Поиск по автору:

Еврей - это не национальность, это - профессия.

Еще о смешных фамилиях. В период моей учебы в автодорожном институте
вместе со мной отрабатывал лабораторную работу студент-заочник
дорожно-строительного факультета по фамилии Закривидорога.

Жена говорит мужу
- Одень брюки, скоро придут гости и увидят твои худые ноги
- Вот и хорошо! Пусть увидят и поймут как ты меня кормишь!
- Ладно! Тогда заодно сними и трусы, чтобы они поняли почему я тебя так
кормлю!

С кем поведешся - на того и дети похожи.

Статья посвященная трагедии во Львове
(http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного
потеряла свой трагизм из-за фразы:
"Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут
отправлять на лечение в заграницу."

По этой истории я слышал анекдот, но уверяю я сам был ее свидетелем.
Там же. И в тоже время. Только все наоборот. Переполненый автобус. Конец рабочего
дня. Все устали, раздражены. Мужчина тянется к кампостеру, но на его пути стоит
согнувшаяся под его тяжестью женщина. Автобус качает и трясет, и из-за этого
мужчина ни как не попадет талончиком в кампостер. Женщина:
- Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, а попасть все никак не можете.

О жизни:
Жизнь - опасная штука, от нее умирают.

Только что перестал ржать над инструкцией к китайским стелькам
для ботинок...
Вот она: (Клянусь, что это правда; орфография и пунктуация полностью
соответствуют оригиналу.)

ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача,
обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень.
Особености
для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать,
где марка.
Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию
своей обуви.
Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Явись эротика, явись,
Открой во сне свои объятья;
И сон вдруг явью обернись,
Ведь мы с эротикою братья.

Василий Иванович...

Ответственность за разрушения, вызванные ураганом "Катрин" взяла
на себя исламская группировка "Бригада мучеников Аль-Аксы"

Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный
медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на
дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по
стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги,
рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой
охуело посмотрел на него и спрашивает:
-Ты чего это делаешь?
-Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда
мы спрыгнем и дадим ходу.
-Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее
медведя!!?
-А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..

Дело было в Нью-Йорке. Молодая девушка - эмигрантка решила
послать весточку своей маме в Варшаву. Пришла она на
телеграфно-телефонную станцию, где клерк сказал, что стоить
это будет 50 баксов.
-У меня нет столько денег! - воскликнула девушка, -но я согласна
НА ВСЕ, ЧТО УГОДНО лишь бы как-то послать сообщение моей
мамочке!
-На все? - спросил клерк.
-Да, на все!
Он пригласил ее тогда в соседнюю комнату и попросил закрыть
дверь. Она закрыла.
-Стань на колени.
Она стала.
-Открой мою ширинку.
Открыла.
-Ну давай, давай, вытаскивай его.
Она вытащила член и зажала его в обеих руках.
-Ну, чего ты. Давай, давай..
Она медленно приблизила свои губы к члену, почти касаясь его,
закрыла глаза и медленно произнесла....Здравствуй...мама...

Приказал царь жениться трем своим сыновьям. Пустили они три стрелы.
У старшего упала стрела на боярский двор. У среднего - на купеческий.
А младший с дури так запустил стрелу, что искал ее тридцать лет. И вот
он уже пятидесятилетний приходит на болото и видит: сидит лягушка
и держит его заветную стрелу. Лягушка, увидев Ивана говорит человеческим
голосом:- Иванушка, ты меня поцелуй, и я стану Василисой Прекрасной.
А Иван улыбнулся, положил лягушку в карман и ответил:- Не-а В моем
возрасте говорящая лягушка как-то поприкольней будет.

Жизнь бьет ключом, ... и все время по голове!

Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь.
Она ему говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла
и выколола его портрет на левой груди...
Он молчит.
А она опять говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона
и выколола его портрет на правой груди...
Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она:
- Что с тобой, любимый ?!
- Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!

Швейцарец о%уевший от левостороннего движения в Лондоне и
окончательно потерявший ориентировку, останавливается возле
автобусной остановки и обращается к двум мужикам:
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" ( Простите, вы
говорите по немецки?)
Мужики смотрят на него, ноль реакции.
"Excusez-moi, parlez vous Francais?" ( то же самое, но по французки?)
Молчок.
"Parlare Italiano?"(По итальянски?)
Ноль реакции.
"Hablan ustedes Espanol?" (по испански?)
Все то же.
Швейцарец уехал страшно разяренный.
Первый мужик обратился ко второму:
-Знаешь, может нам все-таки следовало бы изучить хоть
какой-нибудь иностранный язык...
-А на кой он нам сдался! - ответил второй, - вон этот, четыре языка
знает и ни хрена ему это не помогло...

Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление
всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого
мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас
заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на
одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке
немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только
вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт?
Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так
начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней
что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться
темы терроризма...
У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному
вопросу?
Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и
отвечаю тем же.

Харьковчанин.

Если во время надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице.
Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на
велосипеде:
М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил?
В: - Угу.
М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил
красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить
опасно.
В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза?
М: - Угу.
В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил
х%й не на спину лошади, а там где положено.

К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что
сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа
все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся
провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на
вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать
ему вопросник.
-Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее,
протянул ему вопросник и студент сел за стол.
Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у
себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через
пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол
професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену.
-Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы.
Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает:
-А вы знаете КТО Я ТАКОЙ?
-Нет, и знать не хочу.
-А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент.
-Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил
професор.
-Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул
свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же
быстренько вышел из комнаты.

Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские
ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что
никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут
существовать: апараты немыслимых способностей и памяти,
машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь
было только мечтать.
-Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт.
-Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне
несколько дисков и я попробую поработать тут немного.
-Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и
ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!

Еврейская телеграмма:

"Начинай волноватся. Подробности позже"

Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама спрашивает:
-Поручик, а что вы делали вчера вечером?
-Да мы с другом вчера на конюшне лошадей ебали...
Дама сразу отстранилась и еще долго не могла прийти в себя. Успокоив-
шись, она подошла к другу поручика:
-Скажите, поручик Ржевский-он извращенец или просто щутник?
-А? Ну что вы, он шутник! Когда мы с ним вчера на конюшне лошадей ебали,
он из-под меня взял и табуретку выдернул!..

Рассказывала сострудница.
В дефицитные 80 годы в магазинах делать было особенно нечего и народ
пристрастился таскать вякую снедь из магазинов на предприятиях. В очередное
счастье продавали яйца, и как водится народ затарился от души.
А по окончанию рабочего дня в служебном автобусе все это таранил домой.
И вот сидит она, а над ней мужчина, накрутив на поручень, держит целлофановый
пакет с яйцами. Пакет раскачивается и дергается в такт ухабам. И так она
явственно представила как этот пакет рвется с вытекающими от туда последствиями,
что в ней сразу заговорило чувство участия.
- Вася давай я подержу твои яйца.
- Не надо я щекотки боюсь.

Звонок. Мужик берет трубку:
-Да, мама, да, у меня был тяжелый день. Соня меня доводит до
ручки. Да, я знаю, что мне бы следовало быть более твердым в
наших отношениях, но это не так легко сделать. Ты знаешь какая
она. Да, разумеется я помню как ты меня предупреждала. Особенно,
когда ты подчеркнула, что Соня подлое создание и превратит мою
жизнь в пекло и чуть ли не умоляла меня не женится на ней. Ты
была абсолютно права. Хочешь с ней поговорить?
Мужик поднялся с дивана, прошел в соседнюю комнату:
-Соня, твоя мама хочет поговорить с тобой.

Мудрый равин постоянно учил своих верующих искать вопросы на
ответы внутри самих себя. Но многии из них, все-же предпочитали
обращатся за ответом к нему. В конце-концов, равин установил
небольшую будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за
100 доларов". На другой день к нему обратился один из членов
конгрегации у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая 100
баксов, он заметил ребе:
-Вы не считаете, что 100 доларов это слишком дорого за два
ответа?
-Да, я согласен с вами, - ответил ребе, - и какой ваш второй
вопрос?..

После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из
пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он
вызвал героя к себе:
-Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический
поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой.
Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной
ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не
меняет.
-Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его
просушится повесил...

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Если Вы утром почистили зубы - это еще не значит, что... Вы почистили
свои зубы.

Летит летучая мышь. Со всего размаха влетает в стену. Падает.
Очумело вертит головой: "Блин, с этим плеером я убьюсь когда-нибудь!"...

Обьявление:
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за
дедушку.

Больной, Ваш рост...

Собрались водители на поминки своего товарища.
Встает Первый и говорит:
- Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное
восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим,
другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще
100 грамм и в рейс.
Собравшиеся кивают головами в знак одобрения...
Встает Второй и говорит:
- И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек
позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс.
Опять бурные возгласы одобрения.
Встает Третий и говорит:
- А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник !
С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !

Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа
телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и
говорит продавцу:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова
приходит в тот магазин и говорит:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Телка в шоке. Спрашивает:
-А как вы узнали, что я блондинка?
-Потому, что это микроволновая печь...

Вдогонку истории про скорую помощь.
Представь ситуацию: едешь ты спокойно, никого не трогаешь, вдруг сзади вой
сирены - скорая помощь мчится куда-то (может, задавили кого-то). Если
оборачиваться назад и смотреть "кто там", то ее помощь понадобится уже тебе.
Так вот, "AMBULANCE" на ней написана зеркально специально для того, чтобы ты
в зеркале заднего вида мог читать "нормальную" надпись.

В: - Как можно легко удвоить стоимость "Запорожца"?
О: - Наполнить бак бензином.

Хазяйка разговаривала со своей служанкой и последняя,
разоткровенничавшись, говорит:
-Я скажу вам даже больше. Ваш муж считает, что я лучше веду
хазяйство, лучше готовлю и стираю чем вы. Он также считает, что
я привлекательней вас. Но это не все, я еще лучше вас трахаюсь!!
Потрясенная хазяйка прошептала:
-О Боже! Даже про ЭТО он тебе сказал?!!
-Нет, нет, - ответила служанка, - об ЭТОМ мне сказал наш
садовник..

Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит:
-Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!!
Сзади подходит Лошадка (Л):
-(Е) ты чего кричишь?
(Е):
- Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!!
(Л):
-(Е) хватит кричать. Че ты кричишь?
Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е).
(Е) отошел. Опять подходит к обрыву:
- Лоша-а-дка-а-а!!!

Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел.
Месяц его нет, второй...
Начальник звонит ему домой и говорит:
- Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи.
Тот отвечает (удивленно) :
- Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...

Моисей предложил миру свои 10 заповедей. Сначала он обратился к
римлянам.
-Какие заповеди ты предлагаешь? , - спросили они его.
-Не убей, например, одна из них, - сказал Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили римляне.
Тогда Моисей обратился к древним влохам, предкам румын. Тот-же
вопрос от них.
-Ну, например, не укради, - ответил Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили они.
Следующими были французы. Они тожи поинтересовались, что это
за заповеди такие.
-Не возжелай жены ближнего своего, например, - сказал Моисей.
-Нееее!... нам такое не надо, - ответили французы.
В конце-концов Моисей обратился к евреям.
-Сколько это будет стоить? - сразу спросили они.
-Они бесплатные.
-Ну, так мы берем все десять...

Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом
городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у
основания памятника, надпись:
ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ
Турист,есссно, обратился к местному жителю за разьяснениями,
как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя.
-Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, - как солдат, Беня
был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!!!!!!!!!...

Огромный пассажирский самолет поднимается в воздух. Командир экипажа
обращается к штурману: "Надеюсь сегодня карту не забыл?" Перерыв все
вокруг штурман растерянно отвечает: "Кажется того... забыл". Командир
едва сдерживая бешенство: "Блин! Опять по пачке Беломора лететь придется!"

Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост.
Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!"
Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что
я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас
сейчас координаты..."
Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?"
Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера."
Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!"
Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели.
Командир: "Радист! Что слышно в эфире?"
Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты."
Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы
ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"

Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....

Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно
длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу.
Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело
было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной
кафедре доцента по фамилии Трахман нет.
Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять
вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело,
тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского
люда да в диссер и зарылся.
Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных.
- Мне бы это зачет сдать...
- Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят
человек.
Полчаса спустя. То же самое создание.
- А может, все-таки можно зачет...
- Через Трахмана!
Дубль три.
- ...
- Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему
предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель
одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне
идентично.
Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи.
Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет
да и выматерится по-домашнему.
Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку.
- Я согласна...
- ЧТО??!!
- Ну это...
- Вы не в себе?
- Ну, в общем, зачет... через трахмана.
Немая сцена.
Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила
куда легше.

Лиц с пуританским воспитанием этот рассказ лучше не читать.
Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе.
Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но
ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал
начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и
доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на
скамейку покурить".
А вот собственно сама история.
Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут -
телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул
и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без
лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил
начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу.
Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться
какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку
на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу:
- Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался,
больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят.
Сашка:
- А я здесь при чем?
- А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с
ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду
сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу
начатое тобой.
- Я не могу... при свидетелях.
- Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой.
Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира.
После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка
действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в
постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает.
Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120,
эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался
"вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки:
- Вставай, дружище, у меня встал.
Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.

Бен Ладен - еврей

Все люди делятся на две категории: на тех, кто дожил до пенсии, и...
на всех остальных.