Поиск по автору:

Дама заходит в секс шоп. долго смотрела на полки с искуственными
членами, вибраторами.....
Подходит к продавцу и говорит:
- молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот
красненький.
Продавец:
- желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина
спросить.

Звонок в квартире Чебурашки.
Чебурашка снимает трубку:
- Да?
- Манда!
Ну, Чебурашка офигел.
Через пять минут опять звонок.
- Да?
- Манда!
Ну, Чебурашка совсем расстроился.
Решил он позвонить Гене, посоветоваться, че делать - он типа умный,
зеленый,все знает.
Звонит Гене, жалуется.
Гена ему и говорит:
- Мудак ты, Чебурашка - скажи "Алле"!
Ну, через пять минут опять звонок.
Чебурашка берет трубку:
- Алле!
- Это Чебурашка?
- Да.
- Манда!

"В Харькове открыт памятник отцу Федору - герою "Двенадцати стульев"...
Это не первый памятник литературному герою в России..."
"Коммерсантъ" № 138/П 06.08.2001.

Вознаграждение в 10 млн долл. за информацию об убийцах сотрудников
посольства РФ в Ираке выплачено министру МИД РФ Лаврову, который назвал
главным виновником трагедии Джорджа Буша младшего, проживающего по
адресу: США, Вашингтон, Белый Дом.

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового
компьютера появляется надпись:

Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к
производителю.

Сразу предупреждаю, что будет ненормативная лексика.
Еду на рынок, пробка, жара, жуть, и параллельно со мною едет БМВ, вся
из себя, прямо плюнуть некуда, вдруг ей надоедает и она тут же паркуется,
перекрывая ряд намертво, из машины выходит такой кадр, из серии 4Х4,
запирает машину и повернувшись к тем, кто едет сзади, заявляет:

- А хули, бля, пиздец нахуй.

Все, занавес.
И главное все понятно, 5 слов, а сколько можно сказать.

Отсутствие закона не освободжает от ответственности.

Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди
играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого
физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон
сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН
ТАРАНОВ". Привет и финиш.

Работу надо любить или работа будет любить вас.

Для начала расскажу старый бородатый анекдот.
Попали на остров к дикарям американец, русский и украинец. Вождь племени
построил их и говорит:
- Так, дорогие мои, с этого острова есть три способа выбраться, либо сто
баксов, либо пятьдесят ударов палкой по пяткам, либо съесть мешок лука.
Американец долго не думал, вынул сто баксов и отправился домой.
Русский, который, как всегда, испытывал временные финансовые
затруднения, выбрал палкой по пяткам. Украинец думал, думал, потом
говорит:
- Давайте вашу цыбулю.
Ел, ел, из глаз слезы ручьем, из ушей дым столбом. Съел полмешка:
- Ни, все, не можу, лучше по пяткам.
Начали бить по пяткам. Дали 25 ударов, чувствует конец приходит, орет:
- Все, не можу, несить цыбулю.
Принесли лук. Сьел еще четверть мешка больше не лезет:
- Давайте по пяткам.
Дали еще десять ударов. Совсем худо стало:
- Да ну вас на хрен, с цыбулей и палками. Вот ваши сто долларив, шоб вы
провалились...
Теперь собственно история. Произошла она во времена, когда еще
существовали лечебно-оздоровительные учреждения для любителей
горячительных напитков под названием вытрезвитель. Жили-были себе три
друга-программера крупного совместного предприятия. Как грится в
сказках, старший умной был детиной, средний был и так и сяк, младший
вовсе был... американцем армянского происхождения. Вот значит, после
одного сабантуя, посвященного сдачe какого-то крупного проекта,
возвращалась эта троица навеселе из кабака. Тут то их, родимых... и как
в песне поется - и с размаху кинули в черный воронок...
Нельзя сказать, что наши герои увлекались этим делом и нуждались в
дополнительных лечебно-профилактических мероприятиях, просто люди в
белых халатах и погонах как раз в эти времена испытывали некоторую
стесненность в денежных средствах и пытались таким невинным способом
исправить это неудобство.
Оказавшись в застенках, лицо американо-армянской национальности,
незнакомое с подобной стороной жизни в нашей стране, принялся раненной
птицей биться в железные двери, громко кричать, требовать адвоката и
посла США.
Вождь племени в погонах прапорщика построил всех троих и сообщил, что из
этого заведения есть три способа выбраться: либо сто баксов, либо ночь с
приятными водными процедурами и сообщением на работу, либо
(тут он многозначительно посмотрел на армянина), для особо буйных, есть
еще комната мягкой фиксации. Что это такое, он расшифровывать не стал,
но, несмотря на мягкое название, всем стало и так все понятно...
Старший согласился на сто баксов и был немедленно освобожден.
Средний решил остаться до утра, поскольку денег не хотел давать по
идейным, либо каким-то другим соображениям. Армяно-американец
продолжал генерировать идеи о вызове представителей дипломатических
миссий и правозащитных организаций.
Выслушав все ноты протеста, прапор вызвал помощника и лаконично
скомандовал:
- Хачика в комнату мягкой фиксации.
Что там происходило, младшенький, ушедший после этих событий в аутизм,
никому не рассказывал, но крик стоял такой, что средний, забыв про все
свои идеологические соображения, забарабанил в дверь камеры, вызвал
вождя людоедов, быстро рассчитался за услуги и немедленно исчез.
Всю ночь из камеры, где содержался американец, доносились гордые песни о
свободе, равенстве, братстве на английском, армянском, русском языках.
Под утро, мокрый, но не сломленный американец, гордо стоял перед
начальником культурно-оздоровительного предприятия.
- Вот видишь, - с сожалением говорил ему прапор, - нельзя быть таким
жлобом. У себя на Кавказе небось тысячи в кабаке просаживаешь, а тут
какую-то сотню пожалел... Э-эх...
- Это я жлоб? - Гордый армянин вынул сотенную бумажку и с презрением
кинул ее в лицо менту. - На, подавысь...
-------------
WWW.ORATOR.RU

Пересказ от первого лица.
Все абсолютно реально и произошло прошлым летом.
Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники
(метров пятьдесят), в основном легковой.
Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон.
Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и
обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости
примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее
интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем
вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные
буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся,
помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по
1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не
стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД
ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости
менты честнее депутатов госдумы.

- Ты кто?
- Программер!
- А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке?
- Не...
- Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час?
- Да ты че.
- А, ну какой же ты программер, ты программист!

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Слушай. А ты пидораса когда-нибудь ебал?
- Нет. Но, я ебал мужика, который ебал пидораса.

МЧС РФ предупреждает: проживание в Москве опасно для вашей жизни :(

Чем круглее дурак, тем дальше катится!

Фразочка, подслушанная мною в биллиардной.

Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит:
- Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово
"кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"...

Дурак всегда обижается на других, а не на себя.
Если вы дурак, то все вокруг очень скоро будут об этом знать.
Это из-за чистой совести случаются в жизни все неприятности.
Не нарушайте планы судьбы неожиданными и резкими поступками.
Скромность украшает только скромного человека.
Лучший возраст - тот, в котором вы сейчас находитесь.
Надо позволить себе позволять.
Безупречность - худшая характеристика для человека.
Мы всегда боимся не того и уверены не в том.
Того, чего хочется в эту минуту, в следующую может не
захотеться. Этого может не захотеться вообще никогда. Не откладывайте радостей на потом.

Письмо.
"Алсу Сафиной, серебряной номинантке конкурса Евровидение-2000.
Если в этом году цены на нефть будут расти так же быстро, как сейчас, то
в следующем году ты станешь чемпионкой мира по хоккею. Твой папа."

Живу в Израиле, знакомая(репатриировалась из шотландии), сьездила в
Глазго к брату на свадьбу, гордая приносит фотки, на фотках свадьба,
мужики в кипах(типа ермолки, иудейский национальный головной убор) и в
килтах, раввин в вроде нормально одет но на плече на лапсердак приделан
плащ из шотландки, жених - кипа, килт и длинные волосы а-ля дункан
маклаут - да здравствуют шотландские евреи!

Лежу в Мертвом море на спине, колыхаюсь на мелких волнах, и слышу, как
рядом две русские тетки разговаривают:
1-я: Блин, ощущаю себя надувным матрасом!
2-я: А куском дерьма ты себя не ощущаешь?
Не сдержался, заржал в полный голос.

Идет красная шапочка с козинкой, в которой лежат пирожки, к бабушке
через лес. Вдруг на встечу приближается толпа мальчишек.
- Выебут!- подумала Красная шапочка, и потерала сознание.
Очнувшис через некоторое время и поняв, что с ней ничего не сделали
пошла далше. История повторилась. В третий раз, толпа мальчишек догоняля
красную шапочку. "Теперь точно выебут" - подумала она, снимает трусики и
падает в обморок. Очнувшись обнаруживает записку:
"Трусики постираны, пиражки у бабушки. Тимур и его команда"

И долго буду тем любезен я народу, что этим я ему не докучал...

Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по
главной дороге.

Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов

Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий
впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит
на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк,
потрошат помойку. Слегка перепутал...

Только что в новостях, в Грозном появился первый светофор, водители
около него теряются, поэтому рядом дежурят несколько сотрудников ГИБДД

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.

Идет свадьба. Два гостя сидят и разговаривают:
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь
мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной
девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!

Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает
грабитель, сильно нервничает и орет:
- Деньги!
- Где?
- Ты жить хочешь?
- С тобой?
- А ну, снимай одежду!
- А ты?
- Еще раз пикнешь я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи...

В парикмахерской стрижеться мужик у ученика, а рядом мастер прохаживается.
Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано.
- Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик.
Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику.
через некоторое время ученик опять поцарапал ухо.
- Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике.
Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха
попал мужику.
прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо.
- Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик.
- кажеться нет.
- ну тогда выкинь потихоньку.

Вывеска в больнице: В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

ФРАЗА ДНЯ.

Редакция. Пятница. День сдачи газеты.
Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты.
Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как
дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю:
- Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить?
На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина,
интеллигентная, слегка за 40):
- Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...

Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь
набор собирала оглядываю интерьер...
На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька".
Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ
ТЕМПЕРАМЕНТ!

А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс

Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь
набор собирала оглядываю интерьер...
На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька".
Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ
ТЕМПЕРАМЕНТ!

А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс

В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны
работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать,
что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката
сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь
формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было
наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось,
и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника
по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних
законов Иван Иванович не был силен.
Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало,
частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону
это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали.
В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет
судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина
укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем
обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и
что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд
переходит к заслушиванию речи адвоката.
Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:

- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона
Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую
фразу: В Москву, в Москву, в Москву...
Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату
так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...

Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале
заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.

Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу.
Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через
эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины.
Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает.
У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает
бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно
пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали
что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина
была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал:
Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти
на кладбище

Вдогонку Ульянову-Ленину......

У одного моего моего приятеля по имени Илья родился сын. После
мучительного подбора имени остановились на Володе. Владимир Ильич звучит
все-таки очень сильно, согласитесь. На именинах, после третьего тоста,
Илья для сохранения традиции дал слово назвать второго сына Леней...

Алекс.

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну.

Купе поезда. В купе он и она. Он после десяти лет отсидки, естественно
все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней
полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет
записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам
если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если
против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!

Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)

Разговаривают двое иностранцев.
Один: "Ты знаешьстранная у этих русских психология..."
Другой: "Не только. У них еще и физиология странная. Я недавно слышал
как один русский другому сказал: "Одень шапку на х%й, а то уши
отморозишь"

Алекс www.firesafety.ru

Плывет подводная лодка.25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный
запой.
После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши
координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Кэп (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять пелископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Кэп:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт -
товвввсь... , залп!!!
- Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это
было в последний раз!!! Наливай!!!

Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"

Мужик едет в командировку в Париж. И, естественно, в первый же вечер
закатывается в бордель. Утром выходит с выражением счастья на лице,
переходит на другую сторону улицы и еще полчаса смотрит на окна той комнаты,
в которой он провел совершенно бесподобную ночь. С его лица при этом
не сходит выражение светлой грусти. Затем его лицо перекосилось, он что-то
пробормотал, яростно плюнул на тротуар и двинулся к себе в отель. Тут к нему
подошел ажан (тамошний мент)и оштрафовал его на 50 франков за плевок на тротуар.
Мужик возвращается домой, в Москву. Его жена, зная его котячую натуру, говорит:
- Ну что, сукин кот, небось всех блядей тамошних поимел и меня ни разу
не вспомнил?
- Дорогая, ты дважды неправа. Во-первых, не всех, а во-вторых, тебя я вспомнил -
вот тебе квитанция на 50 франков в подтверждение!

Это было в г. Москве в ресторане "Якорь" на Тверской. Сидели мы в
компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо
дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не
был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу
и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно
приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская
опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего
столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись,
беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли.
Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи,
мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их
решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут.
Подзываю солиста и тихо говорю ему:
- Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя".
Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты
посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только
солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес:
- Зайка сдохла.

Мужик на приеме у врача:
- доктор у меня жена невменяемая
- ?
- я когда кончаю она все время кричит: "Не в меня! Не в меня!"

Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться
с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые
леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес.
Жена говорит:
- Ты куда ведешь меня?
Я:
- Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу)
Жена:
- Ой, ну надо было презик купить.

История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее
максимально точно.
История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ.
Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике,
преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по
какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных,
которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать
своему курсовому, т.е. майору Г.
Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее
читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный
взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и
написать ему.
Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы
все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать
не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать
контрольную именно здесь и сейчас.
Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в
смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и
молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."

Это скорее байка, но человеку который мне ее рассказал, что эта история
произошла именно с ним, вполне можно верить.
Работал у нас водитель. Сам бывший таксист, веселого нраву и вечный
оптимист. По поводу и без рассказывал истории про нелегкую жизнь
таксиста. Но была одна история, которая запала в самую душу.
Известно, что таксисты и вообще профессиональные водители, недолюбливают
женщин за рулем. Но еще более недолюбливают они женщин перебегающих в
неположенном месте дорогу и заставляющих водителей резко тормозить. Но у
нашего водителя была на готове коронная фраза для этого момента. Он
неспешно открывал окно и с достоинством, а главное во весь голос,
произносил: "Дура, машина не ебет, а давит". Спокойно уезжал, а бедная
женщина оставалась стоять под любопытные взгляды прохожих вся красная от
стыда. Но однажды, когда наш водитель уже произнес коронную фразу и
собирался жать на газ женщина невозмутимо, а главное очень громко,
отвечает: "ТАК КАК ВЫ ЕБіТЕ, ЛУЧШЕ БЫ ДАВИЛИ". Теперь уже краснеть
пришлось представителю сильного пола.

Полный бред. Совок forever.
Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний,
рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в
основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.

- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего
самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА
АРЗИМАХМУДОВА...

сегодня утром на newsru.com в анонсах новостей висит фотография путина
перед микрофонами с озабоченным лицом и рядом подпись к фотографии
"в якутии белки стали нападать на людей".
к 10.22 все-таки поместили фотографию белки ))))