Поиск по автору:

Идет мужик по пустыне ,пить хочет ,смотрит бутылка лежит .поднял ее ,
открыл ,а там джин .
Джин говорит:"МУЖИК, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ."
мужик говорит:"Я хочу домой."
Джин-ну тогда пошли.
мужик-а я быстрее хочу
Джин-ну тогда побежали!

17.00. Сотрудник офиса собирается домой.
На него недовольно посматривают другие сотрудники и один ехидно
замечает:
- Что то ты рано сегодня уходишь.
- Ребят, вы вы что! Я же в отпуске!

Женщина приходит в сэкс-шоп:
-Мне пожалуйста этот белый вибратор, этот черный вибратор
и этот красный вибратор.
-Пожалуйста, вот Вам белый вибратор, вот черный вибратор,
а это огнетушитель, он не продается...

Едет мужик за рулем КАМАЗа. Вдруг, видит, на обочине голосует монашка.
Ну, думает, святой человек - грех не подвезти. Останавился.
А монашка гворит, что мол у меня денег нет, но могу тебе отдаться.
На том и порешили.
Проехали немного, мужик на проселочную дорогу свернул, потом в лес.
Нашли полянку.А монашка говорит, что у нас в монастыре за этим очень
строго следят, так что давай в попу. Мужик согласился...
Сделали они дело. Мужик довольный встает, а монашка говорит:
"Да-а-а! Вам шоферам хорошо, а нам пидарасам - то монашкой,
то пастушкой."

Работала я одно время в гостинице администратором службы размещения.
Коллектив у меня подобрался сплошь молодой да веселый. Отношения были
достаточно панибратскими, запросто могли и послать по известному адресу,
и вообще... В моей смене работала одна девушка, ну, скажем, Катя. В
принципе хороший работник, общительная, быстро влилась в наш
коллективчик. Только ленивая немного и притормаживала, конечно, иногда.
У нее была такая особенность, когда ей чего-то не хотелось очень делать
по просьбе коллег, она отвечала "Ага, три раза!" Ну, к примеру, просит
ее кто-нибудь: "Кать, сходи в бронирование, возьми распечатку свободных
номеров на сегодня!" А она в ответ: "Ага, три раза!" И вот как-то вышла
у нее какая-то стычка с главным администратором, с парнишей. Долго они
препирались, эпохальная фраза Кати слышалась с переодичностью в минуту.
И тут Вадик, гл. администратор, не выдерживает и при всем честнОм народе
(а нас было человек восемь, плюс гости, в основном
русскоговорящие)выдает: "Да ебал я тебя в рот, Катька!!!!!!!" На что
Катя ответила... вы уже поняли, что она ответила. Я, конечно, не
плакала, но все присутствующие "легли" вперемешку с фразочками, типа "и
когда успели?!"

Аня

Боитесь птичьего гриппа?

Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны
переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были
зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто
не говорит о том, что это несет опасность для человека".

Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом
людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными
птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских
стран".
***
Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не
свойственный практике европейских стран?
Боюсь даже представить себе обстоятельства...

Телефонный звонок:
- Алло! Здравствуйте! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Один мужик говорит другому: "Я жене купил потрясающую норковую шубу!"
- ??? Она же вся в дырках!!!
- Это не дырки: это норки!

Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее:
- Что, опять пьяная пришла?
- Я не пь-ик-яная.
- А давай проверим? Ну, полай!
- Лай-лай-ла-а-й!

В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!".
Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке:
- На фига табличку вешали?!
- Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...

Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело.
Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе
объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.

Директору средней школы № 118

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам,
подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих.
Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.

Дата. Подпись.

Сегодня днем, в одном офисе, случайно попала на прямой телерепортаж с
похорон не к ночи будь помянутого. Насколько я понимаю, французы
рассчитывали на привычную европейскому глазу, чинную и траурно-заунывную
церемонию. Сразу два телеканала купили прямую трансляцию, наслали в
Рамаллу своих корров. Ан нет, жизнь оказалась куда интереснее их планов.
Прямое включение напоминало репортаж из ада - дикая, вопящая, скачущая
толпа бешеных монстров, десятки тысяч озверелых мужиков, впадающих в
полный экстаз от культа смерти и близости трупа, прыгающие на гробе,
рвущие его, трясущие, ставщившие с него флаг и едва не вывалившие
туловище. Местная полиция, метелящая палками, невменяемые, орущие,
прыгучие стада соратников, давящая их джипами, выстрелы, пыль, дым,
хаос, мерзость...
Как отметил кто-то во френдленте, "наблюдали втаптывание Арафата в
могилу".
Ведущий программу жалобно причитал что-то вроде - ах, ужас, ужас, не
случилось бы страшного. Прямую трансляцию внезапно свернули - видимо,
теленачальство сообразило, что впервые показывает французам лицом к лицу
тот самый «свободолюбивый палесский народ», о котором так сладко поют
европейские левые. Но и 15-и минут хватило, чтоб придти в ужас.

А вечером в новостях
нам показали уже совсем другое кино – сладенький рекламный ролик, с
развевающимися флагами, с рыдающими студентками в очечках, с плачущими
полицейскими, интервью с милыми девушками без платков, говорящими, как
по шпаргалке, с хнычущими бабушками… На две секунды мелькнули кадры
роящейся толпы и мужиков, едущих верхом на гробе и палящих в воздух, а
потом ровные ряды людей в военной форме... Художественный фильм в
новостях, другая реальность.
А после этого корреспондент французского ТВ, находящийся у места
событий, (но очень далеко от толпы), сказал буквально следующее:
« Не верьте своим глазам. Того, что вы видели, не было. Здесь все очень
спокойно, чинно и трагично.
Я подумала – наверное, это и есть лозунг левых политкорректоров :
«Не верьте собственным глазам. Верьте только и исключительно нашим
словам».

По опросам, отношение французов к Израилю и к Автономии(и к России так
же), формируется прежде всего на основании программ телевидения.

Отключили свет. Стоим с мужем в коридоре, целуемся. Из комнаты слышно
ворчание товарища по поводу пропавшей в темноте зажигалки. Продолжаем
целоваться. Появляется счастливый товарищ, нашедший зажигалку:
"РЕБЯТА, А Я ВАМ СВЕЧКУ ПРИНЕС..."
Анна

Россия. XIX век.
Поезд Москва - Санкт-Петербург.
На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив -
попадья с дочерью.
На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается
к генералу:
«Господин генерал, разрешите пойти поссать»
Денщик уходит.
Поп вскакивает и возмущенно говорит:
«Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой
генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он
при вас - поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил,
ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот
здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня
замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней - поссать!!! Вот дочь моя
малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней -
поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним
по-военному, господин генерал!!! »
Заходит денщик, а генерал ему говорит:
«Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер
собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями
расхуячена, а ты при мне - поссать!!!! А это что по-твоему, залупа
конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в
учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем - поссать!!!! А
это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего,
девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не
дававшая, а ты при ней - поссать!!! А это кто по-твоему, шалава
малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ней - поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!!! »

Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко
говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во
сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты
просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь
меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего
этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на
которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001
года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба.
Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно -
чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за
поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа
благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну,
короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно.
А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых
сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент
истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без
происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что
у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще
хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже
стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков.
Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!

Звонок в дверь квартиры старого еврея. На пороге молодая соседка.
Соседка спрашивает:
- Абрам Израелевич, вы таки меховщик?
- Таки да, меховщик.
- Ну тогда зашейте, таки, вашей кошке жопу, что бы она больше не срала
на мой коврик!!!

На рынке электроники на Рижской в одной из палаток висят 2 вывески, одна
под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы.
Все для ухода за волосами."

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, меня жена бьет!
Врач почесывая затылок:
- Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по
мужски, и посмотрим на ее реакцию.
Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене:
- Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю
там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой,
- а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки?
Жена спокойно беря огромную сковороду в руку:
- Патологоонатом!!

История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов.
Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк.
Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят...
А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались
призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все
окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму
(место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись
Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам
служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка
усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос:
"Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже
сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"...
..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил!

Радио "Ретро", воскресная программа "По вашим заявкам" - название
программы точно не помню, но смысл понятен:

"И следующее письмо: Лена и Оля поздравляют своего друга Алексея,
которому сегодня исполняется 25 лет. Для него это сюрприз....

Анна

Если хотите со мной разговаривать, вы должны молчать....

Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и
плачет). Меня постоянно бьет жена.
- Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и
наконец-то покажите ей кто в доме хозяин.
Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя
все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом
мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу
телевизор, завалюсь на диван.
(с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...????
Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.

История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы
переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать
посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время,
покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что
прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте.
Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных
достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок.
Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять
только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу
на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2
часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был
уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты,
паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает
его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что
это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что
такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он
НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей
объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда
администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по
прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют
обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и
планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он
узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.

Как-то я сдала обувь в ремонт, договорившись предварительно что заберу
на следующий день. Ну на следующий день я не приехала, приехала через
пару дней. Даю квитанцию, приемщица говорит мы набойки поменяли а
подклеить что вы просили забыли, приходите завтра. Уже само по себе
странно, т. е. знают 3 дня что забыли но не делают.
Далее диалог:
- Мне завтра не нужно, прошло 3 дня вобщето, давайте я заберу как есть,
так как они мне нужны сегодня, а разницу за недоделанную работу вы мне
вернете.
- Хорошо приходите после обеда, будет готово.
- Понимаете мне сейчас нужно, я опаздываю и на мне черный костюм и белые
ботинки, отдайте мне мои черные ботинки.
- Хорошо, погуляйте часок мастер подойдет сделает.
- Понимаете работает не вы одни (начинаю злиться я, представляя как беру
осаду данной мастерской в борьбе за возврат своих старых ботинок, а
может их уже и в живых нет? :), мне нужно ехать отдайте ботинки, а?
- У меня нет денег чтобы вернуть вам разницу.
Стоим ждем, подходит очередная жертва сдавать обувь, сдала. Я говорю:
- Ну?
- Она дала крупную купюру, мне нечем дать вам сдачу.
- Разменяйте в соседнем павильене.
- Вам надо вы и разменивайте, а я Вам крупную отдам.
- А если у меня денег нет с собой, я заранее вам всеже оплатила.
Молча выходит из своей крепости и уходит в соседний павильен. Видимо
пообсуждав еще там какие ей клиенты с утра достались вернулась минут еще
через 10. Отдает мне сдачу, ботинки и говорит просто шикарную на мой
взгяд фразу.
- Вы к нам больше не приходите, вы очень проблемный клиент.
Я была в шоке, молча удалилась, в душе счастливая что всеже забрала свои
родные ботинки, хоть шансы на это падали с очередными каждыми 10
минутами. С другой стороны, с чего она решила что я еще раз к ним приду?
:)

Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет.
И вот какая с ней произошла история....
Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка,
у вас эротика есть?"
"Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую,
где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут
в соседнем окошке баксы обменяю"
Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить.
Ищет по коробкам - нету!
Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!"
Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету.
Она ему снова говорит: "Ну нету такой!"
Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так
говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?"
Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала
гробовая тишина.
НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина.
Больше он не пришел:-)

Порадовал вчерась канал Euro-news с русским переводом:

"Во вторник в США будут объявлены темпы роста ВВП. Ожидается, что они
превзойдут все ожидания"

Представляете???

Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед
спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел
"по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит -
костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок
стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от
смеха. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а почему они смеются?
- Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро
пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка
вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет
забастовку, тут уж зал не выдержал.

Несколько детских историй:

1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих
не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом,
он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В
конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось,
был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который
распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и
стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко
удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть
пожалобней...

А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого
не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и
начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел.
Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть,
чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать
(детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО
батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется
к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО
ЛИ??!!"

Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на
меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно
интере-е-есный...."

В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь
насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям
пристаешь!"

2. Диалоги из моего детства.

***
- Папа, папа, а в горах живут большие птицы?
- Да, живут.
- Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается?
- Какая полосочка??!! %-/
- Ну, как от самолета...

***
- Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей?
- Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят...
- Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??

3. А это братик:

***
- Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Мамой!

***
- Олежек, смотри что я из бумаги вырезала!
- А что это?
- Паутина!
Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и
делает вывод:
- Тогда повесь ее на потолок!

Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно
достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание
купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу.
На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад
Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума
сойдешь!!"
Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад,
то пиво. Рождается множество стратегий.
На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в
продаже нет...

Из доклада на конференции, посвященной созданию единой системы
электронной торговли в Свердловской области

"... создание кентавра несущего золотые яйца!"

Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком:
- А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я
буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

С военной кафедры СПбГТИ(ТУ):
Если вы идете с девушкой в ресторан, она должна быть
чиста, опрятна, и может быть даже в колготках

Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме
подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают.
Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным
выражением на лице, бормочущего что-то.
Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам
чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ.
"Нет! Чем мне могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле,
а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого
медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха...

Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого
молчания папа говорит: "Вовочка, расскажи какой-нибудь стишок?"
Вовочка: "Моя мама - вертолет, всем дает, а папе вот" (показывает фигу).
Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит.
Вова продолжает: "Папа тоже вертолет - всех ебет, а маму вот"
(показывает фигу).
Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и
отворачивается.
Вовочка не успокаивается: "Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот
берет!"
Все злые, один дед хохочет.
Вовочка: "Деда тоже вертолет - х..й большой, а не встает".
Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку.
Вовочка: "Вова тоже вертолет - попиздел и спать идет".

Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта.
Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во
мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и
прыгает.
Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена
бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая
амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в
авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает.
Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой
могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка
нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу
подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и
прыгает.
Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему
мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как
истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения
твоей.
Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый
умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.

Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не
оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми:
- Где?
- Где-где.. (раздраженно) В Караганде!
Субтитры:
- Хдэ?
- Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!

А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение
фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру
ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает
искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда"
уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне
пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо
тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой
в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду,
позаду...

ПРЕДИСТОРИЯ.
Вообще-то я - логопед, работаю в школе. Но, как повелось, учителей
начальных классов уже давно не хватает. Поэтому в преддверии каждого
нового учебного года мне приходилось выдерживать натиск директора и
завуча по поводу "А не взять ли тебе класс?". Два года назад я не
выдержала и взяла свой первый в жизни первый класс. И тут началось...

Больше половины детей в классе оказались с диагнозом ОНР (кто знает, тот
поймет). Поэтому пришлось в срочном порядке их вытягивать, заниматься
развитием словаря (благо основная профессия позволяет).

Во все времена особую эйфорию у детей вызывает слово СУК. В первом
классе много времени было потрачено на объяснение того, что сук - это
ветка без листьев. Поэтому сук и сука - это не одно и тоже, чем и был
заложен фундамент для моей истории.

CОБСТВЕННО ИСТОРИЯ.
Урок информатики, 2 класс, задание по тетрадям: "Напишите части чайника,
дерева, рыбы."

Чайник разобрали по косточкам благополучно, перешли к дереву.
Учитель: Из каких частей состоит дерево?
Дети: Ствол.
Учитель: Записываем (на уроке я настаиваю, чтобы работа выполнялась
учениками одновременно, в едином темпе, но обязательно найдется
кто-нибудь, кто не будет слушать ответы других и забежит вперед).
Дети: Корни.
Записали.
Дети: Ветки.
Дима: (вскочил) А я написал сУки!!!...
Учитель: (в легкой прострации, взгляд на детей - ни одной улыбки)
Дима... э-э-э... ты хотел написать слово сук во множественном числе?
Дима: Да...
Учитель: Тогда у тебя получилось несовсем верно. Единственное число -
сук, а множественное - сучья или сучки. Понял?
Дима: Понял (садится и начинает исправлять в тетради). При этом, чтобы в
этот раз не ошибится и написать все правильно проговаривает вслух -
сУУУУчки.

PS: что поразительно - никто из детей не хмыкнул, не хихикнул и,
по-моему, вообще не понял, что произошло.

Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой
для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла
с моим мужем этим летом.
Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина
"первой необходимости" для ночный прохожих.
Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки.
Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог:
- Братан, у тебя презервативы есть?
- Да.
- Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу)
А, ну ето, детский Дирол давай.
Занавес.

Молодой человек, один из руководителей крупной американской фирмы
приезжает во Францию поправить дела филиала этой самой фирмы. Там
он знакомится с необыкновенной красоты девушкой. У них нечеловеческая
любовь, встречи, рестораны, бессоные ночи ... Но вот он получает
телеграмму о том, что необходимо вернуться. В предпоследнюю их встерчу
он говорит своей любимой:
- Мне придется уехать. Я хочу сделать тебе подарок такой, чтобы ты
помнила меня всю жизнь. Проси, что хочешь!
- Мне ничего не надо. Разве, что подари мне маленький перочинный ножик.
Молодой человек очень удивился, но спорить не стал. В последнюю их
встречу он подарил своей возлюбленной необкновенной красоты перочинный
ножик ручной работы с перламутровой ручкой. Девушка приняла подарок
и положила его в шкатулку, в которой уже лежало несколько десятков
таких ножичков.
- Скажи мне, пожалуйста, - попросил он, - почему ты попросила именно
перочинный ножик? Ведь у тебя их так много!
- Очень просто, - ответила девушка, - Сейчас я молодая и красивая.
Меня любят и хотят. Мне готовы подарить что угодно. А пройдет немного
времени, я стану старая и непригладняя. Кто обратит на меня тогда
внимание? А что мальчишка не сделает за маленький перочинный ножик!
Аминь.

Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору
оседают на моей машине. Недавно получаю:
"Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами
разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и
спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть
чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите
пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных
А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам
огромное спасибо точка"
Кстати, тема письма была "крик о помощи"

30 годы.Москва.Маленький мальчик разбил окно мячем и теперь убегает
от
дворника.Бежит он и думает:"Вот сидел бы я дома...читал своего
любимого
писателя Хэменгуэя...".
А в это время на Кубе,любимый писатель Хэменгуэй ловит рыбу и
думает:
"Черт знает что я здесь делаю?! Осень,жара,потные негры...Вот сидел
бы сейчас в Париже,со своим другом Андре Моруа и пил
кофе.Монмартр,кафе,
девочки..."
А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа
сидит
в кафе на Монмартре и думает:"Чертов Париж...Шлюхи,липкие столики,
бесконечный шансон...Вот сидел бы я сейчас в Москве,со своим другом
русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы о литературе..."
А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов
бежит по двору с метлой и думает:"Догоню гада,убью на хуй!!".

Я являюсь особой женского пола - это важно для дальнейшего
повествования. По утрам всегда покупаю газету при входе в метро. Сегодня
протягиваю тетке мелочь и прошу "Ведомости", а одновременно со мной
парень покупает "СПИД-Инфо". Продавщица выпрямилась во весь рост и
громко прокомментировала: "Как обычно! Парням - про секс, а девкам - про
деньги".

Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы
навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь
частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя."
А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся.
И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему:
"Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься
супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек
мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.

Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину.
Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все
меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на
своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ,
в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я
с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту.
И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем
капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня
на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр!
мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять
по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель)
не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет
светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно
ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы,
печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет,
капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю,
надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно
стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели
вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок,
и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво,
я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то
орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила
и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ,
ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!" Так-то вот так! :)

Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к
другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули,
втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную
бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в
извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у
одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня,
терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными
едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...

История, которую только что рассказал мой братик.
Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных
бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством.
Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и
прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в
столице.
Вопрос клиента:
- Скажите, а гостиница у вас есть?
Ответ:
- Есть.
- А хорошая?
- Советского типа, общежитие, жить можно.
- А близко к месту, где проводится семинар?
- Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы...
- А если НА МАШИНЕ?....

Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.

После Нового года, муж уходит рано на работу, жена остается дома.
Часа через два она сквозь сон слышит, что кто-то пытается открыть дверь.
Однозначно считая, что лезут воры, она подкрадывается к двери, в руках
держит кухонный нож, и для верности, решает изобразить собаку и начинает
громко, надрывно лаять.
В этот момент, муж забывший дома ключи, недоумевая слышит лай в своей
квартире. Наконец-то замок открывается и муж видит следующую картину...
Жена в ночной рубашке с ножом в руках истошно лает....