Поиск по автору:

Старый....

Автобус везет туристическую группу из Израиля в Освенцим на экскурсию.
По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой
и водитель отправляется за помощью к механику.
- Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь?
- Извини, не смогу - у меня только микроволновка.

Я от бабушки ушел...

Приходит пьяный муж домой...

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Выезжает из за леса питиция становиська девки раком будет репитиция!

Встречаются два друга...

Два друга...

К врачу приходит мужик...

Приходит как-то...

В школе учительница задает вопрос...

Вова синицын в лесу потерялся.
...Вкусный подарок медведю достался

Вова синицын в лесу потерялся.
...Вкусный подарок медведю достался

Гуляет грузин в центре города...

Муж собрался на охоту...

Попали на необитаемый остров...

Час пик...

Сушки - это сырые японские рыбки

Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди.
Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается.
Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на
лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней -
приличная, типа боксера.
Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу -
типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском
обстоятельно поддерживает беседу.
Затем батюшка спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут ?
- Розочка.
Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети.
- Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал?
- Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому
парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась
веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак
Божий и назвал меня Розочкой.
Батюка окончательно млеет.
- Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ?
И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее.
- Боров.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что за странное имя ?
- Да кошек он ебать любит, свинья.
Батюшка в ауте.........

- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)?
- НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в
километре 1024 метра

Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов - "Типа
Правда".

Лежит муж в постели...

Есть еще порох в пороховницах, похер в похеровницах и ягоды в ягодицах.

Президент, это тот же преступник. Сколько не давай ему срокаЮ он не
изменит своих убеждений.

Ошибочка вышла!!!
"В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
Будет, дорогой товарищ, 4 мая 2006 года в указанное время!!!

Никогда не улыбайтесь фоторепортерам. Как только ваша фирма потерпит
убытки, вы увидете свою улыбку на финансовой полосе.

Вот недавно было. Может было бы и смешно, если бы небыло так грустно.
Короче, моя девушка, с которой познакомились пару месяцев назад,
почемуто перестала отвечать на мои звонки. Я ее с горем пополам выловил
и поставил вопрос ребром (все дело в аське было):
- Почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Извини, просто у меня проблемы тут, я занята
- Ну неужели за неделю нельзя найти 5 минут для разговора, я ведь
переживаю
Далее ее гениальная фраза:
- Да ну просто я ходила с друзьями на волейбол, и у меня РОТ БОЛИТ
теперь.
Ну не еп ли вашу мать, а?

Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть
Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает:
- Гиви, ты жив?
- Да, жив.
- Ну так вылезай!
- Не могу. Я еще лечу...

Эстонское метро..

Целитель - это врач, которому не дали лекарств...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, вчера за девушкой приударил.
- И что?
- Приубил.

Выходит утром Грицко...

Два пионера на грязной скамейке,
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопатой.

Зачем любить зачем страдать
ведь все пути ведут в кровать
не легче ль с этого начать

Из подвала слышны стон и плачь
Молча в камеру входит палач
Будет радистка счас делать минет
Вова был(Мюльлером)-Машенька(Кэт).

Всем привет.
Залез я тута недавно в маршрутку и вижу два маленьких плакатика наклеены
на стекло.
Читаю Первый: Водитель Глухой осел, кричите громче.
Читаю Второй: Чем тише голос Вас звучит, тем дальше транспорт Вас умчит.

Все пасажиры кричали водителю на ухо когда остоновиться, и я тоже :)

Леха, Всем Зеленоградским привет

Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет
сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?"
Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."

На исповеди батюшка спрашивает девушку...

Маленький мальчик...

Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!

История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой.
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…

У тещи должно быть два зуба: один чтобы болел, другой - зятю пиво
открывать.

Только что слушал гороскоп по радио (дословно):
- ... у Козерогов сегодня возможны накладки связанные со встречами
назначенными в одно и тоже время...

:)) А так обычно мы везде успеваем :))
Алексей.

В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось...
Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке.
А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И
вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает
материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно
работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях
на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку!
Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение
одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на
совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа.
А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков,
сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов,
открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым
взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А
зачем тебе?" - "Компьютер чинить!".
Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою
каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня,
ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду
восстанавливать работоспособность хрупкой техники.

Ремонтник, но бывший.

Поехали два мужика на рыбалку...

Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь?
Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф
половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже
измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А
заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?

перечитываю истории....
Дошел до 2003 года 24 апреля история №6, про то что американские моряки
(раньше)пили не чуть не хуже русских..
http://www.anekdot.ru/a/an0304/o030424;10.html(почитайте занятно).
Но начал сеня гложить червь сомнения... и я взял ручку и бумажку и путем
не сложных арефмитических действий пощитал... в день на одну
американскую душу приходилось 9 (девять!!) лиров рома..
Не верите... прочитайте сами... ;=-)))
Батон лесной-полуморской

Народ, давайте соберемся и вывезем российское вооружение вместе с
российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз.
Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья
читать

Девушка с парнем...

Мне его рассказал одногрупник.
Сидят трое новых русских. Делать нехер, решили в Русскую Рулетку
сыграть. Один берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по
стенке. Другой берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги
по стенке. Третий берет пистолет, заряжает, подносит к виску - и тут
последняя мысль в голове пролетает: "Бля, а разве "макаровым" в Русскую
Рулетку играют?"