Поиск по автору:

Делегация советских военных осматривает выставку абстрактного искусства
в Германии. Главный генерал долго рассматривает полотно с
геометрическими фигурами. Кореспонденты спрашивают его
- О чем вы думаете рассматривая шедевр?
- О манде - ответил он.
Ошорашенные кореспонденты потеряли дар речи. Смелая американка спросила-
почему так?
- А я всегда об этом думаю- ответил генерал.

Этот прикол произошел в старые, добрые, совковые времена. Сам свидетелем
не был, но рассказали мне это так живописно, что представляю как наяву.
Дело поисходило в гастрономе. Мужику понадобилось купить яйца. Подошел
он к отделу "Мясо - Птица", убедился в наличии необходимого продукта и
пошел спокойно пробивать чек в кассу. Ну, как обычно, пока он ходил,
яйца закончились... Подходит мужик к отделу, получает от продавщицы
исчерпывающую информацию, что типа яйца закончились, остался только
яичный порошок, и стоит он на сколько-то копеек дешевле. Ну мужику
делать нечего, соглашается он на то, что осталось. И тут продавщица
через весь огромадный зал гастронома орет кассирше: "Маша, перебей
мужчине яйца на яичный порошок!"

Занавес

В отделение милиции вбегает девушка:на щеке-царапина,платье порвано,
помада размазана по лицу.
-Товарищ лейтенант,товарищ лейтенант,-кричит она дежурному,-меня
изнасиловали.
-Ну,и что вы хотите?-лениво вопрошает мент.
-Хочу, чтобы вы их нашли.
-Кого?
-Первого,пятого и восьмого.
Рассказал Паровоз

Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума:
- Пойдем ко мне, у меня есть самогонка, сало с прорезью.
Пришли, выпили. Кум спрашивает:
- А дэж сало с прорезью?
- Сало вот на животе, а прорезь между ног!

Столкнулись в пустыне лбами осел и прапорщик.
"Ты кто?"-спрашивает осел.
"Не видишь? Я генерал!"-оглядываясь отвечает прапорщик. "А ты кто?"
"А я тогда генеральский конь!"-оглядываясь отвечает осел.

Про Эльдорадо...
В декабре брал у них ЖК монитор, 17-чик. 50 мин. ждал их "главного по
мониторам", уже просто из интереса решил дождаться, благо суббота была.
Потом начался обычный развод: "Ах, этот у нас последний, на складе
больше нет" с 2-мя забегами "на склад" еще по 10 мин. В итоге так и
купил за 8400. С тех пор мониторы дешевели и на данный момент моя модель
стоит 7 тыс. с копейками.
Вчера снова зашли в поисках монитора для отца, просто глянуть
ассортимент. У Эльдорадо очередная скидуха "на все" 20%. Стоит мой
родной, уж не перепутаю, только цена "типа старая" 9400, зачеркнута и за
минусом 20% новая 7400. Вот такой простой лохотрон в действии. Может эта
модель когданить и стоила 9400, но явно не перед скидкой.
Насчет скидок тоже тема: написано 20% на все, а внизу приписка мелким
шрифтом на 3 строчки с переписью товаров, которые не подлежат этой
скидке. Вопрос - а на хера тогда писать НА ВСЕ? Так бы и писали честно:
20% наших товаров имеют скидку. И приписку: "На только что взвинченные
цены"
Чую Эльдорадо недолго осталось, подсели они на скидки, каждый месяц,
видать только и живут на этой карусели. А так-то цены у них уже не самые
нихкие.

У Армянского радио спрашивают:
- почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе?
- так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще
и праздновать по этому поводу???
Вот если этот праздник перенести в Израэль...

Насчет осла в Бремене и его яиц. В Нью-Йорке стоит бык, то ли
Уолл-стрит, то ли Пятая Авеню, подзабыл. Короче, юг Манхэттена. Так что
у него самое трогаемое место и самое "бронзовое"? Угадайте с трех раз.

На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который
пообещает отменить переход на летнее время.

Грузин стоит перед зеркалом голый:
- Ах какой мужчина! Какой попка!(смотрит вниз)Лэжат свои!

Комментарий на №9 от 16.03.2004
Хорошо поставлены вопросы! Молодец! Правильно мыслишь!
Кстати, информация для размышления: министр гос. безопасности
Приднестровья и министр Внутренних Дел объявлены в розыск
правоохранительными органами Латвии по каналам Интерпола за совершение
преступлений против государства.
Генеральная Прокуратура Латвии два раз обращалась в соответсвующие
органы Молдовы с ходатайством о выдаче преступников. Как и следовало
ожидать, экстрадиция не была произведена по политическим причинам, так
как арест названных мог вызвать волну непредвиденных реакций, которые
могли бы ухудшить ситуацию. По данной причине товарищи министры ни
ногой из Приднестровья! Их выезд за пределы Молдовы-России-Украины
будет прямой дорогой в латвийскую тюрьму (Россия естественно не
арестует своих "посланцев", а Украина и прочие СНГ просто закрывают на
это глаза, иначе повысится цена на экспортируемый российский газ или
еще что-либо подобное) Короче говоря, живут себе бандиты на благодатной
земле, занимают министерские посты и торгуют оружием. Ну и фиг с ними!
Ну, а если откровенно, то конфликт конечно создан искусственно и
поддерживается Россией, чей стратегический интерес к данной территории
нельзя преувеличить. И это в 21ом-то веке, стыдно!
Ну, а в ответ на комментарий (без подписи) от 17.03.2004 могу только
сказать, что действительно Чечню и Преднистровье нельзя ставить рядом,
они очень разнятся, но комментатор понятия не имеет о натуре "конфликта"
в Приднестровье, а поэтому лучше бы помолчал. Ичкерия -это страна
чеченцев и, согласно международному праву, они имеют право быть
независимыми, но эту независимость нельзя приобрести такими методами,
которые они используют! Они готовились к войне, войну и получили!
Насчет национальных распрей в Приднестровье - это бред сизой коровы!
Население Приднестровья, с точки зрения национальностей, существенно не
отличается от остальной Молдовы, где национальные меньшинства пользуются
всеми причитающимися им правами. Тот представитель нац. меньшинства в
Молдове, который не может говорить на родном языке, не имеет возможности
учиться и издавать на нем газеты, избирать и быть избранным в
представительные органы власти, занимать административные должности -
пусть бросит в меня камень. Для сравнения: в Молдове русских 13%,
укринцев - 14%, а в той же Латвии русских 34%, а прав ни хрена!
И последнее. Насчет ответа комментатора на вопрос №3 - что вы
подразумевали под фразой - войны за последние 70 лет - ? Сравнивать
данный конфликт со Второй Мировой может только отъявленная мразь. А
Югославией в Молдове даже не пахнет!
Пардон за длинный комментарий, но уж очень возмущает желание некоторых
показать себя умными в областях, в которых они не сведущи! Лучше
прокомментируйте какой-нибудь анекдот. Интересней будет.
С уважением,
человек вхожий в правоохранительные органы и близкий к проблеме
"конфликтологии".

Грузинский комментатор: "Народ начинает убИвать... в смИслэ
расхадиться..."

Сперто со sniggerdly.livejournal.com

Моему сыну 5 лет и он ходит в детсад, как и положено в его возрасте.
Недавно жена выучила с ним детский стишок, который в переводе на русский
(в оригинале стих на украинском) звучит примерно следующим образом:

* * *
Лис встретил в лесу Лиса
Лис с Лисом обнялись
- Здравствуй, Лис!
- Здравствуй, Лис!
- Ты не лысый?
- Я не лысый!
- Почему же называешься Лисом?

... далее следуют философско-филологические размышления двух Лисов о
том, почему их так назвали именно Лисами.
Мой малый стишок быстро выучил и частенько рассказывал.
Но потом ему, видимо, надоело повторять одно и тоже и он ударился в
эксперимент: сократил стих до трех строк, в результате чего получилось:

* * *
Лис встретил в лесу Лиса
Лис с Лисом покурили
Покурили - и полетели...

Вот так, блин, растет поколение...

Алекс

Хорошо в тени лесной гадить мирно под сосной.
Дерн щекочет телеса-вот зачем нужны леса!
Мимо ежик пробежал..Я за то люблю ежа,
Что конем несется вскачь..А бумажки нет,хоть плачь,
Но,однако,лопухи тоже очень неплохи.
Поспешу домой..ГудБай,девственной природы край!

В чем сходство демократов и шахидов?
И те и другие не прошли в госдуму..

Встретился Абрамович с арабским шейхом и спрашивает: " Ну когда еще в
войнушку поиграем?"

Одного педераста спросили про его мечту.
Он ответил, что мечтает сыграть в финале ЧМ по футболу за сборную России
и когда дело дойдет до послематчевых пенальти, он специально подойдет к
мячу и ударит мимо. И тогда 100-тысячный стадион будет стоя кричать:
ПЕДЕРАСТ!!! , ПЕДЕРАСТ!!! , а он будет кланятся, кланятся

Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень
расхваливает себя, как только может:
- Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.

жизнь дала трещину, причем анальную

Разговор в асе:
Юля:
Пришла
Саша:
что готовила-то?
Юля:
Пюре с сосиской и салат из огурцов
Саша:
что-то у тебя одни фаллические символы в рационе)))

Перед выборами Президента Украины в 2009 году, Ющенко на Новый год
собрал руководителей фракций парламента и говорит:
- Секретариат Президента предлагает продлить мои полномочия. Смотрите-
Лукашенко продлил, Назарбаев продлил и я хочу тоже продлить.
Руководители фракций начали высказываться по этому поводу. Встает
националист и говорит слова поддержки, что мол надо продлить срок этак
лет на семь. Встает бютовец, и тоже поддерживает, давайте продлим лет на
восемь. Представитель Партии Регионов, говорит, что Ахметов еще не
определился и мы свое слово скажем после. Наконец доходит очередь до
коммуниста. Симоненко и задает вопрос Ющенко: А нехотите ли вы, как в
советское время? Тот спрашивает потирая руки и довольно улыбаясь: Вы
имеете ввиду как Брежнева, править пока не вынесут вперед ногами.
Симоненко отвечает: Нет господин Ющенко, за ваши дела, как при Сталине-
десять лет лагерей без права переписки.

Женская логика и футбол. Поздний вечер 29 июня 2008 года. Сборная
Испании стала чемпионом Европы. Испанцы вне себя от счастья, немцы в
полном ауте. На трибунах периодически показывали Ангели Меркель, которая
довольно активно болела за своих. Матч закончился, выражение лица
немецкого канцлера соответствующее. Моя жена, которая терпеливо смотрела
со мной футбольные матчи, вдруг говорит: "А наш Гус Хиддинг хитрый
мужик." Я недоуменно спрашиваю, мол почему ты так решила? "А вот
представь, Россия в финале проигрывает немцам, а на трибунах Путин и
Медведев. Чувствуешь какие неприятности были бы у главного тренера? Так
что не просто так наши проиграли в полуфинале." Вот она женская логика.

Армянский анекдот.

Папа говорит сыну:
- Сынок, вот если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина, если
ты имеешь женщину так, то это такая растакая женщина, если ты имеешь
женщину "раком", то это роковая женщина....
- Папа, папа, а если меня дядя Гиви на мешки с изюмом поимел, я что
изюмительный мальчик?

Алекс

Реальное объявление, обнаруженное где-то на задворках и-нета.

Вид: Суслики
Пол: Самец
Возраст: 6 мес.
Город: Москва

Комментарий: Заберите двух сусликов, достали они меня уже нах... отдам
этих придурков вместе с клеткой по хрену в какие руки... еще неделю
терплю, а потом если не заберут.. летать с седьмого этажа отправлю!!!
пишите на мейл

По поводу статьи про задачу - я решил за 1 минуту. Ответ: 1 - Би, 2 - Аз,
3 - Ти, 4 - Ви, 5 - Кир. И что вы там всем офисом решали???? МОжет вам
снова в школу надо? :))))

Злоебучая девственница

Дочка одного братка пожаловалась отцу на грязные приставания какого то
мужика. Выловили его, приволокли. Вызывает босс своего телохранителя:
- Ибрагим! Этого мужика трахнуть в ж..!
Ибрагим отволок его в сарай, заковал в наручники. Мужик плачет, бабки
предлагает, токо отпусти. Ибрагим непреклонен. Начал уже штаны спускать.
В это время звонок по мобиле:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
ВОзвращается в кабинет, и мужичка за собой волокет. Там в кабинете трое
других в наручниках же. Шеф ему:
- Этих расстрелять!
Ибрагим сажает всех в машину и везет за город. Первый мужичонка толкает
Ибрагима в плечо:
- Ибрагим! Не забыл? Меня е#ать!

Я полагаю, что самая смешная история все же со мной происходит. В общем,
решил жениться на скромной девушке из провинции. Перевез ее в Москву,
устроил помощником прокурора, родил ребенка. Часто перечитывал от
большой любви письма, которые она мне писала. И вот, недавно достоверно
узнаю, что она не то, чтобы проститутка, а скорее "скорая помощь" до
замужества. Уточнять прокуратуру я не буду, но она сейчас нормально
работает и говорит, что ей от меня только Москва нужна была. А я уже
себя счастливым семьянином мыслил, дочь безумно люблю.
Вам смешно, а я себя полнейшим идиотом чувствую.

Два братана под самый Новый Год спохватились, что нет елки. Поехали в
ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела.
- Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим.
- Извините ребята, елки рубить запрещено.
- Да ладно, штуку баксов даем.
- Даже за тысячу не дам.
- Да че гонишь, 2 штуки даем.
- Ни за какие деньги нельзя.
- Да на 5 штук.
- Нет.
- Слушай мужик, ну дай хоть сосну.
- Можешь соснуть, елку все равно не дам.

Девушки. У вас тонкие секущиеся волосы? Дряблая жирная кожа? Целлюлит и
некрасивая фигура? Приходите к нам. У нас темно и мы все пьяные.

На горе стояли трое: он, она и у него.

Ева говорит Адаму:
- Адам, я тебя так люблю!
Адам:
- Такая же хуйня...

По сообщению "Итар-Тасс", сегодня российские миротворцы блокировали М.
Саакашвили на выходе из спальни Дж. Буша. Срывающимся на визг голосом,
Миша пытался объяснить, что здесь он восстанавливает территориальную
целостность Грузии и Россия должна немедленно вывести свои войска с
территории Белого Дома.

Услышав подозрительные повизгивания за дверью своей спальни, Джорджд
порядком струхнул, подавился соленым крендельком и обмочился. Услышав
скозь визг слово "Россия", с грацией тигра, сожравшего беременную
бегемотиху, Джордж вскочил на припаркованный возле кровати
четырехколесный велосипед, разработки фирмы Боинг, обладающий 100%
устойчивостью, и делая вид, что прогуливается, отправился к запасному
выходу из спальни.

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на
руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С
РУЛЯ!!!
Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!

Янукович звонит жене:
- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На
апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

После операции.
- Доктор, зачем вы мне ногу отрезали? У меня же аппендицит!
Доктор, прикрыв рот ладошкой:
- ХЕ-хе-хе!

Вот вспомнилось к истории №1 от 6.11....
Как упомянутый декан должности своей лишился.
Был какой-то довольно важный госэкзамен, сдавали его редкие тогда
арабески. Ну и один "пошол покурить" прям к своему преподу математики, с
листиком задачи нерешаемой. Тот без задней мысли помог черному дурачку,
ну и видимо на радостях тот не смог переписать решение, а так, сдал
оригинал. Госкомиссия слегка удивилась знакомому почерку, да и сделала
гадость, видно давно повод искали.
вот такая вот грустная студенческая байка
ЗЫ: а мужик неплохой был))

Из музыкальной культуры: Галет Блиера "Мрасный Как", Римский композитор
Корпусов "В Снегу Рачком", Пердей Сракофьев "Поем Я Из Таза"...
СовПопКультура: Пуга Алычева и Полип Тырпыров, популярная "звезда"
прошлых лет рэппер Титан Байконур, канувшие в лету группа "Майский Лай",
ВИА "Вера, Ссы" и "Червона Рвота"

Решили два гея завести себе ребенка. Ну, ясное дело, сами не могут -
нашли женщину, с трудом оплодотворили. Через 9 месяцев родился ребенок.
Геи радостные прибегают в больницу - там 100 детей лежит и все орут,
только один лежит в сторонке и улыбается. Они спрашивают у медсестры,
какой их ребенок. Оказывается, тот, который молчит, их и есть. Они
озабоченно спрашивают у медсестры:
- Почему все орут, а наш молчит?
- А вот вытащите у него соску из попы - тогда заорет!

Тюрьма. В камере скучающие зеки. Вдруг двери открывается, приводят
новенького. Плюговатый такой мужик, среднего роста, деревенский...
Ну, урки повскакивали с нар:
- Ну, ты давай, мужик, проходи, прописывайся... Кстати, ты пидор, нет?
Мужик испуганно:
- Что? А как это...
- Ну, ладно, объясним, не волнуйся. Тут у нас тазик с водой, ты туда
член опускаешь, и мы тебе по очереди в жопу дунем. Если пузыри пойдут -
пидор, а нет так нет...
Мужик робко:
- Ну, ладно, давайте. Только, вот...
- Что только?
- Только давайте я в тазик сяду, а вы мне в хуй дунете...

Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом
центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом
и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека.
Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице
человека сидело очень много мух, больших и маленьких.
Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица
осужденного.
- Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?
- Ну как, они же тебя кусали.
- Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто
сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут
пить мою кровь заново.

Пень 4, эстонской сборки, с финской видеокартой, для просмотра литовских
DVD

Журналист ВВС спрашивает у Путина:

- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена
Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?

Путин отвечает с тяжелым вздохом:

- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В
ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского
и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят
разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и
под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей
этой волокиты!

Алекс

Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса
повышенной вместимости.
Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы
скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.

Учусь на экономическом и вот досталась тема реферата "о влиянии
национальной политики на всякие там интеграции итд итп" заумь вобщем.
копал интернет нашел много документации по теме и кучу разных форумов,
где в основном фигурировали послания от людей с одинаковыми никами и
явно плохо знающими русский язык- даже текст везде был одинаковый типа
-"о питриотах" "насколько быть плохо в России падриотом". Начал копать
глубже и уже обнаружил закон "Патриот США" принят в США в августе 2003
года -короче о пощрении стукачества об освещении в интернет-СМИ
американского патриотизма и прочее прочее. И только после очень долгих
поисков удалось найти документ, что оказывается американский президент
Джорж Вашингтон получал тайком деньги от местного бизнеса, если называл
прилюдно на балу какогото денежного человека патриотом, на самом деле
означало это лишь одно-Джордж Вашингтон сегодня ночует дома у этого
человека и просит подготовить женщину для утех. Вот такая вот демократия
и как выяснилось разный взгляд на слово-патриот.

В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было
у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину.
"Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?"
Раввин покопался в толстенной книге.
"Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век
и пришьем. И будут у мальчика веки."
"Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!"
С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка.
"Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"

Молится программист:
- Во имя отца, сына и святого духа.
Enter.

Навеяло историей про собачью свадьбу на улице Байкальской (читательская
десятка 15.01.04)

Недавно еду, смотрю на догоге кто-то копошится. Подъехал ближе и вижу
картину: на обочине валяется сбитая машиной сучка, вся свадьба уже давно
разбежалась и только один, видимо самый озабоченный кобель, продолжает
домогаться уже остывающей подруги. Правда ему постоянно мешают
проезжающие мимо машины: только начнет - приходится отскакивать, чтобы
не последовать за партнершей. Ну проехал я мимо, настроение честно
говоря поганое, мысли неприятные в голову лезут...
Через полчаса возвращаюсь обратно по той же дороге, еще издали вижу, что
на проезжей части ничего не лежит... Подъезжаю ближе, и вижу, что
некрозоофил, оттащил жертву в сторонку и в свое удовольствие, без
конкурентов и иных помех радуется жизни. Вот такая любовь после смерти

:(

Грузинское застолье. Песни, пляски, разговоры все как положено. Голос
с одного края стола: "Гиви пэрэдай мне вина". " Нэ могу Вано.
Нэ достану. Пусть Гоги пэрэдаст".
Гоги усдышав конец фразы, вскакивает с перекошенным лицом и кричит,
выхватив кинжал и обращаясь к Гиви: " Я пэрэдаст!!! Я не пэрэдаст,
это папа твой пэрэдаст"

По одному из украинских каналов:
"Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый
голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже
не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику
Рокк, но явка есть явка, надо и т.д.
В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок"
(!!!).
Кинопереводчики...