Поиск по автору:

Ах могила могила могилка
Дай тебя мне покрепче обнять
Час свиданья еще не пробило
Но меня у тебя не отнять
Я к тебе буду долго стремиться
Долго буду о встрече мечтать
Много в годы разлуки случится
Надо ждать, надо ждать, надо ждать
Мы друг другу порой изменяем
Это всякой разлуки цена
Но при встрече тебя я узнаю
Я шепну тихо тихо "Она"
И покоем наполнятся годы
И улыбка стечет на уста
Мы с тобой станем частью природы
Все заполит твоя пустота
Зарастем мы густою травою
Червячков разведем у себя
Осень нас забросает листвою
Бабье лето согреет тебя
К нам придут в марте месяце кошки
Здесь потом закопают котят
Мышки здесь поебутся немножко
Кошки мышек быть может съедят
Ннчью я поболтаю с соседом
Ты ж отпустиш меня поблотать?
Поиграем с приятелем в кости
И пойдем крематорий ломать.

Жена (Ж) прибегает домой и возбужденно говорит мужу (М):
Ж: - Собирайся! Скорее собирай вещи!
М: - Что случилось?
Ж: - Я выиграла миллион долларов!!! Скорее собирайся!!!
М: - Что, на Канары?
Ж: - На хуй!!!

Разбился однажды на ДИКОМ ЗАПАДЕ самолет с животными. На место аварии
прискокал кавбой, едет он на лошади и видит свинья лежит, вся в крови,
мозги наполовину вытекли, и говорит она ковбою человеческим голосом:
- мне хуева....
Ковбой берет свой пистолет, хуяк и застрелил ее нахуй!
Дальше ковбой едет, смотрит овца лежит, вся в крови, кишки наружу и т.
д.
И говорит она ковбою:
- бля, мне так хуева....
ну тот, взял и захуярил ее.
Вдруг из кустов выбегает пилот на руках, без задних ног и кричит ковбою:

- МНЕ СЕГОДНЯ ТАК ЗЕБИСЬ!!!!!!!!!!!!

Прислал Антон

Встречаются два парня...

Вечер.

В окне напротив не погасли свечи.
Не сплю, темно, мне буря гонит сон.
О, как же славно начинался вечер,
Был сердцем, как в тебя в него влюблен.

А нынче залпом сотни пушек,
Грохочет гром и дождь идет стеной,
Опять один, к тому ж еще простужен.
Закрыть окно, забыть, найти покой.

В мой дом хозяином ворвется ветер,
Обрывки писем скинет со стола,
Пройдется по шкафам и не найдя укрытий,
Забьется в угол и уснет там до утра.

Все то, что было днем, покинет разум.
Останется покой и тишина.
Едва заметным сумрачным приказом,
Стираются дела и имена.

Под властью шелка, свет уже не будит.
И шорох листьев стихнет во дворе
Как жаль, что завтра трудовые будни.
Как жаль, что все прекрасное во сне.

Итак.
Девушка (Д) приходит на прием к психоаналитику (П).
Д - Доктор, меня все бесит все раздражает, даже разговор с вами
и тот ужас как раздражает.
П - А вы пробовали отвлечься, спорт там, хобби, путешествия.
Д - Да пробовала, все не то, раздражает ужасно.

В общем идет такая беседа, психоаналитик ей что нибудь предлагает,
а она говорит что это ее раздражает. В конце концов.

П - Девушка а вы сексом пробовали отвлечься??
Д - Секс?? А что это??
П - А я вам покажу, раздевайтесь.

Девушка раздевается и психоаналитик начинает ее трахать.

Д - Доктор, ну вы или туда или сюда!!! А то это туда-сюда меня
ужасно раздражает!!!!

Вот.

(Продолжение про деда на "Запоре", который разводит кроликов)
Братаны из 600-го решили его найти, вычислили адрес.
Приезжают в эту деревню, смотрят, сидит еще старее дед на завалинке.
Спрашивают у него:
- "Где тут у вас дед живет, который ездит на "Запоре"
и разводит кроликов?"
- "А-а, вам Петровича? Это туда!" - и махнул рукой на дальний
край деревни.
Братаны помчались, а "Сусанин" достал из зипуна мобильник, нажал кнопочку:
-"Петрович, к тебе опять "кролики"!!!"

Гаишник останавливает частника, забирает права ему частник:
- ты права забирай но помни ты никогда не заболеешь трипером!
- но почему откуда такие гарантии?
Частник уезжает, гаец его догоняет и спрашивает:
- бля я тебе права отдам но скажи почему?
Частник:
- потому что ты гандон!

Приходит студент на экзамен. Тянет билет и видит, что он это не знает.
- Товарищ профессор, можно другой?
- Берите. Оценка на балл ниже.
Другой тоже не знает.
- А можно другой?
- Берите. Выше тройки не поставлю.
Этот тоже не знает.
- Товарищ профессор, а можно и этот поменять?
- Идите отсюда. Три.
Ассистент спрашивает:
- Товарищ профессор, за что же три? Он же ничего не знает!
- Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!

Вопросы.

Куда ушли твои рассветы,
В которых сонной белизной
Глаза искали нервно света,
А ты шептала: "Боже мой"?

Под солнцем дня желали ночи
И каждый раз все было вновь.
Играли ей и, между прочим,
Так, я узнал, что есть любовь!

Да, что она мне без тебя?
Ведь ты дала ее в награду,
А я носил, выходит зря
И верил зря пустому взгляду?

Ты знала все и ты молчала
Давая самому понять!
Вкусить, потрогать, подержать,
Чтобы опять начать сначала?

О да, искать и верить ей,
Несуществующей и дикой,
Болезни, движущей людей
Под оглушающие крики.

Под стоны страсти за стеной
Теперь лежу, ломая руки...
Сижу в силке дневной поруки
А ночью брежу я тобой...

Лежат в кровати пьяный Ржевский и Наташа Ростова.Наташе хочется любви
чтобы хоть как-то расшевелить поручика Наташа засовывает руку под
одеяло и говорит:"Поручик какой у вас большой,мягкий и теплый х@й".
-Наташенька это не х@й -это я сру.

Если спиздел и ушел все считают что нашел

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
- Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже
колбаса выходит. Понял?
- Неа...
- Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает.
Понял?
- Неа...
Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу
получаем! Понял??
- ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а
чтоб вылезло мясо?
- Да, сынок. Это твоя мама

Брежнев приехал на конференцию, сильно опоздал, ну и решил выступить,
извиниться:
--Извините, товарищи, но мы ехели долго, дорога сложная, одни колдоебины
Тут ему подсказывают: --Леонид Ильич не колдоебины а выбоины
--Вот, мне тут товарищи говорят что еще и выебали кого-то

неприличный
В цирке конферансье объявляет: А теперь выступают клоуны!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы все клоуны - пидарасы!
Публика в смятении,клоуны отработали номер уходят.
Выходит конферансье объявляет:А теперь выступают акробаты!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы, все акробаты - пидарасы!
Публика в растерянности, клоуны отработали номер уходят,
выходит конферансье и объявляет: А теперь, рискованный трюк -
прыжок без страховки из под купола цирка на растянутый носовой платок!
Бешеный крик из темноты:Пидарасы, Пидарасы куда вы меня тащите?

Квант по осени считает

К теме про молдаван от 10.02, рассказал приятель, в молодости посетивший
эту солнечную республику: Когда команда гребцов, членом которой был мой
друг, собиралась улетать из Тирасполя на родину, случилась нелетная
погода, и посему аэропорт был забит людьми, ожидавшими своих отложеных
вылетов. Тут к ребятам подходит молдаванин (М) и заговаривает, они
общаются, и тут вдруг М просит рассказать анекдот про молдаван. Те
поначалу отнекиваются, неудобно как-то, но М настаивает. Кто-то из
ребят рассказывает: "Почему молдаване не едят маринованые помидоры?
-Поскольку
голова в банку не пролезает!". М задумывается на мнгновение и выдает:
"А можно подумать у вас пролезает! Ха-Ха-Ха"

Девушка моя рассказала. Есть у нее знакомая и вышла эта знакомая замуж
за китайца. приличного кстати китайца, бизнесмена. И родился у них сын.
Папа настоял на том, чтобы назвать его по своему, ну например Хунь Чунь
(не помню как на самом деле). А маме не нравится и она зовет его Макс.
Пикол в том, что бабушке, русской, не нравится ни Хунь Чунь, ни Макс и
она зовет внука Вадик. так и живут.

рассказал komatoza,

Програмист выберает Жену по компьютеру:Он хочет чтоб она была брюнетка,
небольшого роста,была общительна и хорошо плавала.Компьютер выдает реко-
мендацию:"Вам подходит самка пингвина"

Эта история случилвсь довольно давно, когда все западное было
дефицитом.
Собрались люди в лес на пикничок. И решили приготовтся по полной
программе, чтобы ничего не портило отдыха. Кроме еды-питья они вспомнили
о противокомариных средствах. Не пожалели времени и денег, достали
немецкое средство в очень красивой упаковке. Инструкция, правда, была
только на немецком, который никто не знал, но это никого не остановило:
невелика мудрость - нанести на кожу и размазать. Так они и сделали,
явно не пожалев этой жидкости - перемазались с ног до головы по
несколько раз, чтобы эти кровопийцы не донимали. Но ничего не помогло:
комары был просто звери, все вернулись искусанными. Поматерили
немецкое средство и убрали его подальше. А потом рассказали эту
историю знакомому, знавшему немецкий. Он попроси посмотреть, что за
средство. Повертев в руках флакон он со словами: "И вы этим мазались!" -
начал жутко хохотать. А инструкция оказалась такой: "Это средство
ПРИВЛЕКАЕТ комаров. Вылейте его в 2-3-ех метрах от себя, и комары будут
собираться там, не обращая на вас никакого вимания".
Учите языки, дамы и господа!

Объявление для поросят:
"Опоздавшим - сиська у писки!"

Муж говорит жене, дорогая я ухожу на скачки, а она говорит таоя кобылка
заонила скачки отменяются

Продается F-117 "Стелс", все опции, год свежий,на запчасти,
самовывоз из Югославии.

Было это на вечеринке, парочка удалилась в комнату и народ решил им не
мешать. Через несколько минут из комнаты раздался дикий женский смех.
Народ подумал у каждого свой приколы в этом деле и не обратил внимания.
Но смех не прекратился и через 10 минут.
Всем стало интересно в чем дело.
Вобщем заходим мы в комнату и спрашиваем, в чем дело.
Девушка отвечает:
- Я его спрашиваю, ты уже кончил?
А он говорит:
- нет я еще на 3-м курсе.

Вот так!

"Убирать за собой надо", - говорили киллеру на допросе...

Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд.
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...

Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный,
талантливый, гениальный, сумасшедший.
http://rafos.h11.ru

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Антон

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит:
- Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я
залезла, и он дал мне за это леденец
- Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так
больше никогда!
На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше
- Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что...
- Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать
трусики

Беседуют двое подростков:

- Читал, что при половом акте иногда происходит защемление члена. Ужас!

- Ерунда! Есть хороший способ - вставить палец партнерше в задний
проход.
- А если и его защемит???

http://rafos.h11.ru

Поймал дед золотую рыбку. А рыбка и говорит:"Отпусти меня старче,
выполню три твоих желания"
Отпустил дед рыбку и говорит:"Пусть Китай объявит Финляндии войну"
- Сделано, сказала рыбка.
- Пусть еще раз повоюют.
- Сделано, сказала рыбка.
- И еще разок, сказал дед.
- А тебе то какой смысл в ихней войне, спросила рыбка.
- Так москалям хоч огороды повытаптывают.

Умирает украинец, просит последнюю волю исполнить.
- Прошу считать меня коммунистом.
- Зачем?
- Буду знать, что на одного коммуниста меньше станет-легше помирать .

Старый советский анекдот:

Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было
в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу.
- А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же
моря нет!
- Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство
культуры!

Пациент у врача.
- Доктор, у меня вот, член не стоит... И пожелтел...
- Показывайте... Да, действительно, не стоит. И пожелтел... Хм... А вы
чем, собственно, занимаетесь?
- Да ничем, собственно... Так, сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...
shalimovich

3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему
бомж - грязный, вонючий и говорит:
- Слышь, мужик, сделай мне миньет.
Новый русский:
- Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда!
Бомж отошел, походил кругами, подходит снова:
- Ну а за штуку баксов сделаешь?
- Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй!
Бомж снова отошел, потоптался, подошел:
- А за 100 штук баксов?
Ну, ноый русский подумал и говорит:
- Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть.
Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет,
бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит:
- Ну давай, давай, загоняй меня в долги!

Сегодня в маршрутке прочитал.
Уважаемые пассажиры, просьба, семечки есть с кожурками, пиво- с
бутылками

Антон

Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени
совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:

- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в
занозах!! Просит что нибудь придумать...
- Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить.
- Давай шкури

Пошкурил папа хрен Буратине и спрашивает:

- ну что сынок, нормально?

Буратино томно отвечает:

- Папа Карло, а пошкури еще....

2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера
было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в
ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я
спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" -
"Десять баксов".
Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов...
Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...

По наблюдениям работников сервисных центров, в любой компьтерной
клавиатуре можно обнаружить хотя бы один лобковый волос.

http://rafos.h11.ru

История о женской логике.
Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем
в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар
оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили
белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после
нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что
белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или
пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2 вариант и мы с нетерпением ждем
реакции девушек на отсутвующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают,
и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", -констатирует мой
друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверя 3 лузы из 6 девушка недолго
думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас
с другом сгибает пополам от смеха.

Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у
деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку:
- дед, а что это?
- садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве
царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти
королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса
не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и
бросилась вниз и разбилась...
- дед, ну а что же это такое?
- да не знаю, внучек, насрал кто-то.

2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли.
Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать
Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих
тачек!

Мужику пришла телеграмма:
"Скоро приеду. Твоя крыша."

В газовой камере сидит наркоман и сифилитик.Наркоман почесал нос.
И сифилитик свой тоже почесал.Понятное дело нос отвалился.Он взял
и выкинул через решетку.НУ у наркомана рука зачесалась и он почесал
и ее.Сифилитик повторил.Рука отвалилась.Взял и выкинул ее через решетку.
Наркоман говорит:
-Я смотрю ты понемногу уходишь отсюда!

Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней
грязный-грязный
БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как
даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!

- Так вы продолжаете настаивать, что это не ваша машина?
- Нет, не моя. Друг дал покататься.
- Так что, и трубка Vertu тоже не ваша?
- Да нет же, не моя. Друг дал позвонить.
- Так может быть и девушка, с которой вас постоянно видят в последнее
время, тоже не ваша?
- Да, конечно, не моя. Друг дал потрахать..

Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня
дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе
женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим
было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот
груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство.
Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды,
кейп коддеры, пьный я был.
Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос
сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа
по англииски плохо, трубку положил, застеснялся".
Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так".
А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней
набьешь, а типа я поеду"
Думаю: "Хрен с тобой"
Звоню: (по англ) "Привет, как дела?".
Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?"
Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай
встретимся, туда сюда".
Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) :
"Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?"
Вот я посмеялся.
А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану
своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже
ей потом звонил просто рикол нажал.
Такая, блин, вечная молодость. :)

Сидят два патологоанатома на дежурстве в морге.И тут привозят к ним труп
раскошной телки.Один вышел в зал, возвращается и говорит другому:
-Слушай,а у нее клитор как ДЫНЯ!
-Да ты гонишь,- отвечает другой.
Входят вдвоем в зал,где лежит баба и другой говорит:
-Тю,ты гонишь,клитор как клитор.
-А ТЫ ЛИЗНИ !!!

Антон

Первая брачная ночь.
- Ой, дорогой, у тебя еще не встал?
- Нет, дорогая. Помоги мне руками.
Через несколько часов, уже под утро.
- У меня уже руки болят помогать тебе!
- А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?

"2010 год. Россиян продолжает давить жаба, что на Украине президента
выбирают, а в России назначают."

А украинцев давит жаба, что в России президента назначают свои, а на
Украине выбирают американцы.