28.05.2000, Остальные анекдоты
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошел ты на хуй
26.04.2000, Остальные новые истории
канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе.
Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик:
Ребятки, вы кому могилу копаете?:-()
На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.
15.04.2000, Остальные новые стишки
Который был стар как дед.
Хрустнули бревна,чавкнула бездна.
Ясно,что деда спасать бесполезно.
01.04.2000, Остальные новые истории
и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос
"Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)
22.01.2000, Остальные новые истории
кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые
русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км,
и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, -
" да ты че , кто ж меня кинет ?"
09.01.2000, Остальные новые анекдоты
Милениум вывел из строя две японские атомные электростанции.
Экипажу Милениума присвоенно звание Героя России.
05.12.1999, Остальные анекдоты
- Мущина,у вас кусок газеты из задницы торчит
- Правда??
- Неа, "Известия".
31.05.1999, Остальные новые истории
В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского
берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев,
столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских
государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали
от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними
делала то, а ??
31.05.1999, Остальные новые истории
этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить
хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"...
Так вот, собственно история:
Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое
количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей".
Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое
"комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство
в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы
не смутить окружающих)просит продавщицу:
- Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы)
Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает:
- Что?
Паренек говорит чуть громче и понятнее:
- Презервативы, пожалуйста
Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз:
- Что?
Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом
уверенного в себе человека:
- Ган..онов дай, сука!!!
... "Ревизор", последнее действие.
Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот
пропустит ли цензура?..
26.05.1999, Остальные новые стишки
ей там нечего!!
24.05.1999, Стишки - основной выпуск
в твоем трюхлом, замхалом саду.
Их никто уж не стыбрит с растухи.
Их не схрямзает даже мухрю!
Так что зря ты пучачишь глазырки,
И прозрачки высуя стебло -
Всем они до фонофырки!
Только раз они яркают в сто!!!
21.02.1999, Остальные новые истории
в игрушки, чаще всего - в Half-Life (кто не знает - такая стрелялка).
Это предыстория.
В ентой игрушке есть фонарик, который включается клавишей F. И вот
на днях вожусь на кухне - привезли и собрали новый шкаф. Но не до
конца, и вот я лезу куда-то в этот шкаф, и в темном углу пытаюсь
рассмотреть отверстие под шуруп и вдруг ловлю себя на том, что
большим пальцем левой руки совершаю некие непонятные движения.
Начинаю размышлять и прихожу к выводу, что это я пытаюсь нажать
на отсутствующей в темном шкафу клавиатуре(!) клавишу F, чтобы
включить фонарик и посветить в этот проклятый угол!
Вто такая вот реальная виртуальность...
-Пораньше ляжем, попозже встанем;
-Хочешь писать писай;
-Золото всеравно будет дорожать.
02.05.1998, Непристойные стишки
Выйду я из шалаша,
Надо мной пищит синица -
Значит, время помочиться.
Подойду к кривой березе,
Вздрогнув, словно от мороза,
По утрам ведь не тепло,
Отолью скорей в дупло.
Отжурчав, вздохну легко,
Плюну в небо высоко
И походкою упругой
Разбужу, пойду я друга.
Друг мой - старый сенбернар,
Пережил вчера удар :
На него медведь напал -
Ухо в клочья разодрал.
И решили мы нанесть
Подлому медведю месть.
Выйдя на войны дорогу,
Мы нашли его берлогу.
Завалился бурый спать,
Думал лапу пососать !
Мы ему поспать не дали -
Шкуру с подлого содрали.
Есть теперь у нас запас
В виде шкуры и колбас...
22.04.1998, Остальные новые истории
сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая
вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим
названием "Твин Пигс".
Пум-пуру-рум!
....и кто-же убил Лору Палмер?
15.04.1998, Истории - другая десятка
- Шо такое деноминация?
- Это когда нолики убирают.
- Так я шо, теперь на шестерке ездить буду?
11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Биоfuck - всем fuckам fuck!
10.04.1998, Истории - другая десятка
и спрашивает о впечатлениях. "Очень хорошая машина, однако. Кабина большая,
теплая.
Фары яркие - далеко светят". "А что непонравилось?"- спрашивает корреспондент.
"Очень тяжелая машина, однако. Собаки быстро устают."
Вы не поверите, друзья,
Одевшись в нищего бродягу,
В Ростов с сумой поперся я
Мечтал деньжонок заработать,
А получил лишь пиздюлей,
Что год лечился от икоты,
Ну а в кармане... ноль рублей
С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.
18.02.1998, Остальные новые истории
дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось
там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то
абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось
это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива.
И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему,
собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного)
я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было
правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили,
что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать
спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая
его в пошлое оскорбление клиентов.
03.02.1998, Повторные анекдоты
пальцы веером,аж в карманы не влазят. Тут ему Запор в задницу-бац.
Браток выскакивает из машины и к мужичку из Запора...
-Ты,черт,ты мне должен за бампер-3,за фару-1,за моральный ущерб-5
косарей зелени.Как платить будешь?
Мужичек,открывает багажник,а там все под завязку забито долларами.
-Бери сколько надо.
Браток похлопал глазами,взял пачку,прижал в кармане сотовиком чтобы не
выпала случайно,и спрашивает:
-Ты чем,это,папаша занимаешься,скажи а?
-Да я сынку кроликов развожу.
-Ну ты даешь батя,я вот лохов по всей Москве развожу,а денег столько и
не видал.
30.01.1998, Повторные анекдоты
Лиса:Волк ты купил автомобиль
Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо.
Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину.
Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису.
Трахнул и уехал.
Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
24.01.1998, Повторные анекдоты
Слуга берет трубку:
- Алло?
- Алло, это Ты, Джон?
- Да, сэр.
- Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его
часом не видишь еще?
- Он приближается к дому, сэр.
- Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его.
- Все будет сделано, сэр.
Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов.
- Все готово, сэр.
- Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось
стрелять несколько раз?
- А он прятался за деревьями.
- Постой, какие деревья? У нас же нет сада!
- А куда Вы звоните, сэр?
06.11.2000, Остальные анекдоты
- Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит,
четыре едут тальше...
Пассажиры возмущаются
- Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали.
Таможенник смотрит на машину еще и говорит:
- Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит,
четыре едут тальше...
- Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали!
Таможенник смотрит и опять свое:
- Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин
выходит, четыре едут тальше...
- Давайте Вашего начальника!!!!!!!!!
- Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!
12.01.2001, Остальные анекдоты
должны быть в костюмах разных там зверюшек и тд.
А у жены в этот вечер сильно разболелась голова. Как хорошая жена,
она вытолкала своего мужа , дескать иди повесились хоть ты , я все равно
спать буду. Ну муж одел свой костюм горилы и ушел . А жена легла спать.
Где-то через час она проснулась и почувствовав себя гораздо лучше решила
приколоться и пойти на вечеринку посмотреть как там муж без нее отдыхает.
Короче, тоже одела свой костюм голубя и пошла.
Прийдя на вечеринку она обнаружила , что муж ее танцует со всеми женщинами
подряд , заигрывая с ними и похлопывая по разным местам. Решив приколоться
она подошла к нему и т.к. фигурка у нее была ничего , парень решил
приударить за девушкой. Поскольку он был ее мужем она разрешала ему любые
вольности и когда он шепнул ей не хочет ли она дескать уединиться она
согласилась . Короче , нашли они темный угол и хорошенько потрахались.
Сразу после этого она свалила домой , представляя как теперь муж будет
обьяснять свое поведение ( он так и не догадался что это была жена ).
Муж приходит домой , а жена спрашивает как он там без нее время провел.
Муж отвечает " Да никак . Мне без тебя всегда скучно и тоскливо. Толком
и не повеселился "
- " А ты танцевал ? "
- " Ни одного танца , Когда я туда пришел , то сразу встретил пару друзей
и мы ушли играть в преф. Слушай , но ты не поверишь что произошло с парнем
которому я одолжил свой костюм !"
03.01.2001, Остальные новые истории
из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру
по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную,
для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра.
Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь
сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность
по всем параметрам...
Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени
у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток
держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе
очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико
матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок...
Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма
до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном
благополучии на следующий день пришел в сознание.
А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш
светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два
муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет.
Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один
из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным
му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))
09.03.2001, Остальные анекдоты
пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что
это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"
14.03.2001, Остальные анекдоты
игрокам:
"У меня сегодня день рождения, и Вы должны приподнести мне подарок -
Выиграть сегоднящний матч".
Капитан отвечает: " Поздно, Мы уже галстук купили!"
13.04.2001, Стишки - основной выпуск
В жизни Вам не достает
Если ум у вас пытливый
И с фантазией окей
Суньте два гвоздя в розетку
И пописайте на них
В смысле ощущений это
Полный Вам скажу атас
12.05.2001, Остальные анекдоты
Но когда я немного выпью, я становлюсь другим человеком.
И этот другой человек очень много пьет.
27.08.2001, Остальные анекдоты
другому:
- Абраша давай ка перейдем на другую сторону улицы, их двое, а мы-то
одни.
18.08.2001, Остальные новые анекдоты
бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами
оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек
большой души, хотя и малого мозга.
Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет
новую сенсацию.
Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор,
убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть).
2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто
злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает.
3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более
суперкрутым.
4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где
дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в
финале.
5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил
главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но
тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще
несколько раз, пока главный герой не победит совсем.
Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами.
2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе.
3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя.
4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем
лучше.
5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен
Сигал.
убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым
большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.
21.11.2001, Остальные анекдоты
бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу.
Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на
заднице. Утром жена орет:
- Опять пьяный пришел?
- А ты с чего взяла?
- Да все зеркало пластырем заклеено!
21.11.2001, Остальные новые истории
Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере.
Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров,
подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в
Белазы.
Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один
шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история.
Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и
усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?
(Н. Н. Гончаров - а Вам привет, если читаете)
Андрей
20.04.2002, Остальные анекдоты
- У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром".
Это как - перед баром или возле бара?
- Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи
нi?
07.06.2002, Остальные новые истории
города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница
Марина Ковалева (сейчас в г. Руза Московской области живет) работала в
киоске, типа хозтовары, канцтовары и т. д. Захожу перед самым закрытием,
поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит: -Два
рулона туалетной бумаги! Маринка ему в ответ: -Ой, мужчина, извините,
только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то. И тут же, из
вежливости: -Приходите завтра! Мужик, абсолютно ни секунды не размышляя,
ей в ответ: -Какать я захочу уже сегодня!!!
07.06.2002, Остальные новые истории
научных заведениях Запада на английский переходят только в случая
случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых
больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина,
то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной
русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось
это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного
эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных
накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну
как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин,
заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили
меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую
речь. Они, кстати, тоже....
15.08.2002, Остальные новые истории
начальника бюро по ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ БОРЬБЫ С КОРРУПЦИЕЙ подано пять заявок
08.10.2002, Злободневные анекдоты
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин"
на "Ельцин" и "Путин" соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на "-ин".
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении
могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
17.11.2002, Остальные новые истории
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.