Поиск по автору:

ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания
из Б/СССР)

Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом.
Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин,
дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к
другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из
механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для
гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их
конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной
охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане.
Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ
ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА.
- И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену.
Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар
Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не
упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С
КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ!
И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в
фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и
поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы
заныривал за рыбой и крабами.
А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При
встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя
у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить
себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс
упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину,
выразил б-а-альшое сожаление:
- Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали
на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА.
Я ему тогда:
- Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу!
Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и
договоримся, когда за вами заехать утречком.
А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте,
а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы
остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА...
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА...
Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал.
В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как
там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..?
Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он
появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ...
ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ...
Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В
общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю:
- Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО
МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У
меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный
«Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не
СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с
КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ.
Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже
вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как
только, так и сразу!
Он, глазом не моргнув:
- Согласен!
И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под
Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и
поплавал этого швыцера...
А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников,
как ему понравилось, ответил:
- Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес
знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы
попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...

Ах, Одесса! Жемчужина у моря...

Алик, киевлянин - фан Одессы

Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от
13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности -
гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому,
несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям
вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые
бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ -
отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн
пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец
успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.

История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к
сожалению, в упомянутой истории искажен - по форме и содержанию. И это
уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое
время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник -
такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой.
Круглосуточно - первая женщина в космосе - наша! Героиня! Советский
характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал
бы Пушкин, «и жених нашелся ей - королевич Елисей»: на роль
жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых
космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе.
Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы
Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись.
А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой -

«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать
свою - КПСС. »

Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru

В иcстари русском городе Сан Франциско у пенсионеров есть такая
развлекушка: поступить на учебу в Сity College - городской колледж.
Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне
курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к
примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование
платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой
доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для
этого надо набрать определенный минимум юнитов.
И вот поступает наш человек - бывший совок, кандидат наук и прочая.
Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего -
собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют
советника-координатора, который помогает определиться с комплексом
курсов, составить расписание, оценить число юнитов.
У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в
нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.)
он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также
заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена - мол,
вы же рашен, и так знаете. Он - нет, я из Украины, там язык -
украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им
разговаривал Ленин!
Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает
склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского -
испанского языка. Мотивируя: Калифорния - исконно мексиканская земля,
когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики,
и испанский тут же очень даже сгодится - «английский мы отменим».
Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский -
китайцев в США уже немало, а Китай - тоже рядом, всего-ничего рукой
подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на
веслах или даже вплавь!
... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но
призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической
перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или
китайский? И что думают об этом сами американцы?
Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября:
избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на
испанском и китайском (демократическом диалекте - кантоне). Таким
образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как
равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля!
Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков
-в гаражах (дань янки своему главному кумиру - автомобилю). Да еще
приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований
опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей
чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор
- Россия».

Алик, языколог и политолюб

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже
и не растегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!
© Алик, авиапассажир

РАПОРТ

На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались
ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве
что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма:
видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской
забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.

И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки
записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу
неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин
невольно, лажали товарища полковника.

... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого
он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто
терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.

В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная
баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического
оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по
контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых
«плечах» намалевали полковничьи погоны.

Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи.
И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление
оригинала, который, ессно, озверел:
- Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником?
Перепуганный Бакин:
- Никак нет, не каждое!

© Алик, курсант-1960

Президент Египта Мурси арестован на 15 суток за шпионаж. По египетским понятиям, шпионаж считается мелким хулиганством.

Рассказал поэт Игорь Губерман.

Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков,
уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был,
уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если
им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж
духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре -
нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик
заведовал горжилкомхозом...
... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого
театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:

- А КАКИЕ ОДЕКОЛОНЫ МЫ ТАМ ПИВАЛИ!

Алик, анонимный трезвенник

... Не вижу трагедии в выступлении Попова: он же, в конце концов, не
утонул!

ПОНОЖОВЩИНА

Посвящается Году Красной Собаки

Навеяно сообщением на сайте http://www.lenta.ru/news/2006/01/03/dog/ про
жителя грузинского города Зугдиди Темура Кобалия. Этот молодой джигит
напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и
нанес ей несколько проникающих ножевых ранений. Арестованный полицией,
он не смог дать внятного объяснения проделанной поножовщине. Скорее
всего, грузин и собака стали жертвами постновогоднего алкогольного
синдрома.

... Этот трагический случай живо напомнил почти аналогичные случаи на
Национальном Олимпийском стадионе Украины в Киеве. Столь же грубым
нападениям подвергалась оболочка искусственного катка "Льдинка". Она
была изготовлена в ГДР из плотного полиэтилена и держала проектную форму
за счет избыточного давления под ней в несколько миллиметров ртутного
столба. Но к ней частенько подваливали отроки и юноши с ножичками. Когда
их удавалось отловить, они тоже не могли дать внятного объяснения своей
резне.

Директор "Льдинки" задолбался устранять повреждения, да и гэдээровский
клей был в дефиците, потому наехал на меня сразу по двум причинам: мой
сын тренировался на его катке, а я был конструктором покрытия. Кароче,
во исполнение отцовского и служебного долга - придумай хоть что-нибудь!

Что ж, я, конструктор, не замкнулся в рамках своей специальности, а
решение отыскал в области менеджмента: мы учинили засаду на
злоумышленников, и на первого же отловленного возложили ответственность
за этот и последующие ущербы – пока он не поймает своего последователя.
Засаду устроил уже потерпевший – и отловил очередного злоумышленника,
которому передал свою ношу, и так дальше - наладилась эстафета
ответственности.

Больше оболочку никто не резал, а когда очередной злоумышленник оказался
внуком директора крупного киевского завода, тот тоже не замкнулся в
рамках своей специальности - менеджмента, а принял уже конструктивное
решение: якобы в порядке шефской помощи, за счет завода, обнес "Льдинку"
надежным сетчатым забором.

Так удалось решить проблему, с которой спустя много лет столкнулись
городские власти грузинского города Зугдиди, где молодой джигит напал на
20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей
несколько проникающих ножевых ранений.

... и это еще раз подтвердило избитую истину: новое хорошо забитое
старое. Городским властям Зугдидиди не влом бы воспользоваться нашим
опытом: вмените охрану молодому джигиту Темуру Кобалия или оградите
песика надежным забором. А лучше всего установить не громадную надувную
собаку, а надувную женщину чуть побольше натуральной величины. Тогда бы
темпераментные жители Зугдиди не стали бросаться на нее с ножами, а
нашли бы ей куда более романтическое применение.

© Алик, главный инженер проекта воздухоопорной оболочки катка "Льдинка"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/knifing/

Эта лавстори просто нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого
города, то ли циркулирующие здесь миллионы очень способствуют
неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз –
Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и
реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.

Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке
Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика,
который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик
даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно
бескорыстно.

Мария старалась вообще не расставаться с любимым ни на минуту,
прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил свой мотороллер и
уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось
пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и
лишь на приличном расстоянии включал двигатель.

Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из
городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень
привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с
любимым. И решили позволить им видеться хотя бы раз в неделю. И было им
щасте.

... Правда, птица оказалась не гусыней, а гусем, то есть не Марией, а
Марио. Впрочем, и Доменик был геем, и привязанность гуся возникла
неспроста...

ПИДАРАСЫ, однако!

Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.

Ксюша Собчак надела на себя облегающую маечку с портретом Путина на груди. Никогда ещё лицо Владимир Владимировича не было таким плоским!

Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о
сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь).
Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю
знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая
пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И
решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок,
он понюхал - да как на нее рявкнет! Она - ко мне:
- Чего эт он обиделся?
А я возьми и брякни:
- Решил, что склоняешь его к каннибализму.
Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались..
Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки,
оборачиваюсь - а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским
каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...

А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос
Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.

Алик, не большой любитель пирожков с фаршем

ШУЗЫ

Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший
одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок.

... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая
же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку – нет.
Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных
добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид,
а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же
команды. В порядке «дедовщины», что ли. Да и вроде не украл, а просто
забросил в вентиляционное отверстие в стене – прикололся. Очень ему было
смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных
ботинках... Ужас как смешно!!

На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский
набор инструментов и нехилый тюбик клея «Момент». Пока бузотер долбил
лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих
импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же
месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не
забыв надежно смазать «Моментом» подметки да пол. Ну, также стельки -
перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки
хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой.

После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил
в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и
он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер
уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было
наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость
умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем – вот твои
тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них,
сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести...

Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших
предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в
раздевалке зияла рваная дыра в подвал – потерпевший вырубил пол вместе с
шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И
вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки
больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт
физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли.

© Алик, инженер

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ.
НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.

Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную
стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.

... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он
прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая
очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях,
спросил:
- Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это
правда?
Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава
действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой
портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют
еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую.
Сталин спросил Конева:
- Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой
сытуацыи?
Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами
бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил:
- Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое
решение!
И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий
банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые
самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта.
Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через
полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел
замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая
47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку,
участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в
офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный
полк, вскорости усиленный такой же дивизией...
В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись
воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А
после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения
японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу.
И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого
банно-прачечного фронта.

Алик, историк

Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже
не с ним, а с его женой. Короче, его жена, назовем ее, допустим,
Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне
как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит
к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится.
Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то
посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить
стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить
еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть
не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга,
которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их,
как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит
на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа
документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги
и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно,
но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает:
"А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа:
"Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав
хорошего пути.
Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…

Навеяно историей № 38 от 10.09.02 про способ отмазки от армии
оперативной переменой гражданства.

Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал
достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами
Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого
империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого
Контингента.

В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во
всяческие сборные - в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по
секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в
катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева,
как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества
часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство
спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и
мастерство".

В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу
он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от
бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе
и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились
вещие сны - все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок
не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера
ему не светила. Но все же...

... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка»,
что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но -
береженного Бог бережет - место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли
с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает
по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то
вещие сны про Афганистан.

Тут мой умник ему и предложил:
- А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического
убежища.
- А что же им сказать?
- Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане!
- Так меня же сразу выдадут!
- Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить
политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на
психа...

... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались
вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик,
который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета - в
мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет,
сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы
шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в
аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды.
Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок,
естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и
принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и
несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на
послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший
впечатление подмигивания.

... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с
заиканием - это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и
будет явлена, если народу придется эта.

Алик, отец фигуриста

«Все, что было не со мной, помню». И в этой истории поделюсь от первого
лица лирическими воспоминаниями коллеги по обществу «Знание», навеянными
румынским кинофильмом «Женщина на один сезон».

... На открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева я читал лекции
много лет подряд. По своей основной теме - научно-технический прогресс.
Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать,
и к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические,
биологические и даже политические проблемы. И гнала меня на эстраду не
тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 р за лекцию -
деньги). А звала Прекрасная Дама-инструктор, делегированная на эту
эстраду из ЦК ЛКСМ Украины - для приятного представления лекторов и
выступавшего после них государственного симфонического оркестра
Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста
СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории,
лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она
экстраполировала на личность молодого лектора, любимца местной публики
да администрации парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной
Дамы я не смог смолчать - и ответил. Местом бурных свиданий нам верно
служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и
кожаным диваном, правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все
беспокоилась: не заглушаем ли мы оркестр?
Объявлять музыкальные номера она выскакивала без нижнего белья. Ее это
сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую
музыку. С первомайской эстрады и из моей жизни она ушла осенью, в конце
сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире ее подруги и
даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночного дежурства. Но это
было уже не то: до полной меры чувства глубокого удовлетворения
нехватало восторженной публики за тонкой стенкой, скрипучего дивана и
аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР
под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР,
заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории,
лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал у
Д. К. Джерома один зять, когда у него отняли деньги на похороны тещи. И
мне тот славный сезон нанес душевно-половую травму музыкального
характера: всю оставшуюся жизнь классические произведения навевают вовсе
не то, что задумали великие композиторы.

Алик, романтик www.usbusserv.com

В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.

Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого
преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была
масса историй о прокурорской практике.

В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой
сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей
необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть
еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я
предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку
слушателем, а свободным художником-лектором - мог выбирать темы и
аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в
организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом
ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один
прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил
прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти
реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации,
а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали
отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во
все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо
сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..."
На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома
КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института
пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом
институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении
одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили
"ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся -
уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда -
"доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в
следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ
НАУК..."
Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О
минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил
политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного,
как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"?
Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного
эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса
колебаний аудитории и лектора.
Первая - горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно
наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно -
цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ
главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн.
собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук
громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой
"Полностью собранные сочинения".

Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей
непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма
достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом
выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют...
К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и
политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом...
Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив
предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей
раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего
занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической
законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в
дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из
судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив.
... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал
он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом
молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но
выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ.
Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция,
называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще
бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии -
прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось
трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы
ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..."
Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся
на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие
так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто
- несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное
занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился
мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...

... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы
технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее
интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай,
когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут
можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в,
казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался
через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В
конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на
вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу
перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили
врачиху?
Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое
положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире
советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома
партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и
обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение,
считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ,
КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ
ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть
ежедневно...
Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать
мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к
нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза
или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов
Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом,
по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...

... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на
высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал
основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов
Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и
техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в
области проектирования предприятий...... промышленности... По
дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался
бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе
Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».

Алик, лектор www.usbusserv.com

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).

© Алик, автолюбитель с 1961 www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Правила пользования сауной в одном из фитнеклубов Сан-Франциско

Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.

Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось
замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у
танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть
приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама
Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс
физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать...
Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в
танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру
в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет,
в будущем сезоне. Но тренеры - предполагают, а Спорткомитет СССР -
располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел
возрастной ценз - 16 лет.
Нам ничего не осталось, кроме лозунга - сейчас или никогда. И под ним
поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель
в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку
призеров попал - мастер. После соревнований - поздравления.. шум...
пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации - самого молодого на то
время мастера спорта СССР.
... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли
из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой
парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла
героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с
ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И
новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама:
- А чего искать - вон Машенька! И спросила доцю:
- Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься?
Та замахала ручками, как ветряная мельница:
- Не-е-е-т!!
- ???
- Он - старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13!
- Так что ж ты с ним под ручку пошла?
- Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!

Алик, отец фигуриста kimryg.narod.ru

СГУЩіНКА, ПРОСТЫНИ, ЗЕФИР

Где-то в 70-х читал лекции в шахтерских краях Украины. До и после
мероприятий знакомился с городками - музеи, памятники... И, на всякий
случай, магазины - а вдруг? Хотя тогда все было в дефиците, тем более в
провинции.

В Брянке обратил внимание на мужиков-баб, молодых да средних лет,
которые выходили из магазина со сгущенкой, сухой колбасой... Зашел сам
-мама родная! Полки уставлены такими дефицитами - изобилие! И очередь
небольшая, кто сколько хочет, берет. Сразу начинаю кумекать, чем
отовариться. В общем раскатал губу и на сгущенку, и растворимый кофе, и
сухую колбаску, и охотничьи сосиски...

Подошла моя очередь, только начал заказывать, а продавщица мне:
- Удостоверение!
- Какое удостоверение?
- Инвалида ВОВ (Великой Отечественной войны - прим. А.).
- Да вы же передо мной отпускали молодым мужикам-бабам, без
удостоверений!
- А, нет, это родственники наших инвалидов. Городок маленький, все друг
дружку знаем - вот и отпускаю.

А в Коммунарске зашел в универмаг - там при мне женщина взяла пару
метров простой белой ткани на простыню. Дай, думаю, и себе. Но на всякий
случай спросил:
- Для инвалидов?
- Нет!!!

Тогда заказываю метров 8, порадую домашних... Тут продавщица
перепуганно:
- Что, авария? Справку!
- Какую справку?
- Из похоронного бюро!

Оказалось, ткань - для покойников. При жизни такого советский человек
достоин не был!

Наконец, иду по улице облцентра - Ворошиловграда (теперь - снова
Луганск). И вижу в простом киоске очередной дефицит - бело-розовый
зефир, а я знал рецепт (для ленивых) прекрасного торта из него со
сгущенкой.

Тут уж проявил полную осторожность:
- Для инвалидов?
- Нет!
- Покойников?
- Для психов!!
- А справка нужна?
- Нет, и так вижу!

На радостях решил взять реванш и за сгущенку, и растворимый кофе, и
сухую колбаску, и охотничьи сосиски в Брянке да простыни в Коммунарске.
- Взвесьте, пожалуйста, 5 кг.
- Пжалста!

Тут из "цементовоза" ("цэ - мєнтовоз" - укр.) выскакивает мент:
- Пачку "Примы!"
- Погоди чуток, дай психа обслужу - 5 кг зефира берет!

Мент насторожился:
- На самогонку, что ли?

... Оказалось: местная кондитерская фабрика завалила город зефиром,
аборигены им пресытились. И если брали, то понемногу. Ну, как обычно,
когда нет ажиотажного спроса.

© Алик, псих

Реальное объявление в ЗАГСе:

«Граждан в нетрезвом состоянии не брачуем».

К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для
выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня
была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте.
В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом
деле приобретали.
Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным
проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно
старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы – профессора соседней
кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у
Ларисы житейский недостаток – жутко робкая, как выступить – все, полная
отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно
разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной
защите.
И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который
должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной
комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и
родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели
вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по
специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства)
исключения не составил. Причем состав последние годы практически не
менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным
республиканским трестом некто П. , заслуженный строитель, депутат и
прочая...
Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали
примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на
них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько
прогонов, в общем, готова...
И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и
час, Лариса начала довольно бойко:
- Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему
вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада. Но
где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами и
приступили к перекрестному допросу...
Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо
ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал –
вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и
сделала, но – нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре
взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по
бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал
другой преподаватель с нашей кафедры – такой же результат. Вопрошавшие,
коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными – вроде мы
заранее договорились.
В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников
дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка
покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы,
мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость,
завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть
кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной,
беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса
зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке!
Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой
покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и
меня – сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме
кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял
инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все
ответила - по бумажке!
Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась.
Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И,
спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой,
заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось:
Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его
вопросы!!
Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой
посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись
на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу
дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом
и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с
других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось – Лариса доблестно
ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками.
Скандалом уже не пахло – он уже был. Публика просто разошлась от
восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой
посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать
Ларису. И у него – облом: Лариса так же лихо расправилась и с его
вопросами!!!
В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку.
Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию –
спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично
председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный
строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила
столь же доблестно!!!!
Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня,
руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж
постарайтесь, необычный.
Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в
шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому
попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И,
что вы думаете, получилось! Все – и ГЭК, и публика, гомерически
хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий
республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а,
главное, мужик с чувством юмора:
- А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?
- Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился.
... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание
кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось?
Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые
вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со
спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им
неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный
конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное
предложение: больше не поручать совместителям таких дур!
Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не
повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной
оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая
феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что
же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и
родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого
офицера остановиться.

Алик, препод

ПУДЕЛИ И ОЛИГАРХИ

Когда смотрю традиционные встречи Путина с олигархами, сразу
вспоминаются первые собрания киевских пуделей в собачьей парикмахерской,
в которую на один день превращалась квартира какого там из первых
киевских пуделистов начала 70-х годов.

В то время контингент собак породы "Королевский пудель"в городе был
действительно весьма ограниченным - в отличие от контингента советских
войск в Афганистане в конце этого же десятилетия. Парикмахершу
приглашали из Москвы. Сначала все поголовье рассаживалось кружком, а
затем отлавливали одного из них и помещали в "станок" - на широком ремне
подвешивали на двери и беспощадно стригли.

В вопросе стрижки у псов было резкое расхождение с мнением хозяев и
парикмахерши: те считают, что превращат псов в красавцев или красавиц,
для собак же стрижка – экзекуция. По их мудрому мнению, удаляется важная
часть организма... Громкое жужание ползающей по тебе машинки...
Неизбежные порезы ножницами... Самое же ужасное - вселюдное обнажение
при стрижке "под льва", благородные пудели - не эстрадные дивы, чтобы
беспардонно щеголять голыми жопами.

Но пока этой экзекуции подвергалась очередная жертва, остальные пудели
садились вокруг и с большим интересом, повизгивая от удовольствия,
наблюдали за процессом. Когда же процесс заканчивался, все, кроме уже
постриженных, прятались, кто куда. И уже из этих дезертиров с фронта
прекрасного извлекался следующий кандидат в красавцы, заряжался в
"станок", и, пока его стригли, остальные возвращались в кружок и с
неослабевающим интересом, повизгивая от удовольствия, дальше наблюдали
за процессом.

... Наконец, когда последния нестриженныя собака пыталась спрятаться,
его вытаскивали остальные, стриженные, типа, не уйдешь, сукин сын
(дочь), чем ты лучше нас?

... Да, а при чем здесь встречи Путина с российскими олигархами? Просто
картина в чем-то очень даже похожая.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/pudoligarh/

Как мы ходили признаваться.

Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником,
как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут
бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью
демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое
в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть.
Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский".
В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными
детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно
спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит.
Так нам тогда казалось.
В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой
новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше
обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела
соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша
как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек.
Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась.
Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все
это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит.
Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд,
где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает
фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить.
И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы
полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего,
на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что
есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши
и другие прелести жизни.

Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить.
-Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка.
Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли.
-Куда?
-Пошли признаваться. В милицию
Такого развития событий я совсем не ожидал. Я начал убеждать друга
не ходить в милицию.
-Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша.
Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный
пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли
в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил
навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка
(или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка,
за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит
к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной.
-Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу!
Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас
голову, посмотрел и сказал
-Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь.
Мне то что.
И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал.
Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую
комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался
не на шутку.
И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение.
-Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР!
Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово
МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами.
Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки
в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала.
Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда
признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да.

МОЛОКО

В продолжении истории http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020124.html#4

В 1987 году отдыхал с женой да внучатым племянником в поселке Сопино на
Азовском море. Жили в общаге совхоза-техникума, которую ушлый директор
на время каникул конвертировал в дом отдыха. В совхозе была
молочно-товарная ферма, которую обслуживало стадо в три десятка скорее
сентиментальных, чем симментальских коровенок. Ферма в первую очередь
выполняла заповедь перед социалистическим государством, излишками
удовлетворяла потребности своих работников, а остатки излишков
продавались отдыхающим из окрестных курортов да «дикарям». Но однажды –
облом: и отдыхающим, и дикарям молока не хватило. Причину объяснила одна
местная черноногая словоохотливая девица годов восьми, внучка доярки: на
ферме сломался кран, и кончилась вода.

© Алик, б/отдыхающий в общаге Сопинского совхоза-техникума

ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б.
подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе
домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она
поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я
ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в
такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в
непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но
потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась
трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж
фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить
семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в
Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним
из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные
обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.
В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из
страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,
учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »
(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но
в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили
дома без права переписки.

... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе
места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине
-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у
Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за
положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском
возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж
розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах
(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.
Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.
Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою
серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с
симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины
были на носу - а тут такая конфузия!

Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.

... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,
учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем
временам, черный был белой вороной. Советскому народу как
народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять
интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?
Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,
однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,
частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком
настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в
Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же
черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли
свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия
- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -
голубоглазый внук.

Генетика, мля!

Алик, босс Атоса
(с) kimryg.narod.ru

Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее -
дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни
"спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа",
мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей,
видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня -
через военкомат.
К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип,
ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни
по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение
из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность - «без
товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и
оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная
защита Родины - превыше всего.
Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о
запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома
справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху - вместо защиты
Родины!
Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и
рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных
изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на
это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А
лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает
какого, а вернем настоящего изобретателя!
Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя,
издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован
выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них.
Пофигистские резолюции.
Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек]
является выдающимся лектором современности, и у него до конца года
расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве,
Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и
флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном
участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится
прорыв».
Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо
за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в
сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого
товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и
на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных
кадров?
... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту
крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить),
изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на
дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по
действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому
военкомат и норовил прихватить в последний раз.
Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас
засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой
выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый
обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня
отловить.
Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит
путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы
приказали: "Пошли телеграмму!"
И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К
изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса
(только пункт) и текста - мне-то нужен был лишь корешок квитанции для
военкомата.
... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня
сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств -
всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не
отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить
военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ
комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в
оправдание:
- Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего
не понимает!
И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые
правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал,
угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице -
он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей.
Сволочи, суке, падле...
Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что
я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт
те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать
путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца
комиссариат без лекций.
Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию:
члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а
после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою
дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и
все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок.
Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание,
то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром",
то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня
уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а
не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет".
... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об
улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они
действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б
вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали
Тарасом Васильевичем)...
- А если б не вернулся?
- Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира
и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь!
Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья:
- Так у тебя все уже хорошо?
- Да...
- Жаль, жаль... Искренне жаль!
И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне
стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли
на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей,
которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу
комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один
попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично
надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.

... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно
загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через
10. Но это уже по другим темам, другие истории.

Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru

Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для
полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха,
поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!

Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй
класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А
наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то
время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни
(1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс,
учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку.
Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо
подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих
детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего
репертуара:
«Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я
СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО
ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в
обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега
о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь
ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного
влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое
Членство в Великой Ленинской Партии.
Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому
все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы
с веселым смакованием подробностей.

Алик, наставник

1967 - год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской
социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т.е. овосранная,
усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные
праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время)
республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой
3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад,
РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря, он
вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее
увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много
солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только
две - Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы
малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту...
... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На
Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал
держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово
предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной
агрессии - шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается
на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же
маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея)
держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о
о тех же последствиях, что и в Москве.
Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять
претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки,
самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька
облизывает пальцы в белых пеРРРчатках».
Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы
советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая
доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской
привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему нелегко - перчатки, видать,
были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно
пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО,
принимавший парад в Киеве.
А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших
перчатках, ребенок уже почти в гневе - а где же парад! Поясняю, вот они
доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на
Москву - парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к
солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой - на Киев - и тут то же
самое, а парада нет и нет.
Переключает на Москву - тут уже, наконец, гимн Советского Союза
заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая
главная песня - Гимн Советского Союза. А ему - на фиг тот гимн, где же
парад. И снова он переключается на Киев - и тут тот же гимн.
- Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. - Вся
страна в гимнЕ!

(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово,
которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы -
«говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой
праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому,
белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).

Алик, образцовый отец

У земляков из Киева, уже 20 лет обитающих в Сан-Франциско, дочь вышла замуж за афроамериканца и ждёт ребёнка. Муж - парень что надо: рослый, красивый, образованный. О такой партии могут мечтать любые родители. Но папа, расист хренов, никак не может примириться с цветом кожи зятя.

И вот будущую бабушку спрашивают:
- Какого внука ждёте - мальчика или девочку?
Бабушка ответить не успела - опередил будущий дед, с едким сарказмом:
- Мулата!

Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач.
городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ
подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь
в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.

... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил
завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе
делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед
вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной
экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом».
С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться,
если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С
другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские
строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным
зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные
фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские
вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ?
Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ
безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где
знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и
задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ?
Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри
крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда,
американцам конструктивизм в кайф.
Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу
пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не
преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами
ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень
знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем
с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на
республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской
вузовской конференции и т. п.
Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я
превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал
мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора,
лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем,
превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать
подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из
доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим
последний раз в киевском Доме Архитекторов.
И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет
инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех
времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что
ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины.
Я же, наконец, ответил по делу:
- Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания.
Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.

P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02
подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных
или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес,
отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе
не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в
нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И
теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины
Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).

Алик, инженер-конструктор

РУССКАЯ СОТНЯ

Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на
бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу:
– Как? Бушь спрашивать всех подозрительных?
- Нет, сами признаются!

И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком
народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с
удостоверением – на всякий случай.

Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили
глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами
контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение
народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и
значка.

Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом
вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском
возрасте.

Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп
разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка,
значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма...
оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность:
можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.

© Алик, народный дружинник
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian/

РЫНОЧНАЯ ЗАРИСОВОЧКА-май-1991. Обычно все щенята моего белого
королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее
составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в
этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты,
две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца.
Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня
привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только
прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» -
загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали
приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были
необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать
товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно
небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса,
предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже
9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую..
Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает
фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с
красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими
творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя:
- А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон?
- Как что? Виганю!
- Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона?
- Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи!
И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану
повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!),
грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал:
- АСТАВАЙСЯ!

Алик, босс Атоса

ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ. История вторая из серии «Истории из
Зазаборья» (первая - «Гонка за лидером» - №10, другая десятка от 20 мая
2002) и в продолжение истории «Поцелуй генеральской дочери» (№ 3, другая
десятка от 17 июля 2002)

В бытность на правительственной базе отдыха «Конча-Заспа» я, тогда -
28-летний научный сотрудник, с женой и трехлетним сыном плавали на
гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в 3-4
от нас. Однажды мы отправились на пляж только вдвоем с сыном. Время
пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не
опоздать на обед. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по
лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки,
но крепко застрял из-за упрямого якоря, не желавшего отцепляться от
глянувшейся коряги.
Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите
моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке
сидела и его огненно рыжая дочь, чудо лет семнадцати, в бикини,
широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, темных очках. Вся из себя
погруженная в толстую книгу.
Я пришвартовывал к их лодке свою, малому велел сидеть смирно - вон как
та тетя, нырнул за якорем и отцепил его от коряги. Пан профессор, видать
от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое
освобождение, препоручив это дочери:
- Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели...
Любаша аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть не
утонул в громадных васильковых глазах-озерах. Я был растерян, смят, а
она пошла, как в хоккее, на добивание, прижала к себе и буквально
впилась в мои уста...
Бр-р-р! Это на всю жизнь - шелковистая кожа, скользкие зубки, то
остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда еще
ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал.
Сколько это продлилось - не помню, только папочка причитал, ну, что ты,
Любашенька, хватит!
Может, крепко сидя на якоре, она читала какое-то
пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила
теорию в практику?
... Более дурацкой ситуации не вообразишь! Даже в телефонном разговоре
трубку первой должна положить Дама... Да еще трехлетний сынишка рядом...
Любу начал оттаскивать пораженный папенька. Я, со своей стороны, собрав
в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то еще, не припомню,
помог НАШЕМУ С НЕЙ (в этот момент) папеньке прервать этот сладкий сон.
Девица спокойно, как ни в чем не бывало, вернулась на корму, надела очки
и снова погрузилась в книгу. Мы с папой были в шоке, каждый в своем:
меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, по-видимому,
вдруг сообразил, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом
тихом омуте... Он растерянно моргал, все не попадая веслом в гнездо
уключины:
- Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили!
Я, не проронив и слова, бросил его якорь обратно в воду, нырнул за ним и
положил в профессорскую лодку.
- Еще?
- Нет, хватит, спасибо...
Шухерная Любаша сидела, погруженная в книгу, как будто ничего и не
произошло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я же чуть было не
пожалел, что несвободен, но уже через полкилометра энергичной гребли
передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и
нашего милого мальчика. Правда, супруга никогда так меня не целовала, но
ведь и я ни разу не снимал ее папу с застрявшего якоря, да и не мог:
тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся.
Впрочем, это не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева. Я же в
этом плане был позором семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся.
На малого инцидент также произвел впечатление, и дома он сразу поделился
с маменькой:
- Папка нырял за дедушкиным якорем, а еще они с тетей кушали друг друга
- как волки от испуга.
Жена отнесла это к детскому фантазированию, малой обиделся и замкнулся -
так неверием убивают ПРАВДУ. И когда потом мы, в полном составе,
проплывали мимо, с папой-профессором я обменивался легкими кивками, Люба
не отрывалась от книги, а малой настаивал на своем: "Папка кушался вон с
той тетей!", но маменька его одергивала: "Нехорошо указывать пальцем!"

Алик, якорный спаситель, kimryg.narod.ru

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая
Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину
медведям выдает Коля.

© Алик, боксер-охотовед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского
ресторана.
.....
«В честь 8-й Годовщины Ресторана
предлагаем специальный Русский Обед
из рыбных блюд для Вашего торжества
всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.

Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд,
включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной
Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.

Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.

Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона,
Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).

Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман
русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера»,
«Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен
для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.

На время обеда - бесплатная парковка»
.....
Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той
самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».
Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.

... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage
charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша,
русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой
неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных
Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах,
запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой
(сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по
откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.

Алик, анонимный трезвенник

ДЖИНСЫ

Сначала – предыстория.

Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия
золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий
Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не
сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На
приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки.
Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью,
тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в
последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.

Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на
американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему –
отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с
навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в
хлам!

И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с
карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них
разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки.
А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были
попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.

... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».

Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.

... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на
центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый
русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки
джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго
мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:

- НЕ ПАЛіНЫЕ?

© Алик, джинсовед www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/jeens/

ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал
великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий
нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА
Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа
(хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в
футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся
на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров.
Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать
тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович:
- Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!

P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он - самый достойный ответ
неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки
ему, сделать свое ДЕЛО.

Алик, болельщик

Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену

Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири,
которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним
водилы.

В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в
пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один
«сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять
сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата.
Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.

... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я
искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и
третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб
всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в
потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще
какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук
над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои
компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки -
уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину...
никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось.
Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус,
выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане,
расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое
счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б
добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала
Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем
как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в
подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики,
для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.

... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной
бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого
внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном
Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с
баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо
быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру»
его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще
возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром
гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу
ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не
мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на
своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его
(не Черненко - сазана!) тащить на руках.

... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя
довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны -
вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство
Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли
исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали,
вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда
номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых
коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже
горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не
остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала
целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор.
Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной
заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да
стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей
части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного
подводника среди пансионеров.

... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому,
напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала
холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж
большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм -
тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую
изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку,
дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя
эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного
продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться,
каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы
непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико
морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать».
Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот
квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже
ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для
опознания, меня невольно спас, благородно заявив:

"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."

... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него
закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное
разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления
проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь
в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них
же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не
вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения.
Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.

... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать
юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей
полиуретановые изделия сушить тканью наружу!

© Алик, дайвер

Эмиграция - это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен,
на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди
отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному.
Всякие знаю случаи. Одного спрашивают:
- Почему в Нью Йорк?
- У меня там теща. Поближе к ней.
Спрашивают другого:
- Почему на жаркий юг, во Флориду?
- У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее.
Третьего:
- Почему в Огайо?
- Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет!
Четвертого:
- Почему в Санта Барбару?
- А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в
течение многих лет сериала «Санта Барбара»)...
... И масса других подобных банальных случаев.
Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень
советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков
высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не
предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город -
Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000
метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал - зарплату
штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в
разведывательный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили,
что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ,
на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских -
придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился
ответить тем же - и советские самолеты стали облетать США, а наш герой
взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное
побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.

Алик, знакомый бывшего штурмана ТУ-4

Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.

Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »

«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом - пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе - крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ!». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе - нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому -
здорово, немцу - смерть!
Вот так: дружба - дружбой, а туалеты - врозь.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание - коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные - ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж - вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!

Продолжение, возможо, последует...

Алик, бывший коммунальщик

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Врачи обнаружили у Путина проблемы со здоровьем. Но не оглашают, только
жёстко предупредили, что прожить он сможет ешё лишь 6 президентских
сроков плюс пятилетние перерывы на Медведева в 2023-28 и 2033-38 годах.