Поиск по автору:

Про переводческие перлы.
Смотрю мексиканский фильм. Сцена такая: пара занимается любовью на яхте,
но им надо куда-то ехать. Дальше диалог: Он: Нам пора ехать на прием
(не помню точно, куда, - да и неважно) Она: Vamos a seguir haciendolo
(Давай продолжать это делать) Переводчик: Давай никуда не поедем!

О! Слышу речь не членика, но ХУЯ!

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

То, что ты пока на свободе, скорее наша недоработка, чем твоя заслуга...
(подпись) Рушайло

Если вдруг тебе хреново
И глаза застит туман.
завела в тупик дорога,
И почувствовал обман..

Если смерть твоя запляшет
Буги-вуги на столе,
Крыша крыльями замашет ,
И измажется в гавне..

Сигареты отсыреют,
Наебнется жесткий диск,
Мысли водкой заболеют ,
За спиной дедлайн повис..

Начинается простуда ,
Кофе в банке больше нет ,
Вот тебе один совет:

Тихо глазки закрывай
И все на хуй посылай..
Засыпай. А как проснешся,
Жить поновой начинай..

Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта.
Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во
мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и
прыгает.
Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена
бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая
амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в
авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает.
Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой
могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка
нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу
подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и
прыгает.
Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему
мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как
истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения
твоей.
Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый
умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.

сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а
вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин.
Девюшки гав... гав.

У меня самый-самый короткий тост: "С новым годом!"

Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно
встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт
знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было.
Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг
- сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? ``
Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас
просто вид такой, как будто вы прямо оттуда``
...........

Молодой человек с девушкой ловят машину. Наконец-то поймали и едут...
Водитель гонит, виляет между машинами со скоростью 100 км/ч.
Молодой человек замечает на лице девушки легкий испуг и говорит
водителю:
- Водитель, а не могли бы вы ехать по медленнее и по аккуратнее не дай
бог что случится...
(В)-Да не волнуйтесь вы, я так всегда езжу и нечего никогда не
случалось, просто у меня за спиной ангелы хранители, они меня и
уберигают от всего.
И набирает скорость до 130 км/ч у Девушка с молодым человеком
беспокойство усилилось и молодой человек просит остановить машину чтобы
выйти.
Водитель спокойно тормозит, высаживаетих пассажиров и едит дальше.
Набирает скорость 100 км, 130, 150, 200 км/ч, тут чувствует что кто-то
хлопает ему по плечу, мужик внепонятках поворачивает голову на зад и
выидит, что там сидят два ангела с крыльями, и один говорите ему:
(А) Слышь мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

Заходит мужчина в магазин CD дисков и спрашивает у продавца:
- У Вас есть запись "Дюны"?
продавец подумал и говорит:
- мужчина подымитесь на второй этаж, там продают покемонов, может у них
и запиздюны есть!

Стоит маленький дракончик...

По ногам текло, а в рот не попало.

Встречаются две подруги...

Вчера Путин отвечал народу на разные вопросы. Где-то часов с семи по
нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный
голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем
демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали
из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и
потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...

Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По
радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я
начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего
сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает
ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа:
из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное
выравнивание нашей космической анатомии поля.

В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не
Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного
радио тоже отвечает на вопросы слушателей.

Совершенно правдиво:
В переполненном автобусе:
- Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть!
- Я же не виноват, что он у меня сморщился
( о билете)

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердиный
вид.Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая?
-Да она устала и писать хочет!

Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку
выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?".
А кто-то отвечает:"Она ушами".
И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой
козел мне шапочку одел?".

По поводу 25-ой истории во "всех". Мерзость какая. А папе, равно как и
маме, по голове бы хорошенько настучать за такое воспитание (или,
точнее, отсутствие оного). Было бы чем гордиться, право слово.

Патриоту
Я достаю из широких штанин
Шириною с консервную банку
Смотрите Я гражданин , а некакая
НИБУДЬ там ГРАЖДАНКА!!!

Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге.
Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу,
средних лет(45-50) в весьма игривом настроении.
Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь?
Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся!
Я: *озадаченно* В смысле?
Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы
занимаемся рыбой?
Я: Что, ловите и продаете???
Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего:
Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно
рыба Вас интересует?

У одного мужика был сосед по даче...сосед разводил кроликов.
И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного
кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил
обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед:
- У тебя водка есть?
- Есть.
- Наливай!
- А что случилось?
- Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю
он опять в клетке - полтергейст какой-то!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома

Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре
"Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались
уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя
подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила
знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой
коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш
банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть
заведение в связи с его закрытием.
Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался
довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем,
Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у
меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у
меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру
сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие,
просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких
ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в
сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,...
открылась.
Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев,
в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что
моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой,
ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".

P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда.
Особый привет Натусику-ты лучшая!

Баня-через дорогу раздевалка.

Идут Гена и чебурашка в гости.Подходят к реке, а там написано:
"Кто в этой реке искупается тот вместо р будет говорить г"
Искупались они и идут в гости,а там спрашивают у чебурашки:
"Тебе чего,мороженого или пироженого?
Чебуражка отвечает:
"А мне все Говно"

Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.

Прочитала я эту историю в "Спид-Инфо", после этого часто рассказываю
ее в веселых компаниях.
Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) ,
тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у
мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так
что извините за столь детальное разьяснение )
Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он
ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка
на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно -
взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы...
В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых
местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....

Отвезу тебя я в Тундру,
А потом на БАМ.
Там тебя я отъебу,
А потом волкам отдам!

В ветеринарном институте проходил опрос по анатомии. Преподаватель
принес на подносе половой член жеребца (длиной сантиметров 30)и спросил
у одной из студенток, что это за орган и как называются все его части.
Девочка долго стояла и думала, после чего изрекла: "Трахея".
Преподаватель тоже долго молчал, переводил взгляд с препарата на
девочку, а потом сказал: "Ну, это, смотря, от какого слова".

Доча моего братца родного
---------------
Ну перестаньте вы называть дочку или дочь "дочей"! и сына перестаньте
называть "сына" или, еще того хуже, "сЫночка"! Господи, как достала эта
семейно-речевая провинциальность...

Объявление в газете в рубрику: "Ищу работу":
" Дружный коллектив ищет работу!". А коллектив этот состоит
из двух бухгалтеров и одного кладовщика.
Вот интересно, чем они будут заниматься?:-)
Объявление было на Доске бесплатных объявлений: http://www.sgzt.com

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.

О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже!

http://otvet.mail.ru/question/13527048/

Встану рано утром,
выпью чашку ртути,
И пойду подохну
В этом институте!

Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей
жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где
нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень
зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как
ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она
преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее
что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь.
Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить
с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50
лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку
обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть
как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с
сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта
хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок
сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование
показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на
операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от
наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.

Рассказали подруги. В сельском универмаге купили ДУРШЛАГ, на ценнике
которого было написано: "БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!"
Анна

Какое-то радио. Передают гороскоп.
Очень серьезно диктор заявляет:

"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути
разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят,
либо задавать им свои правила..."

Вот уж действительно... одно из двух точно верно.

наша Таня громко плаче-
молотком ее хуячат

Как-то прочитала на грязной белой Ниве:
"А мне по OFFу Ваш Road"

Ты не пришла ночью,
Ты не пришла днем,
Ты думала,мы дрочим,
А мы другую блядь ебем.

твои глаза синее озера,
а может быть, еще синей,
люблю тебя сильней бульдозера,
а может быть,еще сильней.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы

очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны
перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М. : С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше
по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки
к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне,
наконец, туалетную бумагу!!!!
Anna.

-Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!

По поводу этимологии слова "ерунда":
у В. В. Виноградова в "Истории слов" - "Конечно, каламбурное объяснение
из немецкого hier und da, предложенное Н. С. Лесковым, не выдерживает
критики. Оно опровергается и стилистическим употреблением слова ерунда
и его социальной историей, которая не возводит начала этого выражения
к речи петербургских немцев. Лишена фактической опоры и та этимология,
которая связывает это слово с латинским gerundium и с бурсацким
диалектом".

Как размножаются ежики?
С осторожностью.

Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал!

На стадионе шли соревнования по метанию молота. Сильнее всего метался
6-ой сектор, куда собственно этот молот и летел...

Типа блондинка
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги
такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов
осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти, мужик, выполню любые три желаниия.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу виллу с шестисотым мерсом, стать крутым бизнесменом и чтоб
солнцевская братва меня не трогала.
Рыбка:
- Первые два без проблем, а насчет солнцевских... Извини, брат, сама
под ними хожу...
Анна