил сообщение или
испугался?
- Начальник, рассказываю как все было. Как только я получил сообщение на
пейджер, я немедленно побежал в гардероб и одел на себя всю камуфляжную
одежду и бронежилеты, которые оставили нам наши американские друзья из
НАТО на последнем семинаре. После этого побежал в оружейную комнату и
одел на себя все то оружие, гранаты и ножи, которые оставили нам наши
израильские коллеги из Моссада после последнего семинара. После этого
намазал лицо всеми маскировочными красками, оставленными нашими
партнерами из Китая на последних совместных учениях. Выбежал в коридор и
вдруг увидел себя в зеркало и... обкакался.

Мой горячо любимый дедушка очень переживал, что запасы картошки на зиму
ему придется делать на центральном колхозном рынке нашего города,
который находится довольно далеко от его квартиры. Но судьба уготовила
ему приятный сюрприз: прямо к нему во двор приехал целый грузовик с этой
самой картошкой. Продавать. :-) Купив на радостях аж десять мешков, он,
однако, призадумался: а как же спустить все это в погреб? Но и тут ему
улыбнулась удача: грузчик сам предложил за бутылку спустить картошку в
погреб. Рассказать о таком удачно провернутом дельце дедушка пришел к
нам вчера. Счастливый такой. :-)) И в заключении своего рассказа с
неподдельной улыбкой на лице он выдал буквально следующее:
- Нет, ну какая же хорошая картошка! А САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО МУЖИК СПУСТИЛ!
:-)))