14.06.2000, Остальные анекдоты
жестоко избивать. Бьет ее до тех пор пока та без чувств не падает на земь.
Он ставит правую ногу на еле живую тушку и говорит: "Не такой уж ты и крутой,
БЭТМАН !!!!"
03.04.2003, Повторные анекдоты
- Статуя сначала падает потом ломается. Женщина наоборот.
10.06.2001, Остальные новые истории
сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие
телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным
танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)
21.09.2003, Повторные анекдоты
и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к
девочке:
- Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать???
- Угу...(сказала девочка не открывая рот) :)
- =Кир=-
16.06.2006, Стишки - основной выпуск
(Заключительный акт)
Действующие лица:
Отелло - венецианский мавр.
Дездемона - его жена.
Крутой - зритель в первом ряду партера.
Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона?
Дездемона: Молилась я.
Отелло: Хочу тебе сказать,
Что времени тебе уже довольно,
Но я готов еще чуть подождать.
Молись скорее. Чтоб не многословив,
Я рядом подожду. Избави Бог
Убить тебя, души не подготовив.
Тебе молитва эта будет в прок.
(В кармане у Крутого звонит телефон)
Крутой: Алло!
Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте!
Он образ мне мешает воплощать...
Крутой: Антон, что ль ты?
Послушай мы в прокате.
Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать.
Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит.
Антон, послушай, ты уж подожди,
Один здесь черный бабу щас замочит;
Через минуту мне перезвони.
Дездемона: Мне страшно.
Отелло: О грехах своих подумай.
Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон.
Отелло: Тогда умри, желание задумай.
(Звонок в кармане у Крутого)
Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон.
Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный,
А только лишь гнилой базар ведут.
Замочит черный бабу - это точно;
Перезвони мне через пять минут.
Отелло: Ты Кассио на память подарила
Подарок мой тебе, большой платок.
Дездемона: Неправда, одного тебя любила.
Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог
Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь
Свою же клятву, торжество, закон.
И неужели ты не понимаешь
Все это называется...
(Звонок в кармане у Крутого)
Крутой: Антон?
Отелло: О господи! Пришел конец терпенью...
Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так
Свою все бабу, что всегда в сметенье,
Не может что-то замочить никак.
Хоть дело ясное: товар подруга
На сторону кому-то отдала
И надо же, какая потаскуха,
Готова отрицать, ну и дела;
А черный что-то все резину тянет.
Ну вообщем, кореш, я сказать хочу
Что черный перед бабой что-то вянет
Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!
(Спрыгивает в зал, душит Крутого)
Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю.
Да где же, кхе, проклятый этот мент?
Меня же душат, кхе, я умираю...
Отелло: Еще ты жив, презренный абонент?
Я - изувер, но все же милосерден
Тебе помучится совсем немного дал.
О, чувствую, что очень стал ты смерден,
Так получи же в сердце мой кинжал.
(Отелло выхватывает кинжал и вонзает его
сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики:
“Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
01.12.2001, Остальные новые истории
Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край)
мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у
него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить
надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного
полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается
находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем
Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда
им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя
вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в
бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз
больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо
адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и
сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное
руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом
сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не
может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то
от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по
временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного
необходимо указать полное название места работы т. е.
Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска),
затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия
указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме
того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью
лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в
таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в
последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать
дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги".
Подпись: Гл. бух.
18.12.2004, Остальные новые истории
делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы
Наталья Безрук.
07.06.2002, Остальные новые истории
научных заведениях Запада на английский переходят только в случая
случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых
больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина,
то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной
русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось
это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного
эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных
накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну
как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин,
заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили
меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую
речь. Они, кстати, тоже....
10.01.2000, Остальные анекдоты
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на
пороге кабинета Мюллера. Из-под двери пробивалась
узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет
зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц
открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь -
свет погас.Богатый опыт подсказывал разведчику, что это
- холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить
в это. "-Да это же кабинет Мюллера",- осенило Штирлица
после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз, и табличка
с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его по
голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик
уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше.
Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях,
стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул
оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку.
Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним.
"Да встаньте же вы, наконец",-заорал Мюллер. Штирлиц
встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к
подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна
герань. В окно - дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул
его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая,
выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и
незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то
чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо
то и дело пролетал профессор Плейшнер. Бедняга профессор
- он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа.
Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела
шишка и больно ударила Штирлица по голове. "-Дятел",-
подумал Штирлиц. "-Сам ты - дятел",- подумал Мюллер и
бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала
Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги.
"Разрывная...",- раскинул мозгами Штирлиц и свалился
в лужу.
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Это была годами выработанная привычка.
11.10.1999, Остальные анекдоты
лапку и громко пукает. Вторая муха с возмущением кричит на нее:
"Фу,как ты можешь,ведь мы же едим "
08.03.2001, Остальные анекдоты
Водитель мерса выходит и начинает монтировкой крушить "девятку": фары,
габаритные огни и т. д. Из "девтяки" никто не выходит, а стекла
тонированные и водитель мерса не может ничего разглядеть.
Тогда он подходит в окну водителя, разбивает стекло, видит за рулем
генерала в милицейской форме и говорит: "Опаньки товарищ генерал! А я
тут стучу, стучу кому штраф отдавать!".
12.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
примерно и будь во всем со мною согласен.
13.10.2007, Повторные анекдоты
и... выстроились в надпись! Четкая такая надпись из звезд "КТО ВЫ?". Во
все блин небо! Звонят друзьям-астрономам. Те тоже видят! Причем видно-то
даже невооруженным взглядом. Позвонили военным. Военные тоже надпись
видят. Звонят своему президенту, тот другим президентам, те друг другу.
Все, кто на этой стороне земли видят надпись. Типа во дела - контакт!
Надо типа ответ давать... но как?
Подумали-придумали! Звонят короче всем Чубайсам своим и говорят, что мол
надо точечными включениями-выключениями надпись на земле написать!
Чубайсы: "без проблем! Че писать?" Президенты быстро текст согласовали,
чубайсам сказали. Те координаты точечных включений-выключений
рассчитали, по телевизору народ предупредили, что мол может света не
будет, но это все ради великого дела - есть контакт!
И вот на стороне Земли, обращенной в сторону звездной надписи
загорается: "Мы земляне! Мы мирная нация. Мы не желаем вам зла!"
Тут надпись на небе ДЫНС... и потухла. Все офигели - ответ замечен! Тут
звезды на небе задвигались и сложилась новая надпись:
"Земляне! Пошли вы на...! Не к вам вопрос!"
20.09.2000, Остальные анекдоты
спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить
этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему
- Я думаю,- ответил прохожий,- вам лучше покрасить потолок спальни
в розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
- Вы что, из деревни приехали?
02.12.1999, Остальные анекдоты
Требуется высококвалифицированный персонал для решения
проблемы 2048 года.
03.10.2000, Остальные новые истории
ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно.
Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих
пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!!
Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней"
№39 от 20.09.2000г.
Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем,
что именно так все и случилось. По моему история потрясающая.
Верное золото вмиг превратилось в бронзу.
(Успокаивает одно - золото все равно у России)
13.10.1999, Остальные новые анекдоты
сыграть в индейцев.
Саморуков:
- Я буду Саморуков - Длинные Руки.
Нигматулин:
- Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция.
Филимонов, вздыхая:
- А я - Филимон. Просто Филимон...
22.06.2004, Злободневные анекдоты
трудом обыгрывает сборную Уэльса, чтобы бесславно выступить в Португалии
и там бесполезно победить сборную Греции.
04.03.2008, Злободневные анекдоты
же получается срока через три, четыре мы будем за лилипутов голосовать?
11.02.2004, Повторные анекдоты
Лапы в конопле, возле лап-ног валяются скуренные косяки. Глядь, олень
посется неподалече.
- Эй, конь! Иди сюды, дунем!
Олень медленно подходит и грит:
- Я не конь, я - олень.
іжище:
- Да накласть. Давай, дунем.
Олень:
- А как?
Ежара:
- А вот так. Вот косяк, берешь и дуешь. Ништяк!
Олень как надо хватает косяк и, выпучив глаза, в натуре дует.
іж (обиженно стряхивая с себя дурь из косяка):
- Ну ты, конь, в натуре, олень!
24.12.2004, Остальные новые истории
Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой
на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А,
надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им
нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля
заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже
поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему
предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом.
Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе
все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"
... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал,
что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!
30.11.2003, Остальные новые анекдоты
сразу выросли вдвое :)))
Белиал
30.04.2002, Остальные анекдоты
Тут мальчик подходит, снимает трусы, берет палку и заходит в воду по
пояс. Бъет палкой по воде, вытаскивает рыбину и кладет ее на берег и так
много раз. Мужик смотрит удивленно:
- Мальчик, а что ты делаеш?
- Я рыбу ловлю, захожу в воду, рыба думает что у меня червячок,
подплывает а я ее палкой по макушке!
Мыжик снял трусы взял палку по больше и вошел в вводу.
Мальчик спрашивает:
- Ну что дядя клюет?
- Тихо. СОСЕТ!!!
03.02.2003, Злободневные анекдоты
- Дорогие американцы! Сегодня наша нация понесла тяжелую утрату.
Казалось бы, при чем здесь Саддам?
27.11.2007, Остальные новые истории
Представьте, что вы - один из многих акционеров крупной компании. Также
вы и все остальные акционеры являетесь ее сотрудниками.
Вы хотите, чтобы у компании было стабильное положение (желательно -
лидирующее) на рынке, чтобы ее уважали конкуренты, чтобы вы могли
реализовать себя в работе, чтобы ваши доходы росли, чтобы компания имела
хорошую социальную политику по отношению к сотрудникам/акционерам.
В уставе компании написано, что директор компании выбирается раз год на
общем собрании акционеров. Сейчас ситуация не очень хорошая, и вы
надеетесь, что новый директор сможет изменить все в лучшую сторону.
На собрании акционеров вы слушаете, что говорят потенциальные директора,
каким они видят дальнейшее развитие вашей компании, что и как будут
делать. Выбираете того, кто смог представить себя лучшим образом и
который производит впечатление, что он сможет выполнить свои обещания.
Проходит некоторое время. Из корпоративной газеты, освещающей работу
компании, вдруг исчезает рубрика с критикой работы отдельных
подразделений. Зато появляются две новые - о том, как в вашей компании
хорошо работать и о том, как плохо у конкурентов. Пишут также о том, что
резко сократились жалобы клиентов на качество продукции. О том, что
уволены начальники подразделений, которые думали только о том, чтобы
набить себе карман, и что директор набрал новый руководящий состав - из
хороших специалистов, которые будут работать только на благо компании.
"Вот как хорошо", думаете вы. "Правильного директора выбрали."
А вечером, придя домой, вы с удивлением читаете в общегородской газете о
том, что положение вашей компании на рынке остается шатким, о том, что
недовольные клиенты никуда не делись, просто в вашей компании нет больше
отдела по работе с претензиями. Что "хорошие специлисты", оказывается,
не специалисты вовсе, а просто раньше работали вместе с вашим директором
или жили с ним в одном подъезде. "Что за бред", думаете вы.
На следующее утро, придя на работу, вы первым делом пишете письмо
директору - типа, что за фигня? Минут через 20 к вам приходит начальник
службы безопасности и говорит: "дорогой, ты, эта, кончай глупые письма
писать, и вообще помалкивай об этом. Лучше корпоративную газету
почитай".
А в корпоративной газете опять пишут про то, как у конкурентов плохо,
как у вас хорошо, как строго директор разговаривает с подчиненными ему
руководителями, как дружески он сегодня поговорил с простым рабочим. Как
улучшилась жизнь всех сотрудников, но некоторые несознательные элементы
начинают мутить воду (но кто конкретно не скажем, и так ведь понятно,
что это те, кто говорит, что стало хуже).
Ваша зарплата вроде бы и растет, но... Питание в столовой стало платным.
Больничные перестали оплачивать. Из зарплаты вычитают "добровольные"
пожертвования на храм во дворе, ремонт офисов и новые автомобили для
руководства. Почти в каждом кабинете висят портреты директора. Парковку
сотрудников сократили, зато расширили парковку руководителей. Неожиданно
вы понимаете, что и самих руководителей стало раза в два больше, чем
было. Потом с удивлением читаете в городской газете, что компания ваша
уже почти наполовину принадлежит тем, кто пришел в нее вместе с
директором. И что значительная часть заработанных денег вложена в
компании конкурентов. Вы не понимаете, как такое может быть. Вам это все
не нравится.
Тем временем приближается очердное собрание акционеров. Вас и многих
других не устраивает сложившаяся ситуация. И тут начинается... Здание
компании обвешено транспарантами типа "коммерческий отдел поддерживает
директора" и "утвердим директора на новый срок". Начинаются угрозы со
стороны руководства: "проголосуй за директора - а то уволим".
Корпоративная газета рассказывает, как конкуренты с помощью отдельных
сотрудников готовят заговор против директора. Заодно приводит
статистику, по которой директора поддерживает 70 процентов акционеров.
Пишет, что других руководителей такого масштаба в принципе не
существует. А если выбрать другого - компания накроется медным тазом.
Параллельно со всех сотрудников требуют письменных расписок в том, что
они проголосуют за этого директора. В случае отказа обещают уволить.
Людей, которые заявили, что хотят стать новым директором, с тех пор
почему-то никто больше не видел.
А вы все еще сомневаетесь, думаете, что, может, только вам стало хуже, а
остальным лучше. Говорите с коллегами - нет, всем стало хуже. Но все
чего-то боятся. Кто-то уже и сам уволился. Но вы не хотите менять
компанию.
С момента последнего собрания акционеров устав компании не менялся.
Директора пока еще можно сменить голосованием. Ведь он - всего лишь
наемный менеджер, а не собственник. Но уже выдвинуто предложение -
заодно и устав поменять, чтобы директора нельзя было уволить. Чтобы он и
те люди, которые пришли в компанию вместе с ним - получили полный
контроль над всем. Чтобы другие акционеры, которые не являются
руководящими сотрудниками, ничего не могли изменить. Подумайте - вам
лично это надо? Вам надо, чтобы этот наемный менеджер и его люди
становились собственником компании и решали все за вас? Вы хотите, чтобы
ситуация продолжила развиваться в том же направлении и с последствиями,
которые вы уже вполне себе представляете, или все-таки хотите что-то
изменить? Решать вам.
19.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так еще
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
21.08.2004, Новые истории - основной выпуск
только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,
воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного
поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на
кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку
кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:
- Мама, кисе кетчуп?
Добрый и заботливый мальчик растет.
12.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2007, Новые истории - основной выпуск
большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое
подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!
04.06.2000, Остальные новые анекдоты
бурелома и перегораживает дорогу.
-Ты кто?- спрашивает путник.
-Людоед!- отвечает страшное чудище.
-Не повезло тебе-говорит путник. Я людоедов жру!
05.04.2003, Повторные анекдоты
20 лет: Лодка, Водка и Молодка!
40 лет: Кино, Вино и Домино.
60 лет: Кефир, клестир и Теплый Сортир...
31.12.1999, Остальные анекдоты
Выходит претендентка из ЮАР. На столе лежит яблоко. Разбегается,
прыгает - яблока нет, публика в экстазе, негритянка без сознания...
Выходит француженка. На столе - АРБУЗ. Разбегается, прыгает - арбуза
нет, публика в экстазе, француженка без сознания...
Выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбегается, прыгает -
вишенка в зубах, стола нет, публика без сознания, русская в экстазе.
21.11.1999, Остальные новые истории
Был я со своей семьей у моих родителей.
И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики)
решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит:
"Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные
дроби считает!"
Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?"
"Нет, casio" - отвечает мой родитель.
06.11.1999, Остальные новые истории
1.
Открылось новое кафе "Восток". Хозяйн - казах из Алма-Аты.
Посетитель: Мне, пожалуйста, шашлык.
Официантка (девочка лет 15-ти): Вам какой, из ЛЭМБА?
Посетитель:??!
Примечание: lamb (англ.) - баранина
2. Почти в каждом большом городе есть кольцевая дорога. Обычно
она называеся loop или beltway.
Разговор между мной и моей знакомой (З):
З: А где этот твой приятель живет?
Я: Да он там, залупом!
З: ???!!!
Примечание: за loop-ом
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут
законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что
он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок...
русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла,
деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к
девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
04.05.2004, Остальные новые стишки
у меня пропало половое чуство
выйду на дорогу брошу х.....свой в лужу
пусть себе там мокнет нах..... он мне нужен
08.08.2000, Остальные анекдоты
второй здоровенный.Ессно,упакованы во все атрибуты-прикид,мабила, голда
и все такое.Подходят к менеджеру,маленький бросает на сто свою мабилу:
-В натуре, че за ботва?
Большой:
-Василий Викторович интересуется почему эта вешь не работает?
Менеджер ,проверив телефон, рассыпается в извинениях:
-Извините, произошла поломка, вина ,безусловно, лежит на нашей фирме , мы вам
сейчас все исправим.
Выносит новую,абсолютно такую же трубу и передает ей маленькому.Тот в свою
очередь ,покрутив ее в руках,раздраженно бросает ее обратно на стол:
-В натуре,че за ботва?
Большой переводит:
-Василий Викторович интересуется,как эта вешь работает?
13.06.2006, Стишки - основной выпуск
Друга я спросил смеясь.
Он ответил: "Смейся, смейсь;
Переводится - вчерась".
03.12.2000, Остальные новые истории
"Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было.
Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты
две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит:
Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика
не видно!!!
Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших
спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол
три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время
раскатистого грома. Затем она все поняла.
Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу,
что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания
и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное".
Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-)
И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь
нескромные возможности!!!
P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают,
потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат,
то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
03.09.2003, Повторные анекдоты
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо Говорит учительница:
- А тепрь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет
Андрюха :-)
конкурс на самый короткий рассказ, в котором обязательно должны были
присутствовать упоминания о Боге, королевской семье, любви и тайне.
Победил неизвестный мне студент с рассказом: "О боже, воскликнула
королева, я беременна и снова не знаю от кого!"
05.04.2006, Стишки - основной выпуск
Я помню чудное мгновенье,
Когда тебя опять я встретил.
Твоих щипцов поползновенье
Я сделал вид, что не заметил
Твоих намерений не знаю
Теперь уж нечего испортить
А ты красивая такая,
Купил я к чаю сладкий тортик...
Сидели мирно мы на кухне
Но я спокоен абсолютно
Явился древних мудрых дух мне.
С тобой сидим, и нам уютно
Я рад глазам твоим, манерам
Твоим губам, тебе короче.
Но все же я предпринял меры,
В квартире все я обесточил
Убрал все ножницы и вилки,
Ножи, все лезвия впридачу,
Их отослал к родным в посылке,
Чтоб не нашла, а как иначе?
Ведь в прошлом помню все прекрасно,
Костыль менял ведь недалече.
В душе ты пламень не погасла,
Лишь только тело изувечив.
21.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
последние пару дней не смеюсь...
Сколько же говна на свете живет, и не так, чтобы с убеждениями, а просто
жидкого вонючего говна. К большому сожалению демократия по-русски - это
когда проституция легально, наркота легально и на улице матом ругаться
можно. Я не хочу выглядить ханжой - я сам на нем разговариваю, но
человек отличается от животного тем, что может себя сдерживать и знает
что можно, а что нельзя. Так вот смеятся в минуты горя нужно, так как
остальным надо жить, но смеяться над чужим горем... Бог вам всем судья,
уроды вы ничтожные. Все эти прыщавые псевдопатроиоты, про чечню и афган
рассуждающие, сидят с белыми билетами или косят от армии, обоссывая
штаны по утрам перед докторами. Ничего у них ни за душой, ни в кармане
нет, на инет и пиво у родителей стреляют до сорока лет. Кто работает,
тому стабильность нужна, а не войны, порадили коммунисты за 70 лет
пол-страны голодранцев вечно пьяных, школу со скрипом закончивших. И еще
эти беженцы херовы, в Америку приехавшие и ни хера здесь не делающие,
живут на пособие и все как бы кого трахнуть, да спереть что лежит плохо.
Хули вы там живете, если вам так там плохо. Стыдно за русских. Это не
лицо нации, а ее жопа, просто у нас, русских, вот такая огромная вонючая
жопа, которую мы все подтереть никак не можем.
Всеми этими уродами движет зависть и желчь: если сосед дом построил, я
не лучше себе построю, а сожгу его нахер, чтоб не выделялся. Вот их
философия. Ненависть и злость никуда не приведут, мы пережрем друг друга
как крысы. И большенство людей, которые про америку пищут - не видели ее
ни разу, ни с людьми не общались.
Американцу: Ты бы, мудак, язык бы хоть выучил, когда переводить что-либо
брался. То же касается и половины журналистов инетовский, типа ленты.
ру.
И про Курск: когда там ребята наши умирали (пусть земля Вам пухом
будет!), у нас страна не объединялась, не флаги вывешивала, а наоборот:
те кто повыше, жопы свои прикрывала (НЛО у них лодку потопило), а те кто
пониже изрыгали, как же, бля, вдовам денег на похороны дадут нахаляву, а
мне нет. Какая вселенская несправедливость, а то бы бухал бы нахаляву!
Какая же мы гнусная нация, и даже не для других (Американы и без нас
справятся, и бызы им наши военные образца 1960года на хер не нужны), ни
сами для себя - когда же мы это поймем. С этой мелкояйцей, тупоголовой и
пропитой серой массой среди нас - наверное никогда!
Андрей
20.10.2007, Остальные новые истории
стиле
а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют
- Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны)
- Доллар поднялся на 20 копеек...
В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с
подсказками и решает добавить что-то от себя.
- Рубль по прежнему стабилен...
Но коментс...
Я искренне преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, с которым Вы
поддерживаете этот сайт. Читать всю ту муть, которую Вам присылают
большинство "писателей", ох как непросто. Это касается и анекдотов, и
историй. Неужели у них ("писателей") только и хватает ума (?) на то,
чтобы по сто раз писать как Красная Шапочка надела шапочку из волка
мясом наружу или как чья-то дочка (сынок) на всю маршрутку (автобус)
заявляет в присутствии мамы, папы или обоих родителей сразу, что мама
сосала письку у дяди Вити, Сережи и т. п. Юмор обсуждать не буду. Это
отдельная тема. Безусловно, есть действительно смешные и просто
интересные истории, но их, к великому сожалению, так мало. Грустно.
Советов давать не хочу, да и не имею, наверное, права, но все-таки хотел
бы высказать пожелание. Цензуры на Вашем сайте нет и это, как говорил
небезызвестный человек, правильно. Этим Ваш сайт выгодно и отличается от
многих подобных. Предлагаю просто не выкладывать на сайт многократно
повторяемые истории/анекдоты. Понимаю, что будет непросто, но поверьте,
что огромное количество посетителей Вашего интересного сайта будет Вам
чрезвычайно благодарно.
С уважением, Андрей
Ехали в поезде с мужем, я ОЧЕНЬ хотела снова возбудить его интерес ко
мне и сказала, чтоб он шел в тамбур и приготовился, буду делать минет (а
до этого я ему минет никогда вообще не делала) прихожу в тамбур, там
темно хорошо, делаю минет. Вруг он начинает стонать, и я с ужасом
понимаю, что это НЕ ОН... Вобщем полный кошмар.
не знаю, как мужу смотреть в глаза?
И вообще как жить теперь?
он был в противоположном тамбуре, ждал...
http://www.basher.ru/9519
09.01.2002, Остальные новые истории
Итак, еще раз: зимняя сессия в Государственном Университете Управления.
Остатки 4-ого курса третий раз пытаются сдать зачет по ФДОКу (Финансы,
Денежное обращение и Кредит). Зачет проходит в виде теста, который сам
по себе не очень-то и сложный, но вот не везет 4-ому курсу, точнее
отдельным его личностям, не могут они угадать, где и что. И все тут.
Но поскольку 4-ый курс - это тебе не салаги с 1-ого, - и несмотря на
продолжающуюся непруху - настроение у всех бодрое, все шутят, и т. д. И
тут кто-то намекает, что наш любимый препод по ФДОКу, и ее манера
общения со студентами - очень напоминает игру в "Слабое Звено". Тут
естественно все заржали: типа "Ты самое слабое...", "Прощайте...". А
все это происходит фоном во время написания этого (№"@$# мать!) теста.
Ржач такой, что уже не до зачета: все лежат, потому как действительно -
наши семинары - вылитое шоу "Слабое Звено". Апогей... Тут, со скрипом
открывается дверь, все на автомате затыкаются: гробовая тишина после
звонкого всестороннего смеха бьет по ушам. Все смотрят на дверь: в
аудиторию неторопясь заходит какой-то парень, причем заходит задом,
потому что несет несколько бутылок пива. Так вот, он входит, нас не
видит и выдает фразу:
" - Короче, позвонил я другану. Он не в курсе." - и поворачивается к
нам. Тишина. Нет, еще тише. Ни слова не говоря, разворачивается и
уходит. Ошибся дверью - бывает! Но самое интересное - потом: никто уже
не смеется. Тишина. Нет, еще тише. И в этой самой тишине раздается голос
нашего препода:
"ШОУ ПЕРЕПУТАЛ!!!"
После этого было уже все равно - сдадим мы или нет! Народ лежал. :)
P.S. А зачет мы все-таки сдали!
Удачной всем сессии!