Повторные анекдоты

Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:

Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то
пишет.
- Что пишешь, заяц ?
- Диссертацию
- А тема какая ?
- Как зайцы волков едят ?
- Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано.
- Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.

Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается
и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.

- Здорово, косой. Чего пишешь
- Дисертацию.
- Да ? И что за тема ?
- Как зайцы лис едят

Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять
заяц возвращается один и продолжает писать.
Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация
оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить
себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.

Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный
лев и вокруг него огромная гора костей.

Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.

Идет конкурс проституток. Выходит англичанка. На стол кладут яблоко.
Она садится,затем встает-яблока нет. Выходит француженка. На стол
кладут арбуз. Садится, встает-арбуза нет. Выходит русская Машка. На
стол ставят ведро с краской. Машка садится,встает-ведра нет. Из зала
крик:"Машка, давай коронку!" Машка вращает бедрами и выплескивает
краску на стену. Все смотрят на стену, а там надпись "Слава КПСС!"

Идет конкурс туалетной бумаги. Америкосы выносят рулон. Жюри смотрит:
мягкая, шелковистая, цветов американского флага. Пять баллов. Французы
выносят свой рулон. Опять мягкая, шелковистая, с изображением голых
женщин. Пять баллов. Выходят японцы и выносят маленькую коробочку с
таблетками. Председатель жюри спрашивает: -Что это? Ему говорят: -А вы
съеште одну. Он съел, посидел, потом:-Ой, ой - ты смотри-в упаковке
вышло!

Чукча гладил штору и выпал в окно

После теплого летнего дождя из земли высунулся совсем еще молодой
червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей,
шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного
счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим
счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой,
совсем незнакомый червячок. Вася сказал:

- Здравствуйте, меня зовут Вася. А вы кто?

Незнакомый червячок ответил:

- Ну, ты, Вася, артист! Я - твоя ЖОПА!!!

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел
мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !"
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только
заулыбалась и пошла себе дальше! "
Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске
и улыбается!"

Летит Hовый Русский (HР) на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится
в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять?
Hе лохи же летят...

В прекрасном голубом лесу стоит красивый голубой замок, а в нем
живет красивый голубой принц. Однажды голубой принц услышал
розовую-розовую мелодию, которая доносилась издалека. Очарованный
звуками розовой мелодии, голубой принц сел на голубого-голубого
коня и поехал через свой голубой-голубой лес. Проехав его, он попал
в розовый-розовый лес где розовая мелодия звучала все громче. Он
подъехал к розовому-розовому замку, вошел в него и, слушая чудесную
розовую мелодию, побежал по розовой анфиладе комнат. В самой
последней розовой комнате он увидел прекрасную розовую принцессу,
которая играла розовую мелодию на розовом рояле. Услышав шаги,
розовая принцесса перестала играть и обернулась. Голубой-голубой
принц спросил:
- Милая принцесса, это вы играете такую чудесную мелодию?
Розовая принцесса потупила взор и взяла аккорд:
- Да так, хуярю помаленьку......

Гуляет мужик с козлом по газону.К нему подходит милицыонер
и говорит мужику:
"По газону нельзя гулять с козлом!"
Мужик в ответ:
"А это мой песик."
Милиционер удивленно:
"Он же с рогами!?"
Мужик рассерженно:
"А вот в личную жизнь моего песика попрошу не влезать!"

День.Около 12:37.Латышская проселочная дорога.
На старой полуразбитой, скрипучей телеге едет занюханый латыш,
бурча под нос неизвестного происхождения мелодию.
На его лице отражалось удручающее чувство БОДУНА.
Вдруг...видит на обочине что-то черное.
Подошел,поднял-дохлая ворона.
"Мо-жет при-ггодитца"-произнес латыш, и кинул ворону в телегу.

.....Через год, в тот же день, в то же время, на той же дороге
останавливается 600-й Мерседес. Из него выходит тот самый латыш
в пиджаке и весь в золоте,подходит к багажнику и достает ту самую
ворону и выкидывает ее на то же место.
"Нэ при-ггодиллась......."