Поиск по автору:

Встала я сегодня с утречка пораньше (в 5.30) дабы честно позаниматься
(я учусь на ин.язе), хожу по комнате и сама себя спрашиваю: "Ну где же
моя методичка по модему!?", совсем на компьютерах свихнулась,
методичка-то была по МОЭМУ (писатель такой...)

К нам на фирму периодически приезжают норвежцы. Мы общаемся
с ними по-английски, но один из них, Нильс, неплохо знает русский,
и старается разговаривать с нами по-русски. Как-то раз приходит
ко мне, и просит «аппаратуру, в которой можно сделать дырку».
Мне пришлось изрядно напрячь извилины, чтобы догадаться,
что ему нужен дырокол.
Теперь, кстати, я дырокол иначе и не называю....

Когда мне было года 4, я ехала как-то раз со своей тетей на трамвае,
а габариты у нее, надо сказать, ну очень внушительные. Приезжаю
домой и делюсь впечатлениями:
- тетя Наташа такая толстая, что даже трамвай дрожал!

Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом
очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников»,
уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: «
Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха
под скамейки.

Вчера на почте видела плакат: НЕТ ИНДЕКСА – НЕТ СКОРОСТИ,
который немедленно вызвал у меня ассоциацию с анекдотом «
Нет ручек – нет и конфетки»…

К вопросу о Stylus’e:

- Фразу General programs discussion (обсуждение общих программ)
Stylus обычно переводит, как «Генерал программирует обсуждение»

- Фразу Naked Conductors run under the vagons (Оголенные провода
проходят под кузовом) как “Голые кондукторы бегают под вагонами”

- Фразу «тело слабо, но дух крепок» он же перевел «
Flesh is weak, but spirit is strong”, а при переводе обратно на русский
выдал «Мясо протухло, но спирт еще держится»…

Девушка (не совсем интеллигентного вида) спрашивает в Публичной
Библиотеке в отделе художественной литературы:
- У Вас есть биография Теркина?
- Нет…
- А где есть?
- Ну… (с трудом сдерживая смех) такой книжки вообще не существует.
- Да? И что же мне делать? У меня в билете вопрос «Биография
Василия Теркина»…

На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский
Государственный Лингвистический Университет) было написано:
В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало...
К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.

Сижу я как-то на лекции по Экономической географии, с похмела
да с недосыпу совсем никакая. Прямо перед носом у лектора ложусь
головой на парту и засыпаю. Тут он спрашивает у аудитории: «
а какой город является самым крупным финансовым центром
в Европе?» – Молчание. – Ну он в Германии находится. – Молчание.
И тут я просыпаюсь, поднимаю голову и говорю «Франкфурт-на-Майне»
(отвечаю, причем, правильно). Лектор похлопал глазами и говорит: «
А после этого утверждают, что обучение во сне безрезультатно…»

Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы с Настасьей у нее на кухне, пьем пиво, слушаем Дженис
Джоплин.
Тут входит Настасьина мама:
- Ой, фу как она поет! Девка, а голос хриплый, как у мужика!
Я – и то лучше пою!
И ушла, оставив нас тихо сползать по стенке от хохота….

Из серии «Байки про Настасью»
Сидит Настасья на лекции. Самочувствие хреновое. Тихо стонет:
- Ой крючит!
Соседка по парте:
- А как это?
- А вот будет крючить – узнаешь!
Через полчаса соседка:
- Ой крючит!

Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы один раз на лекции по Госполитстрою Великобритании
и США. Учиться неохота совершенно, я плету косички, Настасья –
феньки. Преподу это, понятно, не нравится, и он грозится поставить
нас на горох, на что голодные студенты (в общаге живем….) отвечают,
явно оживляясь:
- а где у Вас горох?!?!?!?!?

Из серии «Байки про Настасью»
Пришли как-то раз Настасья и Пхеньян на биржу труда, работу
искать, оделись, надо сказать, на редкость подобающе: косухи,
хайкинги, феньки, хайратнички и все в таком же духе. Тетки
на бирже смотрят на них с нескрываемым ужасом и неодобрением,
но когда они предъявили свои аттестаты лучшей в городе гимназии,
да еще и с золотыми медалями, теткам совсем поплохело.
Так и смотрели, то в аттестат – то на Настасью, то в аттестат, – то
на Пхеньян…

Из серии «Байки про Настасью»
Пхеньян очень любит слоников, и по этому поводу собирает всякие
картинки и игрушки, изображающие слоников.
Один раз мы с Настасьей купили ей картинку со слоником и решили
зайти к ней на работу, чтобы его отдать. А работает она
в регистратуре, в женской консультации.
Приходим мы, я подхожу к окошечку, встаю так, чтобы меня не было
видно, и даю ей слона; она привыкла, что ей туда кладут всякие там
анализы, направления, но когда увидела слона, у нее глаза вылезли
на лоб в буквальном смысле этого слова….

Из серии «Байки про Настасью»
Нашло раз на Настасью романтическое настроение, позвала она
Пхеньян (вообще-то она Юлька, но Пхеньян…), и говорит:
- А давай устроим вечер классической музыки…. Позовем мальчиков…
поставим Моцарта вместо «Гражданской обороны»…. оденем старинные
платья и будем танцевать менуэт…
А Пхеньян ей и говорит:
- Ага, а они тебя спросят: «Чего-чего? Минет?»

Бабушка мне как-то раз в детстве долго объясняла, что мой папа –
это ее сын, Андрей, а она, соответственно, моя бабушка, и так меня
этими объяснениями запутала, что однажды на прогулке я позвала
папу следующим образом:
- где мой папа сын Андрей!

Мой брат (лет так в 5-6) однажды ехал с мамой в трамвае, и вдруг
громко, на весь трамвай, спрашивает:
- Мама! А у водителя трамвая есть дети?
- Ну…. Наверное, есть….
- А почему тогда у моего папы нет трамвая?

Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра (сонные…). А надо сказать, что Настасья – девушка
на редкость стройная, даже можно сказать хрупкая, а Натаха –
наоборот размеров весьма внушительных. Так вот, в разговоре
Настасья произносит фразу: «… у меня жопа-то больше!». Натаха,
естественно, возмущается, а Настасья настаивает на своем,
они бы долго так спорили, если бы не выяснили, что
первоначальная фраза была: «У меня же ОПЫТА больше!»

Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву.
Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили,
что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом
виде и рассказывает:
Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить.
Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага.
Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах.
Я их спрашиваю:
- А Это пед. или мед.?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.

8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...)

Один студент другому:
- ну что, какой у нас завтра экзамен?
- Да китайский кажется…
- Ну ничего, ночь впереди…

Дэвушка! Павэрнись! Апэльсин дам!…
…Ой, отвэрнись, два дам!

Между прочим ОРЗ расшифровывается как Очень Резко Завязал.

А я-то думаю - и чего это у нас болезнь такая распространенная?

Сегодня с утра в каких-то новостях сказали (в репортаже о забастовках
в Приморье):

Большая делегация протестантов собралась у здания администрации
Приморья...

И откуда у нас в Приморье протестанты взялись?

Мы с моим парнем баааальшие приколисты. Например, на Пасху я была
у него дома, так привезла с собой акварель и покрасила ему яйца.
Очень, кстати, красиво получилось - цветочки, листочки и т.д. Тем более,
что рисую я неплохо.

Зашла я как-то к своему парню в гости, а к нему в это же время приехала
с папой маленькая племяшка Сашка (4 года)(С).
Увидела меня и говорит:
(С) - А я завтра в садик не пойду!
(Я) - Почему?
(С) - А я кашляю!
(Я) - А ты хоть как-нибудь лечишься?
(С) - Да, мне бабушка вчера компресс делала!
(Я) - А из чего компресс-то?
(С) - Из тряпочки!

Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает:
(П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав?
(У) - ?
(П) - Ну подумайте, как в Америке!
(У) - А! Женщины и негры!

Как-то раз к отцу моей подруги в гости зашел немец, который приезжал
к ним на фирму. Сидят на кухне пьют чай. Фамилия немца - Мюллер.
Так вот. Младший брат моей подруги, Колька (ему тогда было лет десять,
и он уже пару лет учил в школе немецкий), сначала тоже сидел за столом
вместе со всеми, но вдруг вскочил и куда-то убежал (оказалось -
за русско-немецким словарем). Через некоторое время возвращается
и обращается к немцу: "Herr Mueller, und wo ist Shtierlitz?" (Господин
Мюллер, а где Штирлиц?). Вся семья ухохоталась, а немцу долго
объясняли, что Колька имел в виду.

Когда г-на Кириенко еще не выбрали премьером, но уже собирались,
Черномырдин, в какой-то передаче по TV сказал, что "У Кириенко нет
опыта руководства таким большим государством..." 8-0.
Представляю себе картину: приходит Кириенко к Блин Клинтону
и говорит:
- Дай попремьерить!

Купили нам как-то новые коврики для мышей, с разными картинками,
а офис-менеджер ходила и предлагала всем что-нибудь выбрать.
Мой шеф выбрал себе коврик с Шумахером, из "Формулы-1", а когда
его попросили расписаться в накладной, ну что он этот коврик
получил, он вместо "коврик для мыши" написал "Шумахер", 1 штука… 8-0

Случилось это где-то года два с половиной назад. У меня есть сынуля,
которому на сегодняшний день почти шесть лет (а тогда соответственно
было чуть больше трех) и младшая сестра, которая тогда училась
в "Керосиновой Академии" на эколога, а в свое время хотела поступать
в медицинский. Я сама, к сожалению, на момент всего происходящего
была на работе, так что обо всем происшедшем узнала из рассказа.
А произошло следующее. Мой ребенок пошел в туалет (прошу прощения
за такие подробности). После того как все было закончено, он позвал
мою сестру, для того, чтобы она привела в порядок его попку. Пока
она совершала все необходимые манипуляции, ребенок созерцал
результат своих деяний в унитазе:
- Танечка, смотри, какие они все разные, желтенькие и коричневые!
И откуда они берутся?
Тут в моей сестренке проснулся несостоявшийся медик и она решила
объяснить трехлетнему ребенку весь процесс пищеварения:
- Понимаешь, когда ты кушаешь...
На что сынишка, справедливо возмутившись, перебив свою тетю, заявил:
- Я их не ел!!!

К афоризму от 3.08.98:
Умка это пела так:"Фарш невозможно провернуть назад..."

В нашей стране только два человека заботятся о Вашем здоровье - это Johnson & Johnson!

Я учусь в университете, и моя вторая половина (Алешка) тоже, заодно
моя вторая половина работает программером. Работает в поте лица целыми
днями напролет. Недавно следствие этого разбирали все утро.
Как-то ночью у меня температура под 39 заскочила. У Лешки должен был
быть экзамен на следующее утро, и я его поэтому боялась все разбудить...
А у меня так все болело, и почки болели, и голова и
так плохо было :((((... а главное очень жарко...
В результате, я разбудила Лешку, говорю:"Мне плохо, дай аспирину".
Не долго думая, это чудо мне выдает:" А как ты ее выделять будешь?"
Ну, думаю, наверное, он вспомнил, что у нас есть только цитрамон, а про
то, что недавно куплена и асицилсалициловая кислота он не знает. И решила,
что это он со сна спрашивает, а как же я из цитрамона буду аспирин
выделять, ну я и ответила:"Он у нас есть". Дальше круче: берет коробку
с лекарствами и в в темноте ставит мне ее под нос и говорит:"Выделяй".
Я:"Ты бы свет хоть включил". Долго чего-то тормозил, но в конце концов
включил настольную лампу, я нашла и он тут же уснул.
Выясняется с утра...
Оказывается, что ночью ему снился сон про то, как он под дескрипторы
и ActiveX компоненты в программе выделяет память. И тут я у него прошу
аспирин. А он-то точно знает, что под аспирин память он не выделял...
И вот тогда-то он и спросил, а как я буду выделять ее(в смысле память
под аспирин). А я, заметьте, сказала, что он у нас есть... Лешка это
понял так: что память под аспирин выделена не была, но аспирин как это
ни странно уже запущен и в действии...
"Ну хорошо, раз тебе так хочется, и раз ты так настаиваешь..." - подумал
Лешка и дал мне коробку с аспирином...
А когда он лег спать, он (оказывается) долго лежал и злорадно ждал
в полудреме, когда же я повисну, ведь аспирин-то я съела, а памяти
Лешка под него не выделил :))).
Вот ведь гад какой :))).

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика
завести!"

Играли мы тут в воскресенье с народом в настолку.Вел партию один
молодой человек, помимо всего являющийся еще и сыном депутата
городской думы, играли у них дома.
А в игре был такой эпизод: замочили мы целую орду кобольдов,
а наш клерик и давай жертв требовать. В-общем, там звучали фразы
вроде "не, пытать будем! - Да Вы что! Это же негуманно!"
или "А я у него счас все кишки вырву, половые органы и уши отрежу
и сердце на жертвеннике кинжалом проткну!"
А если у этого самого депутата в доме стоит прослушивающая аппаратура
(что, по-моему, очень вероятно), то как он потом докажет, что это
"дети в войнушку играли":))))))

Стишок студента:

Закрой препода в туалете -
И будет там ему хана!
А сам останься в кабинете -
И дрочь до самого утра!

(с) Аннушка

Родственники - это люди, которые периодически собираються,
что бы пересчитаться и отметить изменение их численности.

Комментарий по поводу комментариев господина Постороннего и ему подобных.
Ваши профашистские взгляды очень напоминают фразу Гамлета из произведения
Л.Поддеревянского "Гамлет, Принц Датський або Феномен Датського Кацапизма".
Фраза в основном на укр., но русскоязычные читатели тоже поймут. Гамлет,
обращаясь к призраку своего отца, говорит: "Я вам сказав, що мститися
не можна, бо всi люди - це браття на землi, окрiм жидiв, татарiв, негрiв,
бiлорусiв, которих я ненавиджу. В цiлому ж, я гуманiст, не то що ви,
папаша."

Аннушка

Советский турист в Париже, хочется всем знакомым привезти сувениры,
вот он
заходит в аптеку, за прилавком молодая, симпатичная продавщица, он
просит 500 презервативов, платит, уходит. В гостинице решает
их пересчитать, смотрит -499!
На следующий день врывается в аптеку:
- Я у вас вчера покупал презервативы, а вы мне вместо 500 дали 499!
Продавщица, смущаясь и краснея:
- Простите, мсье, мы вам испортили такую ночь...

Прислала Аннушка

Нашла мышка мобильный телефон. Вызывает абонента "ЛЕВ". В трубке
раздается рычание: Алло! Мышка спрашивает: Это лев? ,-Да лев. ,-Это
Ле-ээв? ,-Да лев, лев! Мышка тихо и протяжно: ох@еть!!!!

Зима. Питер. Почти ночь.
Мороз страшный.
Людей на улицах практически нет. В общем, полный Блок.

Бегу я, хрупкая девятнадцатилетняя девочка в большооооой шубе, до дома
примерно метров 150, но бежать нужно через темный двор...

Длинная-длинная бетонная стена стройплощадки...
Перед ней враскорячку два тела, одно чуть поувереннее.
Оба такие пьяные, что на морозе алкогольный шмон сохраняется.

Я, ясно, темп замедляю, осторожничаю, проскальзываю мимо и слышу...

- ХУДАААААААААА ТЫЫЫЫЫЫЫЫ МЕНЯАААААА ПРИВЕЕЕЕЕЕЛ?????? - говорит одно
тело другому... , -???? @....?? @@@@@@, Василий, мать-перемать...

Они ползли вдоль стены долго и искали в ней, как я поняла, проход. Ну,
стена круговая, ничего им в ближайшие 500 метров не светит....

Стоящее не коленках и именуемое Василием поднимает голову и читает на
этой стене то, что уже увидело другое тело и что явно написано веселой
рукой соседа-фаната:

- ЗИМОВЬЕ... ЗВЕРЕЙ... ? @б твою мааааать....

Как же не вспомнить еще два названия для памятника Гагарину в Москве -
его называли "Человек-якорь", и было еще более длинное определение:
"Флаг тебе в спину, и ветер в руки"

Аннушка

Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.
- Мальчики, может быть и я сгожусь?!
- Иди, иди отсюда, МЕРЗКОЕ ДВУЖОПОЕ!!!

-Ты не знаешь, как переводится с английского "I dont know"?
- "Я не знаю".
- Ну вот, кого ни спрошу, ведь никто не знает!!!
Аннушка

Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку, а
оттуда доносится:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Ну портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что
по лестнице вниз спускается новый русский и возмущенно ему так и
говорит:
- Ты че, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе
говорю: два чая в двести двадцать второй!

Значица так. Живем мы с Голландии с мужем и сыном полутора лет. Ребенка
воспитываем двуязычно, и он (ребенок) схватывает некоторые слова сразу
на двух языках, а некоторые ему так нравятся, что он повторяет их
беспрестанно и очень громко. В особенности ему нравятся: машина, гулять
(в его транскрипции - "культя") и путсен (голл.poetsen - чистить
зубы)произносится "пута". В испанском языке последнее слово очень
нехорошее, обозначает женщину древнейшей сомнительной профессии.
Но это преамбула.
Амбула. В кои-то веки решили выбраться в люди и сходить в ресторан, в
испанский. Кругом куча испанцев и испанок, обслуживающий персонал также
испанской национальности, все чинно и размеренно. Поели и решили
уходить, т. к. наш отпрыск больше часа все равно усидеть не в состоянии.
Так вот тут-то наш отпрыск захотел сделать то, что обычно происходит
после еды и перед сном и потребовал почистить ему зубы, громко вопрошая
"ПУТА!! ПУТА!!". Если сказать, что обернулись все - это не сказать
ничего. Аудитория была явно у наших ног. Уходя, мы оба пунцового цвета,
неся требующего своего ребенка, долго не могли понять: они там что, все
такие испорченные?

Какая милая история про ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ, сразу вспомнились школьные годы
чудесные, биофак МГУ, Смуров, Гапочка, Звенигород... Привет выпуску 1991
года из города Парижа!
Аннушка

Мы женаты 12 лет. Те, кто "отмотал" такой срок поймут без
комментариев...
Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии -
однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской
голос. Муж рядом. Слышит мои ответы.
- Але.
- Оля?
- Нет, не Оля, Вы не туда попали.
- А Вас как зовут?
- ??? К чему это???
- Познакомиться с Вами хочу!
- ... Познакомиться?!?!?!?
... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но
вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело.
- А ничего, что я замужем?
- Ничего. Исправим.
- Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду.
- А какой у Вас... возраст?
- 35
- Упс.
Отбой.
Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения
глазами и произносит:
"Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?"
... Я роняю ложку...
... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.

Краткая справка к истории с продолжением про кафе "Аннушка" : в Харькове
ближайшие к ХАТОБу конторы две. Одна - Областное управление МВД
(милиции), а другая - СБУ ( КГБ по-старому).
Интересно, какая именно контора предоставляет скидки своим сотрудникам
на обеды в вечернюю смену в кафе, где отогреваются "девочки за деньги"?
Служу Советскому Союзу, товарищ Наблюдатель!

Ой, девочки, у Владимира Путина ТАКАЯ вертикаль! Вчера была на Красной
площади - смотрю, наш президент подходит к Спасской башне, достает из
штанов вертикаль, на конец наматывает тряпочку, и Кремлевские звезды ею
чистит!