Поиск по автору:

Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой
сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с
корпоративными и VIP клиентами..... :))))

Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие
деревни. Сын спрашивает:
- Мама, а где фасолина, где меня родили?
Вопрос ставит меня в тупик..
- Сынок, какая фасолина?
- Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться
Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2:
- Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя
крестили!!...

я, как девушка, которая очень хочет поступить в институт сегодня целый
Божий день носилась языком по городу в поиске нужного мне журнала под
названием GEO... спустя 2 часа у меня возникла мысль, что вся наша
страна состоит только из географов и читает исключительно этот
познавательный журнал(штоб его...). Короче, в итоге я его все-тки где-то
отрыла, но это уже неважно. Влезаю, значитца в троллейбус. Жара, все
потные, бешеные и плюс к этим прелестям еще и толкучка, короче, кайф. Но
пиком для всех стала пробка из-за припаркованных у рынка машин. По нашим
стройным рядам прошелестел ветерок мата и тут терпение женщины-водителя
лопнуло: при виде первой же внаглую влезающей перед троллейбасом авто,
она негромко, но очень душевно матюкнулась по трансляции, а потом,
высунувшись в окно, баском проорала:"ИДИОТ!!! У НАС НЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, А
ХУЙНИ ЖЕЛЕЗНЫЕ!!! ОБЪЕЗЖАЙ, КОЗіЛ, ОБЪЕЗЖАЙ!!!";о))) Как вы понимаете,
все просто легли.
Вот как простая русская женщина может поднять настроение;о)))
Phoebe(нь)

Утром едем на работу, сотрудник рассказывает про свою дочь, 2 года -
Алена, у тебя есть план? - Да! , - а какой? - зеленый!....
Устами младенца, что называется

Почему человек смертен?
Потому что Бог большой театрал и ему быстро надоедают одни и те же
клоуны.

Белка

Фразы, услышанные мной в троллейбусе пятого маршрута в час пик:
- эй, в заднем проходе, определяйся, туда или сюда, а то башку придавлю!
- бля! не ломайте двери, че, такси что ли, щас ваще рога опущу, и все
дружно пешком пойдете!
в трамвае: Сидит девушка, вдруг у нее в сумочке истошно начинает вопить
мобильник:
- Але! извините, у меня клиенты, я вам перезвоню. (вот что значит не
терять лица! :))

Клиенты. Зарисовки.
Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные
клиенты, итак:
1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа
четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку,
начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и
обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать,
Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но
все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же
сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо
отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина
какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит
оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно
ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде
крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации
делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не
объясняя причин.
2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре
платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно
сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе,
я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно
улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем
себе в свежий шрам под глазом тычет :)

Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры,
например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий
транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"...
Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное
изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные
детали, далее диалог:
- Это тоже мне заполнять нужно?
- Да.
- ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?...
- :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас
повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое
крыло...
- ........... а где у мерседеса лево?!
:) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время
осмотра машины:
- А это что у вас за герметик намазан на крыле?
- А это герметик.
:))))

Вчера увидела 2 занимательные надписи на задних стеклах а/м.
1. на стекле старого жигуленка - за рулем Иван Сусанин
2. Написано пальцем на грязном заднем стекле троллейбуса -
торопишься? - перепрыгни!

пойдем поговорим, с глазу в глаз

Навеяно историей про радио (не ту страну назвали Гондурасом) Мы тогда
были студентами, и многие жили в общаге, в том числе и моя подруга.
Справляла она день рождения, в общаге, конечно, и включая радио сказала
- какая сейчас песня будет, так и мой день рождения пройдет! - ну как в
воду глядела, не знаю что за песня и кто пел, я ее ни раньше ни после не
слышала, но включили на таких словах (неточно, рифмы все равно не помню)
- пришли гости, съели все мое варенье, выпили весь мой чай.... :) кто
жил в общаге, тот поймет :)))))

Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит
кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек
распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я
из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не
знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного
таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у
хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную
бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома,
разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в
карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов,
даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в
то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно
тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок
бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге,
навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ,
конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все
это как суровую правду жизни.
а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти,
с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до
колен... в дурку бы загремела, эт точно :)

Белка

работает у нас девушка агентом на телефоне, а т. к. продукт -
компьютерная программа, иногда приходится выяснять конфигурауию
компьютера.
Итак ее разговор с менеджером:
А: они сказали, что у них компьютер очень старый, 486й и на него
практически ничего не ставится
М: (тоже плоховато представляет что эти цифры вообще обозначают) - а это
какой пентиум?
А: они сказали, что у них не пентиум (пауза, ищет глазами и читает по
бумажке, все с серьезным видом) - они сказали, что у них трахома....
:)))) мне было смешно.

Моей сестре 18 лет. Девушка она ну не то, чтобы глупая, но скорее
наивная, любит задавать глупые вопросы, например - что ты делаешь? ,
когда я стою и режу лук... суть не в том. Будучи человеком девственном
(в ее-то возрасте! в наше-то время!!!) она с подружками любит спорить на
темы интимные, интересные, животрепещущие и совершенно им незнакомые,
например о среднем размере мужского достоинства (одна из высказанных
версий (мужчины, вздрогните! женщины впрочем тоже....) см. 30 в длинну и
10 см в диаметре... я как-то от смеха даже не стала уточнять в каком
состоянии эта средняя величина :)) но апофеозом всего этого стал
прошлогодний спор с подругой, до пены у рта и вызовом знающего эксперта
(парня из класса, с которым можно говорить почти на любые темы),
приготовьтесь: сколько спермы выделяется при оргазме, а теперь наберите
воздуха и сядьте: подружка утверждала что стакан (!!!!!!!), а моя
сестра, говорила - ты что, дура?! не может быть так много - полстакана
(!!!!!!!) надо ли говорить, что я каталась по полу и рыдала....

Вчера на работе под конец дня с чувством выполненного долга решаем с
коллегой пойти попить чаю. Состояние уже несколько расслабленное, все
мысли уже где-то дома. Я говорю - ты иди пока чайник ставь, а я пока в
ванну схожу.... взрыв хохота вывел меня из состояния нирваны, на самом
деле я просто собиралась пойти прическу поправить к зеркалу, а дома я
это делаю в ванной, поэтому и вырвалось.

Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает:
- Предки поссорились, все выходные не разговаривали...
- ????
- да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа
припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме
царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с
пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и
обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом
платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа
быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме
найти....
... вот уж милые бранятся только тешатся :)

Белка

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
- =Белка=-

Фаина Раневская во время каких-то гастролей, не помню, к сожалению в
каком городе, долго не могла уснуть в гостиничном номере, и посмотрев в
окно, увидела на противоположном здании ну очень неприличное
существительное на букву "е", написанное светящимися буквами. Это ее
сильно озадачило, и только когда стало светать, обозначилась первая
потухшая буква "М", слово было - "Мебля" (мебель по-украински). :)

Сидят два муравья на дереве.Мимо проходит слон.Один муравей прыгает
слону на шею,а второй кричит;''Души его гада,души.''

Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и
вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение
пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы,
щас он пиво допьет и поедем".
P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.

Российская весна. Все машины одинаково грязно-серого цвета. Одна
привлекла мое внимание - какая-то старенькая Тойотка праворукая, на боку
пальцем выведено - белая! :)

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!
Белка.

Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит
кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек
распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я
из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не
знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного
таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у
хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную
бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома,
разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в
карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов,
даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в
то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно
тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок
бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге,
навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ,
конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все
это как суровую правду жизни.
а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти,
с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до
колен... в дурку бы загремела, эт точно :)

Белка

Чего-то вспомнилось после бессонной ночи с ребенком, болеет.
А когда он был еще совсем малявочкой, и я кормила его грудью, то
соотвественно ночью просыпаться приходилось по 2-3 раза в зависимости от
того, сколько раз чаду покушать вздумается. И все это в тяжелом полусне,
спать охота до невозможности, иногда отключаешься во время кормежки. И
вот, лежу я, значит на боку, опираясь на локоть держу голову на ладони,
дите рядом, титьку сосет.... и читаю книжку.... лампочка горит, все как
положено, дочитываю страницу, облизываю палец, чтобы перевернуть
страницу и в этот момент просыпаюсь :))))))))от того, что палец я
лизнула по-настоящему, только книжки перед носом не было :)))))

День налогового работника.
Первый раз за много месяцев пришла в налоговую.
Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день
21 ноября переносится на 20 ноября.
без комментариев.

Белка

Утром включаю асю и получаю сообщение, посланное после моего ухода. Надо
сказать, что общалась я с коренным жителем Автсралии, представителем
какой-то малой народности, который мечтает учить русский язык, потому
как в соседнем городке много русских. Надо отдать должное по-русски он
немного понимает и даже пишет русскими буквами. Предпоследнее мое
послание касалось того, что чтобы практиковаться в русском ему надо бы
общаться с русскими, которые там живут, на что он мне ответил, что его
не пускают в город, я спросила - почему? и вот, что он мне ответил:
- не могу правильно сказать, пускают... куда хочешь, только не
довольный, что ходишь думают просишь деньги у турист
- мне пара отдавать notebook вождю он хочет играть
- пока
.... сначала смеялась, потом представила, как вождь пришел за ноутбуком,
смеялась еще.... да уж, вождь, режущийся в Quake по сети - это сила :)))

Приходит муж домой, а на столе бутылка водки стоит.
- Ой, жена, бутылка! Налей рюмку, а?
Жена отвечает:
- Пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Прошел час, супруги сели ужинать. Муж снова канючит:
- Ну налей рюмку, жалко что-ли!
- А я говорю, пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Наступила ночь. Супруги ложатся спать. Муж:
- Слушай, сколько можно? Уже никто не зайдет, налей водки!
- Отстань! Пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Легли в постель. Жена поскучала-поскучала и давай гладить мужа пониже
живота.
А он вежливо так ее руку отвел да и говорит: Знаешь что, пусть СТОИТ -
может кто-нибудь придет.

Белка

К теме - привычка.
И у нас в офисе приличный туалет, импортная сантехника, никелированные
ведра, освежитель и даже бумага висит на преднарзначенном для этого
держателе, это так сказать зарисовка к истории, а теперь сама исторя.
Было у нас собрание директоров филиалов со всего региона, и они тут у
нас полдня тусили по офису, напрягали, отвлекали от работы, особо
провинциальные восторгались "шикарной" в их понимании обстановкой....
короче захожу в туалет, как вы думаете, что я увидела НА унитазе? -
правильно, следы от туфель на каблуках.... грустно все это....
У меня на днях тренер из Швейцарии вернулся, показал фотографию,
специально запечатлел - туалет - чисто, бумага, чистый кафель, ручки на
стенах для тех, кому трудно вставать, в общем он мне напомнил туалет в
современной платной больнице, ничего в общем-то особенного, и это
ОБЩЕСТВЕННЫЙ..... БЕСПЛАТНЫЙ.... теалет в ЦЕНТРЕ ГОРОДА!!!
Прав был классик - разруха не в клозетах, а в умах....

30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и
спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит,
Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год
входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам.
Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам
тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван
Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал
за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо
ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в
лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского,
который занимал у еврея рубль :)))))))))

День налогового работника.
Первый раз за много месяцев пришла в налоговую.
Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день
21 ноября переносится на 20 ноября.
без комментариев.

Белка

Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли,
АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка
быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим
работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в
директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг
напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко
"Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в
монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом
стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив
себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он
поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле
шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали
вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно
срабатывает :)
Белка

Вчера в магазине детских товаров увидела ценник:
Клеенка дышащая в кроватку %) запятую, видимо, каждый ставит по своему
усмотрению :) не менее примечательный ценник в продуктовом магазине:
на банке с красной икрой - "икра лосевая"

Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию,
где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными
ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры?
Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается
беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной
мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик,
представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь,
укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные
приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может
придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит
открытый рот там, где …. Истерика гинеколога и очередное позорное
изгнание махрового бабника.

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина
средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к
машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала:
- она понюхать че ли дает?
:)))))))))

Эту историю слышала по телеку.
Известные родители рассказывали забавные истории про своих детей.
Ребенок Соловьева ведущего, который в свое время с Гордоном вступал в
палемику) первый раз увидел, как его папа, пардон, отливает в туалете.
Дите -мальчик 5 лет-( не смогло скрыть своего восхищения и изрекло:
"Ого, пап! Покажи маме.. Она обалдеет!!"

Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от
подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее
очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН!
опять мелким шрифтом - будьте осторожны
:) как-то домой сразу расхотелось идти

Белка

Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет
работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по
английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия.
Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно,
по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо,
если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее
красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго
предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее
имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это
звучит!

Мой папа большой патриот и на автомашинах ездил, из принципа, только
советского производства. Теперь история. Стоит на светофоре, вдруг видит
в зеркало, догоняют его две машины: причем иномарка подрезает "Жигуль",
у которого, естественно, возникает альтернатива-врезаться в эту иномарку
или в стоящего на светофоре моего папочку. Врезался в папин "Москвич".
На законный вопрос: "Ты че, ох..?" Ответ был дан виноватым голосом:
"Мужик, прости, в тебя было дешевле!"
Папа купил первую в своей жизни иномарку.

Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и
вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение
пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы,
щас он пиво допьет и поедем".
P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.

Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли,
АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка
быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим
работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в
директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг
напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко
"Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в
монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом
стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив
себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он
поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле
шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали
вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно
срабатывает :)
Белка

я скажу тебе об этом с глазу в глаз

Объявление в местной газете (в рамочке, жирным шрифтом, все дела...)
"ХОЧЕШЬ УДАЧИ И ДЕНЕГ? Звони Шаману!" и телефон указан.
И далее мелким шрифтом "св.7477 чк.адм.", что в переводе должно означать
"свидетельство №7477 администрации Чкаловского района"...

Как говорил Черный Джек-Боярский в "Человеке с Бульвара Капуцинов":
"Эту страну погубит коррупция!"