Поиск по автору:

Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице.
Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на
велосипеде:
М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил?
В: - Угу.
М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил
красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить
опасно.
В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза?
М: - Угу.
В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил
х%й не на спину лошади, а там где положено.

Два охотника...

Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама спрашивает:
-Поручик, а что вы делали вчера вечером?
-Да мы с другом вчера на конюшне лошадей ебали...
Дама сразу отстранилась и еще долго не могла прийти в себя. Успокоив-
шись, она подошла к другу поручика:
-Скажите, поручик Ржевский-он извращенец или просто щутник?
-А? Ну что вы, он шутник! Когда мы с ним вчера на конюшне лошадей ебали,
он из-под меня взял и табуретку выдернул!..

Звонок. Мужик берет трубку:
-Да, мама, да, у меня был тяжелый день. Соня меня доводит до
ручки. Да, я знаю, что мне бы следовало быть более твердым в
наших отношениях, но это не так легко сделать. Ты знаешь какая
она. Да, разумеется я помню как ты меня предупреждала. Особенно,
когда ты подчеркнула, что Соня подлое создание и превратит мою
жизнь в пекло и чуть ли не умоляла меня не женится на ней. Ты
была абсолютно права. Хочешь с ней поговорить?
Мужик поднялся с дивана, прошел в соседнюю комнату:
-Соня, твоя мама хочет поговорить с тобой.

По этой истории я слышал анекдот, но уверяю я сам был ее свидетелем.
Там же. И в тоже время. Только все наоборот. Переполненый автобус. Конец рабочего
дня. Все устали, раздражены. Мужчина тянется к кампостеру, но на его пути стоит
согнувшаяся под его тяжестью женщина. Автобус качает и трясет, и из-за этого
мужчина ни как не попадет талончиком в кампостер. Женщина:
- Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, а попасть все никак не можете.

Звонок вечеро в женское общежитие...

Живу как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

Честный Чубайс.

Обьявление:

Принцеса. Длительный опыт общения с Принцем. Ищу лягушку.

Попробую описать все четыре картинки мини-комикса, который мне буквально
только что прислал друг из Уругвая...
Картинка 1. Мужик сидит за компом. Комп ему говорит:
"Create new password?"
Картинка 2. Мужик задумался.
Картинка 3. Мужик с довольным лицом вводит слово "Penis".
Картинка 4. Комп говорит мужику:
"SORRY. YOUR PASSWORD ISN`T LONG ENOUGH"

Мудрый равин постоянно учил своих верующих искать вопросы на
ответы внутри самих себя. Но многии из них, все-же предпочитали
обращатся за ответом к нему. В конце-концов, равин установил
небольшую будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за
100 доларов". На другой день к нему обратился один из членов
конгрегации у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая 100
баксов, он заметил ребе:
-Вы не считаете, что 100 доларов это слишком дорого за два
ответа?
-Да, я согласен с вами, - ответил ребе, - и какой ваш второй
вопрос?..

В: - Как можно легко удвоить стоимость "Запорожца"?
О: - Наполнить бак бензином.

Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа
телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и
говорит продавцу:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова
приходит в тот магазин и говорит:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Телка в шоке. Спрашивает:
-А как вы узнали, что я блондинка?
-Потому, что это микроволновая печь...

Жизнь бьет ключом, ... и все время по голове!

Кибер общение -
И Кибер письмо,
Кибер влечение -
И Кебр либидо;

Кибер стихия
И Кибер пупок,
Кибер запах
И Кибер лобок;

Кибер ланиты
В Кибер руках,
Кибер эрекция
На Кибер ногах;

Кибер эротика
И Кибер экстаз,
Секс виртуальный
И кибер оргазм;

Кибер больница
И Киндер сюрприз,
Это кибер рождение
И кибер жизнь.

Еврей - это не национальность, это - профессия.

Статья посвященная трагедии во Львове
(http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного
потеряла свой трагизм из-за фразы:
"Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут
отправлять на лечение в заграницу."

Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что
сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа
все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся
провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на
вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать
ему вопросник.
-Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее,
протянул ему вопросник и студент сел за стол.
Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у
себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через
пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол
професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену.
-Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы.
Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает:
-А вы знаете КТО Я ТАКОЙ?
-Нет, и знать не хочу.
-А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент.
-Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил
професор.
-Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул
свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же
быстренько вышел из комнаты.

О жизни:
Жизнь - опасная штука, от нее умирают.

Учительница в классе говорит:
- Дети, заетра мы идем на экскурсию на стройку. Чтобы все надели каски -
это правило безопасности. Вот был такой случа: мальчик шел по стройке
без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в
каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше
пошла.
- Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор ходит в каске
и улыбается.

Идет прием у английской королевы.
У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает.
Все в смятении.
Французский посол находит выход, говорит:
"что-то у меня с утра сегодня живот болит".
Вскоре королева пукает еще раз.
Французский посол:
"совсем живот разболелся... пора пойти проветриться".
Уходит.
Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении.
Немецкий посол: "а этот пук королевы я беру на себя".

Реальное объявление в русскоязычной газете Израиля: Консультации по
налогооблАжению

Из разговора Бога с Адамом..

Рассказывала сострудница.
В дефицитные 80 годы в магазинах делать было особенно нечего и народ
пристрастился таскать вякую снедь из магазинов на предприятиях. В очередное
счастье продавали яйца, и как водится народ затарился от души.
А по окончанию рабочего дня в служебном автобусе все это таранил домой.
И вот сидит она, а над ней мужчина, накрутив на поручень, держит целлофановый
пакет с яйцами. Пакет раскачивается и дергается в такт ухабам. И так она
явственно представила как этот пакет рвется с вытекающими от туда последствиями,
что в ней сразу заговорило чувство участия.
- Вася давай я подержу твои яйца.
- Не надо я щекотки боюсь.

На этикетке от CD:
"Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение,
передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения
запрещается."

На следующей строчке:
"Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"

Видный политический деятель с Украины прибыл в США по
приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот
пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен
увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? -
спросил он.
Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
-Да.
-Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами...
Украинец все понял.
Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в
Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда
увидел роскошный дворец украинца наполненный античной
мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? -
спросил он.
Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил:
-Простите, но я не вижу никакого моста.
-100 процентов - сказал украинец.

Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный
медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на
дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по
стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги,
рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой
охуело посмотрел на него и спрашивает:
-Ты чего это делаешь?
-Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда
мы спрыгнем и дадим ходу.
-Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее
медведя!!?
-А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..

К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Приказал царь жениться трем своим сыновьям. Пустили они три стрелы.
У старшего упала стрела на боярский двор. У среднего - на купеческий.
А младший с дури так запустил стрелу, что искал ее тридцать лет. И вот
он уже пятидесятилетний приходит на болото и видит: сидит лягушка
и держит его заветную стрелу. Лягушка, увидев Ивана говорит человеческим
голосом:- Иванушка, ты меня поцелуй, и я стану Василисой Прекрасной.
А Иван улыбнулся, положил лягушку в карман и ответил:- Не-а В моем
возрасте говорящая лягушка как-то поприкольней будет.

Явись эротика, явись,
Открой во сне свои объятья;
И сон вдруг явью обернись,
Ведь мы с эротикою братья.

Если во время надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Больной, Ваш рост...

Обьявление:
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за
дедушку.

Надпись на заднем стекле машины: ОСТОРОЖНО ПУТАЮ ПЕДАЛИ

После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из
пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он
вызвал героя к себе:
-Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический
поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой.
Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной
ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не
меняет.
-Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его
просушится повесил...

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню.
Официант спрашивает, что будем заказывать?
- Тут нечего кушать
- То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд!
- Вот именно... блюда... а не кушанья
- Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним!
Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!"
- Извините, но у нас это для увеселения публики
- Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта
Официант бежит к мэтру.
Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу
успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не
спрашиваю сколько стоит - зажарьте!
Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант
несется к столу. Грузин:
- Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.

Только что перестал ржать над инструкцией к китайским стелькам
для ботинок...
Вот она: (Клянусь, что это правда; орфография и пунктуация полностью
соответствуют оригиналу.)

ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача,
обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень.
Особености
для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать,
где марка.
Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию
своей обуви.
Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Собрались водители на поминки своего товарища.
Встает Первый и говорит:
- Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное
восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим,
другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще
100 грамм и в рейс.
Собравшиеся кивают головами в знак одобрения...
Встает Второй и говорит:
- И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек
позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс.
Опять бурные возгласы одобрения.
Встает Третий и говорит:
- А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник !
С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !

Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит:
-Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!!
Сзади подходит Лошадка (Л):
-(Е) ты чего кричишь?
(Е):
- Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!!
(Л):
-(Е) хватит кричать. Че ты кричишь?
Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е).
(Е) отошел. Опять подходит к обрыву:
- Лоша-а-дка-а-а!!!

Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел.
Месяц его нет, второй...
Начальник звонит ему домой и говорит:
- Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи.
Тот отвечает (удивленно) :
- Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...

Моисей предложил миру свои 10 заповедей. Сначала он обратился к
римлянам.
-Какие заповеди ты предлагаешь? , - спросили они его.
-Не убей, например, одна из них, - сказал Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили римляне.
Тогда Моисей обратился к древним влохам, предкам румын. Тот-же
вопрос от них.
-Ну, например, не укради, - ответил Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили они.
Следующими были французы. Они тожи поинтересовались, что это
за заповеди такие.
-Не возжелай жены ближнего своего, например, - сказал Моисей.
-Нееее!... нам такое не надо, - ответили французы.
В конце-концов Моисей обратился к евреям.
-Сколько это будет стоить? - сразу спросили они.
-Они бесплатные.
-Ну, так мы берем все десять...

Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом
городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у
основания памятника, надпись:
ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ
Турист,есссно, обратился к местному жителю за разьяснениями,
как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя.
-Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, - как солдат, Беня
был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!!!!!!!!!...

Огромный пассажирский самолет поднимается в воздух. Командир экипажа
обращается к штурману: "Надеюсь сегодня карту не забыл?" Перерыв все
вокруг штурман растерянно отвечает: "Кажется того... забыл". Командир
едва сдерживая бешенство: "Блин! Опять по пачке Беломора лететь придется!"

Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост.
Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!"
Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что
я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас
сейчас координаты..."
Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?"
Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера."
Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!"
Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели.
Командир: "Радист! Что слышно в эфире?"
Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты."
Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы
ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"

Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....

Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно
длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу.
Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело
было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной
кафедре доцента по фамилии Трахман нет.
Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять
вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело,
тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского
люда да в диссер и зарылся.
Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных.
- Мне бы это зачет сдать...
- Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят
человек.
Полчаса спустя. То же самое создание.
- А может, все-таки можно зачет...
- Через Трахмана!
Дубль три.
- ...
- Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему
предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель
одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне
идентично.
Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи.
Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет
да и выматерится по-домашнему.
Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку.
- Я согласна...
- ЧТО??!!
- Ну это...
- Вы не в себе?
- Ну, в общем, зачет... через трахмана.
Немая сцена.
Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила
куда легше.

Если знают двое,знают все.

Если в кране нет воды,значит выпили жиды!!!

О Водке.
- Не бывает много закуски - бывает мало Водки;
- Не бывает много Водки - бывает мало закуски;
- Некрасивых женщин не бывает - бывает мало Водки!