Поиск по автору:

Обьявление:
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за
дедушку.

Два охотника...

Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама спрашивает:
-Поручик, а что вы делали вчера вечером?
-Да мы с другом вчера на конюшне лошадей ебали...
Дама сразу отстранилась и еще долго не могла прийти в себя. Успокоив-
шись, она подошла к другу поручика:
-Скажите, поручик Ржевский-он извращенец или просто щутник?
-А? Ну что вы, он шутник! Когда мы с ним вчера на конюшне лошадей ебали,
он из-под меня взял и табуретку выдернул!..

Звонок. Мужик берет трубку:
-Да, мама, да, у меня был тяжелый день. Соня меня доводит до
ручки. Да, я знаю, что мне бы следовало быть более твердым в
наших отношениях, но это не так легко сделать. Ты знаешь какая
она. Да, разумеется я помню как ты меня предупреждала. Особенно,
когда ты подчеркнула, что Соня подлое создание и превратит мою
жизнь в пекло и чуть ли не умоляла меня не женится на ней. Ты
была абсолютно права. Хочешь с ней поговорить?
Мужик поднялся с дивана, прошел в соседнюю комнату:
-Соня, твоя мама хочет поговорить с тобой.

По этой истории я слышал анекдот, но уверяю я сам был ее свидетелем.
Там же. И в тоже время. Только все наоборот. Переполненый автобус. Конец рабочего
дня. Все устали, раздражены. Мужчина тянется к кампостеру, но на его пути стоит
согнувшаяся под его тяжестью женщина. Автобус качает и трясет, и из-за этого
мужчина ни как не попадет талончиком в кампостер. Женщина:
- Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, а попасть все никак не можете.

Звонок вечеро в женское общежитие...

Живу как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

Честный Чубайс.

Обьявление:

Принцеса. Длительный опыт общения с Принцем. Ищу лягушку.

Попробую описать все четыре картинки мини-комикса, который мне буквально
только что прислал друг из Уругвая...
Картинка 1. Мужик сидит за компом. Комп ему говорит:
"Create new password?"
Картинка 2. Мужик задумался.
Картинка 3. Мужик с довольным лицом вводит слово "Penis".
Картинка 4. Комп говорит мужику:
"SORRY. YOUR PASSWORD ISN`T LONG ENOUGH"

Мудрый равин постоянно учил своих верующих искать вопросы на
ответы внутри самих себя. Но многии из них, все-же предпочитали
обращатся за ответом к нему. В конце-концов, равин установил
небольшую будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за
100 доларов". На другой день к нему обратился один из членов
конгрегации у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая 100
баксов, он заметил ребе:
-Вы не считаете, что 100 доларов это слишком дорого за два
ответа?
-Да, я согласен с вами, - ответил ребе, - и какой ваш второй
вопрос?..

В: - Как можно легко удвоить стоимость "Запорожца"?
О: - Наполнить бак бензином.

Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа
телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и
говорит продавцу:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова
приходит в тот магазин и говорит:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Телка в шоке. Спрашивает:
-А как вы узнали, что я блондинка?
-Потому, что это микроволновая печь...

Жизнь бьет ключом, ... и все время по голове!

Кибер общение -
И Кибер письмо,
Кибер влечение -
И Кебр либидо;

Кибер стихия
И Кибер пупок,
Кибер запах
И Кибер лобок;

Кибер ланиты
В Кибер руках,
Кибер эрекция
На Кибер ногах;

Кибер эротика
И Кибер экстаз,
Секс виртуальный
И кибер оргазм;

Кибер больница
И Киндер сюрприз,
Это кибер рождение
И кибер жизнь.

Еврей - это не национальность, это - профессия.

Статья посвященная трагедии во Львове
(http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного
потеряла свой трагизм из-за фразы:
"Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут
отправлять на лечение в заграницу."

Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что
сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа
все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся
провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на
вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать
ему вопросник.
-Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее,
протянул ему вопросник и студент сел за стол.
Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у
себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через
пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол
професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену.
-Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы.
Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает:
-А вы знаете КТО Я ТАКОЙ?
-Нет, и знать не хочу.
-А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент.
-Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил
професор.
-Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул
свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же
быстренько вышел из комнаты.

О жизни:
Жизнь - опасная штука, от нее умирают.

Учительница в классе говорит:
- Дети, заетра мы идем на экскурсию на стройку. Чтобы все надели каски -
это правило безопасности. Вот был такой случа: мальчик шел по стройке
без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в
каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше
пошла.
- Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор ходит в каске
и улыбается.

Идет прием у английской королевы.
У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает.
Все в смятении.
Французский посол находит выход, говорит:
"что-то у меня с утра сегодня живот болит".
Вскоре королева пукает еще раз.
Французский посол:
"совсем живот разболелся... пора пойти проветриться".
Уходит.
Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении.
Немецкий посол: "а этот пук королевы я беру на себя".

Реальное объявление в русскоязычной газете Израиля: Консультации по
налогооблАжению

Из разговора Бога с Адамом..

Рассказывала сострудница.
В дефицитные 80 годы в магазинах делать было особенно нечего и народ
пристрастился таскать вякую снедь из магазинов на предприятиях. В очередное
счастье продавали яйца, и как водится народ затарился от души.
А по окончанию рабочего дня в служебном автобусе все это таранил домой.
И вот сидит она, а над ней мужчина, накрутив на поручень, держит целлофановый
пакет с яйцами. Пакет раскачивается и дергается в такт ухабам. И так она
явственно представила как этот пакет рвется с вытекающими от туда последствиями,
что в ней сразу заговорило чувство участия.
- Вася давай я подержу твои яйца.
- Не надо я щекотки боюсь.

На этикетке от CD:
"Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение,
передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения
запрещается."

На следующей строчке:
"Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"

Видный политический деятель с Украины прибыл в США по
приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот
пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен
увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? -
спросил он.
Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
-Да.
-Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами...
Украинец все понял.
Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в
Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда
увидел роскошный дворец украинца наполненный античной
мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? -
спросил он.
Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил:
-Простите, но я не вижу никакого моста.
-100 процентов - сказал украинец.

Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный
медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на
дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по
стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги,
рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой
охуело посмотрел на него и спрашивает:
-Ты чего это делаешь?
-Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда
мы спрыгнем и дадим ходу.
-Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее
медведя!!?
-А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..

К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Приказал царь жениться трем своим сыновьям. Пустили они три стрелы.
У старшего упала стрела на боярский двор. У среднего - на купеческий.
А младший с дури так запустил стрелу, что искал ее тридцать лет. И вот
он уже пятидесятилетний приходит на болото и видит: сидит лягушка
и держит его заветную стрелу. Лягушка, увидев Ивана говорит человеческим
голосом:- Иванушка, ты меня поцелуй, и я стану Василисой Прекрасной.
А Иван улыбнулся, положил лягушку в карман и ответил:- Не-а В моем
возрасте говорящая лягушка как-то поприкольней будет.

Явись эротика, явись,
Открой во сне свои объятья;
И сон вдруг явью обернись,
Ведь мы с эротикою братья.

Если во время надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Больной, Ваш рост...

Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице.
Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на
велосипеде:
М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил?
В: - Угу.
М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил
красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить
опасно.
В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза?
М: - Угу.
В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил
х%й не на спину лошади, а там где положено.

Надпись на заднем стекле машины: ОСТОРОЖНО ПУТАЮ ПЕДАЛИ

После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из
пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он
вызвал героя к себе:
-Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический
поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой.
Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной
ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не
меняет.
-Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его
просушится повесил...

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню.
Официант спрашивает, что будем заказывать?
- Тут нечего кушать
- То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд!
- Вот именно... блюда... а не кушанья
- Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним!
Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!"
- Извините, но у нас это для увеселения публики
- Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта
Официант бежит к мэтру.
Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу
успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не
спрашиваю сколько стоит - зажарьте!
Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант
несется к столу. Грузин:
- Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.

Только что перестал ржать над инструкцией к китайским стелькам
для ботинок...
Вот она: (Клянусь, что это правда; орфография и пунктуация полностью
соответствуют оригиналу.)

ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача,
обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень.
Особености
для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать,
где марка.
Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию
своей обуви.
Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Собрались водители на поминки своего товарища.
Встает Первый и говорит:
- Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное
восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим,
другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще
100 грамм и в рейс.
Собравшиеся кивают головами в знак одобрения...
Встает Второй и говорит:
- И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек
позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс.
Опять бурные возгласы одобрения.
Встает Третий и говорит:
- А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник !
С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !

Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит:
-Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!!
Сзади подходит Лошадка (Л):
-(Е) ты чего кричишь?
(Е):
- Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!!
(Л):
-(Е) хватит кричать. Че ты кричишь?
Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е).
(Е) отошел. Опять подходит к обрыву:
- Лоша-а-дка-а-а!!!

Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел.
Месяц его нет, второй...
Начальник звонит ему домой и говорит:
- Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи.
Тот отвечает (удивленно) :
- Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...

Моисей предложил миру свои 10 заповедей. Сначала он обратился к
римлянам.
-Какие заповеди ты предлагаешь? , - спросили они его.
-Не убей, например, одна из них, - сказал Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили римляне.
Тогда Моисей обратился к древним влохам, предкам румын. Тот-же
вопрос от них.
-Ну, например, не укради, - ответил Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили они.
Следующими были французы. Они тожи поинтересовались, что это
за заповеди такие.
-Не возжелай жены ближнего своего, например, - сказал Моисей.
-Нееее!... нам такое не надо, - ответили французы.
В конце-концов Моисей обратился к евреям.
-Сколько это будет стоить? - сразу спросили они.
-Они бесплатные.
-Ну, так мы берем все десять...

Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом
городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у
основания памятника, надпись:
ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ
Турист,есссно, обратился к местному жителю за разьяснениями,
как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя.
-Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, - как солдат, Беня
был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!!!!!!!!!...

Огромный пассажирский самолет поднимается в воздух. Командир экипажа
обращается к штурману: "Надеюсь сегодня карту не забыл?" Перерыв все
вокруг штурман растерянно отвечает: "Кажется того... забыл". Командир
едва сдерживая бешенство: "Блин! Опять по пачке Беломора лететь придется!"

Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост.
Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!"
Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что
я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас
сейчас координаты..."
Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?"
Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера."
Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!"
Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели.
Командир: "Радист! Что слышно в эфире?"
Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты."
Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы
ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"

Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....

Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно
длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу.
Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело
было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной
кафедре доцента по фамилии Трахман нет.
Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять
вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело,
тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского
люда да в диссер и зарылся.
Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных.
- Мне бы это зачет сдать...
- Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят
человек.
Полчаса спустя. То же самое создание.
- А может, все-таки можно зачет...
- Через Трахмана!
Дубль три.
- ...
- Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему
предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель
одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне
идентично.
Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи.
Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет
да и выматерится по-домашнему.
Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку.
- Я согласна...
- ЧТО??!!
- Ну это...
- Вы не в себе?
- Ну, в общем, зачет... через трахмана.
Немая сцена.
Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила
куда легше.

Если знают двое,знают все.

Если в кране нет воды,значит выпили жиды!!!

О Водке.
- Не бывает много закуски - бывает мало Водки;
- Не бывает много Водки - бывает мало закуски;
- Некрасивых женщин не бывает - бывает мало Водки!