Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 декабря 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Давно и с переменным успехом борюсь с расклейщиками объявлений и
листовок.
Если оставить на стене магазина на день-два хоть одну бумажку, будут
лепить все кому не лень все что попало. (Молодая семья снимет...,
Продается детская коляска и ВАЗ 2101, Пропала собака, Голосуйте...).
Мне категорически не нравится фасад, облепленый бумажными лохмотьями и
обляпаный пятнами клея.
Способы борьбы разные. Самое главное -- срывать все, что наклеено.
Однажды утром на стенах и колонннах висело 9 листовок формата А-4 о
новом магазине по продаже облицовочной плитки. Клей уже схватился. Я
часа два отдирал по клочку (оставлять нельзя,-- другие расклейщики
подумают, что здесь дозволено и облепят все.) и все складывал в пакет.
Потом взял ПВА, поехал к этому магазину плитки и все эти клочки наклеил
на фасад, дверь, и окна. Через два часа, когда они открылись, приехал
снова, поинтересовался,-- зачем они посрывали все, что я так старательно
им наклеил?
Чаще бывает проще. Просто звоню по указанному в объявлении телефону и
вежливо объясняю, что там-то раслеивать бесполезно, т. к. я все равно не
реже, чем 2 раза в день все срываю. Обычно люди реагируют вполне
спокойно, иногда даже извиняются.
Однажды звоню на какую-то фирму.
- - Здравствуйте, я по поводу объявления "требуется уборщица".
Отвечает приятный женский голос:
- - А мы уже взяли...
- - Нет, я вам другое хочу сказать. Видите ли, для объявлений
установлены специальные доски, а расклеенные на стенах, они портят
внешний вид зданий и требуется много труда и нервов, чтобы их
отскоблить. Передайте, пожалуйста, руководству, что так делать больше не
надо.
- - Я передам, конечно, руководству, но я не думала, что существует
такое "Положение...".
- - Ой, девушка, вы не поверите, но такое Положение существует. Оно
запрещает гадить в лифтах, выбрасывать мусор из окон, и пачкать стены...
Она бросила трубку. Видать зацепило...

Немолодой.
Про ребят и зверят.
Дочери моей подруги четыре года. Настоящий бесенок. Мы приехали к ним в
гости и подарили ей овечку с замечательно глупой рожицей, но отчего-то
голубого цвета. Ребенок не искушен и счастлив, и активно включает овечку
в свою игру. Мы разговаривая о своем, о девичьем, все-же слышим разговор
замечательной маленькой девочки с овечкой.
" Как-же мне тебя назвать? Назову тебя "Космический челнок", нет назову
тебя лучше Педручио." Мы похихикивая и, упиваясь собственной
безнаказанностью, предлагаем назвать овечку Педрилой.
На что девочка, глядя на овечку ясными задумчивыми глазами, говорит: " А
что? Можно и Педрило. Красивое имя. ЛИШЬ-БЫ ЕГО ЗАДНИЦА НЕ БЫЛА
АКТИВНОЙ."
После того, как мы вышли из ступора, состоялся допрос с пристрастием.
Все оказалось очень невинно. Есть какой-то мультфильм ( естественно
американский ) про какого-то космического челнока, который постоянно
искал себе на задницу приключений. И возможно поэтому ему часто
предлагали "тащи сюда свою задницу". Ребенок сделал вывод, что парень
был очень активным по натуре, ну и как следствие - его задница тоже ( в
хорошем смысле ).
А девочку зовут Арина, в честь няни известного русского поэта.
В наше время программы-переводчики достигли уже определенного уровня, но
несколько лет на деле их использовать было практически невозможно. Но
результаты их перевода бывали иногда настолько любопытны, что народ
все-таки ими пользовался.
Вот как-то раз в институте на компьютере нам попался на глаза такой
переводчик -- не то Плутарх, не то Аристократ.. а во, Сократ он
называется. А мы с друзьями сразу после данной пары собирались на
хоккей. Тогда в Петербурге ворота Армейцев с Невы успешно защищал и был
кумиром публики Максим Соколов. Некоторые из его сейвов того времени у
меня до сих пор перед глазами стоят. Так что вопросов, что вводить в
компьютер не возникло, и программа получила задание: перевести на
английский кричалку
В наши ворота не будет голов
Пока там стоит Максим Соколов!
Представьте себе наш восторг, когда мы в ответ получили
In our net won't be goals
While there stands Max of Falcons!
Это ж какой слог, какая рифма! Ну и, конечно, перевод фамилии вратаря
просто великолепен. К сожалению, приходится в слове Falcons ударение
ставить на второй слог, но это ерунда.
Пользуясь случаем, желаю Максиму Соколову удачи на предстоящем кубке
Балтики.
Пригласил нас как-то друг Серега обмывать постройку новой дачи на берегу
водоема. К слову сказать, Серега любит чтобы все всегда было максимально
круто, потому машины, квартиры и даже всякие мелочи преобретал со всеми
наваротами, нежалея средств, которых у него в то время было немало. Дачу
он тоже долго выбирал, - то этажей мало, то водоем далеко и яхту некуда
парковать, то еще что-нибудь. В конце концов купил несколько участков у
берега все сравнял и заново построил по своему вкусу. А тут как раз жена
его Маринка отправилась в очередное кругосветное путешествие по Европе,
и он недолго думая позвал нас на новую дачу отметить окончание
строительных работ, естественно без жен.
"Вы главное не опаздывайте, а выпивка, закуска и девочки все будет,
пацаны", - сказал Серега залезая в свой мерс, и укатил на очередные
переговоры.
Приезжаем мы с Максом в назначенный час, а там уже народ развлекается во
всю. Тоха с Диманом гоняют девок по особняку, типа любовные игры у них,
на берегу народ устроил купания и катание на скутерах, в бане тоже
кто-то чего-то моет, одним словом все при деле. На территории хозяин уже
в дымину пьяный в одних носках жарит шашлыки, а какая-то девица в это
время пыталась ему делать минет. Не знаю, в курсе ли был Серега, что ему
оказывают интимные услуги, скорее всего нет, поскольку был полностью
поглащен приготовлением блюда и когда увидел нас просиял и кинулся
обниматься, но обнаружив, что что-то ему мешает бежать, посмотрел вниз и
изобразив на лице удивление сказал: "Ты чего, до сих пор тут, я же
просил пива принести". Девка пошла за пивом, а Серега не сходя с места
провел нас по всем местным достопримечательностям и успокоил, что водки
еще до фига и мы можем не волноваться.
Серега нас не обманул, водки было действительно очень много, я вообще не
понимаю, как ее смогли всю выпить. Но где-то в самом разгаре праздник
был был прерван по причине черезвычайного происшествия.
Макс, который и сам то еле стоял, не говоря уже о его детородном органе,
вдруг резко возжелал одну девчину, которая и сама мало чего соображала.
Он, вероятно, попытался бы сделать это, что называтся не отходя от
кассы, но Серега заявил, что как раз в этом месте его жена посадила
какие-то толи ананасы, толи манго и нефиг грядку тромбовать, - отправил
их в дом. Спустя некоторое время все услышали крики Макса и бросились
смотреть, что случилось. Увиденное надолго вывело из стороя всех, кого
еще мог быть в строю. Далее со слов Макса.
"Затащил я ее в дом, положил на первый попавшийся стол мордой вниз и
принялся окучивать сзади..."
Но то ли мадам уже устала, то ли Макс выбрал какой-то неоптимальный
ритм, одним словом, партнерша уснула и стала скатываться со стола, чем
мешала Максу продолжать начатое. После пяти минут мучений, он понял, что
стол в данном случае только мешает, и переместив тело дамы ближе к
земле, перекинул его через лавку и возобновил движения любви. Еще через
пять минут его замучил сушняк, и он вынужден был прерваться в поисках
холодненького пива. Когда же он вернулся на поле битвы, то уидел, что
его место занято. Хозяйский кабель Шарик (не помню, как его там
звали-величали) самозабвенно имел Максову подругу, похотливо высунув
язык и тихонько поскуливая.
Когда наконец любовников разъединили Серега взял кабеля за ошейник и
сказал: "Ты что же, пидор, я тебя на прошлой недели на случку возил, три
часа потерял, а ты ту пизду так и не выебал. Я тебе долбоебу лучшую суку
города нашел, чтобы ты падла породу улучшал, а ты свинья на бледей
кидаешься, а ну пошел на хуй отсюда..."
И Шарик понимая свою вину, опустив голову посеминил от греха подальше и
до конца пьянки его больше никто и не видел...

Батон
Так исторически сложилось, что люблю я периодически в асе посидеть, а
особенно ночью, у меня в это время суток - красивее говорить
получается... Вот в один из поздних вечеров познакомилась я с вполне
интеллигентным человеком, разговаривали почти до утра ну и договорились
продолжить разговор "на том же месте, в тот же час"... Вечер... ася...
начало разговора...
Я - Привет.
ОН - Привет как твои дела?
Я - все отлично... а ты как, "высПался"? (хотела я сказать) Ну не думала
я в тот момент, что буква "П" и буква "Р" рядом на клаве расположены...
и нажала роковое сочетание клавиш Ctrl+Enter.. а когда прочла... было
позно... вопрос был задан... вполне конкретно :)))
Сегодня - 12.12.03 (уточняю, а то захожу, а вы еще в предверии
праздника) Обычная торговая фирма. В офиссе нет только директоров. Утро,
еще. Кассир изрекает. - Настроение какое-то не праздничное...
Ну еще бы. День этой самой - законные рабочие!
Навеяно взглядом на телеэкран.
Если военный оркестр (а их там человек 150 наверное) вместе с
Н.Басковым поет "О соле мио.....", то солдаты, скорее всего, в это
время строят дачи офицерам.
И ничего удивительного, если три хачика с рогатками, в это время
захватят кремль.
Я жил в Союзе почти 5 лет. И до сих пор не понимаю почему "Виндовс", а
не "Уиндоус". Но когда русская морда говорит в кабаке о болезни
"медков", я понял почему Кастро отпустил своих идиотов в УСА. Или USA.
Потому и мне объяснили что свастика ето Четири "Г" -Гитлер, Гимлер,
Геббельс, Геринг.
Я руссофил ребята, мои лучшие времена прошли в России, но почему то
имперское мишление мне как то не по душе.
P.S. Знаю как пишется "мишление" но у меня кирилизатор не тот. Я
Болгарин. Всем друзьям кому "Заро и Beatles" говорит что то - привет
with love. Надеюсь что кто то из моих друзей прочтет ето.
Классики...

Это про классику. Накушавшись как-то винца, я оказался в чужой
квартире..
Цель я преследовал одну, отрубиться и поспать. Но хозяйка квартиры,
также изрядно накушанная винцом, решила почему-то, что мне в этот момент
не мешало бы углубить свои знания в области классики русской поэзии и со
словами сиди читай Онегина, вручила мне книжульку, а сама отправилась
готовится ко сну. Ну не будь я накушанный алкоголем, засунул бы я эту
книжулю куда, сами догадываетесь, а поскольку пары вина кружили в
голове, я принялся читать. Открываю посередине, бац!!! "Руслан и
Людмила" - в голове беспорядок, так это ж Пушкин. Вот думаю Онегин сука,
плагитор хренов... Взял да и передрал Александра Сергеича. Но при этом
все одно читаю. Авось только название похоже.
Но нет весь текст, четко совпадает 1:1. Думаю ну гад, не просто тему
стащил, так еще и поленился от себя хоть, что-то добавить. Наглость
откровенная. В таких вот мыслях я дочитался до произведения, кое
называлось "Евгений Онегин". И тут меня осенило - самовлюбленный кретин.
Как же он себя любит, что про себя хорошего такое пишет.
И тут входит собственно хозяйка.
- Ну как тебе Пушкин? - спрашивает.
- Какой нафиг Пушкин, я же Онегина типа читаю.
Она хохочет.
- Да Пушкин это написал...
- Да, и я так думал, а вот это падло Онегин все перепоганил, разбил так
сказать веру в великую русскую классику.
- Онегин, - говорит хозяйка, - это произведение Пушкина.
Тут я стал понимать в чем суть. Она мне сказала читай Онегина, ну я и
понял что он автор.
А она имела в виду, чтобы я произведение читал... После осознания истины
я долго смеялся.
Но так и не понял, причем тут были Русик и Люданчик...

12.12.2003

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.04:
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Рейтинг@Mail.ru