Поиск по автору:

Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает
и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую
комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно
в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего
хватают за рукав и возмущенно спрашивают:
- Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите.
Последний отвечает:
- А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.

Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму.
Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься
к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим
тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то
в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской :
"На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.

Ни хуя ж себе, сказал я себе
С клена падают листья ясеня
Подхожу к окну и действительно
Листья падают охуительно

Новый "Педди-Гри Баскервилль":
Ваша собака просто светится здоровьем днем и ночью!
(c)Пензюк

В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на
"историческом" событии.

Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная,
хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами.
Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме
"димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит,
мужик яйца и двигает на выход.
Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает
о мужике и начинает оплачивать
свои продукты.

Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след.
картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее
подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.

Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой
человек,
а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель,
щупает там что-то
и отвечает: "Да вроде да!"

И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!

Литр водки без закуси, все равно, что в "очко" - 22

Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную
картину.
Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой...
Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к
кассам и купила одноразовую карточку.
Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку
победоносно посмотрела на тетку и рванула с места
не вытащив карточку (типа сами вытащите)...
После общения со штангами автомата она шла мене гордо...

Пропал программер с работы. День нет, два.
Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя.
Звонят-телефон не отвечает.
Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит,
но слышен плеск воды...
Ломают дверь, заходят...
Программер сидит в ванной, весь синий,
голова почти лысая и волосы клочками,
в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня.
Повер инсрукции на английском наклейка на русском:
- Намочить голову теплой водой,
- Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
- растереть шампунь по волосам,
- смыть теплой водой,
- ПОВТОРИТЬ........

Я человек не злопамятный - отомщу и забуду...

Кто не рискует - тот пьет.

Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту
подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было
нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить."
Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы,
говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему
будет "Выдающийся"?"

Опять весна ,опять грачи...
Опять тюрьма- опять дрочи!

Раньше лег - быстрее кончил. (с)

Во дворе барана режут
Я баранинки хочу
Если мать меня не женит
Хуем печь разворочу

Кто на свете всех умнее, всех прекрасней и смелее -
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Водка без пива деньги на ветер.

Ловят рыбу двое новых расских.
Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море
питье кончилось так же быстро, как и харчи
Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку
Открыли ее,а там джин
ДЖИН:ныполню одно желание
1НР:хочу море пива
Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом
2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
"Ван тикет ту Даблин"
Ему:
"Куда блин?"

На экзамене в медицинском вузе плавает студентка:
- Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ...
Профессор:
- Ладно, плюнь на стенку и зови следующего.
Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению
находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично.
Другие, что это сперма, и получали неуд.
Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ...
Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит:
- Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой
троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!

Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего
возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были
в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена,
все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно
с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше
просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен,
он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет,
не несколько.
Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая,
третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг
я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15
секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок...
Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда
взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего).
Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если
это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через
15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных,
учителей когда они узнают все что я натворил...
...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем.
Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал
"я все равно бы выйграл". Ну-ну :)

Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит:
- Эй пилот, высота-то какая?
- Три тыщи метров...
- Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!

Товарищ, нервы возьми в узду,
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в пизду!
Не выполнил -
на хуй!
Белорус.

Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк.
Лиса:Волк ты купил автомобиль
Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо.
Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину.
Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису.
Трахнул и уехал.
Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.

Это к цитате №6 от 06.12
"карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и
завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот
дальнейшая проверка показала, что это один человек.

Андрей

По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так
позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок
5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого:
"И мы немедленно выпили" (с)Венечка

Андрей

Один грузин решил заняться соколиной охотой. Купил кожаную
перчатку и колпачек для сокола.Пошел в зоомагазин за птицей.
Заходит и говорит:
- Слущай дай сокола.
Продавец смотрит лох пришел и впарил ему кукушку.
Довольный грузин приходит в лес, снимает колпачек с кукушки.
Птица взлетает и садится на ветку и кричит:
- Ку-ку, Ку-ку.
Грузин говорит:
- Каку, каку - самую жирную конечно

Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост.
Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем
измучились чукчи.
На встречу им идет русский.
- Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет.
Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало.
- Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем.
- Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!

Не так страшен Карласн, как его пропеллер.

Идет набор в консерваторию.
На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии:
М - Я могу классическую партию пропирдеть
К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение
М - Но у меня такой талант
К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта.
Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам
К - Круто, а вот попробуйте Бетховена.
Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту
К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха.
Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает.
М - Нет не смогу
К - А в чем же дело?
М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.

Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара .
Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине
фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели .
Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине .
Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете ,
учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги
из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя .
Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их
врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой
ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении ,
завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила :
"ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?"
"СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка.
Я стал отбиваться .
"А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил.
"А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил.
" И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки .
"У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка.
Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях
своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей ,
а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) ,
поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко ,
сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал
поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я
не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку
и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "-
а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк
нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ ,
СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО "
Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог
объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только
один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер
налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было
за все 40 лет преподпвания .
Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....

Чтобы пойти на вечеринку, во-первых, убедись, что тебя туда пригласили.
Сержио Навега.

|c|
Ты покорна была, как овечка,
И паслась в моем тихом загоне.
Была жарко натоплена печка,
Где-то ржали колхозные кони.
Я работал тогда трактористом,
По три смены бывало пахал,
Зарабатывал честно под триста,
И по праздникам лишь выпивал.
Да и в хате уют, чин по чину :
Телевизор "Рекорд" и сервант.
На подворье немало скотины,
Был всегда под рукой провиант.
Первых лет медовая услада
Потихоньку забылась, ушла.
Я теперь выбираю засаду,
Чтобы знать от кого ты пришла.
Ты сначала к подругам, как-будто,
Вечерами ходила гостить,
Но явилась, однажды, под утро -
Что-то стало вдруг бурно расти.
Неустанно , упрямо и быстро
У меня пробивались рога.
Ты работала так сноровисто,
Что уж мог скирдовать я стога.
Агроном, зоотехник и скотник,
Что ты, милая, так же нельзя -
И кузнец, и один медработник,
Все мои, поголовно друзья...
Как устал я под тяжестью ноши,
Вот стою и тебя стерегу,
Чтоб убить, хоть я парень хороший,
Но к маралам, в тайгу убегу...

Первый признак спида:резкая боль в заднице, и тяжелое дыхание в затылок

Чем дальше в лес, тем ближе выход из леса.

Ходит Эйнштейн по раю, грустный.
Встречает его Бог и спрашивает
- Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо.
- Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается!
- Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира.
- Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э.
- Да я уже и сам знаю !

Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла
к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот
сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав
спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?».
Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . «
Как как ….Чаво!!!».
Себя проверте !!!

- Папа, а почему у коровки вымя между ног, а у нашей мамы грудь
между рук ?
- Это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа.

Гидравлической цепью стелился ломбард
Утюги пролетали во мглу
На коньках беговых проскакал циферблат
По асфальту кусая луну
Я подумал: наверное, осень близка
Что-то чешется зуб под локтем
В это время мудрая птица треска
Проплывала под пятым гвоздем
И тогда я решил: ассиметрия сна
Не проникнет в квартальный планшет
Абажур гидрохлора взорвется тогда
Это как дважды два-скажешь нет?
Да! Скажу я, коленом прослушав тебя
Осьминогом ноздрю заложив,
Бланшировку фиксации и пух декабря
На друшлачный мозоль насадив
Как лифтер, на телеге зеркальных ресниц,
Прострекочет магнит в небесах
И как тысячи карликов, на чешуе
Мозг застынет у нас на трусах.

Какое богатство мыслей в афоризме N4 от 21 июля 1998:
Думать что дураки поумнеют - самая опастная форма оптимизма.
^

Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:

огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ

Текст таков:
Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо,
не опасаясь разбить его по дороге.
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения,
которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.

Кто не верит у меня есть оригинал факса.
P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.

Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе синяя...

Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице
котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет
лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька
подбегает и изумляется:
- Девочка! ... ты что ? животных не любишь ?
Девочка (задумавшись):
- Да, и людей-то не очень ...

Мочилась ли ты на ночь Дездымонна...
О... Да... Отелло...
А почему горшок твой пуст?
Да я в... графин...
Умри презренная... я думал это пиво.

Умирает старый анонимщик, позвал к себе всех на кого при жизни
писал
анонимки и объявляет свое последнее завещание:

- я вам всем за свою жизнь попортил очень много нервов, прощаете
ли вы меня. - прощаем. говорят люди - но я хочу что-бы вы после
моей смерти, чтоб отвести душу, раздели меня догола,поставили
раком, в жопу воткнули свечку и все по очереди посрали на
меня...
Сказал он эти слова и умер. Ну конечно они все так и сделали,
стоят
довольные своей работой и вдруг звонок, открывают дверь а там
менты: - к нам тут пришла анонимка что в этой квартире над
трупами издеваются.

Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ,
и вот, после того, как один из наших защитников
сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего
на все поле:
- хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!!
Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить
(после чего я чуть не обоссался):
- Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.

Будете проходить мимо - проходите...

Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую.
М:-Постричь и побрить.
Парикмахер сделал свое дело.
М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу.
Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику:
-Что-то твоего отца долго нет.
м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне
на улице и предложил бесплатно постричься.

Камасутра- искусство любви
Самосутра- искусство онанизма

Таньки грязи не бояться

В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле
дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось
там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то
абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось
это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива.
И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему,
собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного)
я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было
правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили,
что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать
спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая
его в пошлое оскорбление клиентов.