Поиск по автору:

Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на
телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было
очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю.
Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6.
Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться.
Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете
не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.

История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00.

Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных
обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой -
теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или
до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их
клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили
минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше,
чем через полгода не услышимся.

После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения
последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное
занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила
к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил,
чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то
нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне
собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После
недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер
Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!".
На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же
звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону
Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской
голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором:
"Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы
вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня
грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял,
что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад...

Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились.

Так уж получилось, что в последнее время много моих друзей, да и сам я,
женились. За год - 4 свадьбы, включая мою. Скоро еще одна предстоит :-)
На одной из свадеб и случилась эта история.
Женился мой институтский друг. Зовут его, скажем, Дима.
Гостей - много, дальние и близкие родственники со стороны жениха и
невесты, друзья молодых и их родителей. Человек 70 наверное.
И среди гостей Димины бабушка с дедом.
История собственно про деда.
Тамада по ходу торжества предоставлял слово каждому из присутствующих,
по списку. Сначала родители, потом свидетели, потом дошла очередь и до
бабушек. Сказала свой тост бабушка невесты, потом бабушка жениха. Дошла
очередь до деда. А поскольку народу зал был довольно большой, тамада
передавал всем радио-микрофон. Чтоб глотку не рвать.
Никто и не рвал, кроме деда...
Зачем-то прислонив микрофон К УХУ, он стал орать так, как до него никто
не орал в микрофон. Громко, и четко. Речь говорил длинную, и по ходу
этой речи народ потихоньку начинал сначала улыбаться, потом уже
посмеиваться. Ну еще бы - стоит дед с микрофоном и орет, прислонив
микрофон к уху :-) Но апогеем (или апофеозом ?) истории стала его
финальная фраза, от которой более половины зала чуть не сползла под
столы.
В конце своего тоста дед сказал примерно следующее:
... Желаю вам поскорее родить ребенка. ДИМКА, если родится мальчик,
называй его как хочешь! А если девочка - то обязательно назови, как
бабушку - Ксения ВЛАДИМИРОВНА.
Жаль, нет знакомых Владимиров у нас :-)) Помочь некому. Как ни крути -
Дмитриевна получится :-))

Полковник: Лейтенант Петров, хотите ли Вы получить старшего лейтенанта?
Лейтенант: Конечно же!!!
Полковник: Отлично!Тогда возьмите квитанцию и заберите старшего
лейтенанта Сидорова из медвытрезвителя

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: "Говори твои три желания."
Мужик отвечает: "Сразу три не могу, можно пока одно, а завтра остальные,
с женой надо посоветоваться."
"Ладно"- ответила рыбка.
Мужик: "Хочу, чтобы у меня и жены оргазм был одновременно".
Рыбка: "Хорошо".
Мужик ушел, на следующий день приходит сильно расстроенный. Рыбка
спрашивает: "Что случилось?".
Мужик: "Прикинь, вчера с мужиками пошел вечером в кабак, только зашли,
только сели, чувствую - оргазм!".

Историю поведала бабушка.
Работает она в общественной организации, которая имеет тесные контакты
со всеми большими людьми из их небольшого города. Начиная от мэра и
администрации, и до крупных бизнесменов.
Вот один такой бизнесмен кавказской национальности, скажем Ашот, женился
на простой русской девочке, скажем Свете. Отыграли свадьбу, а там - и
ребеночка решили завести.
Ну все как положено - лучший мед-центр в городе, наблюдение личного
врача и т. д. И вот пришло время рожать. Привез Ашот свою Свету в
род-дом, строго настрого приказал "родить мальчика, а иначе на порог не
пущу" (УЗИ не делали).
Осталась Света в больнице, в скором времени родила. Мальчика !
По просьбе молодой мамы медсестра звонит Ашоту домой - "Поздравляю, вы
стали папой, у вас родился мальчик 3,5 кг, 56 см (к примеру)". В общем,
здоровый (в смысле не больной) ребенок.
Папа рад! Деловые партнеры рады (за папу)! Покупается лучшее вино,
водка, закуски. Накрывается поляна "для пацанов", гуляют сутки напролет.
Потом Ашот вспоминает - гулянка это хорошо, но ведь еще есть люди, без
которых не было бы удачных родов - сотрудники больницы.
И приехал Ашот в больницу, предварительно купив лучшее вино, водку,
закуски, и накрыл там поляну! Гуляет вся больница, потом и пацаны
подтянулись. Гуляли вторые сутки.
На третий день, уже уставший от пьянки, Ашот приехал в организацию, где
работает моя бабушка. Ну типа и там надо это дело отметить-то. Уже
скромнее (здоровья не хватало :-)) ).
И вот сидят они, отмечают, и бабушкина подруга спрашивает у Ашота:
- ну как ребеночек, как мама ?
- 3,5 кг и 56 см! Сказали что здоровый и красивый пацан!
И тут воцарилось молчание...
- Сказали??? А мама??? Ты что, их не видел???
Глаза присутствующих округлялись до размеров 5-рублевой монеты.
- Нет, не видел еще, сказал Ашот...
3 дня гуляло пол города, включая сотрудников больницы... ВСЕ напрочь
забыли про роженицу и ребенка. Да и Ашот за делами праведными забыл про
них... Еще бы пару дней погуляли - и забыл бы причину, по которой была
пьянка :-))
ЗЫ: Света не обиделась, а он сослался на важную командировку. А пацан
уже скоро в школу пойдет.

Баба наняла мужика постелить на кухне новый ленолиум. Мужик пришел,
всю посуду из кухни вынес. Полки снял - вынес. Всю мебель разобрал -
вынес. Холодильник и плиту отключил - вынес. Оторвал плинтус. Оторвал
старый ленолиум и отнес на помойку. Обмерил всю кухню, отрезал новый
ленолеум под размер, постелил, приклеил. Прибил новый плинтус. Занес
обратно плиту и холодильник, подключил их. Занес обратно всю мебель
и расставил посуду. В общем, ухандокался сильно за день. Присел
перекурить. Хлоп по карманам - нет сигарет. Смотрит, бугорок какой-то
на полу, лежит что-то явно под новым ленолиумом.
"Блин, - думает, - пачку выронил. Не отдирать же теперь все заново".
Подошел, потопал по бугорку ножкой, разравнял его - ничего не заметно.
Тут хозяйка заходит:
- Вы знаете, я там в коридоре пачку сигарет нашла. Не ваша случайно?
И кстати, вы случайно не знаете, где мой хомячок?

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно,
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

Аттракцион
"Ленинским путем"

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х
минут): - рядом $19.99
- на $39.99
- "валетом" $29.99
- под $25
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в
Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5
Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать
$4.99
- к чертовой матери $20
- с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно
(цена за погонный метр): - настоящее $4.99
- надувное $8.99
- из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку
Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150
- тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку
Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi)
$60
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000
Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам"
2. Колбаса сырокопченая "Член партии"
3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"

Андрей

Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает -
типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой.
Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся.
Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось
посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь.
Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать
свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю:
- Хочешь, я тебе пошлю свою фотку?
После ее ответа, я где-то полчаса пытался
не упасть на пол со смеху. Она мне сказала:
- Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card.
PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю?

У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка
очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые
сумасшедшие истории.

Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то
и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень
увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают
впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот...

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Приходит еврей к раввину и говорит:
-Рабби, у меня проблема.
-Что-же случилось, уважаемый?
-У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать?
-Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю
Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело.
На следующий день еврей приходит к раввину снова:
-Ну что? - спрашивает он.
-Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал
с Богом...
Раввин снова вздохнул и добавил:
-Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.

Купили наши лесорубы японскую бензопилу. Решили испытать.
Подходят к дереву - 10 сантиметров в диаметре.
Пила - вжик, лесорубы - ууу
Подходят к дереву - 50 сантиметров в диаметре.
Пила - вжиик, лесорубы - уууу
Подходят к дереву - 2 метра в диаметре.
Пила - вжиииик, лесорубы - ууууууу
Подходят к ж/д путям - железный рельс
Пила - вжвжвж кркркр пхпхпух, лесорубы - то-то

Сегодня соседеи повесили на дверях своего офиса:

Прейскурант для рекламных агентов

Вход в офис - 5 грн
Проведение рекламной компании, на территории офиса (за 1 минуту):
50 грн
Демонстрация образцов продукции, за один образец : 10 грн
Выход из офиса без проведения рекламной компании - 100 грн
Выход из офиса после проведения рекламной компании - 10 грн

Минимальная рекламная кампания 3 мин (оптовикам скидка 5%)
За превышение отведенного времени - штрафные санкции 100 гривен за
минуту и один удар по печени

Предупреждение: в офисе злой охранник.

Вопросы организации посещения офиса рекламными агентами просьба
согласовывать заранее.
Все цены не включают НДС. Предоплата 100%. Форма оплаты любая.

(если положительныый результат будет иметь место - обязательно расскажу)

Kатит байкер на своем мотоциклете. Как положено, борода, волосы до плеч,
очки, кожаная косуха. На спине куртки заклепками написано: "ЕСЛИ ТЫ СМОГ
ПРОЧИТАТЬ
ЭТО, ЗНАЧИТ, МОЯ ДЕВКА СВАЛИЛАСЬ ГДЕ-ТО В КЮВЕТ"

Больной после операции (с надеждой):
- Доктор, доктор а я буду ходить?
Доктор, оценивающе смотрит на больного:
- Будите конечно, но только под себя...
Больной:
- Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду?
Доктор:
- Будите, если будите много ходить...

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное
расположение ушей.

Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал.
Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму
"Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая,
но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти.
Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она
простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза.
И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять
поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под
капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет
провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при
несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал
неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они
мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер
впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из
цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно.
А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на
сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось.
Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за
ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем,
конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От
неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но
стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж
ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше.
Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота
около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего
- лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить
скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом
открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но
тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг
открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними
колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез
внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил
искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая -
глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я
тут уже во всякую мистику поверил.

По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".

На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов
о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику
в текущем году председатель говорит:
-Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи
с велением времени! Предложения есть?
-Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз
имени Фарабундо Манти!
-Ну а кто он такой?-говорит председатель.
-Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.

Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся
квартиву.
Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможенно спрашивает:
- А Вася здесь живет?
Мужик говорит-нет и закрывает дверь.Наркоман вышел из подъезда,походил,
походил,возвращаеться обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру.
Дверь опять открывает тот же мужик.Наркоман опять:- А Вася здесь живет?
Мужик со злостью:- Нет! Пошел на хер отсюда,придурок.И захлопывает дверь.
Наркоман опять вышел из подъезда,походил,походил , заходит в подъезд
и опять звонит в ту же квартиру.
Дверь открывает охреневший мужик и орет:- не живет здесь Вася,не живет!
А наркоман так убито на не него смотрит и говорит:
- Во бля,зато ты везде живешь!

Спит НР со своей женой. Вдруг у НР слегка встает член, он срочно будит
жену:
- Маша Маша сделай минет!
Жена продирая глаза:
- %-( чего чего у нас нет??
У НР член опадает:
- спи спи все у нас есть.

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно
меня любит.
Андрюха :-)

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
- Это невозможно - он не отдаст!

- Шамиль, есть две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - завтра против тебя прекратят уголовное дело...

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что
манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Андрюха :-)

В бытность мою менеджером по работе с клиентами попадается мне
как-то в руки анкета нового пользователя.
Смотрю название: "КОРОЛЕВСКИЙ РОДИЛЬНЫЙ ДОМ" (!!!) Глаза у меня начинают
вылезать из орбит. Ну, думаю, каких только ново-русских заморочек не видел,
но чтоб такое! Почти падаю со стула, но тут взгляд падает на адрес:
г. Короле:в Московской обл.

Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ
спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка,
очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних
собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей
спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах
мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону
движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно
двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к
ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и
делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:
- О, Катюня, привет !
Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:
- Я не Катюня, я Лена, кажется...

Два дикаря поймали даму и предложили ей: или трахнем или съедим.
Дама согласилась, но только с презервативом, пояснив ,что она
не хочет больше рожать. Сделали дикари свое дело и расстались
с дамой. Прошел месяц встречаются дикари и один другому говорит:
"слушай друг у меня больше сил нет, давай снимем эти резинки пусть
рожает"

В лесу идет собрание зверей. Подходит к концу. Лев говорит:
Что все так надоело, давайте что ли кому-нибудь в рот пихнем.
Все звери: Давайте!!!.А кому будем пихать-то.
Лев: А давайте пихнем тому, у кого самый маленький рот, да,ежик.
Ежик(широко раскрыв рот):ДА-А-А-А.

Дорожная реклама в Праге:
"Наш софтвэа на ваш хардвэа"
(реклама презервативов)

На работе мужик рассказал. Вчера он ехал на трамвае часов
в двенадцать ночи. Народу почти никого. Заходит мужик. Пьяненький
такой, но на ногах еще стоит, руки в карманах. Проходит в самый
конец трамвая и пытается сесть. В тот момент, когда он был уже
в полусидячем положении, то есть ноги уже согнуты а задница
еще не опустилась, трамвай резко затормозил. И мужик с руками
в карманах, на полусогнутыхх ногах, башкой вперед протрусил вперед
по трамваю пока не долбанулся ею о кабину водителя. Со стороны,
наверное, выглядело очень смешно. :)

И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи.
Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание.
Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот,
вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно
проверять,поднимается ли при этом грудная клетка.
Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте,
значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии
шла речь - догадывайтесь сами.....

Райский сад.Всюду деревья с сочными плодами.Знаменитости
прогуливаются.
Ангелы всюду порхают.Музыка нежная.В общем рай.
Поднимается лифт,оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG
в руках,
оглядывается вокруг
- HA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!!

В новостях прошел сюжет о выставленных по всей Москве "рекламных" щитах
с библейскими заповедями: "Не убий", "Не укради" и т. д.

Сразу представил себе картину: на Тверской стоит большой щит с надписью
"Не прелюбодействуй", а по ночам подсвечивается разноцветными огнями.

Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ
Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве,
полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе.
Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде
"численные методы математического анализа", и вел его субтильного
вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев.
На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит
время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер
аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек
20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу
за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя,
говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода,
проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил
в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет
все-таки...
Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где
этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит
п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем
все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать.
Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто
не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут
входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем,
что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень
содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх,
где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул,
ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он,
на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто
принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх...
Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь
преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь,
выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете,
но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным
методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами,
грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10
нам их вернули с проставленными зачетами.

Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том,
что можно... просто мы очень долго ждали...

И снова про гос экзамены... Было это год назад, факультет иностранных
языков одного педагогического университета, город не буду называть, ибо
я его тоже заканчивал...
Защита диплома. У одной девочки тема что-то про "Случаи неправильного
порядка слов в английском предложении". В английском ведь это строго, не
как в русском, предложение строится так и не иначе. Ну, и видно, бывают
особые случаи, вот она про них и рассказывает.
Значит, вещает, тезисы, научная новизна, выводы, примеры этих самых
предложений, ессно на английском... Все, закончила. Вопросы? И вот одна
тетечка-препод просыпается: "А что это вот там у вас во всех примерах
порядок слов неправильный? Как так?"
У девочки челюсть отпадает: "Так собственно работа-то про это и есть!!!"
Жаль, не было меня там, посмотреть на лицо этой тетечки......

Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но
анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал.
Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял
посмотреть.
Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать
водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки.
Ну это все вступление.
ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из
танков Т-34.
Я плакаль.

Ох, уж эти, голубые …!
Иду по тропинке, чуть дальше, по ходу движения, стоит экскаватор и
разрыта какая-то траншея. Навстречу идет бабка, периодически
оглядывающаяся назад, и злобно ругающаяся, мол, совсем эти голубые
обнаглели, житья не дают! Проходу от них нету!
Правильно! Я тоже удивился, думаю, ее-то каким боком сексуальное
меньшинство задело. Вдруг слышу;
- Колян, ты резинку одел?!
- Да одел, одел!
- А, смазкой помазал?
- Ну конечно помазал, что я первый раз что ли?
- Ну, так пихай давай!
- А я, что делаю! Не видишь, пихаю. Ну, если не идет!
Сказать, что я был ошарашен, значит не сказать ничего. Тем более, что
голоса раздавались прямо на улице, и судя по всему, как раз из вырытой
канавы! Не в силах сдержать любопытство, я перелез через земляной вал и
увидел …, а вы, что подумали? Правильно, трех мужиков, в голубой
спецодежде водопроводчиков, тщетно пытающихся соединить чугунные трубы,
на резиновом манжете.

Устроили в Америке конкурс на самую лучшую минетчицу.
В жюри сидит мужчина есстно.Первой заходит англичанка.
М спрашивает :
-Сколько поз при минете знаешь?
-200.
-Ни фига себе,ну-ка пойдем посмотрим.
Уходят,через время возвращаются.
-Точно 200!!
Заходит француженка.
-Сколько.....?
-400.
-О-О-О!!! Пойдем посчитаем !!!
Уходят,приходят.
-Точно 400!!!
Заходит русская.
-Сколько....?
-4.
-У-у-у....Ну ладно,пойдем...
Уходят.Проходит час,второй,третий..
Из комнаты выползает на карачках М,весь изодраный,обессилевший..
Спрашивают : -Ну что там было-то,рассказывай!
-Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ.Это значит х‚! в рот,
яйца за уши.Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это х‚! в рот,яйца
на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это х‚! в рот
а зал.па на голову.Четвертая поза называется ФАНТОМАС В
БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверно помер...

Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто?
З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики Д: -??
З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры

...А в свободное от срубания голов время Дункан Маклауд любил ходить
в лес и задрачивать кукушек...

Коса на камень.

Эту историю рассказала мне одна знакомая, приехавшая в столицу на
заработки.
Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был
маленький, плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей двести
рублей за смену, деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она
неделю, стала сменщице сдавать товар, и тут выплывает недостача, в два
раза большая чем ее зарплата. Верка, так звали мою знакомую, поклясться
могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не
брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец
ей и говорит: «Вэра, как будыш рассчитываться?», а сам Верку плотоядным
взглядом пожирает. Та мол, « не знаю как, денег нет, залога нет и т.д.
и т.п. » А сама она, кстати, бабенка хоть куда, все при ней, да и
возраст еще к тридцатнику не подкатил. Кавказец этот, Рустам его кажется
звали, мол, «думай Вэра, думай, ты же женщина!», ну короче впрямую
намекает, что натурой надо бы! А Верка, если честно, то сама этого дела
большая любительница. В смысле не так как многие сейчас, корысти ради, а
от природы, в общем, у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут
еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она поняла, что к чему,
и говорит мол: «дать, что ли, кому, надо?». Этот Рустам от такой
прямоты аж охренел, но обрадовался: «Дат, дат! » кричит, «мне надо дат!»
Тут Верка его еще больше поразила: «Я бы, говорит, тебе и так дала, ты
парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал!». В общем, как
бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки,
через два часа она его укатала вдрысь, а сама говорит, ну хоть бы
половину того, что надо, получила. Я, говорит, к нему, а он от меня ногой
отбивается, и все повторяет: «Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ
умэрет! » А Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь
ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не может. В общем,
она настаивает, мол, давай, Рустам, еще разок, а то я еще хочу, да и мало
ли, вдруг опять недостача будет, ты же мол меня с работы не выгонишь?
А он ни в какую. Злится, кудахчет, головой на свою гордость кивает,
которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может.
Еще через час Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения и
разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской
задолжности - все бесполезно! Ну, прилегла рядом, о своей женской
судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого
умысла, спрашивает: «а зачем, мол, тебе, Рустам, такой здоровый нос? »
Тот, видимо, отшутится хотел: «это потому, мол, Вэра, что воздух
бесплатный! » и лежит довольный тем, что Верка не домогается, и он
юморист. А Верка все нос гладит и восхищается; «мол, красивый, и стоит
как скала!». Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово «стоит»
произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не было. Это потом,
секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам
пробовал кричать и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы
равные были, просто она шустрей оказалась.
С работы он ее не уволил, и первое, что с утра сделал, это сбегал в
киоск и Веркиной сменщице будущую недостачу в кассу вложил.

Вот, вспомнил одну хохму, которая недавно имела место быть.

У нас на работе - железная дверь, а на ней - кодовый замок.
Код, естественно, знают только свои люди. Все остальные стучат
в дверь, после чего дверь открывается (мы, чтобы не подходить
к двери протянули себе кнопки от звонка, изнутри дверь открывается
нажатием на кнопку).
Так вот, приходит одна барышня с каким-то вопросом по компам,
стучит в дверь, замок щелкает (мы давим на кнопку), она входит,
а у двери никого нет (глаза немного округляются). После выяснения
вопроса мне приходится идти с ней. Как истинный джентельмен пропускаю
даму вперед, подходим к закрытой двери, она спрашивает как ее открыть.
Я, с невозмутимым видом, объясняю, что наш замок реагирует на стук
и прошу даму постучать по замку, а сам в это время щемлюсь к кнопке,
но вовремя не успеваю. Девушка удивилась, что дверь не открылась,
на что я ее с еще более невозмутимым видом прошу постучать посильнее.
О чудо! Замок открывается, глаза этой посетительницы нужно было видеть!
После этого мне пришлось минут десять ее грузить о том, как звуковые
датчики на двери взаимодействуют с фотодатчиками на стенах, чтобы замок
открывался когда надо. Захлопнув за собой дверь и отойдя с ней метров
на пять, я услышал неудержимый хохот своих коллег.
Девушка так ничего и не поняла! :-)))

Андрей

Объявление в газете:
Организации требуется водитель с личным автомобилем "Мерседес 600"

Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик?
В каком смысле?
НУ, с девушками спите или нет?
Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.

Приходит Путин к Грызлову. Весь такой задумчивый и мрачный. Грызлов - Ты
чего такой? Путин - Да что-то я свой план не понимаю... Грызлов - Ну так
садись, я тебе все сейчас объясню! Путин - Объяснить я и сам могу, я
понять не могу...

Сынишке Вите 5 лет. Пропеллер в одном месте как завелся с 3-х месяцев,
так до сих пор и не останавливается.
Собственно история. Вчера повели его первый раз в воскресную школу. Ну
там цифры, буквы посмотрели и т. д. Потом задали задание - на листике в
косую линейку нарисовать такие же косые линии - типа дождь. Наш
нарисовал 2 линии, и ему надоело. Училка ходит, у всех смотрит, что
получилось. Нашему говорит - что это Витя у тебя такой маленький дождик?
На что после секундной паузы получила ответ: тщательно выговаривая
трудное слово, ответил - А это кр-ратковременный. Мы лежали :)