Поиск по автору:

-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет!
- да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего!
- Да? а вы скакого этажа их бросали.

Из Клуба комментаторов
Четверг, 15 января 2004 14:11:48
А вообще поразительно, насколько народ падок до этих морализаторских
историй. Ракетчик просто открыл шлюзы. Их теперь хлынуло. вот взять хоть
сегодняшнюю последнюю. Изумительная зарисовка Точка про таракана им
не нравится, а вот эта, с позволения сказать, поделка зашкаливает по
балам. Несмешна, неоригинальна, неинтересна. Но отвечает на социальный
заказ.
А.

Расцветает белая акация,
Самая счастливая сегодня я:
У меня сегодня менструация,
Значит, не беременная я!

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет...

Что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить в ухо фонариком

Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет
за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти
бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и
вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже
лезу"...

Новости

Политика Экономика Общество Происшествия CNews Спорт Авто Услуги

Всемирная группа АРХЕОЛОГОВ объявила небоскреб на Тайване самым высоким
в мире.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20041008204550.shtml

Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона:
-Здорова, сова!
Та молчит. Ворона опять:
- Здорова, сова! Сова, ты что глухая?
Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть:
-Сова, а сова, ты что слепая?
Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом.
- Сова, а сова, ты что - немая?
Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит:
-Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...

Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских
времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории
Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).

Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху
средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций
сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."

Разговор папы Карло и Буратино.
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты, Буратино, сделан из голубой сосны...

Все анекдоты про блондинок придумывают брюнетки.

Ежедневно над полями
Поднимается заря....
А что дальше - я не знаю
Иль не помню ни х*я...
Вы вот зрители простите
За пошлятину мою
Ведь в нормальном (вы поймите)
Ничего не разберу!

-Лева, сходи в гастроном за продуктами.
- Софочка, посмотри в окно, таим такой дождь, что даже собаку не
выгононишь!
- Так иди без собаки.

Приходит девушка к сексопатологу и говорит
- доктор помогите меня все бесит.
- Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе.
- Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит.
- Ну тогда езжайте на природу.
- Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит.
Ну тогда займитесь сексом.
- Доктор а это как?
- Явам сейчас покажу.
Раздевает и начинает занятие сексом
- Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!

Мужик приходит в зоомагазин и говорит:
- Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она
поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?

Встречаются два выпускника МГИМО в Лондоне:
-What watch?
-Six clock.
-Such much?
-Whom how.

Папа рассказывал.
Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного
факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после
какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной
практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было
прокладывать что-то, или строить...
Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам)
колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у
него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех
краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому
шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым
специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила
водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить,
что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а
газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он
был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него
он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги.
Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до
отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие
деньги.
Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон.
Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает
совесть....

Аня

Сидят на дереве две птички, синенькая и зелененькая. Особенно синенькая.

Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается,
заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и
начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он
поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая
сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в
течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и
со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него
проделывают и все остальные в течении долгого времени.
После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и
говоприт, "А вам слабо?"

Аня

Если ясное и очевидное само себя объясняет, то загадка будит творческую
мысль.( Шестопалова )

Дело было в январе,пятого апреля.
Сухо было на дворе,грязи по колено.
Шел высокий гражданин,низенького роста.
Весь кудрявый без волос,
худенький как бочка.
Сел писать письмо сыночку,
здравствуй милая дочка.
Я жив здоров,лежу в больнице.
Сыт по горлу ,жрать хочу.
Приезжайте ко мне в гости,
я вас видеть не хочу!!!

В тему великого и могучего Т9...

Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает
"Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что
пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не
глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не
куришь!" :-О
Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"......
... а я же не курю... )))

Если двойку получил
ни такой уж ты дибил.
Просто твой учитель ЛОХ,!!!
ты хотел бы чтоб он СДОХ.!!!!
Чтоб споткнулся он об кочку,
и отбил себе все почки,
чтобы сбил его камаз,!
Чтобы вытек правый глаз,
чтобы улители ноги,
на другой конец дороги.
Чтоб приехала братва,
показать как ставить ДВА!!!™

http://ferventgirl.beon.ru/3259-077-stishok-net-nu-real-no-pravda.zhtml

Шла я лесом -- вижу чудо,
Чудо грелось возле пня.
Не успела оглянуться--
Чудо влезло на меня.

Жаркое лето, кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж.

- Дорогая, выходи за меня замуж!
- Что еще за тебя сделать?

Жалуется мужик другу...

Как всегда Дни рождения друзей подкрадываются незаметно. А еще иногда
люди "переносят" знаменательное событие на денек вперед, чтобы не искать
друзей в "тяжелый" день понедельник, а отметить в праздник в теплой
компании в замечательный выходной день воскресенье. В субботу
лихорадочно обзваниваю друзей по поводу подарка нашему общему другу
Коле, у которого то и должно было День рождения быть в понедельник, а
оказалось на день раньше... Дочь послушав мою тираду в трубку, с очень
глубокомысленным видом замечает: "А я знаю что Коле подарить". Далее
многозначительная пауза. Я прислушиваюсь. "Что-нибудь маленькое и
красивое: хрюшку... или женщину... например!"

Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Билла Гейтса.
После ужина Бог объявляет: "Я поручаю вам как самым влиятельным людям на
Земле передать человечеству следующую весть - завтра я собираюсь разрушить
Землю".

Бориса Ельцин звонит в Кремль и говорит: "У меня две плохие новости!
Первая - Бог действительно существует. Вторая - завтра он собирается
разрушить Землю".

Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит: "У меня две новости:
одна хорошая, одна плохая! Хорошая - Бог действительно существует.
Плохая - завтра он собирается разрушить Землю".

Билл Гейтс звонит в Microsoft в Сиэттл и еле сдерживая возбуждение
кричит в трубку: "У меня две замечательные новости!!! Первая - я
действительно один из трех самых влиятельных людей на Земле!
И вторая - проблема 2000-го года разрешилась сама собой!!!"

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса.
Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда,
находящегося недалеко от ее роскошного замка,
и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку.
Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала:
"Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается
принц, которого заколдовала злая ведьма.
Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого
принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под
надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье,
рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".

Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными
с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики,
подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"

Иван-царевич спрашивает у Кощея бессмертного:
-Где твоя смерть?
-В яйце... Ой! не в этом! Ой! и не в этом!

Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой:
-Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный,
резиновый какой-то.
- Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.

-Какое нынче соотношение между долларом, рублем и фунтом?
-Фунт рублей стоит один доллар.

из разговора:
.... недавно Кабзон с Децлом обьединились.... так и называется -
КАБЗДЕЦ.

Встречаются...

Что означает выражение в устах женщины:
"Я тебя ненавижу"
Означает:
"Я тебя люблю, но ты козел"

Свежая новость:
Музыкальная группа HI-FI распадается на HI и FI.

Ползут две проститутки по минному полю, видят табличка "Мин нет". Одна
говорит: "сколько лет этим занимаюсь, а не знала что с двумя н пишется"

Устами ребенка..
Эта история произошла с моими двоюродными племянницами.
На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту,
и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой
ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним
подходит негр с намерением познакомиться..
Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и
любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а
почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу!
И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы,
которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект
(не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой
страны!!!"
Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как
отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу
известно.

У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными
штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да
как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь
мама, там было так смешно, мы так смеялись..."
БормотАня

іжик по полю бежи и хохочет-
іжику травка письку щекочет.
Кончилась травка-гравий пошел,
іжик домой без письки пришел!

На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший
лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает
сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре",
ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по
пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...

Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
- Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
- Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и
вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и
загоришь лучше.
- Мам, ну он новый, а попа уже старая.

Бегает ежик вокруг БОЧКИ и говорит: " Когда же этот ЗАБОР
закончится"!!!!!

Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер.
Раневская спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего
5-ти летнего сына.

Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде
бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб
запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой...
Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!!
Сын: Не могу...
Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик!
Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба
вывалится.

Жил-был Иван-царевич. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда
глаза глядят. И порвался.

Решила рассказать всем женщинам, как доказать мужчине раз и на всегда,
что далеко не ВЫ являетесь «низшим существом»

Преамбула:

С тех пор, как мой благоверный вышел на работу, я предупредила, что
брюки он себе гладит сам. Но как-то получалось, что вода в утюге была
налита мной. А тут мы были в Штатах, и там к утюгу не было стаканчика с
носиком, и я просто использовала пластиковую бутылку, дабы не разливать
воду по полу. Итак, в один прекрасный вечер я смотрела телевизор, а мой
благоверный разложил доску и приготовился гладить брюки, но.... воды в
утюге не оказалось...

Амбула:

Он аккуратненько раскладывает брюки, стрелочка к стрелочке с любовью, и
вдруг:
- Солнышко, а почему нет воды в утюге?
- Закончилась....
- Так что делать?
- Угадай.... Налить надо....
- (С умным видом) аааа, ок.

Пошел на кухню, возвращается со СТАКАНОМ!!! Я сделала телевизор потише,
предчувствуя, что тут ща будет интереснее.
Он ставит утюг вертикально (для незнающих скажу, что в вертикально
стоящий утюг вообще очень сложно воду налить, а тем более и СТАКАНА), и
постепенно начинает выворачивать туда стакан воды. Естественно, половина
выливается на брюки, а вторая на пол.

- (немного удивленный вид) Зая, а у меня почему-то не получается...
- просто это нужно делать из стакана с носиком, а у нас такого нет. Я
просто использую вон ту бутылку (указываю на бутылку от колы)
- ааа, ок...

Пошел, налил в бутылку воды.... ПОЛНУЮ!!!! Я телевизор вообще выключила.
Слежу... Утюг еще в том же вертикальном положении. Он поворачивает
бутылку и.... история повторяется... половина воды на брюках, половина
на полу...

- (Удивленный и немного раздраженный взгляд в мою сторону) А щас что?
- Ты утюг вертикально поставил, так сложно. Его надо немного наклонить.

Со словами, «какой идиот это придумал» и с некоторым количеством
нецензурных выражений, стоя в луже воды, он ставит в подставку утюг и
начинает тоненькой струей лить воду. Пошла...
Муж, довольный собой уставился на меня и, с гордостью в глазах за все
мужское население планеты, льет воду. Естественно она перелилась....
послышался длинный поток матов.

- Какого черта?!!! Что я опять не так делаю??!!!!
- Ничего, солнышко... просто он уже полный....
- Это в него так мало воды входит??? Какого ж я тогда целую бутылку
налил???
В ответ многозначительная пауза.

Он в очередной раз разложил свои брюки. И приготовился гладить.... Но,
как знают опытные люди, если утюг был полный в вертикальном положении,
когда его наклоняешь, немного воды выливается.... Но количество уже не
имело значения.... Я услышала такой поток матов, что строители
позавидовали бы.

- Его что, где-то закрутить надо???
- Нет дорогой, просто вылилась та вода, которая была лишняя. Теперь
литься не будет. Но у тебя на брюках уже столько воды, что пар из утюга
тебе не нужен. Можешь с чистой совестью его отключить.

Занавес.

Стая воробышков к югу промчалась:
Видно говно надоело клевать,
Вот на заборе ворона усралась...
Ну и погода! Еб твою мать!

Почему в армию не берут женщин?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуете за 45 секунд
встать, одеться, причесаться, приготовить завтрак!