Поиск по автору:

А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы
закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе,
за сараем?
НИСКОЛЬКО:
там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!

Значица так!!!
Есть у меня дурная привычка - по утрам смотрю новостные каналы.
И вот как-то утром просыпаюсь, делаю все необходимые и не очень
жизненные ритуалы, наливаю чашку крепкого душистого чаю и устраиваюсь
перед телеком. До старта на работу еще полчаса вообщем как там в мире.
Надо сказать что дело было на следующий день после того как взорвали
Ахмада Кадырова. Ну так вот пью чай, получаю информацию.
На экране появляется президент. Далее следует череда соболезнований и
негодований. Среди которых проскакивает фраза об Ахмаде Кадырове.
Дословно: "... я был знаком с ним лично. Это был очень ЦЕЛОСТНЫЙ
человек...".
Не знаю кто пишет выступления президенту, но такое о человеке которого
взорвали.
Уволил бы таких писак.

Что обозначает новый бренд МТС вы знаете?
Я понял - те же яйца только профиль!!!

1/Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все
кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю.
Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал
красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех
курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам
городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то
отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские
почести.
Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному
сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище.
Оно оказалось еврейским.
Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление:
скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала
скорбная деловитость: ждали раввина и нас.
Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял
гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья
покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по
периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами
занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что
между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40.
Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало
голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг.
Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову
покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на
родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и
платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах
женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо
скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в
перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики.
Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под
самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив
известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо
неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на
кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание.
- Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня
никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки.
Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником,
но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал.
Наконец, раввин предложил:
- Молодой человек, дайте край знамени, я подержу.
Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое
было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном
стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом
несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги.
Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей,
но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин
периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости
своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс,
начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его
руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин
держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на
бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том,
что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над
животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала
из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание.
Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С
облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии.
Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои
товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу,
и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках
скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и
оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который
давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и
брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным
знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами.
Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал
наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин
шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за
ним.
Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени
в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора,
свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги
положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и
вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать.
Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял
раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на
секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп.
Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск
автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не
прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила
оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал
окончательно.
Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для
этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко
скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла
скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы
неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников,
которые безразлично взирали на нас.
Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему
нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального
салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами.
РВВАИУ FOREVER!!

Вчера тещу хоронили. Два бояна порвали.

Я бы хотел чтоб душа моя летала меж звездами,
Подальше от грешной земли,
И чтоб люди все стали поэтами
Прекрасной и вечной Любви.

В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две
таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней
шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".

Мне помогает сильный ветер.
Он дует в спину мне. Порой
Мне скучно жить на этом свете,
Когда мы далеки с тобой.
Один звонок и 2 вопроса.
Увы ответ известен всем.
Не мучай ты меня, девчонка,
Не мучай ты меня, зачем?
Ведь все равно я твой навеке,
И жить мне трудно без тебя.
И засыпаю только с мыслью,
Что все же любишь ты меня.
Что все же ждешь со мною встречи,
Ждешь поцелюя от меня.
И от улыбки моей таешь,
И веришь что люблю тебя.
Быть может это все и правда,
Но это все придумал я.
Придумал, что меня ты любишь,
Придумал, что люблю тебя.
Мне помогает сильный ветер.
Не удержался я, упал.
Запомни ты меня, девчонка.
Запомни все что я сказал...

Алексей_r
[email protected]

Петька говорит Василию Ивановичу:
- В.И. как же не справедлива природа
- Почему Петька
- Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской
как то просто "х@й". Неправильно както
- Да Петка да прав ты
- Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие
красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то
синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п..
Но почему так Василий Иванович?
- Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)

Вова и Маша играли в семью
9.......прошли Вове все по-Х.Ю!

Очень занятная история, по Фрейду.
Александр Сергеевич К-н

Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной
структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни,
поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел
в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов
написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной
возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги
пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою
фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго
разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в
столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми
большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС,
К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.

Очень загадочно!

Ежики
Однажды вечером, после очередной антистрессовой терапии в IKEA, из сумки
на свет божий были извлечены два коричневых мохнатых ежа. Она
трогательно прижала их к себе и улыбнулась:
- Вот! Можно, они будут у тебя жить? Ну, я не удержалась.... они милые
такие...
- Пусть живут....
И ежики стали жить. Своей, особенной жизнью.
Ее забавляло, каждый раз приходя к нему, устраивать ежикам новые
приключения, тем более что те, особого сопротивления не оказывали.
Утром, она трогательно оставляла ежиков на его зеленом халате. Ежики,
уткнувшись носами в теплую ткань, всем своим видом должны были
демонстрировать, как они по нему скучают, потому, что она скучала.
Очень. . Иногда ежики разговаривали, чаще всего они помогали ей
привлечь его внимание, что, в общем, являлось задачей непростой и
посильной, пожалуй, только для говорящего ежа.
Он прятал ежиков в ее одежде. Тактической задачей ежика было напасть на
нее в спальне в какой-нибудь неожиданный момент. Он вообще не упускал
случая развеселить ее, а ей было проще выражать эмоции от лица ежиков.
Ведь это кажется легко – подойти к нему и так вот прямо и сказать –
"очень тебя люблю" или "сильно по тебе скучаю". А если он опять скажет в
ответ что-то неправильное, вернее не то, что хочется услышать? Страшно.
Потому так вот и общались – ежами :).
Со временем, в игру втянулись все, чья нога бывала в этом доме, а бывало
их три.
В смысле три пары :). Третьей была аккуратистка домработница, которая
старательно собирала ежиков вместе и в строго геометрическом порядке
укладывала их на подходящей для этого плоскости. Но совсем подходящей
плоскости как-то не находилась, и она каждый раз устраивала им новое
место дислокации.
Снова и снова какая-то неведомая сила вовлекала плюшевых ежиков в новую
игру, и со временем стало уже непонятно – кто и когда по-новому
перемещал игрушки. Появилось странное ощущение, что они все это
проделывают вообще без чьей-то посторонней помощи.
Они обитали на подоконнике и на кухонном столе, обнюхивая финики. Они
ползали на белом ковре залы и прятались за шторами. Иногда они
перемещались в спальню, обнаруживая болезненную привязанность к мягким
подушкам. Иногда – скромно ютились на тумбочке. Со временем, совсем уже
освоившись, они стали устраивать просто возмутительные вещи. Однажды,
пока его не было на кухне, ежики забрались полакомиться кальвадос прямо
из бутылки. Каково же было ее удивление, когда через пять минут она
увидела, что эти двое бесцеремонно валялись на полу, держа в лапках ту
самую злосчастную бутылку!
Шел третий месяц, когда ежики, наконец, нашли свое место. Скромненько
пристроились вдвоем на колонке. Так их странствия по квартире были
окончены, любовь домработницы к геометрическому порядку в доме нашла
свое воплощение (они располагались по порядку – сначала маленький, а
потом большой :), а она просто научилась с ним говорить. И если теперь
ей захочется сказать, что она его любит, она так ему и скажет. Скажет,
что любит его именно она, а не какой-то плюшевый зверек. Он, конечно, не
ответит ей тем, что хочется слышать, но скажет гораздо больше и важнее.
А ежики.... пусть живут :).

Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович
(для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50
см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а
поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным
работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя
гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем
уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди
такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки
напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел
неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже
догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному
столу.....!!!!!!

P.S. мы не умели прощать.....

Уверен, нас именно это и ждет!

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро
пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны
при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери
сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских
гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским -
здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего
торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да
шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и
Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей
славянской наружностью-то?

- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может,
в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше
по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр
сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас
только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое"? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все
партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит,
начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным
участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к
себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не
посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу
вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в
первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад?
Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты
какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем,
но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня
беспрекословно.


• • •

- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее
штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий.
Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях,
мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг
заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не
покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле
собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка,
что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста.
В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного
имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в
подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея
Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и
инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке
искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И
кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то
бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота,
словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.


• • •

- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в
главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше,
не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный
архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на
Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву
Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бляди............


• • •

- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не
удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо
смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на
одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за
мной!
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

нашел на:

Покупаю я значит в магазине бутылку водки:
- Дайте мне бутылку водки "Русский размер"
Продавец: - А размер какой?
Отвечаю: - Русскикий размер
- Размер говорю какой?!!
- Да русский размер!!
Это она оказывается узнать хотела пол литра или литр))

Новости 1 канал 2008 год:
- Российский автопром начал мощную экспансию на японский рынок
автомобилей - Японцы в шоке...
- Знали бы они как офигели сами Русские

Где логика?

Телеканал ТВ-3, идет фильм "Место встречи изменить нельзя". Вдруг в
нижней части экрана появляется надпись, убивающая своим смыслом:

УВАЖАЕМЫЕ ЗРИТЕЛИ! В ЧАТЕ ХХХХ НЕ БСУЖДАЮТСЯ ФИЛЬМЫ! ЧАТ ХХХХ - ЭТО ЧАТ
ОБО ВСЕМ!!!

Почему, если чат обо всем, то в нем нельзя обсуждать фильмы????

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя,
писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать.
Кому?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...

Взято с сайта по соблазнению www.soblasn.info

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
Алексей

>Повторяю, войну выиграли все вместе и благодаря американской
>кондитерской фабрике.

>Житель США

"Мы вместе затравили волка", сказала болонка волкодаву...
С уважением,
Алексей.

Украина ввела безвизовый режим для граждан США, а Госдеп в свою очередь
запретил украинцам въезд в США.

"Новая серия булок от Макдональдс"

Компания МакДональдс объявила, что вслед за успешным продуктом "МакЧикен
Премьер" собирается выпустить также новые булки "Чизбургер вице-премьер"
и "Гамбургер министерский". На вопрос, будут ли новые булки поставляться
в Белый Дом в качестве обедов, компания ответила уклончиво, не исключая
и такой возможности.

В руке осталась только роза,
Листок и пару строк тебе.
Завянет роза, и ты вспомнишь,
Как ты мечтала обо мне.
Ты вспомнишь, где-то улыбнешься,
Быть может где-то и всплакнешь.
Бывали дни, тебя обидел,
Но где-то был я и хорош.
Как все любил тебя и верил,
Что будем вместе навсегда.
Не знал, что все так обернется,
И скоро брошу я тебя.
Ты можешь думать все что хочешь.
Сегодня я плохой, ну да,
И нет меня на свете хуже...
Пойми, девчонка, жизнь- игра.
Вчера я был с тобой хороший.
Сменили роль, я стал плохой,
И на себя вдруг не похожий...
Играть я буду не с тобой.

Алексей_59_r
[email protected]

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел...

Дурная голова РУКАМ покоя не дает!!!
:)

Чтобы попасть на Южное кладбище, автомобилистам следует ехать по
Пулковскому шоссе.

Прибегает Рабинович домой к жене из больници и говорит: "Представляешь
Сарачка то шо мы с тобой 34 года считали оргазмом оказалось бронхиальной
астмой!"

Алексей Л.

Студентка, 1 курс: "Никому, никому, никому..."
2 курс: "Никому, никому, только ему..."
3 курс: "Никому, никому, только ему и еще одному..."
4 курс: "Всем, всем, всем..."
5 курс: "Кому, кому, кому?!..."

Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит:
- Уступите место больному СИФИЛИСОМ
И через паузу добавляет:
- Я же просил место, а не весь автобус.

Пришел мужик к "ЛОРу":
- "Доктор, что-то я стал плохо слышать? Вот, извините перну, и неслышу"
Врач, молча достал таблетки из шкафа и дал их пациенту.
- "Доктор, я теперь смогу слышать?"
- "Нет, громко пердеть".

Защику влетает ловко,
волосатая морковка!

Есть еще влага во влагалищах!!!
:)

Приятного гепатита!

Класс на экскурсии в зоопарке.
Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот!
Видите? Все понятно?
Дети(Д): - Да-а-а!
(У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея!
Видите? Все понятно?
(Д):- Да-а-а!
(У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам
страус, наверное ушел вон в тот домик.
Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса.
Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка?
(В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?

“Я лечу и мне грустно” - лишь пыль в облаках,
Позади все остались рассветы,
Где букеты и шопот, сбивали мой страх,
Где веселые лица-портреты.
Там светилось окошко сквозь белую ночь.
Мое сердце дышало тобою.
Только ты не хотела тогда мне помочь,
И надежда лежит в поле боя.

Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не
подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой
социализм Брежнева.
======================================================================

А вот по голодомору пожалуйста в Грузию...

не плачь..
Любовь всегда прекрасна!
Быть может не сегодня. да,
Я понимаю ваши чувства,
Я понимаю вас всегда.
Я сам такой как вы. Увы
Меня любовь не любит тоже.
Я не могу найти "ее"...
И ты "его"... Что делать, Боже?(!)
Что делать нам двоим, скажи?(!)
Живут два сердца без любимых.(!)
Как солнца два, и нет нам милых...(!)
"Не стоит жить..."- шепнула ты.

Алексей_59_к
[email protected]

Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы – родители невесты),
жених подходит к теще и спрашивает:
– мама, где тут у вас посрать, поссать можно?
Мать невесты несколько удивляется «воспитанности» зятя и провожает его в нужное
место, а затем походит к свекру и спрашивает:
– а что-то сын Ваш не очень культуре обучен?
– Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например,
стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, – у меня только
уши в руках остались.

Алексей.

эГАИст. Такая, понимаешь, игра букв.

Говорят, женщины просят перенести свой праздник с 8 на 11 марта: им
видите ли, им не нужны две дырки, лучше две палки...

Новые прокладки от Dove - теперь с увлажняющим эффектом.

В школе идет урок русского языка Марь Иванна спрашивает кто знает
слово на букву Х? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас
как скажет и спрашивает Машу, Маша - Хлеб, молодец Маша, а кто
знает слово на букву П? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает
щас как скажет и спрашивает Пашу, Паша - Помидор, молодец Паша,
и т.д. весь алфавит неконец дошли до буквы Ы! Вовочка тянет руку :).
Марь Иванна думает щас как скажет, но руку больше не кто не проднял,
она спршивает Вовочку (надо показывать) Вовочка встает и говорит :
Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы и одновременно делает ритмичные движения задом :))

Еду я как-то на маршрутке в универ… Очередная остановка. Заходит в салон
молодая (и симпатичная) мама с ребенком, которому на вид 1,5 – 2 года.
Девочка. А ведь малые дети не понимают, о чем говорят, а если и
понимают, то говорят это во всеуслышание.
Так вот заходят они, садятся на сидения спиной к водителю, а лицом к
остальным пассажирам в салоне. Короче, их видно всем. Едем мы себе,
малая о чем-то трещит, мать ее пытается успокоить или хотя бы заставить
тише говорить, но ничего у нее не получается… И тут малышка выдает
вопрос:
- Мама! А у папы что, болит пися?
Бедная мамочка становится цвета спелого помидора… Ну ОЧЕНЬ спелого :)
Пассажиры сделали вид, что они не слышали. Дрожащим голосом от стыда она
отвечает:
- Нет…
На что у малышки новый вопрос во всеуслышание, от которого все просто
лежали, наплевав на все, всех и вся:
- А почему же ты ему ее всю ночь целовала?..
…Маршрутка подпрыгивает от хохота, мамочка становится цвета буряка,
хватает доцю и пулей вылетает из салона…
В институт я тогда чуть не опоздал, потому что водитель ржал вместе со
всеми, а потом вообще остановился посреди дороги и выполз на проезжую
часть, согнувшись пополам. Короче, пока он не отсмеялся минут через 5-7,
мы не поехали, но и ехали рывками с вынужденными остановками на смех
водилы и всех в салоне…

С Новым годом, праздником зимы
Поздравляю Вас от всей души!
Пускай счастливым будет этот год,
Пускай не будет ни забот и ни хлопот.
Пускай он будет сном нежданным,
Пускай он будет другом званным.
И этот год Вам принесет
Чудесный сок и славный мед.

Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили
"Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с
гаком! Теперь и с тормозами!
:)

собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите
их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный
смех. все. %)

Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго
думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города.
Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру.
Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ
он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел.
Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит.
Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец".
Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет
процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла,
так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки.
Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит
какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я -
Пох$й",- отвечает бородач.

Одноразовый цифровой фотоаппарат....

Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме

1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно
найти карту, повествующую, где находятся сокровища.
2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены
тому же вопросу.
3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты
никогда не содержат ошибок
4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят.
5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят,
придут вовремя, чтобы встретить вас у входа.
6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы
будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает.
7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то
соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем
проще в них попасть.
8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких
противников.
9. ... особенно, если им мешает драться оружие.
10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так
уж и трудно.
11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее.
12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или
поздно вы с ними подружитесь.
13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь.
14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть
предатель.
15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а
усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола.
16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут
далеко не все.
17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими.
С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные
жители.
18. Все реки кончаются водопадом.
19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной
прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки.
20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в
нее попадает и всегда втыкается.
21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше
двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им
над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу
все врут - ее на самом деле нет.
22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали?
23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно.
24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у
вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде.
25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно,
что раньше вы этим не пользовались.
26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все
вышеперечисленные животные нападают на людей первыми.
27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде.
28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и
избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то
выучат за пару-тройку дней.
29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная
примета скорого солнечного затмения.
30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя,
вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени.
31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь.
32. ... за что он, впрочем, поплатится.
33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей
родной стране.
34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами.
35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета.
36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле
крохотную царапину.
37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго
и с упоением.
38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все
ваши раны будут безболезненными и бескровными.
39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких
или от дизентерии вы не умрете.
40. Если вы попали во врага, он точно убит.
41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы
этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все
равно жив! Жаль, что вы этого не заметите.
43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет...
и порадуется, что вы этого не заметили.
44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер -
его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху...
45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой.
46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно!
47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства
желудка.
48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не
обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным.
49. Морской болезни не бывает.
50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да
рули!
51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно,
поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены
жертвами кораблекрушений).
52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина
горит.
53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра -
дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54.
Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.