Поиск по автору:

-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет!
- да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего!
- Да? а вы скакого этажа их бросали.

Расцветает белая акация,
Самая счастливая сегодня я:
У меня сегодня менструация,
Значит, не беременная я!

Из Клуба комментаторов
Четверг, 15 января 2004 14:11:48
А вообще поразительно, насколько народ падок до этих морализаторских
историй. Ракетчик просто открыл шлюзы. Их теперь хлынуло. вот взять хоть
сегодняшнюю последнюю. Изумительная зарисовка Точка про таракана им
не нравится, а вот эта, с позволения сказать, поделка зашкаливает по
балам. Несмешна, неоригинальна, неинтересна. Но отвечает на социальный
заказ.
А.

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет...

Что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить в ухо фонариком

Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет
за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти
бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и
вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже
лезу"...

Новости

Политика Экономика Общество Происшествия CNews Спорт Авто Услуги

Всемирная группа АРХЕОЛОГОВ объявила небоскреб на Тайване самым высоким
в мире.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20041008204550.shtml

Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских
времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории
Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).

Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху
средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций
сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."

Разговор папы Карло и Буратино.
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты, Буратино, сделан из голубой сосны...

Все анекдоты про блондинок придумывают брюнетки.

Ежедневно над полями
Поднимается заря....
А что дальше - я не знаю
Иль не помню ни х*я...
Вы вот зрители простите
За пошлятину мою
Ведь в нормальном (вы поймите)
Ничего не разберу!

-Лева, сходи в гастроном за продуктами.
- Софочка, посмотри в окно, таим такой дождь, что даже собаку не
выгононишь!
- Так иди без собаки.

Приходит девушка к сексопатологу и говорит
- доктор помогите меня все бесит.
- Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе.
- Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит.
- Ну тогда езжайте на природу.
- Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит.
Ну тогда займитесь сексом.
- Доктор а это как?
- Явам сейчас покажу.
Раздевает и начинает занятие сексом
- Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!

Мужик приходит в зоомагазин и говорит:
- Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она
поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?

Встречаются два выпускника МГИМО в Лондоне:
-What watch?
-Six clock.
-Such much?
-Whom how.

Папа рассказывал.
Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного
факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после
какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной
практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было
прокладывать что-то, или строить...
Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам)
колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у
него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех
краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому
шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым
специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила
водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить,
что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а
газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он
был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него
он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги.
Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до
отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие
деньги.
Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон.
Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает
совесть....

Аня

Сидят на дереве две птички, синенькая и зелененькая. Особенно синенькая.

Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается,
заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и
начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он
поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая
сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в
течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и
со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него
проделывают и все остальные в течении долгого времени.
После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и
говоприт, "А вам слабо?"

Аня

- Дорогая, выходи за меня замуж!
- Что еще за тебя сделать?

Если ясное и очевидное само себя объясняет, то загадка будит творческую
мысль.( Шестопалова )

Если двойку получил
ни такой уж ты дибил.
Просто твой учитель ЛОХ,!!!
ты хотел бы чтоб он СДОХ.!!!!
Чтоб споткнулся он об кочку,
и отбил себе все почки,
чтобы сбил его камаз,!
Чтобы вытек правый глаз,
чтобы улители ноги,
на другой конец дороги.
Чтоб приехала братва,
показать как ставить ДВА!!!™

http://ferventgirl.beon.ru/3259-077-stishok-net-nu-real-no-pravda.zhtml

Ползут две проститутки по минному полю, видят табличка "Мин нет". Одна
говорит: "сколько лет этим занимаюсь, а не знала что с двумя н пишется"

Дело было в январе,пятого апреля.
Сухо было на дворе,грязи по колено.
Шел высокий гражданин,низенького роста.
Весь кудрявый без волос,
худенький как бочка.
Сел писать письмо сыночку,
здравствуй милая дочка.
Я жив здоров,лежу в больнице.
Сыт по горлу ,жрать хочу.
Приезжайте ко мне в гости,
я вас видеть не хочу!!!

Жалуется мужик другу...

Встречаются...

Что означает выражение в устах женщины:
"Я тебя ненавижу"
Означает:
"Я тебя люблю, но ты козел"

из разговора:
.... недавно Кабзон с Децлом обьединились.... так и называется -
КАБЗДЕЦ.

В тему великого и могучего Т9...

Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает
"Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что
пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не
глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не
куришь!" :-О
Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"......
... а я же не курю... )))

Шла я лесом -- вижу чудо,
Чудо грелось возле пня.
Не успела оглянуться--
Чудо влезло на меня.

Жаркое лето, кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж.

Как всегда Дни рождения друзей подкрадываются незаметно. А еще иногда
люди "переносят" знаменательное событие на денек вперед, чтобы не искать
друзей в "тяжелый" день понедельник, а отметить в праздник в теплой
компании в замечательный выходной день воскресенье. В субботу
лихорадочно обзваниваю друзей по поводу подарка нашему общему другу
Коле, у которого то и должно было День рождения быть в понедельник, а
оказалось на день раньше... Дочь послушав мою тираду в трубку, с очень
глубокомысленным видом замечает: "А я знаю что Коле подарить". Далее
многозначительная пауза. Я прислушиваюсь. "Что-нибудь маленькое и
красивое: хрюшку... или женщину... например!"

іжик по полю бежи и хохочет-
іжику травка письку щекочет.
Кончилась травка-гравий пошел,
іжик домой без письки пришел!

Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Билла Гейтса.
После ужина Бог объявляет: "Я поручаю вам как самым влиятельным людям на
Земле передать человечеству следующую весть - завтра я собираюсь разрушить
Землю".

Бориса Ельцин звонит в Кремль и говорит: "У меня две плохие новости!
Первая - Бог действительно существует. Вторая - завтра он собирается
разрушить Землю".

Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит: "У меня две новости:
одна хорошая, одна плохая! Хорошая - Бог действительно существует.
Плохая - завтра он собирается разрушить Землю".

Билл Гейтс звонит в Microsoft в Сиэттл и еле сдерживая возбуждение
кричит в трубку: "У меня две замечательные новости!!! Первая - я
действительно один из трех самых влиятельных людей на Земле!
И вторая - проблема 2000-го года разрешилась сама собой!!!"

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса.
Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда,
находящегося недалеко от ее роскошного замка,
и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку.
Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала:
"Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается
принц, которого заколдовала злая ведьма.
Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого
принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под
надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье,
рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".

Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными
с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики,
подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"

Иван-царевич спрашивает у Кощея бессмертного:
-Где твоя смерть?
-В яйце... Ой! не в этом! Ой! и не в этом!

Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой:
-Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный,
резиновый какой-то.
- Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.

На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший
лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает
сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре",
ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по
пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...

-Какое нынче соотношение между долларом, рублем и фунтом?
-Фунт рублей стоит один доллар.

У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными
штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да
как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь
мама, там было так смешно, мы так смеялись..."
БормотАня

Свежая новость:
Музыкальная группа HI-FI распадается на HI и FI.

Устами ребенка..
Эта история произошла с моими двоюродными племянницами.
На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту,
и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой
ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним
подходит негр с намерением познакомиться..
Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и
любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а
почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу!
И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы,
которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект
(не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой
страны!!!"
Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как
отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу
известно.

Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона:
-Здорова, сова!
Та молчит. Ворона опять:
- Здорова, сова! Сова, ты что глухая?
Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть:
-Сова, а сова, ты что слепая?
Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом.
- Сова, а сова, ты что - немая?
Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит:
-Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...

Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
- Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
- Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и
вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и
загоришь лучше.
- Мам, ну он новый, а попа уже старая.

Бегает ежик вокруг БОЧКИ и говорит: " Когда же этот ЗАБОР
закончится"!!!!!

Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер.
Раневская спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего
5-ти летнего сына.

Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде
бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб
запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой...
Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!!
Сын: Не могу...
Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик!
Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба
вывалится.

Жил-был Иван-царевич. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда
глаза глядят. И порвался.

Решила рассказать всем женщинам, как доказать мужчине раз и на всегда,
что далеко не ВЫ являетесь «низшим существом»

Преамбула:

С тех пор, как мой благоверный вышел на работу, я предупредила, что
брюки он себе гладит сам. Но как-то получалось, что вода в утюге была
налита мной. А тут мы были в Штатах, и там к утюгу не было стаканчика с
носиком, и я просто использовала пластиковую бутылку, дабы не разливать
воду по полу. Итак, в один прекрасный вечер я смотрела телевизор, а мой
благоверный разложил доску и приготовился гладить брюки, но.... воды в
утюге не оказалось...

Амбула:

Он аккуратненько раскладывает брюки, стрелочка к стрелочке с любовью, и
вдруг:
- Солнышко, а почему нет воды в утюге?
- Закончилась....
- Так что делать?
- Угадай.... Налить надо....
- (С умным видом) аааа, ок.

Пошел на кухню, возвращается со СТАКАНОМ!!! Я сделала телевизор потише,
предчувствуя, что тут ща будет интереснее.
Он ставит утюг вертикально (для незнающих скажу, что в вертикально
стоящий утюг вообще очень сложно воду налить, а тем более и СТАКАНА), и
постепенно начинает выворачивать туда стакан воды. Естественно, половина
выливается на брюки, а вторая на пол.

- (немного удивленный вид) Зая, а у меня почему-то не получается...
- просто это нужно делать из стакана с носиком, а у нас такого нет. Я
просто использую вон ту бутылку (указываю на бутылку от колы)
- ааа, ок...

Пошел, налил в бутылку воды.... ПОЛНУЮ!!!! Я телевизор вообще выключила.
Слежу... Утюг еще в том же вертикальном положении. Он поворачивает
бутылку и.... история повторяется... половина воды на брюках, половина
на полу...

- (Удивленный и немного раздраженный взгляд в мою сторону) А щас что?
- Ты утюг вертикально поставил, так сложно. Его надо немного наклонить.

Со словами, «какой идиот это придумал» и с некоторым количеством
нецензурных выражений, стоя в луже воды, он ставит в подставку утюг и
начинает тоненькой струей лить воду. Пошла...
Муж, довольный собой уставился на меня и, с гордостью в глазах за все
мужское население планеты, льет воду. Естественно она перелилась....
послышался длинный поток матов.

- Какого черта?!!! Что я опять не так делаю??!!!!
- Ничего, солнышко... просто он уже полный....
- Это в него так мало воды входит??? Какого ж я тогда целую бутылку
налил???
В ответ многозначительная пауза.

Он в очередной раз разложил свои брюки. И приготовился гладить.... Но,
как знают опытные люди, если утюг был полный в вертикальном положении,
когда его наклоняешь, немного воды выливается.... Но количество уже не
имело значения.... Я услышала такой поток матов, что строители
позавидовали бы.

- Его что, где-то закрутить надо???
- Нет дорогой, просто вылилась та вода, которая была лишняя. Теперь
литься не будет. Но у тебя на брюках уже столько воды, что пар из утюга
тебе не нужен. Можешь с чистой совестью его отключить.

Занавес.

Стая воробышков к югу промчалась:
Видно говно надоело клевать,
Вот на заборе ворона усралась...
Ну и погода! Еб твою мать!

Почему в армию не берут женщин?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуете за 45 секунд
встать, одеться, причесаться, приготовить завтрак!