Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.08.2000, Остальные анекдоты

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет.
Профессор: "Идите готовьтесь."
Студент: "Я заранее приготовился."
Профессор: "Ну что ж отвечайте."
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки,
наливает. Выпивают.
Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу."
Студент наливает, выпивают.
Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?"
Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл."
Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"

26.08.2000, Остальные анекдоты

В грузинской школе.
"Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане"
"Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог.
"Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."

20.08.2000, Остальные новые стишки

Цэ усе х.... , цэ усе да ср..и
Да та любов,шо за селом .
Да те две бешаных собаки...

Цэ усе х.... , цэ усе да ср..и
Есть тыльки ты , есть тыльки я.

Да ты - х.... , есть тыльки я .

20.08.2000, Остальные новые анекдоты

Тонет Курск и русские люди, а анекдот.ру не тонет. Видать, не русский...

17.08.2000, Остальные анекдоты

Старый, но ооочень актуальный анекдот:
Молдавия, зима. Холодно. Спят Ионел и Мариоара, накрылись всеми одеялами
и тулупами. Вдруг стало жарко. Ионел: Мария, ну-ка глянь, может отопление
заработало? Та встала - действительно, батареи горячие.
- А щелкни выключателем!
- Есть свет!
- А вода?
- И воду дали!
- А газ?
- И газ есть!
Ионел задумчиво: Здесь что-то не так. Ну-ка глянь в окно, может оккупанты
вернулись?

17.08.2000, Остальные новые истории

Дмитрий Вернер на программе "Антропология" (16.08.)рассказывает про шутки
В.В.Путина, когда тот опаздывал на тренировки по дзю-до ("Ну вы понимаете -
какая работа - ночные допросы, расстрелы).
После этого, на вопрос Диброва, что еще он может рассказать из жизни реальных
известных людей, задумчиво смотрит в камеру и медленно говорит:
"Наверное нет..нет не могу сразу вспомнить...нет...НЕ РИСКНУ":))))
12 ч.45 мин.

16.08.2000, Остальные анекдоты

У чукчи спрашивают, как он определяет у трусов где перед, а где зад?
- Да очень просто, спереди желтое, сзади коричневое...
Алекс

16.08.2000, Остальные новые истории

Есть у меня друг, алкоголя непьющий совсем.
Он любит всякие виртуальные интернет-посиделки, из которых выяснил,
что пиво Сокол безалкагольное - это просто класс.
Ну мы ему и купили этого пива, чтоб совсем человеку за столом не
одиноко было. А он - типа нафиг пиво, пью кефир. Пришлось самим пить
- гадость редкая. Я говорю, мол гадость так как спирта нету - надо
добавить. Разбавили Смирновской. Получшело, но немного.
Мы ему и говорим, Серега, теперь ты можешь по всей сети пальцы гнуть,
что пиво Сокол безалкагольное - отстой, а вот если водкой разбавить,
то пить можно!

15.08.2000, Остальные анекдоты

Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
Мальчик говорит: "Мама! Посмотри, какая жопа!"
Мама: "Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: "жопа"!
Мальчик: "Ну как же так, мамочка, жопа есть - а слова нет?"

15.08.2000, Остальные анекдоты

Останавливает мент 600-ый мерс и видит, что за рулем сидит пьяный бомж,
весь грязный, вонючий.
Мент:Как ты это можешь обьяснить?
Бомж:Понимаешь, сшибает меня новый русский на этом мерине, наезжает типа
на бабки попал. А я ему говорю, что могут помочь ему, вернуть ему прежние
волосы на его лысине, насрав на голову. Он соглашается с тем условием,
что если волосы не вырастут то он меня почикает, а если вырастут - мерс отдаст.
И вот видишь сам как вышло.
Мент:Я тоже лысый, насри и мне.
Бомж серет менту на плешь, а в это время раздается дикий смех из ближайших кустов:
"Вот это прикольный старик, менту на голову, да я тебе дачу, яхту куплю".

13.08.2000, Повторные истории

Эту историю я услышал в пересказе старшего брата, в приснопамятные времена
проходившего учебу в военно-авиционном инженерном училище. Возможно, я, как
обыватель, ошибаюсь в профессиональных понятиях, поэтому пусть те, кто знает
больше, простят мне мои ошибки -- здесь я не выдумал ни слова.

Итак, в один из очень жарких дней, какие только возможны на Черном море,
над его зеркалом летел вертолет. Какой именно -- не известно, понятно только,
что это был военный геликоптер с тремя членами экипажа на борту.

Отдалившись от берегов настолько, что их не стало видно, командир решил искупаться.
Наверное, даже нагим, чтобы не мочить одежду, но не в этом суть дела. Этого же
захотел, предположим, штурман. А еще один член экипажа, уж не знаю, кем он
являлся, вторым пилотом, инженером или радистом, остался в кабине.

Об уникальной возможности вертолетной техники зависать в воздухе не знает только
тот, кто совсем ничего не знает. Вот почему бы и не воспользоваться таким шансом:
двое пусть плавают, а третий несет службу.

Однако третьего "хватило" не надолго. Что может случиться -- так он, наверное,
рассуждал. Сброшу подлиннее лестницу, да и прыгну тоже в воду, а вертолет пусть
повисит. Точно радист, ну что с него возьмешь.

Спрыгнул... и вертушка поднялась вверх. Облегчилась и немного подлетела. Может
быть, это произошло не сразу, может быть горе-радист, или как его там, учел это
и снизился перед прыжком, но со временем топливо было выработано и вертолет
приподнялся.

Представляете, трое голых мужиков барахтаются посреди Черного моря, над ними
висит вертолет, и лестница над поверхностью воды возвышается всего, ну пусть,
на метр. Они матерятся, пытаются допрыгнуть, но это бесполезно...

Поняв бесполезность этих попыток, летуны взяли курс на берег. Не знаю, как они
ориентировались, если солнце, к примеру, было в зените, но лучше бы они приплыли
бы в Турцию. Потому что на Родине с ними обошлись сурово, впрочем, заслуженно --
дали срок. Лет двенадцать, наверное, не меньше. Скорее всего, сейчас они уже
на свободе...

А что стало с вертолетом? Это ж ясно. Пополнил коллекцию "титаников"

11.08.2000, Остальные анекдоты

Мужик после очень длительной загранкомандировки возвращается домой.
Денег куча. Звонит друзьям и предлагает встретиться и отметить, сауна, девочки
и т.д. и просит друзей раздобыть где-нибудь марихуанны, так как он уже три года
не курил и очень изголодался. Сказано - сделано!
Сауна. Друганы дают мужику косяк и предупреждают, что трава очень сильная.
Он сам выкуривает косяк и недоуменно глядя на друзей говорит: "Не цепляет что-то,
пойду попарюсь, может тогда зацепит". После парной он недовольно выкуривает
второй косяк и опять идет париться.
Выйдя из парной он видит что никого из друзей нет, обмотался полотенцем
и спрашивает у гардеробщика где его друзья. Тот ответил, что они только что
уехали на синем BMW, при этом забрав и его одежду. Мужик озверевший выскакивает
на улицу, садится в такси и бросается в погоню. Несколько раз он их почти достал,
но все время они отрывались. Наступила ночь, погоня удалилась от города уже
на 100 км, и тут таксисту надоело все и он высадив мужика на ночной дороге
возвращается в город. Мужик, в одном лишь полотенце, топает пешком обратно.
И тут прихватило у него животик. Отошел он с обочины в кустики, присел и какает.
И тут неожиданно он получает сильнейший пин под зад и слышит крик
" Ты что, мужик, совсем о...ел, в сауне срешь!!!"

11.08.2000, Остальные анекдоты

Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут
распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан.
Учитель строго: Иванов, ты почему опоздал?
Иванов: Картошку жарил, Мария Ивановна!
Учитель: А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись.
Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс
влетает растрепаная девчонка.
Учитель: Ну а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...............

10.08.2000, Остальные анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице : один глаз по щеке стекает,
другой на нерве болтается, нос разорван. Сидит и говорит:
- Ну нихрена себе чихнула ...

10.08.2000, Истории - другая десятка

Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ
(Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей
математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович.
Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться
непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит:
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь
и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется
тот, кто медленнее соображает".
Занавес.
P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего
сына, учащегося сейчас там же.

09.08.2000, Остальные анекдоты

Молодой человек прикатал девушку на вечер. Сидят, пьют вино все у них в елку.
Наступил ответственный момент и молодой человек говорит:
- Ну, что милая, пора и определиться в наших отношениях?
На что она отвечает:
- Ты знаешь, давай останемся друзьями!
Проходит минут 5-6 и молодой человек говорит:
- А что, может шлюх снимем?

09.08.2000, Остальные новые истории

Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ
(Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей
математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович.
Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться
непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит:
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь
и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется
тот, кто медленнее соображает".
Занавес.
P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего
сына, учащегося сейчас там же.

08.08.2000, Остальные анекдоты

Двое в постели:
он:- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
она:- А ты?

05.08.2000, Остальные анекдоты

Айзер тормозит тачку:
- В аэропорт, брат.
- Носорог тебе брат....
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!

02.08.2000, Остальные анекдоты

Ранее утро... Река... Над кувшинками стелется туман... Мужик с удочкой
наслаждается рождением нового дня... Вдруг из тумана, из-за какого-то
дальнего поворота реки до него доносится "Пошел на ...!"
Мужик недоуменно пожимает плечами, смортрит на поплавок...
"Пошел на ...!" - слышится уже гораздо ближе. Минут через пять снова:
"Пошел на ...!" - совсем близко. Потом слышатся шлепки и из тумана выплывает
лодка. В ней мужик, который судорожно гребет... столовыми ложками. Наш рыбак
не выдерживает и выдает остроту: "Мужик, а мужик! Ты бы лучше вилками греб!"
"Пошел на...!"

02.08.2000, Анекдоты - другая десятка

- Маша, а ты с мужиком когда-нибуть спала?
- Да уж с ним уснешь...

01.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь
для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,
ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих
студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места
на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его
на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это
вон за тот забор и налево". :)

01.08.2000, Остальные анекдоты

- Маша,а ты с мужиком когда-нибуть спала?
- Да уж с ним уснеш...

01.08.2000, Истории - другая десятка

Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу.
Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через
эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины.
Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает.
У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает
бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно
пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали
что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина
была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал:
Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти
на кладбище

31.07.2000, Остальные новые истории

Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу.
Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через
эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины.
Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает.
У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает
бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно
пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали
что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина
была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал:
Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти
на кладбище

30.07.2000, Новые истории - основной выпуск

Было это год назад, в славном городе Питере. Учился я на курсах кабельщика
спайщика, полтора месяца валял ваньку в компании связистов из разных городов
Карелии. Компашка подобралась теплая и душевная, ни дня в сухую.
И был среди нас Василий Васильевич, немолодой уже мужик и совсем "непьющий".
Судя по рассказам, все свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте.
Рассказывал как ходил на лося, на медведя, как на волков охотился и про то
как белку в глаз бил с двадцати метров. Подкалывали его на этой почве постоянно.
Однажды, после того как сбегали второй раз в лавку, кто-то, уже и не помню кто,
спросил у него - Василич, расскажи как ты белке в глаз умудряешься попасть,
он ведь совсем маленький. - А я, говорит Василич, к дереву подойду, где у нее
дупло, веточкой по стволу шурк шурк, она думает, а кто там шуршит? Голову
высунет, чтоб одним глазком взглянуть, самой-то страшно, вдруг это куница,
а я в это время бабах и прямо в глаз.
И еще было, там же.
Собрался одип перец, Мафиозой кликали за то, что морда в три обхвата и лысый,
до девок, они ему стрелку забили у ларька. Ну и чтобы не одному, уломал меня
прогуляться. Было это в марте, погода не сахар, ветер с мокрым снегом.
Как назло девушки задерживались, холодно. Решили пойти в магазинчик
погреться, благо круглые сутки открыто. Постояли, выпили пивка, начали
согреваться. Смотрю я на Мафиозу, а он поплыл уже, видать до этого приложился
к стакану, для храбрости, а в тепле таять начал. Ну и раз барышни не пришли,
решил наверстать упущенное с молоденькой продавщицей. Не придумав никакой
темы для разговора, он спросил сколько сортов водки у них в продаже. Дальше
привожу дословно:
Девушка (Д) - Не знаю, считайте, если вам интересно.
Мафиоза (М) - Ну а какая самая лучшая?
(Д) - Не знаю.
(М) - А я знаю, почему вы не знаете, она у вас вся левая.
(Д) - Да что вы такое говорите? У нас все сертификаты есть.
(М) - И сертификаты у вас тоже левые.
(Д) - Мы закупаемся прямо на заводах.
(М) - И там тоже левая.
(Д) - У нас справка из СЭС есть (чуть не плача). Нас каждый месяц проверяют,
всегда все в порядке.
(М) - И справка у вас тоже левая и водка вся чистый спирт с водой из-под крана.
(Д)со слезами в голосе - ДА, ВОДКА У НАС ЛЕВАЯ!!! НО СДЕЛАНА ПО РЕЦЕПТУ!!!
Я катался как придурошный, а они стаяли и глупо на меня смотрели, не осознавая
что со мной. История имела огромный успех у остальной компании.
И все дальнейшее пребывание в тех благословенных местах, когда засылали гонца,
наказывали - Бери левой, но чтоб по рецепту.

28.07.2000, Истории - другая десятка

Рассказал отец друга.
Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую,
но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше
недоебывайся.
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была
собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь
и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему
время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан,
а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так.
Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей,
типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол
дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло,
опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается
в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только
взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.

27.07.2000, Остальные новые истории

История очень короткая.
Как известно, наш пишепром, все таки самый пишепром в мире.
Вот недавно в одном кафе был замечен такой ценник: Котлеты с мясом.
PS. Ну хоть правдиво :-)

27.07.2000, Остальные новые истории

Рассказал отец друга.
Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую,
но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше
недоебывайся.
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была
собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь
и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему
время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан,
а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так.
Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей,
типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол
дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло,
опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается
в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только
взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.

23.07.2000, Анекдоты - другая десятка

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, бля...

23.07.2000, Остальные новые анекдоты

Без бумажки ты в какашке

22.07.2000, Остальные анекдоты

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

22.07.2000, Остальные анекдоты

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, бля...

21.07.2000, Новые истории - основной выпуск

В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном
нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета
"не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет
на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть
весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры.
Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются
на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении
с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь
глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать
невозможно.
Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома.
Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит
вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант
с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все
генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом...
Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался.
А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен
толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят,
а катаются от хохота по окружающей памятник травке...
Подхожу ближе...
И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет,
как бы народ ни возмущался.
На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись:
ЛЕНИН.

19.07.2000, Остальные анекдоты

Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать
в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы,
ну точно убил кого-то и в ванную положил.
Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу,
думает: ну точно убил...... и съел.

19.07.2000, Истории - другая десятка

Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам,
у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были,
то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик.
Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо
стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит:
- Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство !
Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство"
громко произносит:
- Вот мое хозяйство !

18.07.2000, Остальные новые истории

Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам,
у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были,
то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик.
Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо
стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит:
- Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство !
Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство"
громко произносит:
- Вот мое хозяйство !

10.07.2000, Остальные новые истории

У нас на работе
У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает:
Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед
включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало
шлакоблоками.
Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв
очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает
сосед с вилкой в руках.
Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж?
Сосед немного обгорел, а так живой.

07.07.2000, Остальные новые истории

Поехали с другом в дом отдыха,где уже сутки гудела наша компания.По приезду
были встречены весьма тепло - водкой и пивом.После продолжительного веселья
пошли в местный бар ,где нас стало раза в три больше,пили водочку ,а закусывали
как и пологается пивом.Очнулся у своей машины под утро абсолютно некондишн,
зато человек десять пытались ее вытянуть из оврага.Далее слушаю их рассказ.....
Утро.Возвращаемся с танцев,подходим к корпусу и вдруг замечаем в овраге клуб
дыма нереального размера и жуткий звук.Подходят.Открывают дверь(под клубом дыма
была моя машина),за рулем сплю я.Вытаскивают - я только мычу,но продолжаю
методично давить педаль газа не открывая глаз.От заднего колеса остался только
диск с лохмотьями ,от радиатора тоже беда,мятое крыло,треснутый бампер короче
круто покатался.На вопрос куда я собрался , ответить не смог,но думаю что
в Москву.Хорошо что до дороги не доехал.
А по-приезду довой и посещения автосервиса,я посчитал , что один день в дом
отдыха мне обошелся чуть более 800$...такая вот подмосковная Испания...
Отдельное спасибо моему другу Мотору..

07.07.2000, Остальные новые истории

Вспомнилось глубокое детство,когда мы ,будучи десяти - двенадцатилетними
пацанятами гоняли по улицам не на BMW и мерсах ,а на велосипедиках.
А вы наверное помните , что у наших великах была изумительная особенность -
в самый неподходящий момент отваливалось седло.И вот в разгар веселья
у одного мальчика случается такой казус,причем штырь на котором держится
рама попадает ему ,извиняюсь,под машонку и разрывает ее.Далее происходит
следующий диалог
Дети:Вася,Вася беги быстро домой!!
Вася(нисколько не смутившись):Да не,чего,Я ЕЩЕ ПОГУЛЯЮ...
Немая сцена..

05.07.2000, Остальные фразы

Женщиной ее можно было назвать только с большой натяжкой...

03.07.2000, Остальные анекдоты

Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся.
Первый.
- Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку
сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил...
Второй.
- Это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да
так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал...
Третий.
-Нее, это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья,
да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...

Koka

03.07.2000, Остальные анекдоты

Три стадии алкогольного опьянения мужчины
Первая стадия опьянения.
Звонит пьяный муж домой в 12 часов ночи по телефону:
- Дорогая... Я на конференции...У нее и заночую...
Вторая стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра. Опираясь на дверь звонит.
Дверь распахивает разъянренная жена.
Муж: - Где шлялась всю ночь ссука, туда и убирайся...
Третья стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра в обнимку с любовницей. Опираясь на
дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж прикладывая
палец к губам говорит:
- ТСССС...скажи что ты моя сестра...

Koka

02.07.2000, Повторные истории

Хочу поделиться с Вами сказкой, услышанной мною буквально накануне от своего
5-летнего сына. Назовем ее Ремикс на сказку "Волк и семеро козлят". Так вот,
слушайте, буквально дословно:
Уходит мама-коза в лес за молоком и наказывает своим козлятам: "Я пошла в лес,
вы никому дверь не открывайте, пока не услышите мою песенку: "Ой козлятушки,
вы ребятушки, отопритеся, отваритеся, ваша мать пришла, молока принесла"".
А в это время за дверью волк стоял и подслушал все, о чем говорила коза.
И как только коза за порог, волк тут, как тут. Постучался в дверь и запел
тонюсеньким голоском: "Ой козлятушки ... Ваша мать пришла, молока принесла".
А козлята ему отвечают: "Да ладно, Волк, не гони. Мы тебя за пивом посылали!"

Вот такие нынче сказки!

30.06.2000, Остальные анекдоты

Ева говорит Адаму:
- Адам, я тебя так люблю!
Адам:
- Такая же хуйня...

30.06.2000, Остальные анекдоты

Три путника останавливаются в гостинице на ночь
и просят портье предоставить им три ономестных номера
"К сожалению у нас есть только один одноместный номер,
но зато с очень большой кроватью" - отвечает портье.
"Хорошо, мы согласны" ответили путники.
И три путника провели ночь на одной кровати.
Утро.
Крайний слева расказывает сон: "Мужики, всю ночь я трахал
сумашедшую блондинку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Крайний справа расказывает сон: "Мужики, а я всю ночь трахал
умопомрочительную брюнетку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Средний: "А мне снилось, что я участвовал в лыжных гонках
на звание чемпиона мира и за 50 метров до финиша у меня палки обмякли"

30.06.2000, Остальные новые истории

В продолжение про архитектурные шутки
В Москве у площади Никитские Ворота стоит памятник Тимирязеву. Так вот, если
на него поглядеть со стороны левоя ягодицы (его), то окажется, что он очень
мирно справляет малую нужду... кончик как раз виден, да и руки сложены
соответственно. Дивная картина!

25.06.2000, Истории - другая десятка

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

24.06.2000, Остальные анекдоты

Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца
села на шпагат и "присосалась" пикантным местом к паркету. Дергалась-дергалвсь-
не получается. Сбежались все артисты - вытянуть не могут. Позвали дядю Васю,
вечно пьяного слесаря. Дернул за руки - не идет.
- Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет - тогда
попустит.
- Ты что, паркет дорогой, испортишь, возмутился хозяин дворца.
Дядя Вася хватает балерину за соски и давай их крутить.
- ???
- Сейчас она сок снизу пустит, затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле,
изрек находчивый слесарь.
SEM.

24.06.2000, Остальные новые истории

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

Алекс (1537)
Рейтинг@Mail.ru