Поиск по автору:

С кем поведешся - на того и дети похожи.

Еще о смешных фамилиях. В период моей учебы в автодорожном институте
вместе со мной отрабатывал лабораторную работу студент-заочник
дорожно-строительного факультета по фамилии Закривидорога.

Живу как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

Если во время надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Автору вопроса о скачках, где победитель должен добраться до финиша
вторым.

Что шепнул ковбоям мудрый дедушка? Нет проблем! "Поменяйтесь лошадьми!".

Симпатичная загадка... Целую минуту думал...

Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню.
Официант спрашивает, что будем заказывать?
- Тут нечего кушать
- То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд!
- Вот именно... блюда... а не кушанья
- Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним!
Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!"
- Извините, но у нас это для увеселения публики
- Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта
Официант бежит к мэтру.
Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу
успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не
спрашиваю сколько стоит - зажарьте!
Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант
несется к столу. Грузин:
- Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.

Ответственность за разрушения, вызванные ураганом "Катрин" взяла
на себя исламская группировка "Бригада мучеников Аль-Аксы"

К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

По этой истории я слышал анекдот, но уверяю я сам был ее свидетелем.
Там же. И в тоже время. Только все наоборот. Переполненый автобус. Конец рабочего
дня. Все устали, раздражены. Мужчина тянется к кампостеру, но на его пути стоит
согнувшаяся под его тяжестью женщина. Автобус качает и трясет, и из-за этого
мужчина ни как не попадет талончиком в кампостер. Женщина:
- Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, а попасть все никак не можете.

Статья посвященная трагедии во Львове
(http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного
потеряла свой трагизм из-за фразы:
"Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут
отправлять на лечение в заграницу."

Больной, Ваш рост...

Рассказывала сострудница.
В дефицитные 80 годы в магазинах делать было особенно нечего и народ
пристрастился таскать вякую снедь из магазинов на предприятиях. В очередное
счастье продавали яйца, и как водится народ затарился от души.
А по окончанию рабочего дня в служебном автобусе все это таранил домой.
И вот сидит она, а над ней мужчина, накрутив на поручень, держит целлофановый
пакет с яйцами. Пакет раскачивается и дергается в такт ухабам. И так она
явственно представила как этот пакет рвется с вытекающими от туда последствиями,
что в ней сразу заговорило чувство участия.
- Вася давай я подержу твои яйца.
- Не надо я щекотки боюсь.

Каждый человек - кузнец своих трудностей.

Явись эротика, явись,
Открой во сне свои объятья;
И сон вдруг явью обернись,
Ведь мы с эротикою братья.

Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный
медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на
дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по
стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги,
рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой
охуело посмотрел на него и спрашивает:
-Ты чего это делаешь?
-Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда
мы спрыгнем и дадим ходу.
-Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее
медведя!!?
-А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..

Дело было в Нью-Йорке. Молодая девушка - эмигрантка решила
послать весточку своей маме в Варшаву. Пришла она на
телеграфно-телефонную станцию, где клерк сказал, что стоить
это будет 50 баксов.
-У меня нет столько денег! - воскликнула девушка, -но я согласна
НА ВСЕ, ЧТО УГОДНО лишь бы как-то послать сообщение моей
мамочке!
-На все? - спросил клерк.
-Да, на все!
Он пригласил ее тогда в соседнюю комнату и попросил закрыть
дверь. Она закрыла.
-Стань на колени.
Она стала.
-Открой мою ширинку.
Открыла.
-Ну давай, давай, вытаскивай его.
Она вытащила член и зажала его в обеих руках.
-Ну, чего ты. Давай, давай..
Она медленно приблизила свои губы к члену, почти касаясь его,
закрыла глаза и медленно произнесла....Здравствуй...мама...

Приказал царь жениться трем своим сыновьям. Пустили они три стрелы.
У старшего упала стрела на боярский двор. У среднего - на купеческий.
А младший с дури так запустил стрелу, что искал ее тридцать лет. И вот
он уже пятидесятилетний приходит на болото и видит: сидит лягушка
и держит его заветную стрелу. Лягушка, увидев Ивана говорит человеческим
голосом:- Иванушка, ты меня поцелуй, и я стану Василисой Прекрасной.
А Иван улыбнулся, положил лягушку в карман и ответил:- Не-а В моем
возрасте говорящая лягушка как-то поприкольней будет.

Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице.
Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на
велосипеде:
М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил?
В: - Угу.
М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил
красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить
опасно.
В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза?
М: - Угу.
В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил
х%й не на спину лошади, а там где положено.

В: - Как можно легко удвоить стоимость "Запорожца"?
О: - Наполнить бак бензином.

Швейцарец о%уевший от левостороннего движения в Лондоне и
окончательно потерявший ориентировку, останавливается возле
автобусной остановки и обращается к двум мужикам:
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" ( Простите, вы
говорите по немецки?)
Мужики смотрят на него, ноль реакции.
"Excusez-moi, parlez vous Francais?" ( то же самое, но по французки?)
Молчок.
"Parlare Italiano?"(По итальянски?)
Ноль реакции.
"Hablan ustedes Espanol?" (по испански?)
Все то же.
Швейцарец уехал страшно разяренный.
Первый мужик обратился ко второму:
-Знаешь, может нам все-таки следовало бы изучить хоть
какой-нибудь иностранный язык...
-А на кой он нам сдался! - ответил второй, - вон этот, четыре языка
знает и ни хрена ему это не помогло...

Если Вы утром почистили зубы - это еще не значит, что... Вы почистили
свои зубы.

Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление
всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого
мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас
заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на
одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке
немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только
вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт?
Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так
начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней
что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться
темы терроризма...
У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному
вопросу?
Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и
отвечаю тем же.

Харьковчанин.

Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что
сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа
все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся
провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на
вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать
ему вопросник.
-Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее,
протянул ему вопросник и студент сел за стол.
Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у
себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через
пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол
професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену.
-Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы.
Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает:
-А вы знаете КТО Я ТАКОЙ?
-Нет, и знать не хочу.
-А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент.
-Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил
професор.
-Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул
свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же
быстренько вышел из комнаты.

Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские
ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что
никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут
существовать: апараты немыслимых способностей и памяти,
машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь
было только мечтать.
-Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт.
-Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне
несколько дисков и я попробую поработать тут немного.
-Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и
ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!

Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама спрашивает:
-Поручик, а что вы делали вчера вечером?
-Да мы с другом вчера на конюшне лошадей ебали...
Дама сразу отстранилась и еще долго не могла прийти в себя. Успокоив-
шись, она подошла к другу поручика:
-Скажите, поручик Ржевский-он извращенец или просто щутник?
-А? Ну что вы, он шутник! Когда мы с ним вчера на конюшне лошадей ебали,
он из-под меня взял и табуретку выдернул!..

Звонок. Мужик берет трубку:
-Да, мама, да, у меня был тяжелый день. Соня меня доводит до
ручки. Да, я знаю, что мне бы следовало быть более твердым в
наших отношениях, но это не так легко сделать. Ты знаешь какая
она. Да, разумеется я помню как ты меня предупреждала. Особенно,
когда ты подчеркнула, что Соня подлое создание и превратит мою
жизнь в пекло и чуть ли не умоляла меня не женится на ней. Ты
была абсолютно права. Хочешь с ней поговорить?
Мужик поднялся с дивана, прошел в соседнюю комнату:
-Соня, твоя мама хочет поговорить с тобой.

Видный политический деятель с Украины прибыл в США по
приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот
пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен
увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? -
спросил он.
Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
-Да.
-Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами...
Украинец все понял.
Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в
Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда
увидел роскошный дворец украинца наполненный античной
мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? -
спросил он.
Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил:
-Простите, но я не вижу никакого моста.
-100 процентов - сказал украинец.

После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из
пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он
вызвал героя к себе:
-Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический
поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой.
Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной
ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не
меняет.
-Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его
просушится повесил...

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Еврейская телеграмма:

"Начинай волноватся. Подробности позже"

Учительница в классе говорит:
- Дети, заетра мы идем на экскурсию на стройку. Чтобы все надели каски -
это правило безопасности. Вот был такой случа: мальчик шел по стройке
без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в
каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше
пошла.
- Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор ходит в каске
и улыбается.

Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь.
Она ему говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла
и выколола его портрет на левой груди...
Он молчит.
А она опять говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона
и выколола его портрет на правой груди...
Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она:
- Что с тобой, любимый ?!
- Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!

Собрались водители на поминки своего товарища.
Встает Первый и говорит:
- Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное
восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим,
другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще
100 грамм и в рейс.
Собравшиеся кивают головами в знак одобрения...
Встает Второй и говорит:
- И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек
позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс.
Опять бурные возгласы одобрения.
Встает Третий и говорит:
- А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник !
С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !

Летит летучая мышь. Со всего размаха влетает в стену. Падает.
Очумело вертит головой: "Блин, с этим плеером я убьюсь когда-нибудь!"...

Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа
телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и
говорит продавцу:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова
приходит в тот магазин и говорит:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Телка в шоке. Спрашивает:
-А как вы узнали, что я блондинка?
-Потому, что это микроволновая печь...

Жизнь бьет ключом, ... и все время по голове!

О жизни:
Жизнь - опасная штука, от нее умирают.

Обьявление:
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за
дедушку.

Хазяйка разговаривала со своей служанкой и последняя,
разоткровенничавшись, говорит:
-Я скажу вам даже больше. Ваш муж считает, что я лучше веду
хазяйство, лучше готовлю и стираю чем вы. Он также считает, что
я привлекательней вас. Но это не все, я еще лучше вас трахаюсь!!
Потрясенная хазяйка прошептала:
-О Боже! Даже про ЭТО он тебе сказал?!!
-Нет, нет, - ответила служанка, - об ЭТОМ мне сказал наш
садовник..

Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит:
-Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!!
Сзади подходит Лошадка (Л):
-(Е) ты чего кричишь?
(Е):
- Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!!
(Л):
-(Е) хватит кричать. Че ты кричишь?
Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е).
(Е) отошел. Опять подходит к обрыву:
- Лоша-а-дка-а-а!!!

Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел.
Месяц его нет, второй...
Начальник звонит ему домой и говорит:
- Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи.
Тот отвечает (удивленно) :
- Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...

Моисей предложил миру свои 10 заповедей. Сначала он обратился к
римлянам.
-Какие заповеди ты предлагаешь? , - спросили они его.
-Не убей, например, одна из них, - сказал Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили римляне.
Тогда Моисей обратился к древним влохам, предкам румын. Тот-же
вопрос от них.
-Ну, например, не укради, - ответил Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили они.
Следующими были французы. Они тожи поинтересовались, что это
за заповеди такие.
-Не возжелай жены ближнего своего, например, - сказал Моисей.
-Нееее!... нам такое не надо, - ответили французы.
В конце-концов Моисей обратился к евреям.
-Сколько это будет стоить? - сразу спросили они.
-Они бесплатные.
-Ну, так мы берем все десять...

Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом
городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у
основания памятника, надпись:
ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ
Турист,есссно, обратился к местному жителю за разьяснениями,
как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя.
-Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, - как солдат, Беня
был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!!!!!!!!!...

Огромный пассажирский самолет поднимается в воздух. Командир экипажа
обращается к штурману: "Надеюсь сегодня карту не забыл?" Перерыв все
вокруг штурман растерянно отвечает: "Кажется того... забыл". Командир
едва сдерживая бешенство: "Блин! Опять по пачке Беломора лететь придется!"

Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост.
Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!"
Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что
я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас
сейчас координаты..."
Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?"
Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера."
Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!"
Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели.
Командир: "Радист! Что слышно в эфире?"
Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты."
Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы
ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"

Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....

Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно
длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу.
Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело
было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной
кафедре доцента по фамилии Трахман нет.
Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять
вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело,
тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского
люда да в диссер и зарылся.
Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных.
- Мне бы это зачет сдать...
- Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят
человек.
Полчаса спустя. То же самое создание.
- А может, все-таки можно зачет...
- Через Трахмана!
Дубль три.
- ...
- Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему
предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель
одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне
идентично.
Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи.
Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет
да и выматерится по-домашнему.
Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку.
- Я согласна...
- ЧТО??!!
- Ну это...
- Вы не в себе?
- Ну, в общем, зачет... через трахмана.
Немая сцена.
Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила
куда легше.

Лиц с пуританским воспитанием этот рассказ лучше не читать.
Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе.
Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но
ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал
начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и
доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на
скамейку покурить".
А вот собственно сама история.
Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут -
телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул
и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без
лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил
начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу.
Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться
какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку
на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу:
- Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался,
больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят.
Сашка:
- А я здесь при чем?
- А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с
ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду
сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу
начатое тобой.
- Я не могу... при свидетелях.
- Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой.
Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира.
После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка
действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в
постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает.
Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120,
эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался
"вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки:
- Вставай, дружище, у меня встал.
Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.

Бен Ладен - еврей

Все люди делятся на две категории: на тех, кто дожил до пенсии, и...
на всех остальных.