Поиск по автору:

ВНИМАНИЕ!!! Реклама! Сеть АФГАН-ОБЩЕПИТ и закусочная ТАЛИБАН оказывают
новую услугу /ДОСТАВКА ЗАВТРАКОВ В ВАШ ОФИС САМОЛіТАМИ. Представителям
офисов в небоскребах -СКИДКА!!!!!!!!!

следи за дорогой в неизвестном направлении

Ветер и течение направляют корабль куда вернее сумасшедшего капитана!!!

Белорусская оппозиция объявила о создании политической партии "ВМЕСТЕ".
И все уже давно знают, в каком они в месте! В глубокой... еврОПЕ!

Пригласил нас как-то друг Серега обмывать постройку новой дачи на берегу
водоема. К слову сказать, Серега любит чтобы все всегда было максимально
круто, потому машины, квартиры и даже всякие мелочи преобретал со всеми
наваротами, нежалея средств, которых у него в то время было немало. Дачу
он тоже долго выбирал, - то этажей мало, то водоем далеко и яхту некуда
парковать, то еще что-нибудь. В конце концов купил несколько участков у
берега все сравнял и заново построил по своему вкусу. А тут как раз жена
его Маринка отправилась в очередное кругосветное путешествие по Европе,
и он недолго думая позвал нас на новую дачу отметить окончание
строительных работ, естественно без жен.
"Вы главное не опаздывайте, а выпивка, закуска и девочки все будет,
пацаны", - сказал Серега залезая в свой мерс, и укатил на очередные
переговоры.
Приезжаем мы с Максом в назначенный час, а там уже народ развлекается во
всю. Тоха с Диманом гоняют девок по особняку, типа любовные игры у них,
на берегу народ устроил купания и катание на скутерах, в бане тоже
кто-то чего-то моет, одним словом все при деле. На территории хозяин уже
в дымину пьяный в одних носках жарит шашлыки, а какая-то девица в это
время пыталась ему делать минет. Не знаю, в курсе ли был Серега, что ему
оказывают интимные услуги, скорее всего нет, поскольку был полностью
поглащен приготовлением блюда и когда увидел нас просиял и кинулся
обниматься, но обнаружив, что что-то ему мешает бежать, посмотрел вниз и
изобразив на лице удивление сказал: "Ты чего, до сих пор тут, я же
просил пива принести". Девка пошла за пивом, а Серега не сходя с места
провел нас по всем местным достопримечательностям и успокоил, что водки
еще до фига и мы можем не волноваться.
Серега нас не обманул, водки было действительно очень много, я вообще не
понимаю, как ее смогли всю выпить. Но где-то в самом разгаре праздник
был был прерван по причине черезвычайного происшествия.
Макс, который и сам то еле стоял, не говоря уже о его детородном органе,
вдруг резко возжелал одну девчину, которая и сама мало чего соображала.
Он, вероятно, попытался бы сделать это, что называтся не отходя от
кассы, но Серега заявил, что как раз в этом месте его жена посадила
какие-то толи ананасы, толи манго и нефиг грядку тромбовать, - отправил
их в дом. Спустя некоторое время все услышали крики Макса и бросились
смотреть, что случилось. Увиденное надолго вывело из стороя всех, кого
еще мог быть в строю. Далее со слов Макса.
"Затащил я ее в дом, положил на первый попавшийся стол мордой вниз и
принялся окучивать сзади..."
Но то ли мадам уже устала, то ли Макс выбрал какой-то неоптимальный
ритм, одним словом, партнерша уснула и стала скатываться со стола, чем
мешала Максу продолжать начатое. После пяти минут мучений, он понял, что
стол в данном случае только мешает, и переместив тело дамы ближе к
земле, перекинул его через лавку и возобновил движения любви. Еще через
пять минут его замучил сушняк, и он вынужден был прерваться в поисках
холодненького пива. Когда же он вернулся на поле битвы, то уидел, что
его место занято. Хозяйский кабель Шарик (не помню, как его там
звали-величали) самозабвенно имел Максову подругу, похотливо высунув
язык и тихонько поскуливая.
Когда наконец любовников разъединили Серега взял кабеля за ошейник и
сказал: "Ты что же, пидор, я тебя на прошлой недели на случку возил, три
часа потерял, а ты ту пизду так и не выебал. Я тебе долбоебу лучшую суку
города нашел, чтобы ты падла породу улучшал, а ты свинья на бледей
кидаешься, а ну пошел на хуй отсюда..."
И Шарик понимая свою вину, опустив голову посеминил от греха подальше и
до конца пьянки его больше никто и не видел...

Батон

Вовремя получил травму Юра Никифоров в игре с бельгийцами, наши
проиграли со счетом 3:2.
P.S. Жаль не получили травм Ковтун, Онопко, Несчастных и т. д.

Баллада о гражданине Ебунове

Расскажу вам без лишних навязчивых слов
Мне приснился вчера гражданин Ебунов
Гордом БЭН свой держа
Он по жизни Шагал
И всех кто не согласен
На йух посылал
100 раз в день он ипался
Не пил не курил
Ну а всех педерастов по Роже лупил
Прямо смело всем все говорил он в глаза
И все гниды боялись его не с проста
Уважал одно время его президент
Пока вдруг не настал неудобный момент
Вдруг Всемирный кагал заявляет о том,
Что ипаться нельзя: кто не за те пшли вон...
На планете не хватит ресурсов на всех
А должно их хватить разве что лишь на тех
Кто из высшего сорта - златой миллиард
Остальным - не ипаться они говорят
Как же так: я ж ебался на благо страны
Да и как не ебаться - мы ж все ебуны...
И все добрые мысли закончились в раз
Если б мы не ебались то не было б нас!!!...
Пишет жалобу он: Господин Президент!
Наступает унылый и мрачный момент
Как жить дальше?.. Ведь вымрет так мигом страна..?
Почему ж мы молчим то скажи, на хрена?...
Отвечает ему гражданин Президент:
Ты пойми, Ебунов, что сейчас тот момент
Когда власть во всем Мире их слушать должна
А не будет, .. Не будет деньжат ни хрена...
На деньгах Мир построен без денег - хана
И увы тут уж не возразишь ни хрена...
Ебунов тут подумал: бля!! Как же так жить..???
Ну кагал как достал ты, теперь уж держись!!!!
Мне телец золотой и не царь и не Бог
И кагал тут ответил: чтоб сука ты сдох!!!...
Ебунов не из тех кто боялся и ссал
Он пришёл и все деньги им в рот напихал
А пока удивлялись чего за дебил
Тот в расплавленном золоте всех потопил...
И ушёл он жить в лес - чтоб от блядства подальше
И теперь на себя лишь он сеет и пашет!
Мир ваш в пропасть уйдёт - он всем людям сказал
Потому я все разом на йух и послал...
Все сказал я без лишних навязчивых слов
Для себя же усвоил, что прав Ебунов !!!!!

не сошлись характерными особенностями

Лежачий милицейский

Про матчи Россия - Бельгия

При Романцеве - лишь в один мяч
А вчера мы просрали в два гола
Нах... же нам Дик Адвокаат
Лучше было бы два прокурора!!!

Диалог ночью в постели
Он: "Конец Света!!!"
Она: "Да что ты кричишь, спи"
Он: "Да Света Конец не видишь что-ли..."
Она: "Всего лишь дурной сон, спи, милый"
Он: "Света, Дура! Да ляг ты уже нормально, конец весь отдавила же!!! "

Во время поездки на своей служебной машине, президенту Татарстана
Минтимеру Шаймиеву захотелось самому посидеть за рулем. Поменявшись
местами с шофером, он начал кататься по улицам Казани. Гаишник,
остановивший машину за превышение скорости, удивился, увидев "бабая" за
рулем. Подбежав к своему коллеге, патрульный выпалил:
- - В этой машине едет какой-то большой начальник из Москвы! Сам Шаймиев
у него шофером прислуживает!

Выхожу я из ресторана, блядь и какое-то падло наступило мне на руку!!!

А хуле тут пиздить? - Ебаться я хочу!
Изводит меня грусть, но все ж я не дрочу.
Вчера с ней танцевал, держал ее за жопу,
Сегодня же она уехала в Европу!
Такая вот пизда, манда, нет, мандавошка.
Куда мне до нее? Чтож, подожду немножко.

Жил на свете Вини пух, он был не сильно, но лопух!
Он книжек даже не читал, вот такой он был нахал!
Читал лишь каждый день программу телепередач
И с пультом телевизора справлялся, как ловкач
И лучшим другом у него был телевизор и его
Он день и ночь боготворил, и время с ним лишь проводил
Забыл о друге пятачке, о кролике, сове, осле
Он в мир животных погрузился и окончательно забылся
Следит как в Африке живут, как зебры утром пиво пьют!
Дроздов расскажет и не то, среди зверюшек сплетен сто!
Кабан со львом чуть не подрался, жираф в Узбекистан смотался!
У льва недавно был прием, пришло немало, даже слон
Но после ужина – беда, не досчитались кабана!
А на фуршете светской львице пустили в морду свежей пиццей!
И так проходят день за днем, наш Вини пух со всем знаком
Он информирован не хило, он даже знает – что горилла
Готовит в джунглях переворот, о чем не знает бегемот!
И новость каждый день новей, лишь Вини каждый день старей.
Все Вини знал о мире грешном, но выглядел весьма потешным
Не знал он только одного, что рядом нет уж никого!
Поэтому давайте дружно мы скажем Вини пуху :Нужно
чтоб о друзьях не забывать нам надо телик выключать!

Пришел парень к девушке, тоси-моси поговорили... Дошло дело до кровати.
Начали... Но не повезло, паренек неопытный, короче член застрял.
Ну что делать??? Не поймут. Скоро и родители приедут. Но удача на их стороне,
рядом ведь больница!!! Ну вот и порешили к доктору быстренько сбегать.
Обкрутились одеялом, идут... На лавочке 3 бабушки сидят...
Первая: " Какая молодежь пошла, вальс на улицах!!!"
Вторая: "Даааааа"
Третья: "Ха! Это еще что! Вчера три грузина ламбаду танцевали..."

Муж увлёкся азартными играми, жена - косметологическими процедурами...
Результат один: оба проиграли.....

Я смотрю в унитаз хохоча-
У меня голубая моча,
И конец у меня голубой,
И вообще-я доволен собой!
/Батон/

Война. Корректировщик артилерийского огня по рации докладывает на
коммандный пункт:
- В квадрате 38/40 все цели уничтожены.
- Не поняли! Повторите.
- Повторяю. В квадрате 38/40 ничего не осталось.
- Не поняли! Повторите еще раз по буквам!
- Повторяю - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.

Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал
штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу...
В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит
министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит:
- Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!!
- Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня!
- Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково
приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны,
а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!!
- Ну ладно, хрен с Вами!
Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его
везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с
Путиным, в это время как раз приземляется самолет.
Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него:
- Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили...
Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны:
- е-мое... Сколько ж Вы им должны-то?!!

- Эй, стюардесcа!
- Чего изволите!
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне
достается одно и тоже место. Я не могу смотреть фильм. На окнах нет
штор, так что я не могу вздремнуть.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

- Где ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- На погонах....

Навеяло историей от 20.12 Ехал на днях на работу. Остановился я на
светофоре, а впереди стал полугнилой, грязный, битый жигуль "копейка" и
на ней наклеена надпись- "Какая жизнь такая и машина"

Майские праздники уже закончились...
Расскажу про первое апреля.
Друг мой Костя целый день (1-го апр.) фильтровал входящие разговоры, не
попался ни разу. Времени - половина двадцатьчетвертого, семья готовится
к отбою. Звонок в телефон. (И как обыграно блин! Я бы сам купился.) Из
далека (в трубке) орет мужик, что сейчас поотключает воду во всех домах,
мадам (уже ближе к трубке) орет что нельзя отключать- жильцы... и т. д.
и т. п.
Костя подрывается наливать воду во все емкости, жена тоже принимает
активное участие. Просыпается сын (первоклассник), бежит с каким-то
кувшином с водой. Обливает собаку. Она тявкает, щелкает зубами и
ретируется в угол, откуда с интересом наблюдает за этой беготней.
Грязь в коридоре чавкает - Костик предлагает помыть пол, на что жена
реагирует - "воду запасем, тогда и помоем". Поднимает родителей, ВСЕ
бегают с посудой в которую можно налить воду.
Опять звонок в телефон: (Тоже друг) Костя! Как дела?
Костя: Я тебе попозже позвоню, у нас проблеммы!
Друг: Чо Костя, воду запасаешь?
Костя такой - когда этот вопрос услышал, выдергивает пробку из ванны.
Пробегающая мимо жена нарекает его идиотом, спрашивает, что он вообще
задумал, на что Костик отвечает: "типа, вода за неделю протухнет" -
реакция жены - ты полный кретин и вообще за кого я замуж выходила!!!
Костя (жене): Возьми трубочку, с тобой тоже поговорить хотят...
Жена: Да, Ха-ха, Правда! А мой-то дурак поверил!

Батон

Что такое ни дать, ни взять?
Это когда во время месячных болит зуб.

Как то на днях был вынужден вылезть из офисного кресла и сесть за руль
автобуса на международный рейс т. к. водители заболели, а график
движения лайнеров срывать нельзя(конкуренты заклюют). Вобщем подходим
домой в Киев ранним утром, я начинаю погромче включать в салоне музыку
от которой просыпаются пассажиры, вылазит из спальника напарник,
стюардесса начинает с просоня носить кофе, чай пасажирам. После разноса
стюардессой вышеуказанных напитков, правда рановато, начинается обычная
процедура она берет микрофон и начинает говорить: о том что нам
(экипажу) было очень приятно везти их(пассажиров), и что б они еше
обращались только к нам при поездках и т. д. и т. п. В итоге у нее
заканчивается словарный запас, а ехать еше где то с 10 км и она выдает
фразу: Спасибо за внимание! :) Экипаж прощается с Вами! и спускается по
ступенькам с поля зрения паасажиров к откидному креслу возле передней
двери (и это на скорости 110 км/ч). Я начал складыватся от смеха за
рулем при этом вышел со своей полосы движения и подрезал немножко
жигуленок который начал безбожно сигналить и моргать фарами, но самое
для меня было интересное написано в зеркале отображающем салон автобуса
на лицах пассажиров, которые не знали что им делать или смеятся с
неправильно законченного выступления, или принимать позу как в фильмах
при аварийной посадке самолета.

Заходит глухонемой(Г) в аптеку и жестами пытается продавцу объяснить,
что ему нужны презервативы.
Аптекарь(А): Не понял!!!??
Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды
на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно.
А: Опять не понял!!!???
Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно.
А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает
их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом
показывает на хер.
А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше
чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не
уверен не спорь!

Такой вот случай произошел со мной в квартире моего товарища, в Киеве
(оболонской девятке привет!) где-то в районе 1981 года.
Во дворе почти каждый вечер собиралась хорошая компания нас,
подростков-десятиклассников (плюс-минус год-два). То пиво, то винцо.
А иногда действие происходило не на улице/во дворе, а у кого-то дома,
если благоприятствовало отстутствие родителей в этот момент.
Вот и в этот раз затарившись горячительными напитками, мы завалили к
нашему другану Лехе.

Захаживал к нему и раньше, днем и трезвым. Рядом с входной дверью
находилась кухня, и дверь мне открывала в большинстве случаев, естессно,
Лешина мама. Я произносил обычно следующую стандартную фразу: "Здрасьте,
а Леша дома?". . .

Ну а в тот вечер Лешиной мамы не было дома, и мы наглотались всего,
того, что принесли с собой. Без закуски и разбору. И постепенно утратили
ощущение времени, а кое-кто и ориентацию в пространстве. Отрывочное
воспоминание того вечера: Атаман, закатившийся в Лешиной комнате под
диван, а может и заползший туда, в поисках уюта.
Я тоже, приняв значительное количество спиртного, почувствовал, что все
это сейчас зафонтанирует обратно через верх. Я ломанулся в туалет, --
ЗАНЯТО, блин! Рядом ванна, -- ура, свободно. Закрыв машинально дверь, я
выдал все, что организъм не переварил, и стоял там умывался.
А в это время. . . вернулась Лехина мама.
Она сделала рейд по квартире, выставила всех кого нашла за двери, и
поняла что еще кто-то есть вот там: свет горит, вода журчит.
Она постучала в дверь ванной. Я руками мог еще шевелить, и открыл ей.
И тут. . . (внимание!) Увидев как фигура Лешиной мамы появляется в
открывающихся дверях, я спросил ее заплетающимся языком (правильно
догадались): "Здрысссьсссссте, ээ Лешшшша д-ма?!?!?"
Лица ее в тот момент я не помню, хорошо, что еще различил, что это таки
мама. Но выхода у нее не было, (дома - не дома) и она меня впустила (или
же выпустила?), ласково сказав: "Дома, дома, заходи".
И плавно направила меня на выход. А историю эту мне, про меня же, на
следующие день кто-то, может и Леша, рассказал, над которой мы и поржали
от души.
Чего и вам желаю: от души поржать и сильно не нажираться.

Навстречу масленице:
Любая зима, даже самая долгая и лютая, когда-нибудь все равно заканчивается!...

- Алло, это реанимация?
- Да, реанимация!
- Иванов жив еще?
- Нет еще!

Доктор-я буду ходить
Да,но только под себя

Едут три богатыря в чистом поле, бац - напали татары и говорят: щас мы
ваши хуи измерим, и если в сумме будет меньше метра, то вы у нас сосать
будете 3 дня и 3 ночи. Меряют: Илья Муромец - 50см.
Алеша Попович - 45см.
Добрыня Никитич - 5см.
Ну, померяли, в сумме как раз метр. Отпустили. Едут дальше и размышляют:
Илья муромец говорит: Вот у меня если б встал то был бы 70 см.
Алеша Попович: А у меня если б встал то был бы 80 см.
Добрыня: Вот у меня хуй - 5см, и если бы он не встал, то сосать бы нам у
всей ихней дивизии!!!

Дьявол насмехается в первую очередь над теми, кто не видит своих грехов...

Прочитал где-то здесь про двух сержантов ВВС США - конкурсантов на
премию Дарвина. Это там, где они прицепили к своему Харлею два пороховых
ускорителя от истребителей и улетели...
Рассказываю я эту историю нашему летчику - повеселить типа. Он меня
выслушивает с полуулыбочкой, и спрашивает: далеко улетели-то?
(А улетели они до какой-то скалы в 5-ти км от базы).
Фигня это. Ха! Мотоцикл! У нас на аэродроме (в Сибири где-то)
прапор(щик) ОДНУ такую фигню к Уралу (большая грузовая машина)
приделал...
Искали его три полка две недели.
Нашли:
1. Колесо от Урала - 1шт
2. Бампер передний с номером - 1шт.
3. Хромовый сапог (без прапора) - 1шт.
Куда делось все остальное - не известно. В космос наверное рванул бл%.
P.S. Рассказчик этот летчик известный. Я два раза пытался подвергнуть
сомнению его "трепотню"... И оба раза попал на шампанское, блин.

Батон

Заходит глухонемой(Г) в аптеку и жестами пытается продавцу объяснить,
что ему нужны презервативы.
Аптекарь(А): Не понял!!!??
Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды
на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно.
А: Опять не понял!!!???
Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно.
А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает
их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом
показывает на хер.
А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше
чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не
уверен не спорь!

Эволюция или деградация

На любых гвардейцев всегда найдутся свои мушкетёры.

Жизнь удалась, если чаще просишь не ты, а у тебя!

Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!

Майские праздники уже закончились...
Расскажу про первое апреля.
Друг мой Костя целый день (1-го апр.) фильтровал входящие разговоры, не
попался ни разу. Времени - половина двадцатьчетвертого, семья готовится
к отбою. Звонок в телефон. (И как обыграно блин! Я бы сам купился.) Из
далека (в трубке) орет мужик, что сейчас поотключает воду во всех домах,
мадам (уже ближе к трубке) орет что нельзя отключать- жильцы... и т. д.
и т. п.
Костя подрывается наливать воду во все емкости, жена тоже принимает
активное участие. Просыпается сын (первоклассник), бежит с каким-то
кувшином с водой. Обливает собаку. Она тявкает, щелкает зубами и
ретируется в угол, откуда с интересом наблюдает за этой беготней.
Грязь в коридоре чавкает - Костик предлагает помыть пол, на что жена
реагирует - "воду запасем, тогда и помоем". Поднимает родителей, ВСЕ
бегают с посудой в которую можно налить воду.
Опять звонок в телефон: (Тоже друг) Костя! Как дела?
Костя: Я тебе попозже позвоню, у нас проблеммы!
Друг: Чо Костя, воду запасаешь?
Костя такой - когда этот вопрос услышал, выдергивает пробку из ванны.
Пробегающая мимо жена нарекает его идиотом, спрашивает, что он вообще
задумал, на что Костик отвечает: "типа, вода за неделю протухнет" -
реакция жены - ты полный кретин и вообще за кого я замуж выходила!!!
Костя (жене): Возьми трубочку, с тобой тоже поговорить хотят...
Жена: Да, Ха-ха, Правда! А мой-то дурак поверил!

Батон

Прочитал где-то здесь про двух сержантов ВВС США - конкурсантов на
премию Дарвина. Это там, где они прицепили к своему Харлею два пороховых
ускорителя от истребителей и улетели...
Рассказываю я эту историю нашему летчику - повеселить типа. Он меня
выслушивает с полуулыбочкой, и спрашивает: далеко улетели-то?
(А улетели они до какой-то скалы в 5-ти км от базы).
Фигня это. Ха! Мотоцикл! У нас на аэродроме (в Сибири где-то)
прапор(щик) ОДНУ такую фигню к Уралу (большая грузовая машина)
приделал...
Искали его три полка две недели.
Нашли:
1. Колесо от Урала - 1шт
2. Бампер передний с номером - 1шт.
3. Хромовый сапог (без прапора) - 1шт.
Куда делось все остальное - не известно. В космос наверное рванул бл%.
P.S. Рассказчик этот летчик известный. Я два раза пытался подвергнуть
сомнению его "трепотню"... И оба раза попал на шампанское, блин.

Батон

Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он
у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

СССР конца середины 80-х, студенческий строительный отряд, Молдавия,
вечер. На берегу грязнющего ручейка, протекающего по дну глубокого
(крутой откос около 4 метров) оврага, собрались попить, закусить и
подурачиться сокурсники и сокурсницы. Кто-то под зад пристроил ящичек,
кто-то обосновался просто на голой земле - пофигу, новая ССОшная форма с
лейблами института давно превратилась в камуфляж, только маскировочные
пятна на ней непонятного грязно-бурого цвета - это от пролитого вина,
раздавленного винограда и еще не понятно от чего. Неслабый пионерский
костерчик горит (а они для всех возрастов пионерские, т.к. в конце
пьянки заливаются всегда одинаково). Двое влюбленных - она на ящичке, он
на земле. И столько у него к ней внимания, прямо слезу умиления
вышибает...
И кусочек получше, и стаканчик пополнее - красота и идиллия. И давай я
тебя своей штормовкой укрою, а то замерзнешь. И давай я твой ящичек
подальше от огня отодвину, а то коленки наверное печет. Ящичек он
отодвинул раза три, нагнулся вина из канистры налить, сел на место...
Обана! Нет любимой на ящике. Сидит хлопает глазами, рот открыт, шарит
руками за ящиком - и там ее нету. Остальные тоже ни шиша не поняли,
смотрят друг на друга - вот была только что, а вот ее уже и нет -
растворилась в темноте, блин, и тишина. Потом вспомнили про овраг,
который у них за спиной был, спасателей из добровольцев снарядили.
Девушка тоже ничего не поняла - был веселенький костерчик, пьяные рожи
друзей, а сейчас жопа мокрая, колени мокрые, руки по локти ушли в
какую-то вонючую мерзость, темно, тихо, непонятно и страшно.
Вытащили ее спасатели. Когда тащили, ах какой мат перемат стоял, не мат,
а прям поэма. Это пострадавшая так лихо ругалась, а спасателей
всего-навсего била истерика. В общем, извлекли ея, праздновать ей больше
не хочется, собирается уходить. Милая! Я тебя провожу - это наш
влюбленный сказал... Какой он в этот замечательный вечер фингал получил,
не фингал, а загляденье. Ушли. Оставшиеся долго не могли сделать ни
одного глотка из стаканов - не получалось чего-то. А через два года у
них была свадьба... Я имею в виду этих, которые ушли.

кумир у зайцев

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.