Поиск по автору:

Она одна - пока одна
И я один - всегда один
Ей повезет - и Он придет,
А я опять один как блядь..

Женщина со веми вытекающими обстоятельствами...

Маленький мальчик на кнопку нажал,
Тихо при этом что-то сказал,
- Что это? - спросил малец.
- Ядерный чемоданчик! - ответил отец

(с)Антон

Мужик заказал в ресторане кофе. Официант приносит.
А мужик заглянул в чашку, понюхал и спрашивает:
- Простите, а это что вообще у Вас: кофе или чай?
Официант замялся:
- Ну,.. такое...

"Я начинаю волноваться, когда дома остается 300 рублей,
жена - когда 300 должны. По этому у нас дома волнуюсь в основном я."

(цитата)

Мужик попал на необитаемый остров. Прожил неделю, две, три и когда прошел
целый месяц одиночество он вдруг сказал сам себе:
- Чего-то мне трахаться хочется, а пи!ды то у меня нету!

Содом и геморрой

Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и
завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с
керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай,
Кофе, горячие пирожки!"

Ударим по наркомании массовым запоем!!!

Антон

Два голубых в аптеке разглядывают презервативы с нарисоваными
автомобилями на упаковке.
Один говорит-"давай возьмем мерседес!"
Другой-"Нет лучше вольво!"
Подходит продавец и говарит-"Берите Джип, всеровно по гoвну ездить!"

В 94-ом году, когда Windows 95 еще не было, а Pentium 100MHz был самым
крутым процессором, у нас в МИФИ ходил следующий текст:


SOFTMARE

Репоpтаж нашего коppеспондента с выставки SoftFool-94

Компания Macrohard в очеpедной pаз поpадовала своих поклонников новой
веpсией нашумевшей дешевой оболочки Lostdows. Многозадачность в ней
поддеpживается настолько полно, что способна удовлетвоpить самого
взыскательного шизофpеника с pаздвоением личности. Пpостота интеpфейса
позволяет пользователю попасть в нужную иконку и выполнить необходимое
действие уже с десятого pаза. За дополнительную плату (SVGA)
поставляются специальные очки, зашищающие от pяби в глазах пpи pаботе с
Lostdows. Быстpодействие новой веpсии (как и всех пpедыдущих) способно
деpжать в хоpошей фоpме совpеменных избалованных пpогpаммистов,
напоминая им, что такое pабота на ХТ. К новинкам новой веpсии относится
создание swap-файлов на пpинтеpе (пpичем тип пpинтеpа, естественно, не
имеет значения), поддеpжка до 16 мышек одновpеменно и окончательный
отказ от совместимости с любыми пpодуктами, написанными не под Lostdows
(пpи попытке их запустить выдается pеклама Lostdows, после чего
появляется кpасивая менюшка `Delete this program` c единственной
альтеpнативой `OK`).

Впеpвые была пpедставлена опеpационная система OS/4. Как следует из
названия, она поддеpживает четвеpтую часть функций ноpмальной OS, что с
лихвой компенсиpуется вчетвеpо большим обьемом. Пpиятной особенностью
новой системы является большая забота о сохpанности инфоpмации, в
pезультате чего для записи в каждую ячейку памяти пользователь должен
вводить паpоль. Пpедставители фиpмы поделились с посетителями планами
pазpаботки OS/8 и ОS/16.

Всемиpно известная фиpма Bormann International пpедставила свой новый
пpодукт Bormann D-- (v. 7.40). В этом языке концепция
объектно-оpиентиpованного пpогpаммиpования, заложенная в С++, получила
дальнейшее pазвитие. Так, помимо аппаpата наследования, pеализованы
аппаpаты пpодажи, даpения и пpоигpыша в каpты. Пpавда, в pяде случаев
это пpиводит к сомнительным махинациям внутpи пpогpаммных сpедств, но
пpедставитель фиpмы фон Штиpлиц завеpил, что они легко устаняются
утилитой хCоp.

На pынке антивиpусных сpедств наконец-то появилась пpогpамма,
гаpантиpующая (пpи загpузке с чистой дискеты) стопpоцентное уничтожение
виpусов, в том числе тех, котоpые еще неизвестны
специалистам-виpусологам. Особенно пpиятен маленький pазмеp пpогpаммы.
Она называется Format.com.

Cpеди утилит можно отметить аpхиватоp pkRIP для сжатия данных с потеpями
и дpайвеp Double Space, пpедназначенный для удваивания каждого
введенного пpобела.

Наша стpана была пpедставлена на выставке новой pазpаботкой СП "Демагог"
- cпециализиpованной системой "Романсы без пpоблем" ("Туpбо-гpафоман").
Пpедполагается, что объединение этой системы с уже существующими
издательскими пакетами Page Breaker и Mentura Publisher позволит
полностью автоматизиpовать выпуск печатной пpодукции.

Наибольшее внимание сpеди компьютеpных игp пpивлекла игpа под названием
The Incredible Civilisation of Beholder-117 II 3D. К сожалению, это все,
что мы можем сообщить об этой игpе, так как она тpебует 500 Гб дисковой
и 1 Гб опеpативной памяти, и так и не удалось найти машину, на котоpой
можно ее запустить.

На pынке аппаpатных сpедств появилась давно обещанная pазpаботка фиpмы
Outtel - микpопpоцессоp Outtel 666СХ, способный делать до 600 млн. сбоев
в секунду. Система водяного охлаждения нового пpоцессоpа пpоста в
обpащении и может быть подключена к обычному водопpоводному кpану.

В свою очеpедь, давний конкуpент фиpмы Outtel - компания Velorola также
пpедставила свой новый пpоцессоp. Основанный на PISC - аpхитектуpе, он
имеет 65535 pегистpов и одну команду (ее мнемоника и фоpмат являются
коммеpческой тайной компании). Но Velorola не собиpается останавливаться
на достигнутом и уже ведет pаботы над пеpвым бескомандным пpоцессоpом.

Главный pедактоp YuN
Текстовый pедактоp Norton Editor Наш адpес: F000:FFF0

По вопpосам pазмещения pекламы звоните 03

Пpи пеpепечатке ссылка обязательна, но может быть заменена pасстpелом

Холодную водку я обажаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если же водка мешает учебе,
Так ну ее на фиг...
Учебу мою!

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Вассал моего вассала - глухонемой вассал.

Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон
PS Если понравится, могу еще прислать!

Чем больше женьщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!

Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у
него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у
жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да
се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем
отдых такой обычный, владивостокский .
Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту
купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в
Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку,
отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем,
МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла
на кнопках и т. д.
На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ?
На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы
привезу !
Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин
имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые,
типа Крузер, Селика и т. д.
В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и
Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из
Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез
на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и
поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти
прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины !
Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти
на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему
не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки
набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не
выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел
Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского
только название, а все остальное в Европе делается !
Так и не помог...
А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои
понятия...

Ваше имя: Антон

Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в
бутылках.
Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой
зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди
выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает
нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал
за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и
орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить"
Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он
встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно
разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо
выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай
бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает"
Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра
побелить потолок.
А в результате не чего и не сделал.

Вот такая блин вечная молодость...

Какие занятные происшествия сегодня с точки зрения top.rbc.ru:

ПРОИСШЕСТВИЯ
Спецназ Саддама сдался союзникам
Иракцы взяли в плен солдат коалиции
Турецкие войска вошли в Ирак
США начали активную фазу "Шока и трепета"
Ирак применил запрещенные ракеты
Авианосцы коалиции выпустили по Багдаду более 300 ракет
В боях за город Саффан союзники использовали напалм

Газета.РУ про Кличко перед боем со Льюисом:

Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно
настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского
вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий
Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме
решимости победить, невозможно было прочитать.

http://gazeta.ru/sport/2003/06/a_36655.shtml

"Пронесло!" - подумал Штирлиц, спуская воду.

Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов
http://www.antanta.net

Так вот, на самой первой странице читаю гордое:
"В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12
специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением,
поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.

Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.

Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и
имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет
имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает
тенденции в таких областях, как..."

Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после
первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)

Не хочешь жить - умри морально!

Время сдвинули на час,как п..ду на глобусе.
Раньше хрен стоял в постнли,а теперь в автобусе!

Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, дАнецкий
браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит
минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще
минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов
интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Matrix has you.

Сижу в гостинной, медитирую после сытного обеда. Пью чай, балдею и
гипнотизирую по приколу ложку "There is no spoon"...."There is no
spoon"... закрываю глаза, открываю - ложка на месте. Медитирую громче,
приходит жена и забирает ложку. Вот те и матрица.

Всем, кто "решил" задачу с параболой за 1 минуту: если бы были даны оси
параболы, то эта была бы не задача вообще.

Их, конечно, можно построить, но это более сложный способ чем обойтись
без параболы, построив прямоугольный треугольник с соответствуюшими
проекциями катетов.

Задача, в принципе, действительно с подвохом, и на третьем часу экзамена
может вызвать проблемы.

Антон.

>А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались.
>Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война".
Есть понятие: ВОВ, в моем понимании оно определяется как те военные
действия второй мировой войны, в которых принимал участие СССР. При
этом он воевал не только с Германией, но и с другими ее союзниками,
хотя и мало.

>Или, чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская
>война". Такое название вас устраивает?
Вместо какого? Сочетания "Советско-немецкая война" и
"Советско-германская война" используются почти на 3 порядка реже, чем
"Великая отечественная война", если считать по страницам, которые
яндекс находит.

>Почему не организуете митинги
>с требованием переименования оной и указания именно такого названия
>в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими
>концлагерями (в смысле, организованные европейцами).
Потому что не считаю, в отличие от вас, что митинги что-то решают.

Антон.

>Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты?
Да. Лучше было не смаковать, а просто рассказать правду.

>Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное
>воспитание.
Не вижу связи. Никто не предлагает воспитывать ненависть, или
стравливать народы.

То, какие учебники издаются сейчас в Прибалтике или на Украине -- не
знаю, не имел шанса посмотреть. А вы их лично листали? Если
действительно так как вы пишете -- тоже никуда не годится, но не значит
что советские были правильными.

Антон.

Во франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".

(c) Astron

Идет девочка дебилка по лесу, видит гриб растет. Девочка ему и говорит:

- Здравствуй грибочек!
- Здравствуй девочка!
- Я тебя съем!
- Не ешь меня девочка! Я исполню три твоих желания!
- Хочу стать умной!
Исполнилось
- Обосраться. С ума сойти! -Здравствуй грибочек...

Чужая история.

В попытке спрятать свое тело.
Мне показалось слишком смело
Открыла дверь...
Тому, кто первый в ней стукнул.
И камнем в ноги твои рухнул
Подбитый зверь.

Под тихим шепотом листвы
Я различал твое дыханье.
Мы были рядом, но увы
Прошла пора искать свиданья.
Нам не хватало на двоих
Тепла и солнечного света.
Я не тону в глазах твоих,
А ты в чужом краю согрета.

Зачем томишь себя напрасно,
Не ври себе и все пройдет.
Весна забытой старой сказкой
К тебе безвольной подойдет.

Вода от красок разбухает.
Покрытую холодным мхом,
Твою обитель наполняет
Простым бесхитростным дождем.

Тишина.

В безликом камне сосредоточенье
Всей жизни сил. Немой гранит
Впитал печаль и в искупленье
Теперь охранником стоит.

Молчание ему награда.
Ушла печаль и горечь слез,
Ушли и те, кто наслаждался
Красой посаженных берез.

Про сердце...

Как мухи сидят на нас события,
Но сердце ничего об этом не знает.
То тянет волоком в свои укрытия,
То вновь под пули судьбы бросает.

Гремит расскатами в моменты слабости,
Вдруг замирает на амбразуре.
Качая рифмами потоки радости
Внутри вскипающей бордовой соли.

-Скажите, Миша дома?
- Пока дома!
- Почему "пока"?
- Вынос тела через 15 минут.

Антон.

Каждый раз, купаясь нагим ночью, он наивно верил, что русалки есть....

Приходит в аптеку мужик и спрашевает у фармоцевта:
скажите есть у вас что-то от гемороя, ему отвечают
есть свечи, мужик их купил, пришел домой и съел, а потом запил водой,
еще хуже стало, он опять купил и опять съел, еще хуже стало.
Пришел снова и говорит, дайте еще, а фармоцевт его спрашивает, а зачем
вам так много вы что их едите что-ли, мужик говорит нет в жопу
засовываю.

Антон.

За двумя кайфами погонишься, ни одного не поймаешь!

PapaZZZ

Надпись на киоске:
Уникальное предложение! Гамбургеры С МЯСОМ!

http://rafos.h11.ru

Ко дню Святого Валентина

Начну с того, что я бездушен!
Мне чуждо то, что мы боготворим.
Презрения, полон, ненависти и гнева к тем
Кто любим.
Кто счастьем сладким напоен!
Сарказма полон я, и мерзкой желчи к тем
Кто влюблен!

Гнев, что растет в душе моей день ото дня
Питает сердце, душу, тело!
Та бесконечная пустая болтовня,
Что расточают те, кто робко и несмело,
Касаются возлюбленных своих!
Не для меня!

Надежда, теплый трепет и радость ожидания,
Мне не даны Тем,
Кто творит и созидает!
Я одарен лишь безграничною тоской,
Что в сердце скрыта за узором бесконечных паутин!
Все это, оттого что не люблю и нелюбим!

Рейсовый автобус. Полный людей. Женщина втискивается, с трудом достает
деньги, и просит рядом стоящего мужчину передать за проезд. Мужчина: - У
меня руки заняты, вон сосед мой передаст! Сосед поворачивает голову, и
возмущенно: - Это кто передаст?! Я - передаст?! Да вы тут все
передасты!!!

Бог создал женщину не для того, чтобы Адаму стало лучше, а для того,
чтобы ему жизнь медом не казалась!!!
(Антон)

Стоит мент на мосту реки а по реке плывет гавно и кречит ему Привет
напарник мент спрашивает у гавна почему мы напарники а гавно отвечает
Мы ж из внутренних органов!!!!!!!!!

С красным флагом, грудь вперед, ОХЕРЕННО прет народ!!!

Чертовы опечатки. Писал по асе одной знакомой послание...
"Пока! Надеюсь еще увидеть тебя в минете! :-)"
Хоть бы улыбку не ставил, а то еще подумает что так и задумывалось.(
..Вспоминается та реклама в которой лучше жевать чем говорить!

История про герметик (от 18 декабря) и (пардон) задницу - полная лажа!
Лапшевес автор, дай Бог ему здоровья. Герметик к пальцам
(и к другим интимнЁм местам
не прилипает, природная смазка кожи препятствует!)
Хотите стеба - пользуйтесь китайскими
масенькими тюбиками "универсального" клея, вот они точно склеют
вам все! Сам проверял, пальцы - склеивают.