Поиск по автору:

В каждой красивенькой девушке.
В самой застенчевой лапушке.
Могут когда нибудь выявиться...
Блядские гены пробабушки!!!

Оторвали мишке ухо
Распороли суке брюхо
Хуй засунули в желудок
ЗДОХНИ плюшевый ублюдок!!!

Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу
Буду грызть ег зубами
Потому что он хороший!!!

Позавчера вечером во дворе дети прыгали на крыльце. С высоты третьего этажа увидела это неподобство наша соседушка, да как открыла свой хавальник черноротый, и досталось всем: детям, которые своими прыжками (!) сломают (!) бетонные ступени (!!) крыльца, их родителям, которые не пойми где шляются, и детей данных не воспитывают. Вопила иерихонской трубой минут десять, устроила шоу с привлечением зрителей (думаю, бедные дети будут лечиться от заикания и писаться в постель).
В чём соль, спросите Вы? А в том, что сия бдительная мадам – РОДНАЯ МАТУШКА ПАРНЯ, КОТОРЫЙ УЖЕ КАК 10 ЛЕТ ПО ОБКУРКЕ МЕТОДИЧНО, ЧАСАМИ ЛУПИТ ТЯЖЁЛЫМ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ (ВОЗМОЖНО, ГОЛОВОЙ) В ТОНКУЮ СТЕНКУ МЕЖДУ НАШИМИ КВАРТИРАМИ…

вышел Женя на крыльцо почесать свое яйцо сунул руку- нет яйца так и ебнулся с крыльца.

Давайте дру жить долго и часто!

"Бублик! Бублик!" - издевались дети, не подозревая, что Колобок
смертельно ранен...

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс покарате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и любовник не нужен.

Один почтеннейший вассал
Все двери в замке обоссал,
А в книге жалоб написал,
Что туалета не нашел.

Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор, дайте мне таблеток от
жадности, да ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ.

Преследование.

Случилась сия история год назад, когда мы еще были студентками,
точнее сказать уже дипломницами МГОУ. Кто сдавал диплом навреное
знает, что чтобы защититься нужно вынести штук 5 графиков
или больше на формат А1, размер почти ватмана, да и еще,
относительно нашего института нужно было сбегать в один
из корпусов института, на которых по умолчанию сроду не было
ни номеров ни хотя бы каких нибудь опознавательных знаков
и поставить там штампы на эти самые ватманы. Естественно
ни кто толком не знает куда надо идти и вообще хотя бы как
выглядит этот корпус, однако после долгих вопросов мы приблизительно
уяснили направление и двинулись в путь пока там не собрался
весь наш факультет и не образовалась очередь. Выйдя из Института
и свернув за угол, мы начали сомневаться правильно ли мы движемся
и тут просто фортуна, можно сказать повернулась к нам :-),
мы заприметили двух девочек с такими же ватманами, причем идущих
твердой походкой к своей цели, ну мы переглянулись и решили, что
они знают куда идут, и сели так сказать им на хвост! И вот мы начали
преследование, они на право и мы туда, они на лево и мы за ними,
они встанут и мы стоим, вскоре вошли в подъезд и начали подниматься,
они на первый и мы за ними, они на второй и мы тоже, вообщем этаже
на третьем девочки сели на измену, начали оглядываться, вообщем
у них наверное в голове появились не хорошие мысли, так что они
прибавили шаг и начали перескакивать через одну ступеньку,
но не тут то было от нас просто так не отвяжешься и мы устремились
в догонку:-)). На пятом этаже ступеньки кончились, девочки свернули
на лево и двинулись по корридору, ну мы естественно тоже
не растерялись и тоже продолжили свой путь к заветной цели.
И тут девочки останавливаются около двери и начинают стучать,
вообщем мы уже довольные смотрим очереди нет, кроме этих двух,
как вдруг дверь открывается, они туда протискиваются и хотят закрыть
дверь, но не тут было, мы такие все борзые вставляем в щель ногу
и говорим: -«Вы мол дверь то не закрывайте, мы еще тут в очереди,
чего нам потом опять стучаться то, да и вообще нам сказали,
что печать эта не всегда у вас бывает». Все это время офигевшивые
от такой наглости девочки стояли раскрывши рты и слушали наши
терраду и тут до меня доходит, а заглянув в щелку, мне вообще
становится плохо, оказывается ни о чем не подозревавшие девочки
спокойненько шли к себе домой в общежитие. Тут до подруги тоже
доходит, и мы медленно начинаем сползать на пол, при этом у нас
начинается истерика по полной программе, вообщем ржали мы там около
получаса, потом еще полчаса блуждали по общежитию дабы найти выход,
так как дорогу мы не запоминали, в конце концов, найдя эту злосчастную
комнату, при чем совершенно в другом здании, и отстояв в очереди
еще полчаса, мы наконец то таки поставили себе штампики и довольные
тихо ретировались.

-Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Лет шесть назад повезло мне поехать в Турцию отдыхать. Я, дитя Советского Союза
была, конечно, в полном отпаде от того, как, оказывается, можно жить. Был там
у нас полупансион. То есть два раза в день - утром и вечером за шведским столом
можно умереть от обжорства и счастья. Правило в отеле было одно, но главное.
О нем нам рассказывали раза четыре по дороге в отель, пока расселяли и написано
было во всех проспектах. Еду на территорию отеля не вносить, а из ресторана
не выносить. То есть если в промежутке между утром и вечером захотелось тебе
поесть - милости просим, на территории штук шесть круглосуточных ресторанов,
но уже за деньги. Я человек законопослушный, а тогда я была к тому же еще
и навной и правило приняла близко к сердцу. Через несколько дней прочие
проживающие сказали мне, что я, видимо, дурочка, потому что они в карманах
выносят все, что надо, кроме жидкостей.
Тогда я на ближайший ужин надела широкую юбку с мощными карманами. Наложила
я туда и фруктов и крошечных тюбиков с джемом - питерским друзьям на сувениры
и булочек вкусных и всего такого разного. Иду, раздутая, как хомяк, к двери.
И тут навстречу мне...Нет, не серый волк. Официант. И что-то мне говорит.
Что он говорит, я не поняла. Но в ужасе собралась срочно вытаскивать всю свою
снедь, складывая на ближайший столик и жалобно канючить, что я больше не буду
(неистребимый совковый прихват). И все-таки я сделала над собой героическое
усилие и переспросила, что он сказал. Он повторил. Он сказал, что я сегодня
прекрасно выгляжу. (Принято там у обслуги говорить что-то подобное регулярно
постояльцам)...
Представьте себе как бы я выглядела, если б в ответ на невинную такую фразу
бросилась лихорадочно вынимать из карманов свои припасы...

Сидит мужик на берегу, жара страшная. Сидит и обмахивается. Мимо плывет
крокодил:
- Что, мужик, жарко наверное?
- Да, очень жарко.
- Может искупаешься?

Я, собственно, насчет лучших историй от 28 апреля. А точнее - истории №5
и №8. И у кого это, интересно, язык повернулся назвать ЭТО лучшими
историями? В истории №5 "милая" мама спрашивает у дочери, мол,
отработала ли ты, милочка, поездку-то? Это, простите, у кого чего болит,
тот о том и говорит. Хороша мама, если способна такое спросить у
собственной дочери. Думается, нормальной матери такое бы и в голову не
пришло. Ан нет, и начальница с рассказчицей туда же. Нет, я понимаю еще,
если дочурка на панели работает... Но вроде как об этом не сказано, хотя
кто его знает..
Далее, история №8. Ваще офигеть. Зверски убили собаку, ну, блин, герои.
Молодцы дяденьки милиционеры, что тут скажешь. Забили животное и рады
по уши. Уж кого и убивать, то я бы таких вот ребяток прибила, уроды,
чесслово. Лично мне противно стало после прочтения и никак не смешно.
Ну что, у кого какие мнения? Или, может, это я как-то нестандартно
мыслю, а?

А вы знаете как по украински будет "Мадонна с младенцем"?

"Гуцулка з немовлям"!

Восьмидесятые годы. Мне лет 13. ЛетоМ на даче сломала ногу и мне одели
гипсовый "сапожок" ниже колена. В гипсе размер стопы в мою обувь не
помещался и я носила папин домашний тапоче с задником, а на здоровую
ногу одела похожий по цвету, свой, такой же. Пришло время снимать гипс
и я поехала к врачу одна - всего-то пара остановок на трамвае. Гипс
сняли,нога зажила и вернулась в свой размер... Итак, день, лето я вхожу
в трамвай: на одной ноге обычный домашний тапочек, на второй похожий
НО 43 РАЗМЕРА! Хохоту было гораздо больше двух остановок...

Подарок для покупательниц! В каждой десятой пачке "Тампакса" сюрприз -
хлопушка!

Вот уже 7 лет вызывает у меня улыбку диалог, произходивший между мной и
моей подругой. 8 часов утра, звонит будильник, подруга в соседней
комнате встает с постели, собирается на работу. Я, еще лежа в постели,
соображаю что на работу надеть и кричу:
- Жень, какая температура на градуснике за окном?
- Нормально!
- Ну, блин, градусов сколько?
- Ну я же говорю - нормально!!!
- Женя, твою мать, нормально - это сколько?
- (Уперев руки в бока, совершенно серьезно, с вызовом в интонации) Тебе
что, посчитать?!!

Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через
тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь
тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки
расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать?
Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика.
Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой донести
не могу.

Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то
не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду:
"Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".

Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Жили они очень бедно,
шарманщик крутил свою шарманку, а маленькая девочка собирала в большую
шляпу монетки, которые им бросали прохожие. И вечно они продолжали
свой путь из города в город. И вот однажды к ним явилась добрая фея
и сказала: "Вы так бедно живете, я исполню у вас по одному желанию."
И маленькая девочка сказала: "Пусть эта большая шляпа всегда будет полна
золотых монет!" И фея сказала - ОК :-)
Потом она спросила у старого шараманщика: "А ты что хочешь?" Но старый
шарманщик не верил в добрых фей и ответил: "А пошла бы ты в жопу, добрая
фея".
И дальше они продолжали свой путь, только шляпа маленькой девочки была
полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея!

Получили русские мужики электропилу из Японии. Положили бревно:
- Вжик! - сказала пила, и бревно пополам.
- Ух ты! - сказали мужики и положили бревно потолще.
- Вжжжик! - сказала пила и ... бревно пополам.
- Ого! - сказали мужики и положили рельсу.
- Вжж-крях! - сказала пила и поломалась.
- Ага!!! - сказали мужики, - То-то же...

На середине пруда сидит селезень. Из кустов за ним охотится мужик.
Только он навел свое ружье на селезня, тот ему говорит: "Тсссс". Мужик
ничего не понял подползает ближе. Только навел ружье на селезня, тот ему
опять: "Тсссс". Мужик вообще ничего не понял. Тогда он совсем близко
подошел к селезню, и приставил ружье в его виску. Селезень опять:
"Тсссс". Мужик: "Что карась?". Селезень: "Ага". Мужик: "Клюет".
Селезень: " Нет, сосет".

К вопросу о пластиковых какашках...
У одного моего знакомого плавал папа. Поэтому всякие примочки были
у него задолго до того, как появились у нас магазины системы "Шалун".
И привез как-то папа-затейник целую коллекцию. Во-первых, там была
пленочка - типа кого-то стошнило. Натуральная до невозможного.
Пошел мой приятель в жутко приличные гости, как говорит моя подруга -
сплошь министры и балерины... Ну и положил где-то в коридоре на коврик
свое сокровище... Хозяйка, проходя мимо, ужаснулась и побежала
за тряпкой и ведром. Приходит - нет ничего. Ушла, положила все
на место, возвращается - лежит... И так несколько раз... Кому придет
в голову потрогать ЭТО и убедиться, что оно есть? :)))
Потом в коллекции была пластиковая какашка, видимо аналогичная какашке
из речи предыдущего оратора... Отличалась она тем, что к ней прилагался
дезодорант. На нем было всякого не по-нашему понаписано, и было в нем
две дырочки. если поднести к носу каждую по очереди - ничего. Но стоило
нажать на кнопочку - и смешивались в полете две струйки... И тот запах,
что получался в результате их взаимодействия, был вполне достоин
находиться вокруг этой какашки и был он весьма стойким...
Ну, дезодорант этот он отнес в школу, где представил ребятам, как
новый, замечательный и абсолютно французский и народ на эту халяву
так жадно кинулся... Уроки в тот день в классе были сорваны.
А с какашкой, так безвременно осиротевшей (разумеется, дезодорант
забрал директор и неизвестно что с ним сделал:))), так вот с какашкой,
вышел тоже конфуз. Ехал мой знакомый с глубокой пьянки рано утром
в автобусе. Сел в него, пустой, и решил приколоться, благо алкоголь
недовыветрился. Он сел у окна, а какашку положил на сиденье рядом.
Но прикол не вышел. Он случайно задремал. Автобус подъехал к метро,
набил тучу народа и едет себе дальше. Народ жмется подальше от этого
сиденья и вдруг на какой-то остановке влезает мент. Все сразу кидаются
этому менту жаловаться и знакомый просыпается оттого, что кто-то трясет
его за плечо и сурово спрашивает: "Это чье?!". Парень, не оклемавшийся
со сна, поспешно говорит: "Мое!", хватает какашку и СУЕТ СЕБЕ В КАРМАН!!!
Автобус тошнит, а мент забрал человека в участок, где все, конечно,
долго смеялись, но какашку отобрали...

Разговаривают два мужика.Один говорит другому:"Слышь,братан,давай
покурим!" "Да я не курю" "Ну давай тогда выпьем " "Да знаешь
я и не пью" "А как же ты расслабляешься?" "Да я и не напрягаюсь!"

Приходит новичек в класс, его учительница спрашивает:
- (Учительница)Тебя как зовут?
- (Мальчик)(тихо-тихо) Пися Камушкин!!
- (У)А погромче нельзя?
- (М) (опять тихо, но уже погромче) Пися Камушкин!!
- (У)Еще громче!!!
- (М) (как заорет) ...ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!

Мой друг продает машину. Вопрос жизни и смерти - он должен денег
и продать ее нужно во что бы то ни стало. Приходит покупатель и начинает
выделываться. Задает разные вопросы. Друг, обливаясь холодным потом
вдохновенно втюхивает. Наконец покупатель, поддавая носком ботинка
колесо, лениво спрашивает: "А бензину-то жрет она много?". На что мой
друг почти кричит: "Жрет?? Да она дико экономная!! Да она почти ничего
не жрет! Да можно сказать, она просто ВЫРАБАТЫВАЕТ БЕНЗИН!!!"
Мужик машину купил.

- Девушка, у вас ноги есть?
- Нет, только головы и шея...

Услышано на рынке.

Главное - я хочу сразу сказать, что главбух наша девушка очень неглупая
приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает
проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда...
Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое
в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький,
на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная
и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время.
А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы
тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше
работаем.
Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо
спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть
и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей.
"Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо
пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы...
"Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть.
И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда
он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо
пах...

Мужики в ресторане сидят,выпивают.Замечают за соседним столиком
обалденную женщину.Один и говорит:
"Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться!!!"
А она возьми, да и услышь!
"Давай, сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!"
Он согласился. Прошла неделя. заходит она к нему. Раздета, само
вожделение!!! он подходит, трогает ее за грудь и говорит:
"Мя-я-я-ягкая...... как хлебушек!!!"

-Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то
незнакомые люди.
- Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить...
Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы
появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать
в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была
шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью
он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства,
что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме,
что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что
я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там
что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там
ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение
сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница
находится между передними сиденьями...
И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал
на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету,
прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае,
я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел
и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь
в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка как лягушка
Ускакала от меня.

Я за свечку - свечка в печку...
Я за книжку - та бежать...
БОЛЬШЕ АНАШУ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!!!

Если б Правительство знало, если бы Дума могла...
Не было б в мире столицы краше родного села.

Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather,
а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было
трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер,
вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое
интересное, она отзывалась :-))

Шеф принимает не подарки, шеф принимает жесты благодарности!

Навеяло прочитанным про овощебазу.
Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу
кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по
бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик №
такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим
упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их
начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к
какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то,
визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников
НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.

Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для
этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы
и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который
будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился
с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое.
И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок,
в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач,
так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати,
вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал
во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою
тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки
и с интересом спросил: "А это - самец?"...

Конец восьмидесятых, Киев. Еду я с двухлетним сыном в хорошо заполненном
трамвае. И вдруг мой сынишка как заорет на весь вагон, тыча пальчиком в
окно:
- - Мама, сматхЫ, выблядЕка!
Пассажиры ринулись к окнам, но никого толком не разглядели - на улице
моросил дождик и видимость была плохой. А я спрятала рожу в ребенкину
шапку и давлюсь смехом - ведь я-то знала, что ничего они там не увидят!
Разве что библиотеку, мимо которой мы как раз проезжали. Недели за две
до этого сын ходил туда с папой, о чем мне, помнится, потом рассказывал.
И вот же паршивец, запомнил такое длиннющее слово!
Сопровождаемые недобрыми взглядами и ворчанием теток, мы вывалились из
трамвая на ближайшей остановке, которая, к счастью, была нашей.

Я не больной, я только лечусь!

Что такое совесть? Я не знаю,
Только знаю - нет ее у многих.
И за то что Грека сунул руку в реку
Расстреляли всех членистоногих.

Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то
не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду:
"Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".

Секрет счастья: Сделай человеку плохо, а потом, как было

Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то.
Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный.
Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом
своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива
и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть.
Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма
законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому
сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму,
и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола
целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками.
Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе
с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела.
Не враз, конечно, но съела.
А прошел ли живот - я не знаю.