Поиск по автору:

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого нэвеста еще нэ видел.
Нэ пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи, да, а то я тэбэ зарежу здесь! Это моя дочь!
- Вах, прости, дарагой. Я не знал, что ти отец эта красавица.
- Канэц тэбэ. Я - ее мат.

По ТВ объявление о розыске:
"... рост 175 см. , глаза карие, голова круглая, имеется шрам от
аппендицита, на плече татуировка... "

ну, круто аппендикс через голову удалять! я бы тоже после такого
потерялся

Останавливает мент 600-ый мерс и видит, что за рулем сидит пьяный бомж,
весь грязный, вонючий.
Мент:Как ты это можешь обьяснить?
Бомж:Понимаешь, сшибает меня новый русский на этом мерине, наезжает типа
на бабки попал. А я ему говорю, что могут помочь ему, вернуть ему прежние
волосы на его лысине, насрав на голову. Он соглашается с тем условием,
что если волосы не вырастут то он меня почикает, а если вырастут - мерс отдаст.
И вот видишь сам как вышло.
Мент:Я тоже лысый, насри и мне.
Бомж серет менту на плешь, а в это время раздается дикий смех из ближайших кустов:
"Вот это прикольный старик, менту на голову, да я тебе дачу, яхту куплю".

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

В колхозном клубе висит большое объявление:
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!

Одна барышня на собственном авто возвращалась с работы с подругой.
Пятница, теплый летний вечер, музыка в салоне играет на полную катушку.
Зеркала заднего вида направлены таким образом, чтобы любоваться собой.
Атмосферу приятного вечера дополняет "зеленая" волна светофоров,
порядочные водители, уступающие догогу, несущейся в крайнем левом ряду
"девятке" с двумя очаровательными "звездами", встречные
водители-мужчины, "подмигивающие" фарами. Сказке приходит совершенно
неожиданный конец - все это время за автомобилем ехала колонна ГАИшных
машин, сигналя, мигая фарами и маячками. Но все обошлось. Прили-и-и-чным
штрафом.

В камере СИЗО № 2 (Бутырской тюрьмы) сидят трое: (Г)рузин,
(Х)охол и (Р)усский. (Г) достает кусок сала, медленно
разворачивает, ест, и говорит:
-(Х), сало будешь?
(Х) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и (Г) заставит
трахаться с ним. И отвечает:
-нет, не буду.
(Г) к русскому:
(Р), сало будешь?
(Р) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и если
(Г) заставит трахаться с ним, то я отобьюсь, и берет сало.
(Г) говорит (Р):
-ты сало съел?
-(Р)-съел
-(Г)-мышцы окрепли?
-(Р)-окрепли
-(Г)-ну тогда держи хохла....

Вспомнил к терактам в Лондоне.
Товарищ мой тогда учился в универе в Нью-Джерси(США). А там студенты со
всего мира учатся. Часто устраивают какие то вечеринки дискотеки. Вобщем
молодежь общается. Кроме арабов и палестинцев. Эти устраивают нудные
какие то политические диспуты по поводу осточертевшей темы освобождения
палестины. Ходят по каким то демонстрациям. Короче напоминают Ленина и
Карла Маркса с Фридрихом в тылу врага.
2001.11 сентября.
Все студенты как и все американцы со страхом сидят у телевизоров и
следят за всем этим кошмаром с башнями-близнецами. Тут вдруг на улице
раздаются радостные вопли и пения. Охреневшие американцы уже начали
думать что это высадился сам Бен ладен. На улице танцевали те самые
палестинцы. Кого Америка почти бесплатно учила в своих
университетах(видно они так благодарили).
Все были возмущены но никто ничего конкретного не делал. Кроме мафиози.
Те были единственные кто знал как боротся с арабскими инопланетянами.
Подьехало несколько черных машин. Раздалось несколько выстрелов.
Несколько орков упали. Остальные бросая зеленые флаги разбежались.
Стрелявших не нашли.

В Суворовском училище начальник вызывает командира взвода:
- а вы знаете что ваш суворовец пытался трахнуть медсестру!
- и как, трахнул?
- нет
- ну это не наш суворовец...

Я не знаю, был ли этот факт отмечен...
Наблюдал только что... Вывеска: волк, воющий на луну..
Очень хорошая картинка. И рядом, по-вертикали надпись:
"Рюмочная. ВЕЧНЫЙ ЗОВ"
Идеальная реклама

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Муж в ярости:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

У нас на работе
У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает:
Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед
включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало
шлакоблоками.
Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв
очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает
сосед с вилкой в руках.
Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж?
Сосед немного обгорел, а так живой.

На днях было. Довольно прикольно смотрелось со стороны, хотя немного и
взгрустнулось. Еду в маршрутке, возле одного из корпусов политеха (дело
было в Кишиневе) садятся два студента, курс 2-3. Судя по разговорам
будующие компутерщики, цвет инжинерной мысли. Один, судя по разговорам,
опытный гуру, второй внимательно ему внимает. Разговор идет про компу-
теры, звуковые карты, домашние кинотеатры с помощью них и т. д. Гуру
рассказывает фанату, что для идеального звучания комнату надо отделать
звуковой изоляцией. В принципе верно. "Самый подходящий материал это
пенопласт", вещает гуру. "Дешево и сердито. Держит звук, просто супер, а
температуру вообще улет. На днях зашел в Макдональдс, взял чай. Дали
пенопластовый стакан. Вода в нем горяченная, а руку не обжигает. Я тебе
базарю, минимум 200 градусов вода". И тут я действительно плакаль, обид-
но. Политех все-таки.

Приходит Изя домой из школы
Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он
воняет!"
На следующий день опять та же записка.
Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"

Прочитал историю про морг... , и так.. , немного вспомнилось:
Работал я следователем, и по работе ессно бывал в морге.
И был у меня дружок - Витос. Классный парень, только вот беда: фильмы
ужасов смотрел с утра до утра. Я эту гадость никак терпеть не мог, и тут
родился у меня план. У Витоса был мотоцикл, на котором он в свободное от
фильмов ужасов время летал по городу. Звоню ему и говорю, что мол нефиг
пацану спецэффекты по телику смотреть (типа для лохов все это), подвези
меня на мотыке в морг, я там побуду 10 мин и все, а если хошь, я тебе в
благодарность (?!) разрешу со мной пойти в морг... Он клюнул.. Перед
входом в зал вскрытий, Витос подергал носом, уловив малоприятные запахи,
но я его подбодрил. В нерешительности Витос открыл дверь в морг, и прямо
напротив увидел спину санитара, который двумя руками вытаскивал кишечник
у "трупика", и глядя на него приговаривал - "откуда ранней весной
клубника у нас"?. Когда Витос рыпнулся назад, я ему радостно говорю: "Не
спеши, сейчас ему башку резать ножовочкой будем!!!"%0. Витос тихо закрыл
двери и пошел к мотоциклу, завел его, одел шлем и тихо поехал. Доехав до
перекрестка, он развернулся и приехал ко мне. Когда он снял шлем, я
увидел, что вся репа Витоса... как бы культурней выразиться.., заблевана,
вот. Завтракал очевидно он неплохо..... Глядя на него, я стал корчиться
в судорогах, а в ответ услышал: "Ты что, не мог мне посоветовать шлем не
одевать?"... Если кто-то видел, как возле морга майор 20 минут ползал по
асфальту, хватая воздух руками - знайте - это был Я! ))))
P.S. С тех пор Витос смотрит тока "Том и Джерри"...

История про жадного прапорщика.
В далеком теперь уже 1987 году служил я в войсках связи на подземном
пункте управления ракет ПВО. Времена были, если кто помнит, тяжелые
насчет выпивки и спирт на обслуживание техники выдавать стали
нерегулярно. Однажды наш прапорщик получает три (! ) литра чистейшего
спирта. Невиданная доза даже для застойных времен. И был у него такой
сейф не сейф словом железный ящик, где и хранилась эта заветная банка.
Ключ прапор носил на личной связке ключей, а дубликата естественно не
было. Но солдату любое препятствие в радость. Проучили мы его
классически. Заступает на дежурство наша смена, прапор к сейфу проверить
наличие, ну и выпить, конечно, грамм 50, а там ПУСТО. Когда гнев
сменился на любопытство он нас просто достал. Каким образом? Слепок
снять и сделать свой дубликат возможности не было, да и муторно. Тогда
как? Ему-то мы не рассказали, но все намного проще: отвинчиваешь 9
шурупов задней стенки и готово. Не знаю догадался он потом или нет, а
пили мы до дембеля все 3 месяца. Привет всем дембелям - 87!

Заяц забил косяк , а одному курить скучно.
Скачет по лесу , видит, дятел дерево долбит:
- дятел, дунешь?
- дуну , берет косяк и дует в него, вся ботва вылетает
- НУ ТЫ В НАТУРЕ ДЯТЕЛ!!!!

Новый русский приходит в ресторан и смотрит меню. Ну уже все ел.
Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы.
Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире.
"Ну, и как это есть? - спрашивает браток.
"Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант.
Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается.
В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом -
"Че смотришь, соси ....".

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...

Как евреи получили Тору?
Б-г спросил у арабов: "Хотите выполнять заповеди?"
Арабы спросили: "А что в них?"
Б-г ответил: "Не убий, не кради и т.п."
"Нет, не хотим", - ответили арабы.
То же самое повторилось и у других народов.
Тогда Б-г пришел к евреям и спросил: "Хотите, я дам вам табличку
с заповедями и вы будете их выполнять?"
Евреи спросили: "А сколько это стоит?"
- Бесплатно, - ответил Б-г.
- Тогда дайте две, - сказали евреи и получили Тору.

И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим.
Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
- Как раз крест поставлю.
-?!
- С катафотами. На том самом повороте.

А вы говорите...

Телефонный звонок:
- Вы у нас вчера с женой в гостях были?
- Ну да.
- Так вот, у нас две серебрянные ложечки пропали....
- Да вы что! Да мы...
- Ложечки то нашлись...но неприятный осадок остался.

Слушал вчера в новостях, сущая правда.
"Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со
времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"

Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы
боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе
и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория
(что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство
в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос):
- На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза)
и педерасты.
Девушка с последней парты:
- Как-как?
Препод:
- Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!

Это, конечно, надо слышать, но все же.
Алекс.

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает
здравого смысла. А дураки любят науку везде.

К рассказу о птицах в армии - батюшка мой служил в московской части.
Технические люди в погонах, раздолбаи гражданские, во взрывоопасной
смеси с сугубо военными (один нач. по режиму тов. Сивоголовко с его
фамилией чего стоит!).
Так вот, учения. Бросают гранаты. Капитан с радостной фамилией "Ворона"
умудряется кинуть гранату в "другую" сторону - прямо под ноги
инспектирующим полканам и прочему генералитету. Те, благо имели закалку
по всяким Вьетнамам и Сириям (давно это было), успевают нырнуть в
окопчик и отделываются легким испугом и звоном в ушах. Вылезают,
отряхиваются, и который побычарее, ревет - Кто такой! Доложить!
Капитан, трясясь от ужаса, докладывает - Капитан Ворона!
Ответ: - Ах, так ты еще и "ворона"!!!????

Так что разныя пцыцы бывают...

Поссорилась милиция с пионерами. Не там сидите, не то поете, да и пьете,
если уж начистоту, совсем не то и не там. К тому же - у дружной компании
денег нет в абсолюте - даже при пристальном шмоне не обнаруживаются.
Обидно.
Но и компании до боли в отбитых органах жаль. Нет, не веры в
общечеловеческие ценности, а всего лишь денег. Маминых и папиных. Типа
налогоплатильщики, милые люди, содержат институты власти - а набирают в
те почему-то законченных уродов. Денег жаль.
Решили дети пошутить. Звонят в милицию - говорят - по такому-то адресу,
на таком-то этаже, лакают пиво и тем самым нарушают покой нехорошие
типы. Просим устранить.
Выезжает милиция. Два кадра наверх побежали, один, водитель, за рулем.
К тому, что за рулем подходит пионер и говорит: "Дядь, а брось искру на
каплю никотина?" Пока дядя решает что проще - послать вдаль или
потратить казенный вольтаж на сопротивление прикуривателя, с оборотной
стороны машины из баллончика наносится надпись "Менты - козлы!!!"
Сверху спускаются злые коллеги водителя - а на машине реклама
постороннней фирмы. А что сделаешь? Все равно перекрашивать.
История повторяется два раза.
Решили устроить засаду. На очередной выезд поехали два экипажа. Один
подъезжал как обычно (знали бы вы, сколько вызовов по подобным поводам
выпадает в сутки!), а второй ждал чуть в стороне. Пионеров ловили по все
канонам жанра, разве что без стрельбы. Поймали.
Когда их привели к поруганной собственности государства, мало кто смог
удержаться от смеха.
На борту серебристой девятки было написано: "Путин - наш Кумир!!!"
Пионерам дали по ускорению на т. № 5 и отпустили.
© Флинт24

У кирпичей свое полетное расписание.....

Алекс Рус

Хочу рассказать историю из моего далекого детства. На тему и смех и
грех! Жили мы тогда в Ташкенте, мне было около 13лет. Я занимался
спортом - морским многоборьем. Это соревнование в пяти дисциплинах:
плавание, бег, стрельба, гребля и гонки на яхтах. Понятно что заниматься
плаванием и бегом было не сложно, но гребля и яхты было дорогое
удовольствие. Для занятий нас вывозили на специальных автобусах на
огромное водохранилище под Ташкентом, которое местные жители так и
называли Ташморе. (Огромное озеро. Противоположного берега почти не
видно.)
И вот первое занятие. На спортбазе нам показывают лодку - ял. Восемь
гребцов и рулевой. Здоровенный ял, тяжелый, старый. Весла широкие и
очень неудобные. Ну мы пацаны от 12 до 14 лет вытащили эту махину на
воду принесли весла, расселись. Помня тренерскую установку начали
грести. Рулевой пытается давать счет. Первое плавание! В начале все
естественно очень старались. Отплыли метров триста по замысловатой
дугообразной траектории. Потом надоело. Согласованности действий нет,
волна мешает, поразбивали спины веслами впереди сидящим, одно весло
просто сломали.
Решив что для первого раза достаточно мы договорились отплыть еще
немного от берега, так чтобы тренер не видел, да забить на это занятие!
Искупаться, позагорать в свое удовольствие. Сказали - сделали! Плавали
все отлично, начали нырять с лодки, играть в какие-то игры и просто
развлекаться как.. мальчишки!) Наконец уставшие и разморенные солнцем
успокоились, улеглись на лавки в различных позах. Кто-то даже задремал..
Прошло около полутора часов. Но халява не может быть вечной. Надо
возвращаться!
Лениво в развалочку сели за весла и тут увидели что впереди по курсу
гидроэлектростанция.( Надо сказать что это красивое зрелище!
Монументальное строение, вся белая высокая с огромными зияющими дырами
для сброса воды..) Гребем потихоньку, любуемся шикарным видом, вокруг
летают чайки. Вспоминаем кто что помнит про электричество из школьного
учебника.
Но тут (слава Богу!) кто-то обратил внимание на течение! Мимо проплывал
мусор, палки и т. д. Нас осенило!! Вода идет на сброс в электростанцию и
нас, мама дорогая, понемногу сносит!
Ребята забеспокоились, начали грести интенсивнее. Как и в первый раз,
ударяем друг другу спины, сталкиваемся веслами, материмся. Плывем
естественно как попало, вперед почти не продвигаемся. Течение усилилось.
Видя что ничего не получается личный состав понемногу запаниковал.
Бросили грести(!) и давай материть друг друга.(Нашли время!) Кто первый
предложил, кто когда что сказал, кто теперь виноват и т. п. Посыпались
деловые предложения: - по другому сесть; -правильно держать весла; -
бросить лодку и добраться до берега вплавь; - идти в жопу; - идти на х.
и т. д.!! Всех отрезвил голос кого-то из старших ребят: "Молчите идиоты!
Мы же тут с вами все утонем! Надо посадить за весла двоих, остальные
будут просто сидеть и... не... пожалуйста!!" Так и сделали. Усадили
грести самых крепких,"лишние" весла подняли вертикально. Дело вроде
сдвинулось!. Сидим, молчим. Электростанция все ближе! Когда стал
отчетливо слышен гул падающей воды, по всем пробежала легкая дрожь!
Испуг и напряжение повисли в воздухе. Мужики гребут из последних сил и,
тут у кого-то не выдерживают нервы и звучит выражение, которое со мной
уже много лет. Дикий вопль жалобно-дребезжащим срывающимся голосом:
-МАМОЧКА, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! Я ЖЕ ЕЩЕ НИ РАЗУ С ЖЕНЩИНАМИ НЕ СПАЛ!!!

Про женскую логику.
Прямо по тексту - жена выдала:
"Не смотри на меня как на дуру! Я не дура!"
и совсем тихонько:
"Просто у меня логика женская"

Российский корабль в открытом море. Боцман стоит на корме и видит что
навстречу идет иностранное судно, и у него прямо по курсу - мина! На том
судне стоит на корме тоже боцман. Российский боцман изо всех сил кричит
в матюгальник иностранному:
- Уходи на х&й!!!
Иностранный не понимает - пожимает плечами..
Российский:
- Парле ву франсе?
- ????
- Ду ю спик инглиш?
- ????
- Шпрехен зи дойч?
- Яволь!!
- Ну, слава Богу! Уходи на х&й!!

Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже
ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я.
Звонок. Беру трубку:
- Слушаю вас!
Мне в ответ женский голос:
- Здравствуйте!
- Добрый вечер!
- Я звоню по поводу Христа.
Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На
автомате отвечаю:
- А здесь такого нет!
Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из
ступора выходит, и начинает объяснять:
- Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе.
- Извините, вы ошиблись номером.
Собеседница опять на какое-то время в ступоре.
- А куда я попала?
- Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко!
Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и
спрашиваю его:
- Я ее по правильному адресу послал?
И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид.
- По правильному...

Про сервис в Америке.
Мой кент на днях купил себе новую сотку. Навороченная вещица, которая
воспринимает голосовые команды и соответственно их выполняет.
Понадобилось ему звякнуть одной подруге. Труба к уху: "Call Berta" -
"Позвонить Берте", "Yes" (подтверждение команды), ждет секунд двадцать.
Отрубается, через пару минут повторяет опять: "Call Berta", видимо что-то
не ладится, повторяет опять и опять, наконец срывается: "Fuck you!"
Вдруг прислушивается и ронят от ржача мобилу. Хватаю ее на лету и в
непонятках подношу к уху. Приятный женский голос вопрошат: "Fuck Berta?"
Меня гнет пополам.
М-да, кто ж осуществляет ТАКОЙ уровень сервиса? Вот уж воистину: "Не
можешь сам, попроси помочь". Абзац!

Рассказал один знакомый.
Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников.
Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было.
Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось.
Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света.
Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор
и видак, через некоторое время вернулся в комнату.
И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная
морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..."
Парень сполз по дверному косяку...

Реклама: Фото на память. На эмали.

Старый, но ооочень актуальный анекдот:
Молдавия, зима. Холодно. Спят Ионел и Мариоара, накрылись всеми одеялами
и тулупами. Вдруг стало жарко. Ионел: Мария, ну-ка глянь, может отопление
заработало? Та встала - действительно, батареи горячие.
- А щелкни выключателем!
- Есть свет!
- А вода?
- И воду дали!
- А газ?
- И газ есть!
Ионел задумчиво: Здесь что-то не так. Ну-ка глянь в окно, может оккупанты
вернулись?

Короче. 1998г. Москве 850 лет.
По Волгоградскому проспекту в сторону центра "летит" "Бимер".
За ним гонится ментазавр из племени ГАИ.
Скорость 100, 150, 200, 250 . Гаишник естественно отстает,
но сообщает по рации "Всем постам"
"Бимер" несется со скоростью 300, 400, 500, 600.
Тут ему преграждают дорогу тяжелой техникой. Он вынужден остановиться.
Совершенно офигевший гаишник подлетает к "Бимеру".
Тут открывается дверь.
Гаишник - Ты что, козел, совсем ебн..ся?
Тот, из "Бимера" - А че, я с кольца свернул, смотрю большой такой знак
"МОСКВА - 850", а этот "драндулет" больше 600 км/ч не едет.
А тут вы еще со своими экскаваторами.

Киркоров - никакой не болгарин, а обыкновенный полужидок, типа
Жириновского.
___________

Киркоров просто зажравшийся хам, безотносительно к национальности (а
Жириновский, кстати, просто гениальный актер и умнейший мужик).
А вот автор поста - он кто? Полу-татарчонок или полу-шовинистеночек?

Встречает генерал(г) троих солдат(1,2,3).
Все статные,высокие как на подбор.
(Г)
-Здорово орлы!Как фамилии?
(1)
-Иванов.
(2)
-Петров.
(3)
-Сидоров.
(г)
-Что братья?
-Нет, однофамильцы.

В 2001 году... в трех кварталах, где остались такие заведения (бордели -
А.), мэрия Антверпена ввела регулирование их деятельности - строгие
правила, регулирующие каждый аспект такой торговли, включая требования к
минимальному размеру комнат в борделе – 13 на 10 метров, отмечает
издание. - http://newsru.com/world/26may2005/belgium.html

Да, на площади 130 кв. метров можно развернуться...

В украинской школе учительница задала детям загадку:
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Один мальчик, недолго думая, ответил:
- Это юлия Тимошенко.

Только что.

Сижу на работе, четыре часа вечера, работы нет (все сделано вчера). А
поскольку за окном уже темно, неодолимо тянет в сон. Дабы не уснуть,
открываю сайт анекдот.ру и, пока он грузится, делаю себе кофе. Подняв
чашку, поднимаю глаза и читаю...

"Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!"

:-)))

P.S. Все же, перед тем как расхохотаться, кофе я сначала поставил на
стол... Кипяток, знаете ли, мало ли чего может произойти... :-) А сон
действительно пропал... :-)

Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек
ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая,
прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется
судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две
недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима
замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и
далее следует следующий диалог:
- Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку!
Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора,
- Лучше в рот.
В приемной повисла тишина, все замерли.
.......................................
До сих пор не могут договориться что и куда развращать......

Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно
говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда
много нападающих - целых два!"

Без недостатков вы никому не нужны.

За пивком с друзьями говорю:
- Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая
(в смысле ума)...
Друг #1:
- Эт как? Здоровая И мелкая???
Друг #2:
- Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!

Съездили отдохнуть в Турцию на две недели...
сначало было грустно из-за сервиса, потом стало просто смешно.
уже последних года два весь обслуживающий персонал в турецких отелях
чеченцы ну и сервис стал такой же. об том и речь. вобщем ждал жену в
холле пока она красилась и тд итп. слышу разговор на ломанном русском
между управляющим немцем и обслугой немец раздает всем указания что где
и как.
Доходит очередь до последнего и немец ничтоже сумнящеся отдает ему
указание взять на складе и установить на заднем дворе туалет(био для тех
кто не понял).
Вечером когда мы возвращались с женой с прогулки увидел за зданием
гостиницы деревянное сооружение "типа сортир" рядом большая куча земли
воткнутая в нее лопата и на этой горе немец-управляющий, избивавший
"сотрудничка" с криками "Мутак Шерножопыы я вам говориль установить
туалет-кабинку"
Что стало с тем чеченом я незнаю ибо на следующий день мы уже уезжали.

М.Аэропорт, мясной ларек. Надпись кроваво-красным шрифтом: "МЯСО РОССИИ".

>>>На злобный комментарий №9 от 30-го. Че-то ты горячишься чрезмерно. А
человека с дипломом математика все же послушай - может, знает, что
говорит? У тебя-то такого диплома нет. Мой приятель, получивший Ph.D
в теоретической физике в Стэнфорде, разработал программу преподавания
физики в школе БЕЗ МАТЕМАТИКИ. Безотносительно к тому, на хер ему это
было нужно, скорее склонен верить ему (и твоему главбуху), чем
брызжущему слюной дилетанту-неврастенику.

Конь-в-пальто

Базару нет, можно и физику без математики преподавать, и плавать без
воды научиться. Только вот насколько хорошо?