Поиск по автору:

Жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

Проффессор Плейшнер в пятый раз выкидывался из окна.
Яд все не действовал.

.title А на хуя, скажите, домой мне уходить?!

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

А на хуя, скажите, домой мне уходить?!
Ведь дома сложно выпить и нечем закусить,
Жена орет и теща ругает без конца,
Собака срет под окна, щетина в пол-лица...

В гостях-то веселее, уютней и теплей...
Никто не наваляет от скуки пиздюлей,
Здесь водка и колбаска, хозяйка хороша...
И вежливостью, лаской наполнена душа!

Летит ворона. Ну и, как говорится, не удержалась.
Идут два мужика. Одному на голову это падает.
- Ну блин ..!!??. Летает всякое в небе, потом на голову падает.
У тебя случайно бумажки нет?
- А зачем? Задница то улетела.

Приятель несколько лет назад приносил на работу книгу, которая
называлась, что-то типа "Стихи советских поэтов". Книжка была издана
в начале 50-х каким-то местным поволжским издательством. Там было
много бреда, но одна строка потрясла нас всех - "ГРЕМЯТ НА ВОЛГЕ
АТОМНЫЕ ВЗРЫВЫ". А стих был кажется про строителей ГЭС.

Едет мужик, всю ночь не по мелочи бухавший, в автобусе с утра на работу.
С трудом держится на ногах и то благодаря поручню. Малейший рывок автобуса
и мужик улетает. Ну и аромат от него исходит соответствующий. Тут одна,
вся такая из себя дама с презрением во взгляде и гневной интонацией восклицает:
- Уууу, с утра уже нажрался!!!!
На что мужик, поднимая на нее пьяные глаза и икая отвечает:
- А что, я на работу должен не пожравши ехать???

Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.

Возвращается домой сын "очень нового русского" грустный-прегрустный.
Отец спрашивает что случилось. Она(девушка) окончательно дала мне
от ворот поворот, ответил сын. Как так!? недоумевает отец, расскажи!
Сначала она спросила есть ли у меня малиновый пиджак? Я сказал нет.
Сынок,прервал его отец,да взамен твоего последний костюма от Версачи
мы бы купили тебе 10 малиновых пиджаков...
Потом она спросила есть ли у меня джип ? Я ответил нет.
А почему ты не сказал ей, что твой Феррари стоит 3-х самых дорогих
джипов и если бы ты захотел, то ........
В конце она поинтересовалась есть ли у меня трехэтажный коттедж?
Тут папа не выдерживает: Ну уж нет! Из-за каких-то блядей два этажа
сносить.......?

..... Все в этом доме было краденным, даже воздух и тот был каким-то
спертым.....

Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан
и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и
срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается,
вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем.
Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев.
Мужик наловил килограмм 10. И идет домой.
Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь
- сволочь: говорила наливают, отпускают.

Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли,
выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает:
"Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?"
- Нет, говорим, не пробовали.
- А какое нормальное пиво?
- Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из
крепких девятка хорошо идет.
- А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться?
- Ну возьмите вон старый мельник
- Спасибо, ребята.
И поворачиваясь к продавщице:
- Ящик старого мельника!!!
Мы просто выпали :-)))

ASN

Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто?
З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики Д: -??
З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры

Чай хороший напиток, но в нем слишком много воды.

Летит как-то сумермен над Лос-Анжелесом, а ему так девку отъиметь
хотелось, и тут те на. На вершине одного из небоскребов лежит загорает
блондинка голая-ну СУПЕР девка, ноги раздвинуты. Вот это повезло подумал
супермен. И на нее полетел, дай ка думает засожу. Подлетет с разгону ей
как засадил и быстро улетать. Блондинка в непонятках:
- Что это было?
Человек невидимка:- Не знаю что это было, но жопа болит!!! :)

Начало весны. Раннее утро. Иду по узкой тропинке от дома. В конце тропы,
при выходе на асфальтированный тротуар, стоят две бабульки. Беседуют...
А надо сказать, что дом наш в "неблагоприятном" районе: кругом мусор,
шприцы использованные и т. д. Выходит тетенька, вся "прикинутая" с
мусорным пакетом, с собакой гуляет. Кобель ЗДОРОВЕННЫЙ - породы дог.
Гуляют... Тетеньке лень дойти до мусорного бака (метров 40) и она
выкидывает пакет с мусором в кусты. Напоминаю - начало весны, и все уже
изрядно подтаяло. Бабулька № 1 - "Вот б##ть... Вышла свинья прогулять
собаку!"
В этот момент дог, присев, по центру тропинки делает БОЛЬШУЮ КУЧУ.
Бабулька № 2: "... Да они родственники!!!"
Так и не понял - тетенька с собакой свиньи или свиньи с тетенькой...
Андрей

Реклама, блин...
Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).

Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они
рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают
в последнее время.

Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) -
с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор".
Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем
более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет)
ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя
одежду...

Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка
авторов :-)

Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой
любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же
успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое
после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из
табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул,
чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и
еще с салютом проводил.
Фунтик

Заходит ко мне сегодня с утра секретарь, вся такая грустная, и просит
отпустить ее после обеда домой по каким-то важным личным проблемам.
Я не возражаю, через минуту уже веселая приносит заявление:
Такому то
от Такой то
Заявление
Прошу Вас дать мне за свой счет 01.11.2005 с 14:00.
Дата. Подпись.

... не.. так все понятно,.. что что конкретно...

Всем привет.
Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть
здесь
такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво
ее
закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней
была напечатана
безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус,
Аллах,
Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за
это
газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились.
Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода
слова выше всего.
Религия должна быть отделена от государства.

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на
дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а
по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на
противоположную сторону.

И чем люди думают...
Ну кто же сокращает слово "Местонахождение" до "Местонах."?!
http://www.digistyle.info

Ученые скрестили крота и кролика, полученная в результате опыта зверушка
ничего не видит, но как только нащупает...

В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П).
Ему открывает вахтерша (В).

П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите.
В - На гастролях.
П - Ну, тогда Надю.
В - На гастролях.
П - А Юлю?
В - Парень, весь кордебалет на гастролях.
П - А че делать то, теть Валь?
В - ХОР ЕБИТЕ!

Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно.
Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет.
Тут первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать трахал во все дыры!
И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет.
Через какое-то время, первый просыпается:
-Да твоя мать у меня хуй сосала!
Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет.
Первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать ебал в жопу!
Тут второй встает и грит:
-Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Идет по коридору,
а на дверях таблички:1 дверь — "х@й маленький и тонкий", 2 дверь —
"х@й маленький, но толстый", 3 дверь — "х@й длинный и тонкий",
4 дверь — "х@й длинный и толстый", подумала идет дальше,
а на пятой двери табличка: " А КАКОГО ХУЯ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО ?!!! "

Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой дня» (НТВ)
от 25 января 2000г.
Речь шла о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах
и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности».
Прямо мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков,
а теперь и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все
что возможно.

Райский сад.Всюду деревья с сочными плодами.Знаменитости
прогуливаются.
Ангелы всюду порхают.Музыка нежная.В общем рай.
Поднимается лифт,оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG
в руках,
оглядывается вокруг
- HA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!!

Встречаются Фурманов и Василий Иванович.
Ф.: - Василий Иванович! Отгадайте загадку: без окон, без дверей -
полна горница людей.
В.И.(подумав): -Жопа?
- Что вы, В.И.! Это - огурец! А вот отгадайте другую: два кольца,
два конца, посередине -гвоздик.
В.И.: -Жопа?
- Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. В.И. остается стоять в задумчивости.
Вдруг, видит -идет Петька.
В.И.: -Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей -
полна жопа огурцов?
Петька: Не знаю, Василий Иванович, х..ня какая-то!
В.И.: Вот и говорю -х..ня, а Фурманов говорит: ножницы!

В случае зависания компьютера - выдернуть шнур, выдавить стекло!

Чтобы пойти на вечеринку, во-первых, убедись, что тебя туда пригласили.
Сержио Навега.

Приходит новая учительница географии в класс,заходит,здоровается с
учениками :
-Здравствуйте,дети.Я ваша новая учительница географии.
Они ей:
-Вали отсюда,сучка!
Она расстроилась,расплакалась,побежала к директору жаловаться.
Директор:
-Ну что же вы так сразу-то.Надо их сначало чем-нибудь заинтересовать,
а уж потом начинать урок.Пойдемте покажу.
Подходят они к классу.Директор со всего маху открывает пинком дверь:
-Здорово,мужики!
-Здорово,директор!
-А слабо гандон на глобус натянуть.
-А что такое глобус?
-А вот об этом вам расскажет новая учительница.

|c| КОНФЛИКТ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ

Ай, невестушка, ай, красавица,
Вся сияешь ты и цветешь,
Скоро свадебка отыграется -
Жизнь семейную ты начнешь...
В женихах твой муж был внимателен,
О любви большой говорил,
Аккуратен был, привлекателен
И цветочки все время дарил.
На свиданиях всегда трезвый был,
На других девчат не смотрел,
И в кругу друзей уваженьем слыл,
Политграмотен был и умел.
Но уж кончилась свадьба шумная
И медовый закончился срок
И ты мечешься, как безумная,
Набираешься опыта впрок.
Да, прошли они годы первые
И иллюзии расплылись,
Вот и детки твои, что-то нервные,
Свекры - будто с цепи сорвались.
А мужик-то твой - какова свинья
Пятый год уже пьет запоями
И трещит по швам вся твоя семья
Между пьянками, да побоями.
Превратилась ты в бабу злобную
Лютой ненавистью изошла.
Разве ведала о подобном ты
Под венец когда с милым шла ?!

Разговаривают американка, француженка и русская.
Американка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать,
кипятить, отжимать, сушить, гладить никогда не буду! День его
не вижу, два - не вижу, на третий он приносит чудо-машину за 5000$,
все это сама делает!

Француженка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что готовить
и мыть посуду никогда не буду! День его не вижу, два - не вижу, на
третий он приносит чудо-машину за 10000$, все это сама делает!

Русская: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать, готовить
и мыть посуду никогда не буду! День - не вижу, два - не вижу, на третий
чуть-чуть стала видеть правым глазом....

"Рожать" - означает строить рожи.

Стоит на улице маленький мальчик, держит на поводке огромную овчарку.
Рядом стоит милиционер и кроет мальчика отборным матом. Возмущенные
прохожие окружили их и стали корить милиционера:"Как не стыдно? А еще
страж порядка!". Багровый от гнева милиционер стал орать:"Он меня
достал! Третий день за мной ходит, уговаривает трахнуть его СОБАКУ! Ему
видите ли позарез нужны щенки милицейской собаки!!!"

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
"Ван тикет ту Даблин"
Ему:
"Куда блин?"

Идет по лесу лось с тежелейшего похмелья в поисках попить.
Еле добредая до ручья он прикладывается и долго-долго с наслаждением
пьет. В это время из кустов вылезает охотник, вскидывает ружье,
тщательно прицеливается и стреляет дуплетом. Лось продолжает стоять и
пить как ни в чем не бывало. Охотник нервно перезаряжает ружье самой
разрывной пулей и опять стреляет в лося. Лось с трудом отрывается от
воды:"Что-то не пойму, пью-пью, а мне все хуже и хуже?".

Решили русский (Р) с евреем (Е) выпить.
Купили бутылку водки и два огурца - один большой и один маленький.
Налили по первой - выпили. Еврей первым хватает большой огурец и быстро
закусывает.
Р: Ну вот всегда вы, евреи, самый большой кусок наровите укусить!
Е: Ну, а ты бы на моем месте, какой из огурцов выбрал бы?
Р: Конечно, маленький!
Е: Ну и бери!

Урок.
Учительница: "Вовочка, почему ты вчера не был в школе?"
- У меня дедушка умер :(
- Да что ты! Ужас! А что с ним случилось?
- Пожар у нас случился - вот что!
- И дедушка сгорел? Ужасная смерть!
- Да не! Он в окно выпрыгнул.
- Ой, он разбился?!
- Да не! Пожарные батут поставили, дед на него приземлился, отпрыгнул
и опять в окно залетел!
- И сгорел?
- Да не! Он прыгнул на батут, и так несколько раз.
- Так отчего же он умер????????
- Да он задолбал всех, и его пристрелили!
(прислал Андрей Галин)

Сегодня произошла такая история.
Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии).
Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее
кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной
вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв),
вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне
тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку...
Вот такой казус приключился!

Учительница на уроке английского в украинской школе:
- Петренко,Вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Яковенко, вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Степаненко, вот из е нейм?
- Май нейм из Вася.
- Чаво?

Терроризм: Комментарии

1. Show must go on. Люди бьющиеся в праведном гневе не туда пришли. Ни о
какой цензуре или политкорректном затирании текстов речи быть не может.
Здесь смеялись над всем и, надеюсь, будут смеяться. Кто-то смеется через
слезы, кто-то довольно потирая ручонки, а еще кто-то от скуки. Тому, кто
до сих пор удобно устраивался во второй или третьей категории
(эмигрантам, например), а теперь вдруг - oh my god! - как бы
перемещается в первую, надо либо привыкать, либо двигать на хуй
отседова.

2. Хватит уже отождествлять людей с тем, что представители их народа
или, еще хуже, государства, когда-то кому-то сделали.
Это Джон Смит из Аидахо, залезший во вторник поглазеть с небоскреба на
Нью-Йорк велел бросить ядрену бомбу на Нагасаки в 45-м. Это Вася Пупкин
выебал 50000 немецких девственниц в Берлине, в тои же самом 45-м. По
удачному стечению обстоятельств, он проживал в доме 19 по улице
Гурьянова в 99-м. Совершенно непонятно, чем думал Коля Остенбакен из
Бердичева становясь гражданином Израеля, который начал свое
существование с выселения 750000 Палестинцев с их родной земли в 47-м.
Кто-нибудь удивился, когда первый в его жизни кусок пиццы застрял у него
в горле 9-го Августа 2001-го? Да, кстати, Америка ведь с Израелем
"заодно". Вот вам и еше одна причина почему Джон Смит теперь растит
картошку на том свете.

МАРАЗМ!

Андрей

новости: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1990065

Ну на конец-то сиситема уничтожения террористов им. В. В. Путина начала
действовать!

Главаря грузинской банды замочили "по-Путински"

Начальник полиции исключает возможность теракта против Маргошвили, так
как тот держал в своем доме многочисленную охрану. "Скорее всего, у него
в туалете выпала из кармана граната", - считает Тушури.

Как пиздато утром рано
Ебнуть водки полстакана
Бабу в сраку отебать
И потом улечься спать

В связи сотстранением женской лыжной комманды предлагаю, скинуть на
пейджер Усаме, ЧТОБЫ ОН ПОВТОРИЛ НА БИС ПОПЫТКУ ОТ 11.09.01. ЗА первую
он получил всего лишь 5,9 5,9 5,9.

Андрей.

Празднование Дня Независимости США в Кусково, розыгрыш призов в виде
выходных в гостинице. Одна девушка выиграла, и ведущий розыгрыша ее
спрашивает:
- Вы знаете, с кем проведете этот вик-енд?
Девушка отвечает:
- Да!
Ведущий уточняет:
- Ну и с кем же?
На что, подумав, девушка заявляет:
- Нууу... я не знаю...

Народ плакал, от смеха, и я тоже!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Андрюха :-)

несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном
горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр
в поликлинике.
Прохожу всех докторов и в заключении психиатор.
Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет?
Я, удивленно "С потерей, нет"
Врач "Годен",
Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не
с потерей сознания,
С уважением,

Федерация футбола России обратилась в исполком УЕФА с апелляцией,
потребовав заменить в группе «А» сборную Португалии на сборную Уэльса.

Что такое «Путь из варяг в греки»? Это когда сборная России по футболу с
трудом обыгрывает сборную Уэльса, чтобы бесславно выступить в Португалии
и там бесполезно победить сборную Греции.