Поиск по автору:

- Если бы ты мне скзала, что ты девственница, то я бы так не
торопился...
- Если бы ты так не торопился, то я бы успела снять колгогтки!!!!!!!

Пьяная женщина подходит к таксисту:
- Шеф!
- Да?
- Свободен?..
- Да...
- ... Потанцуем?..

Сын приходит домой и говорит маме:
"Мама, а мне сегодня сказали, что я болен шизофренией!"
"Кто тебе такое сказал?"- удивляется мама.
"Муравьи!"- ответил сын.

Девочка-даун идет по лесу, видит на дороге лежит бутылка. Она ее
открывает, а оттуда вылетает джин и говорит:"Я исполню 3 твоих желания."
Девочка отвечает:"Хочу ушки большие-большие!!!"
"Ну на тебе девочка ушки."
"Еще я хочу глазки большие-большие!!!"
"Ну вот тебе глазки."
"Хочу носик большой-большой, как у Буратино!!!"
"Ну вот тебе носик."
Девочка ходит довольная, а джин тем временем ее спрашивает:"Слушай,
девочка, а почему ты не захотела стать какой-нибудь принцессой?"
А девочка удивилась и спрашивает:"Ачто разве можно было???"

Произошло это лет десять назад. Годочков мне было около 18, училась я
активно в музыкальном училище, частенько засиживалась в библиотеке или
заигрывалась на фортепиано допоздна вместе со своей сильно влюбленной в
профессию педагогиней. История не об этом, но случилась именно во время
очередного позднего возвращения домой. Была я не пуганная и не боялась
часов в 11 вечера одна топать по пустынным полуосвещенным окраинным
улицам. Стучу я, значит, каблучками, вижу впереди мужичка. Судя по
амплитуде раскачиваний, мужичек хорошо принял на грудь. Я его постепенно
догоняю и прикидываю, с какой стороны его лучше обойти, чтоб его на меня
ненароком не качнуло. Тут дядька оборачивается, видит меня, и его
стремительно уводит вправо аж на другую сторону улицы. Да, думаю, пить
дядьке надо было меньше. А он мне с той стороны улицы кричит: "Это я,
девушка, чтоб вы меня не боялись".
Давно это было.

О вежливости продавцов. Живу в Германии. На днях тут заболела,
температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе
чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно).
И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Подвечер глаза продираю -
надо, думаю, в магазие сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто
чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая
частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот заруливаю,
сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами,
голос хприплый и вооооот такенный херпес на губе. Тихонечко прошу дать
мне то-то и то-то. А продавщица мне (на полном серьезе!):
- Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так харошо выглядите - в
отпуск, что ли сьездили?
У меня от смеха даже головная боль прошла. Вот.

Женщина на берегу речки раздевается, ну наконец разделась и уже
собралась лезть в воду, а тут мент
Мент:
- Здесь купаться запрещенно!
Девушка:
- Как запрещенно? Вы же видели как я раздеваюсь почему вы меня не
остановили?!
Мент: А раздеваться здесь не запрещается!

Как-то раз мой приятель решил загулять в чисто мужской компании. Через
пару часов звонок, он в трубку шепотом шипит: "Аня, приезжай поскорее...
а то эти голубые меня изнасилуют..." -- и громко ребятам, с которыми он
зажигает: "Ничего, она с короткой стрижкой, на мальчика похожа". Ага, а
пятый размер груди куда девать???

Зато убедилась в правильности своего выбора: мой избранник красив не
только на мой женский, но и на их гомосексуальный взгляд :)

Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
- Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
- Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и
вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и
загоришь лучше.
- Мам, ну он новый, а попа уже старая.

Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира
выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими
перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу.
Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"

Она же - поет песню Крокодила Гены:
"А я играю на гармошке,
Непохожий на еду"

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

Смотрели как-то с мужем по телевизору соревнования на звание Самого
Сильного Человека Планеты. Если кто не в курсе, здоровенные дядьки
таскают всяческие тяжести. Смысл одиного из конкурсов заключается в том,
что бы сдвинуть с места и протащить на заданное растояние многотонный
VOLVOвский грузовик, дядьки впрягаются в сбрую, напрягаются, топеют,
тащат, а в нижней части экрана бегущая строка: ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ, тел.....

Мы, мужчины, так не любим однообразие в нашей жизни - вымыл пол, вытер
пыль, пропылесосил... А через полгода опять все сначала!

жить невозможно однажды
каждый проходит дважды
этот нелегкий и страшный
богом нам данный путь

если мучительно больно
ты проживаешь круг
может вторым воздастся
светлой дороги луч

живешь и грешишь незная
о том, что в миру ином
не сможешь попасть в врата рая
за то, что наделал тут

будет конечно поздно
раскаиваться и рыдать
и уповать на бога
за то, что не смог понять...

Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это.
Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю
в ж....
Наверное он меня очень достал.

Поздравление!
Желаю в этот день напиться,
В своей квартире заблудиться,
Друзей своих не узнавать
И не найти свою кровать!

Cегодня сидим на лекции по истории (надо сказать, преподавательница у
нас маразматичная и о-очень старая, причем с нехилым задвигом на
коммунизме) и болтаем где-то сзади с подругой(Ольгой), ничего не
записывая. Преподша мне:
- Аня, не болтай, пиши! - поворачивается спиной к классу и продолжает
писать на доске Тут Ольга, обидевшись за меня, гордо показывает ей фак,
далеко вытянув руку. Преподша, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (!), говорит:
- Оля, а ты пиши тоже!!!!!!!!
Аня

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет...

Если тебя не пускают к кормушке - хрюкни...

Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\

П: "Слушай, помоги мне с программой, а?"
Я: "Давай, в чем проблема?"
П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!"
Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:

Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?"
П. : "Да нет..."
Я: "А в чем проблема?"
П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА
ВТОРОЕ!"

Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\

П: "Слушай, помоги мне с программой, а?"
Я: "Давай, в чем проблема?"
П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!"
Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:

Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?"
П. : "Да нет..."
Я: "А в чем проблема?"
П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА
ВТОРОЕ!"

Скачать за 60 секунд. (Напряженный фильм про хакера)

Человек может вынести все. если его не остановить!

Хочу рассказать две похожие истории.

1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном.
Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише.
Мальчик отвечает так же громко.
- Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно
писяешь. Вот и я не замолчу.
Папа покраснел.
На следующей остановке они вышли.

2. Еще круче.
Едет мама с дочкой.
Дочь просит конфетку. Мама отказывает.
Девочка выдает:
- Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала.
Все заржали.
Они тоже на следующей остановке вышли.

Мораль: дети все видят.

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с
журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме
статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и
я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается
телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине
дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...
Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и
вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:
С: Здравствуйте, агентство такое-то.
Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не
подскажите, какое у вас мыло?
С: Мыло? Жидкое, Изабелла...

ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!

Аня.

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с
журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме
статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и
я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается
телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине
дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...
Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и
вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:
С: Здравствуйте, агентство такое-то.
Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не
подскажите, какое у вас мыло?
С: Мыло? Жидкое, Изабелла...

ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!

Аня.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "пит" и водка "жрат".

"Не для печати "

Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за
рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они
говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.

Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не
волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно
остановиться..."

Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу
рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже
выйду!"

Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за
рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они
говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.

Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не
волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно
остановиться..."

Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу
рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже
выйду!"

Однажды в студеную, зимнюю пору
Лошадка прилипла пиздою к забору.
Стала метаться туда и обратно,
Лошадке не больно, лошадке -приятно!

Ну и ошибочка - интересный заголовок статьи на Утро.ру. И чего это
Уругвай захотел, чтобы мы вступали в НАТО??? :)

УРУГВАЙ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ВСТУПЛЕНИЮ РССИИ В НАТО

РИА "Новости". 20:10:02

Правительство Уругвая приняло решение оказать содействие вступлению
России в ВТО. Об этом заявил во вторник по окончании переговоров с
главой МИД России Игорем Ивановым вице-президент Уругвая Луис Лопес

http://ytro.ru/news/2002/07/02/87012.shtml

Советские времена, хлебный магазин.
Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же
куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в
похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и
начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!"
Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь
руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что
тебе, жалко??!"
А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю
нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба
голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!..
В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб,
на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..."
Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"

Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет
за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти
бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и
вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже
лезу"...

Советские времена, хлебный магазин.
Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же
куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в
похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и
начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!"
Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь
руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что
тебе, жалко??!"
А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю
нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба
голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!..
В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб,
на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..."
Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"

На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший
лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает
сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре",
ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по
пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

Два дня назад смотрю по телевизору Олимпиаду по каналу Евроспорт. Идут
командные соревнования прыгунов с 120 метрового трамплина.

Начинается третий круг прыжков, и комментатор неожиданно перепутал
очередность спортсменов и начал комментировать на одного человека
вперед.

Прыгает швейцарец – комментатор говорит: «Перед вами молодой прыгун из
Польши…. »

Следующим на вышку поднимается молодой розовощекий поляк. Комментатор:
«Ну а сейчас прыгает опытный японец Ямамаши (имя не точное). Он отлично
прыгал на Олимпиаде в Нагано, но в последнее время потерял форму. »
Поляк прыгает плохо, и комментатор довольный сообщает, что он был прав
на счет формы японца.

Дальше на экране появляется японец Ямамаши в характерном ярко-оранжевом
комбинезоне – форме японской команды. Комментатор: «А вот наконец
команда, ведущая борьбу за золотые медали! К прыжку готовится опытный
финский спортсмен Юлайнен» (имя не точное). Дальше идет подробный
рассказ о достижениях финна. Тем временем на экране японец изо всех сил
старается, но прыгает плохо. Комментатор начинает убиваться, что после
такого прыжка финны точно потеряют надежду на золото…

И тут на экране появляется финн! Следует пауза… затем голос
комментатора: «А, слава Богу! Финн Юлайнен еще не прыгал! »

В конце концов, финны получили серебро.

Папа рассказывал.
Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного
факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после
какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной
практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было
прокладывать что-то, или строить...
Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам)
колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у
него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех
краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому
шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым
специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила
водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить,
что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а
газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он
был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него
он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги.
Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до
отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие
деньги.
Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон.
Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает
совесть....

Аня

Рассказал эту история мне один знакомый: Был он на день рождении своего
друга, конечно выпили, хорошо выпили, а сам он был за рулем... После
окончания празднования, сел в машину (обычная восьмерка) и поехал домой
(дом - нужно было проехать до конца улицы, не сворачивая). Но на
перекрестке его остановили работники правопорядка. Ну и как всегда:
документы, в трубочку подыши... , самое прикольное, что рядом случилась
авария две иномарочки столкнулись, и менты бросив все помчались денежки
"наварить", но адресок его все же записали, он не будь дураком "ноги в
руки" и быстренько в машину и домой. Дома говорит жене, если милиция
нагрянет, то скажи, что я заболел гриппом и целый день никуда не выхожу.
Лег в кровать. ЗВОНОК в дверь... милиция... Ну женушка все сказала, как
просили, а они говорят, мол а машина его где??? Она в гараже, они, а
можно взглянуть... ПОШЛИ, вот здесь и был АНШЛАГ: Открывают гараж.......
а там МАШИНА, но не его а ментовская да еще и с мигалочками. Что по
приколу менты приехали на его машине, а женушка вышла из подъезда и свою
машину не узнала прошла мимо.
Все закончилось очень смешно, все посмеялись, а моему другу пришлось
"Поляну" накрывать, т. е. стол. Да и ментам дать что-то типа штрафа.

Мама:
- Ну, "Делми", наши мальчики идут на рыбалку. Что мы приготовим им в
дорогу?
Сын:
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!

Соревнования в концлагере по плаванию. Француз плывет 5 метров и тонет.
Англичан плывет 5 метров и тонет. Еврей плывет 15 метров и тонет. Да
все-таки трудно плавать в серной кислоте!

У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными
штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да
как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь
мама, там было так смешно, мы так смеялись..."
БормотАня

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его
первые слова были "Good luck, Mr. Kumpinski" (Удачи Вам, мистер
Кампински).
Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по
поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот
загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне.
Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что
это - тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в
могилу.
Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня
космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой
традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:
- Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это
касается, уже все равно нет в живых.
Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у
своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и
случайно стал свидетелем разговора соседей - супружеской пары. Они
громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу,
ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну
полетит!!!"
Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински...

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его
первые слова были "Good luck, Mr. Kumpinski" (Удачи Вам, мистер
Кампински).
Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по
поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот
загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне.
Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что
это - тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в
могилу.
Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня
космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой
традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:
- Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это
касается, уже все равно нет в живых.
Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у
своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и
случайно стал свидетелем разговора соседей - супружеской пары. Они
громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу,
ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну
полетит!!!"
Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински...

Жил-был Иван-царевич. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда
глаза глядят. И порвался.

В троллейбусе давка. Сидит здоровый мужик, над ним еле живая старушка с
пакетом. Из пакета капля падает на мужика. Он, ловя ее пальцем и пробуя,
говорит весело:"Что, бабка, огурчики везем?"
Старушка:"Нет, щеночков..."

Навеяно историей про памятник в Волгограде.

Случился этот смешной эпизод в самом начале 21 века, когда моя матушка
решила сделать рождественский подарок моим младшим братишке и сестренке
(двойняшки, 13 лет; в нашей семье трое детей) и устроила им в Москве с
помощью родственников и друзей небольшую культурную программу.

Итак Москва. Мой московский взрослый брательник согласился подвезти их
на своей машине в сторону какой-то очередной елки; короче, проезжают они
по Профсоюзной в сторону центра мимо здорового памятника Гагарину...
И тут моя маленькая выдает фразу:
- супер! Надо же какой классный памятник Рикки Мартину поставили!
Взрослый брательник:
- а кто это? Где???????..
Мама моя чуть на мол не сползла:
- Танюша, ты что!! Это же памятник Юрию Гагарину!!
- Мам, а кто это такой??
Занавес. Смех был обеспечен на всю дальнейшую дорогу до места
назначения.

P.S. Вот так вот знает подрастающее поколение героев Советского Союза и
первооткрывателей космоса!!

Аня

Устами ребенка..
Эта история произошла с моими двоюродными племянницами.
На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту,
и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой
ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним
подходит негр с намерением познакомиться..
Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и
любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а
почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу!
И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы,
которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект
(не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой
страны!!!"
Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как
отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу
известно.