В первую чеченскую кампанию был такая дурка - иначе и не назвать - у
солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы
гранаты. Реальный документ, цитирую:
"Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на хуй. Я бросил туда
гранату. Крики прекратились."
17 октября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияКак-то раз поехали мы с начальником на производство, посмотреть, что да
как, инспекция, типа. А по дороге вспомнили, что мастер спирту заказывал
он у нас в производстве используется. Надо сказать, что про заявка та
была начисто позабыта, поэтому закупиться никто не озаботился. И босс
вспоминает- ну как же, без спирта ведь все остановится, заказ не
выполним и все такое. И останавливаемся у ближайшего хозяйственного
магазина, из тех, что из всей бытовой химии только спиртосодержащими
составами для определенной категории покупателей торгуют, мол, на
сегодняшнюю работу хватит, а там видно будет.
Немного о начальнике. На редкость спокойный, солидный, пожилой, весьма
флегматичный мужчина, в любую погоду ходит в дорогом строгом костюме и
шляпе.
Выходим мы, значит, из машины, дефилируем в этот подвал и босс
преспокойно занимает очередь, состоящую из этой самой определенной
категории - то бишь, алканавтов всяких и бомжей, которые нормальной
водкой то ли брезгуют, то ли им до фонаря. А мне эта компания ну совсем
не по душе, я у стены жмусь, типа ассортимент из куска мыла и какого-то
шампуня изучаю. А шефу, видно, по фигу - достал мобилу и баритоном своим
что-то в нее нежно мурлычет, кажется, женой разговаривает.
За ним народ подтягиваться начал. Представляете картину - стоит в
клоповнике очередь из всякой рвани, а точно посередине холеный дядя в
длинном пальто и при шляпе.
Ну, вот, очередь движется. Кассирша, не спрашивая, считает деньги, и на
автомате выдает по бутылочке этого самого спирта каждому заплатившему.
Тут она видит шефа и немного ошалело интересуется, мол, чего изволите?
Босс, не торопясь, заканчивает разговор, складывает мобилу и говорит:
- Будьте любезны, спирта, пожалуйста.
Кассирша, слегка о%уев:
- Вам одну?
Босс оглядывает притихшую аудиторию и громко так выдает:
- Нет, мне коробочку, у меня гости.
:)
как, инспекция, типа. А по дороге вспомнили, что мастер спирту заказывал
он у нас в производстве используется. Надо сказать, что про заявка та
была начисто позабыта, поэтому закупиться никто не озаботился. И босс
вспоминает- ну как же, без спирта ведь все остановится, заказ не
выполним и все такое. И останавливаемся у ближайшего хозяйственного
магазина, из тех, что из всей бытовой химии только спиртосодержащими
составами для определенной категории покупателей торгуют, мол, на
сегодняшнюю работу хватит, а там видно будет.
Немного о начальнике. На редкость спокойный, солидный, пожилой, весьма
флегматичный мужчина, в любую погоду ходит в дорогом строгом костюме и
шляпе.
Выходим мы, значит, из машины, дефилируем в этот подвал и босс
преспокойно занимает очередь, состоящую из этой самой определенной
категории - то бишь, алканавтов всяких и бомжей, которые нормальной
водкой то ли брезгуют, то ли им до фонаря. А мне эта компания ну совсем
не по душе, я у стены жмусь, типа ассортимент из куска мыла и какого-то
шампуня изучаю. А шефу, видно, по фигу - достал мобилу и баритоном своим
что-то в нее нежно мурлычет, кажется, женой разговаривает.
За ним народ подтягиваться начал. Представляете картину - стоит в
клоповнике очередь из всякой рвани, а точно посередине холеный дядя в
длинном пальто и при шляпе.
Ну, вот, очередь движется. Кассирша, не спрашивая, считает деньги, и на
автомате выдает по бутылочке этого самого спирта каждому заплатившему.
Тут она видит шефа и немного ошалело интересуется, мол, чего изволите?
Босс, не торопясь, заканчивает разговор, складывает мобилу и говорит:
- Будьте любезны, спирта, пожалуйста.
Кассирша, слегка о%уев:
- Вам одну?
Босс оглядывает притихшую аудиторию и громко так выдает:
- Нет, мне коробочку, у меня гости.
:)
Навеяло идиотством авторов учебника математики.
Блин, по роду деятельности приходится мне сталкиваться с происходящим в
стенах печально знаменитого Университета Культуры и Искусств, на слэнге
- Кулька.
Преподавательница - опоздавшему студенту:
"Че за быдло вас воспитывало?" (Вот уж - Прачечная?-Хуячечная!!! Это
университет культуры). Заметьте, как культурно - не ТЕБЯ, а - ВАС...
А учебники и научные работы там издают веселые (наверное потому, что,
скажем, этнологию там ведут люди с образованием музыкального педагога в
дошкольных учебных заведениях). Например, автор докторской работы в
области педагогики, миновавший каким-то образом степень кандидата,
путает в ней Выгодского с Высоцким, а другой "ученый" искренне считает
Льва Гумилева педагогом.
Читая учебные пособия этого, с позволения сказать, университета, я
узнал, что костюм на Руси ну ничуть не менялся с 9 по 21 век (когда
автору этой книги намекнули на излишнюю смелость высказывания, то он
вначале переспросил, что, дескать, разве не так, а, узнав, что оппоненты
приехали из Тамбова, высказался в стиле "понаехали из деревни, и еще нас
учат").
Еще я узнал, что Чингисхан был тюрком, написавшим Конституцию тюрков
(учебник по этнологии или этнопедагогике, не помню точно), а древние
славяне поклонялись Матери Сырой Земле - главной богине (статья по
народной педагогике).
До сих пор думаю, кто с ума сошел - Кулек, я сам или весь мир.
Воистину - Прачечная? - Х...... чечная!!!!!!!
Блин, по роду деятельности приходится мне сталкиваться с происходящим в
стенах печально знаменитого Университета Культуры и Искусств, на слэнге
- Кулька.
Преподавательница - опоздавшему студенту:
"Че за быдло вас воспитывало?" (Вот уж - Прачечная?-Хуячечная!!! Это
университет культуры). Заметьте, как культурно - не ТЕБЯ, а - ВАС...
А учебники и научные работы там издают веселые (наверное потому, что,
скажем, этнологию там ведут люди с образованием музыкального педагога в
дошкольных учебных заведениях). Например, автор докторской работы в
области педагогики, миновавший каким-то образом степень кандидата,
путает в ней Выгодского с Высоцким, а другой "ученый" искренне считает
Льва Гумилева педагогом.
Читая учебные пособия этого, с позволения сказать, университета, я
узнал, что костюм на Руси ну ничуть не менялся с 9 по 21 век (когда
автору этой книги намекнули на излишнюю смелость высказывания, то он
вначале переспросил, что, дескать, разве не так, а, узнав, что оппоненты
приехали из Тамбова, высказался в стиле "понаехали из деревни, и еще нас
учат").
Еще я узнал, что Чингисхан был тюрком, написавшим Конституцию тюрков
(учебник по этнологии или этнопедагогике, не помню точно), а древние
славяне поклонялись Матери Сырой Земле - главной богине (статья по
народной педагогике).
До сих пор думаю, кто с ума сошел - Кулек, я сам или весь мир.
Воистину - Прачечная? - Х...... чечная!!!!!!!
2
Знакомая с дочкой пришли в зоопарк. А там как раз обед... у змей :).
Мама и спрашивает:
- Хочешь змеек покормить?
- Ой, конечно хочу, мам!! (детский вострг!)
Приносят кролика. Маленький, беленький, хорошенький, весь пушистый,
хвостик маленький, глазки добрые...
Дочка:
- Ой..! А ПОСТРАШНЕЕ кролика нет?!
(c) nkli
Мама и спрашивает:
- Хочешь змеек покормить?
- Ой, конечно хочу, мам!! (детский вострг!)
Приносят кролика. Маленький, беленький, хорошенький, весь пушистый,
хвостик маленький, глазки добрые...
Дочка:
- Ой..! А ПОСТРАШНЕЕ кролика нет?!
(c) nkli
Еще немного историй о ярковыраженном национализме и комплексе
неполноценности по отношению к неграм у американцев...
Сижу на сайте лотереи грин кард.
есть там маленький тест: Имеете ли вы право участвовать в нашей лотерее.
Вопросы: Образование, Страна рождения, Опыт работы
и второй ряд: Страна рождения супруги, отца, матери...
вариант заполнения 1:
Высшее, Россия, Есть.
Россия, Россия, Россия.
Вы не имеете права участвовать в лотерее...
немного изменяем страну рождения супруги, матери и отца:
Поздравляем Вас!
На основании ваших данных вы имеете право на участие в лотерее "Грин
Кард".
Введенные вами данные:
Страна рождения: Russia
Образование : Послесреднее образование
Опыт работы: У меня есть опыт работы
Страна рождения вашего/ей супруга/и: Zimbabwe
Страна рождения вашего отца : Central African Republic
Страна рождения вашей матери : India
я плакал и ругался...
http://www.usagc.org/rus/
неполноценности по отношению к неграм у американцев...
Сижу на сайте лотереи грин кард.
есть там маленький тест: Имеете ли вы право участвовать в нашей лотерее.
Вопросы: Образование, Страна рождения, Опыт работы
и второй ряд: Страна рождения супруги, отца, матери...
вариант заполнения 1:
Высшее, Россия, Есть.
Россия, Россия, Россия.
Вы не имеете права участвовать в лотерее...
немного изменяем страну рождения супруги, матери и отца:
Поздравляем Вас!
На основании ваших данных вы имеете право на участие в лотерее "Грин
Кард".
Введенные вами данные:
Страна рождения: Russia
Образование : Послесреднее образование
Опыт работы: У меня есть опыт работы
Страна рождения вашего/ей супруга/и: Zimbabwe
Страна рождения вашего отца : Central African Republic
Страна рождения вашей матери : India
я плакал и ругался...
http://www.usagc.org/rus/
На тему выборов в Украине: Приезжал к нам вчера в Харьков пан Ющенко,
выступал на площади перед народом. Я там не был, но вечером видел в
новостях, так вот, не знаю Ющенко это сказал, или это оговорка
репортера, но звучало это так: "В случае избрания Ющенко президентом он
пообещал увеличить ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ до 400 гривен."
А я-то всегда думал что нужно пенсии и зарплаты увеличивать до
прожиточного минимума...
выступал на площади перед народом. Я там не был, но вечером видел в
новостях, так вот, не знаю Ющенко это сказал, или это оговорка
репортера, но звучало это так: "В случае избрания Ющенко президентом он
пообещал увеличить ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ до 400 гривен."
А я-то всегда думал что нужно пенсии и зарплаты увеличивать до
прожиточного минимума...
Покупаю я значит в магазине бутылку водки:
- Дайте мне бутылку водки "Русский размер"
Продавец: - А размер какой?
Отвечаю: - Русскикий размер
- Размер говорю какой?!!
- Да русский размер!!
Это она оказывается узнать хотела пол литра или литр))
- Дайте мне бутылку водки "Русский размер"
Продавец: - А размер какой?
Отвечаю: - Русскикий размер
- Размер говорю какой?!!
- Да русский размер!!
Это она оказывается узнать хотела пол литра или литр))
О работе почты
(К истории от 6.10.04 "Приключения одного письма"
http://www.anekdot.ru/an/an0410/o041006.html#9 )
Работаю в одном из исследовательских институтов ганноверского
университета. А люди занимающиеся наукой время от времени пишут статьи и
ездят на конференции. Вот и одна из наших коллег отправилась на
конференцию в Грецию, г. Санторини. И так получилось, что там сломала
она себе ногу на одной длиннющей лестнице. На следующий день (17
сентября) отправила она нам по почте открытку с ироническим содержанием,
- дело в том, что "ни пуха ни пера" по немецки звучит как "сломать шею и
ногу" - мол так и так, по крайней мере шея у меня еще целая. 20 сентября
эта сотрудница была уже в институте и рассказывала нам душераздирающую
историю про перелом.
А открытку мы получили только 11 октября. Причем штамп на ней был только
один - греческий от... 30 сентября. Где была эта открытка до того и
после того не известно, т. к. по Германии любая почта доставляется как
правило в течение одного рабочего дня.
Аспирант
(К истории от 6.10.04 "Приключения одного письма"
http://www.anekdot.ru/an/an0410/o041006.html#9 )
Работаю в одном из исследовательских институтов ганноверского
университета. А люди занимающиеся наукой время от времени пишут статьи и
ездят на конференции. Вот и одна из наших коллег отправилась на
конференцию в Грецию, г. Санторини. И так получилось, что там сломала
она себе ногу на одной длиннющей лестнице. На следующий день (17
сентября) отправила она нам по почте открытку с ироническим содержанием,
- дело в том, что "ни пуха ни пера" по немецки звучит как "сломать шею и
ногу" - мол так и так, по крайней мере шея у меня еще целая. 20 сентября
эта сотрудница была уже в институте и рассказывала нам душераздирающую
историю про перелом.
А открытку мы получили только 11 октября. Причем штамп на ней был только
один - греческий от... 30 сентября. Где была эта открытка до того и
после того не известно, т. к. по Германии любая почта доставляется как
правило в течение одного рабочего дня.
Аспирант
ПЕРЕВЯЗКУ НАХРЕН
В больнице мне прооперировали тот орган, которым я больше всего горжусь,
то есть хрен. Попрошу не ехидничать – баб у меня в жизни будет еще
много, дети тоже, надеюсь. В смысле, от какой-нибудь из этих баб.
И еще немного преамбулы. Я вообще-то филолог, и за чистотой речи слежу.
Принципиально не люблю мат. Но когда очень злой, матерюсь, а когда очень
усталый, то засоряю речь всякими словечками, из которых самые
распространенные «блин» и «нахрен».
Ну так вот. Выписали меня через неделю после операции, сказав, что в
таком состоянии меня держать в больнице нельзя. В смысле, что я еще не
выздоровел, чтобы работать, но не настолько болен, чтобы лежать в
больнице. Научили меня, как делать перевязку прооперированному органу и
сказали, чтобы делал ее регулярно. Я сходил в поликлинику ко врачу, и
мне продлили больничный лист аж на неделю.
Блин. На очередной день сидения дома я понял, что сохну от тоски.
Поэтому сегодня превозмогая все неудобства, сходил на работу (работаю я
журналистом), забрал домой запись интервью, взятого накануне
госпитализации и, естественно, еще не подготовленного к печати, вернулся
домой, включил ПК и поставил перед собой 4 задачи.
1) Чтобы написать нахрен это интервью, хоть оно и бессрочное.
2) Ежели напишу, то продолжить разработку собственного сайта
3) Коли устану – зайти на сайт anekdot.ru и почитать прикольные истории
за последнюю неделю, а затем вернуться к разработке сайта.
4) Если надоест – провести шмон на ПК, типа, антивирус, SkanDisk,
дефрагментация, удаление лишних файлов и проч.
Сами понимаете, чтобы все это выполнить, нужно аховое время. Засел я в
два часа дня и впервые оторвал башку (не вру, не обедал, в сортир не
ходил, не курил) в половине десятого вечера. Устал как черт. Мозги куда
то уплыли. То есть вообще их не чувствую. Ни хрена не соображаю.
Выползаю на кухню. Мои домашние говорят:
- Ну ты и работать! Семь с половиной часов на компьютере торчать!
- Блин, - говорю, - устал как черт, еще и перевязку ни разу не сделал,
нахрен.
Пауза.
- На что, - спрашивают?
- Нахрен, - автоматически повторяю я. Задумываюсь. Произношу еще раз. –
На хрен! Тьфу! На ну вас, нахрен. Пойду перевязку делать.
- На хрен, - хором повторяют домашние.
p.s. Перевязывая хрен подумал, что лучше ругаться другим словом. «Хер»,
например. Правда, через секунду понял, что эффект будут тот же, нахер.
В больнице мне прооперировали тот орган, которым я больше всего горжусь,
то есть хрен. Попрошу не ехидничать – баб у меня в жизни будет еще
много, дети тоже, надеюсь. В смысле, от какой-нибудь из этих баб.
И еще немного преамбулы. Я вообще-то филолог, и за чистотой речи слежу.
Принципиально не люблю мат. Но когда очень злой, матерюсь, а когда очень
усталый, то засоряю речь всякими словечками, из которых самые
распространенные «блин» и «нахрен».
Ну так вот. Выписали меня через неделю после операции, сказав, что в
таком состоянии меня держать в больнице нельзя. В смысле, что я еще не
выздоровел, чтобы работать, но не настолько болен, чтобы лежать в
больнице. Научили меня, как делать перевязку прооперированному органу и
сказали, чтобы делал ее регулярно. Я сходил в поликлинику ко врачу, и
мне продлили больничный лист аж на неделю.
Блин. На очередной день сидения дома я понял, что сохну от тоски.
Поэтому сегодня превозмогая все неудобства, сходил на работу (работаю я
журналистом), забрал домой запись интервью, взятого накануне
госпитализации и, естественно, еще не подготовленного к печати, вернулся
домой, включил ПК и поставил перед собой 4 задачи.
1) Чтобы написать нахрен это интервью, хоть оно и бессрочное.
2) Ежели напишу, то продолжить разработку собственного сайта
3) Коли устану – зайти на сайт anekdot.ru и почитать прикольные истории
за последнюю неделю, а затем вернуться к разработке сайта.
4) Если надоест – провести шмон на ПК, типа, антивирус, SkanDisk,
дефрагментация, удаление лишних файлов и проч.
Сами понимаете, чтобы все это выполнить, нужно аховое время. Засел я в
два часа дня и впервые оторвал башку (не вру, не обедал, в сортир не
ходил, не курил) в половине десятого вечера. Устал как черт. Мозги куда
то уплыли. То есть вообще их не чувствую. Ни хрена не соображаю.
Выползаю на кухню. Мои домашние говорят:
- Ну ты и работать! Семь с половиной часов на компьютере торчать!
- Блин, - говорю, - устал как черт, еще и перевязку ни разу не сделал,
нахрен.
Пауза.
- На что, - спрашивают?
- Нахрен, - автоматически повторяю я. Задумываюсь. Произношу еще раз. –
На хрен! Тьфу! На ну вас, нахрен. Пойду перевязку делать.
- На хрен, - хором повторяют домашние.
p.s. Перевязывая хрен подумал, что лучше ругаться другим словом. «Хер»,
например. Правда, через секунду понял, что эффект будут тот же, нахер.
ПОКУРИМ?
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной –
чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол.
Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была
откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько
лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и
2. "Курил". То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку,
сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо
температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в
коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в
коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка,
которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить
глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что
ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее
неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом
история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она
убежала к нему. А я пошел «курить».
Некто Вадим
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной –
чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол.
Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была
откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько
лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и
2. "Курил". То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку,
сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо
температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в
коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в
коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка,
которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить
глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что
ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее
неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом
история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она
убежала к нему. А я пошел «курить».
Некто Вадим
Преамбула. Как-то раз я опаздал на работу. ОТиЗ потребовал от начальника
принять меры, тот в свою очередь попросил написать объяснителную записку
почему я опоздал. Настроение в тот день уменя было не ахти и душа напела
следующее...
Объяснительная записка
13 числа октября месяца сего года мною было произведено опоздание на
работу. Сей факт был обусловлен тем, что я допустил непоправимую ошибку
еще с утра, сразу, как только проснулся. Легкая дремота, обычно крепко
держащая меня в объятиях по утрам, как всегда не хотела отпускать.
Остатки моей силы воли и потаенные уголки совести все же заставили меня
перевести себя в бодрствующее состояние. Не смотря на это, мой организм
сопротивлялся всеми фибрами моей души. И было от чего…
Так как будит меня по утрам мой телевизор (марка DAEWOO, S/N 1453224.18,
приобретенный по случаю отсутствия всякого случая в году, так эдак,
двухтысячном), то процесс этот весьма длительный. Ведущая НТВ Ольга
Шелест сладким голосом призывающая вставать всех, кто еще спит, не
произвела на меня впечатления, сознание мое требовало продолжения сна,
отчего утро обещало быть поганым. Все члены моего распластанного тела не
откликались на тщетные призывы просыпаться. Как я уже сказал, моя
любимая совесть все же подняла меня с кровати, и хотя часы, на кой-то
х…н, показываемые в левом углу экрана, всеми своими стрелками циферблата
говорили мне, что я про.. бал (проморгал), время подъема, я не
торопился.
Тяжелая весть настигла меня на пол пути в ванную, ящик (по научному
телевизор) увещевал меня об отсутствии динамики курса доллара. В тот
день цифры зловеще мерцали на голубом экране в виде 29,22. Даже струя
холодной воды не смогла привести меня в чувства. Глубоко опечаленный
судьбами 40 миллионов россиян, тщетно пытающихся сохранить свои
долларовые сбережения, я побрел на кухню. Все валилось из рук. На
издаваемые мною звуки примчался кот (редкая скотина), красивый, обросший
шерстью хряк, по обыкновению спящий в северо-западном крыле моей
квартиры.
Чашка чая злостно жгла руки. Сил дуть на эту подкрашенную воду не было.
Кот преданно терся об ноги и истошно просил жрать. Жрать я ему, конечно,
не дал. Да и с чего бы? Стрелка часов тревожно скакнула на цифру 6, и
это та, что подлиньше. Коротенькая продолжала держать позиции в районе
8. Даже кот понял, что уже полдевятого. Он ясно понимал, что тают
минуты, когда ему еще светило пожрать. Собрав волю в кулак, я стал
одеваться. Тщетно пытался попасть в брюки, руки тряслись, ноги не
держали. Боль за судьбы соотечественников отнимала все силы. Дважды
запнулся об кота. Кот неистовал, в глазах читалась ненависть и мольба о
жрачке.
Я мужественно снес презрение кота и стал надевать туфли. Мысли путались,
хотелось спать и дать в глаз Фрадкову. Решил одеть куртку, от греха
подальше. Вяло перебирая ногами спустился на улицу. Опавшие листья
предательски шелестели остатками клетчатки. Ветер трепал волосы и давал
понять, что он здесь надолго и всерьез. Добрел до стоянки. Цифр часов
уже не видел, дом с телевизором, по которому их показывали, скрылся за
поворотом. Пришлось смотреть на наручные часы. Собравшись мыслями,
понял, что попал. Часы показывали 8-45, было от чего, пуще прежнего,
расстроиться.
Обыденно завел машину и поехал по направлению завода. Пытался наверстать
время скоростью, не помогло. Изящные часы проходной доходчиво говорили,
что уже все.
Настал час расплаты. Контроллер турникета дотошно запомнил время
прохода. Исполнительные люди ОТиЗа вывели протокол нарушений на экран
монитора. Принтер стучал иголками, отчетливо вырисовывая мою фамилию на
казенной бумаге. Каждая минута моего опоздания звонко ударила по карману
акционеров.
Непоправимый урон - вот результат моей безответственности. Смогу ли я
теперь искупить вину? Простят ли меня люди? Мне дурно от одной мысли о
моем гнусном поступке. Весь день я терялся в догадках - какая кара
обрушиться на меня. И вот, все разрешилось, я, изнывая от боли по
потерянным минутам моего драгоценнейшего рабочего времени, пишу эту
объяснительную записку. Каждая буква как острый клинок пронзает мое
сердце – мне стыдно!
принять меры, тот в свою очередь попросил написать объяснителную записку
почему я опоздал. Настроение в тот день уменя было не ахти и душа напела
следующее...
Объяснительная записка
13 числа октября месяца сего года мною было произведено опоздание на
работу. Сей факт был обусловлен тем, что я допустил непоправимую ошибку
еще с утра, сразу, как только проснулся. Легкая дремота, обычно крепко
держащая меня в объятиях по утрам, как всегда не хотела отпускать.
Остатки моей силы воли и потаенные уголки совести все же заставили меня
перевести себя в бодрствующее состояние. Не смотря на это, мой организм
сопротивлялся всеми фибрами моей души. И было от чего…
Так как будит меня по утрам мой телевизор (марка DAEWOO, S/N 1453224.18,
приобретенный по случаю отсутствия всякого случая в году, так эдак,
двухтысячном), то процесс этот весьма длительный. Ведущая НТВ Ольга
Шелест сладким голосом призывающая вставать всех, кто еще спит, не
произвела на меня впечатления, сознание мое требовало продолжения сна,
отчего утро обещало быть поганым. Все члены моего распластанного тела не
откликались на тщетные призывы просыпаться. Как я уже сказал, моя
любимая совесть все же подняла меня с кровати, и хотя часы, на кой-то
х…н, показываемые в левом углу экрана, всеми своими стрелками циферблата
говорили мне, что я про.. бал (проморгал), время подъема, я не
торопился.
Тяжелая весть настигла меня на пол пути в ванную, ящик (по научному
телевизор) увещевал меня об отсутствии динамики курса доллара. В тот
день цифры зловеще мерцали на голубом экране в виде 29,22. Даже струя
холодной воды не смогла привести меня в чувства. Глубоко опечаленный
судьбами 40 миллионов россиян, тщетно пытающихся сохранить свои
долларовые сбережения, я побрел на кухню. Все валилось из рук. На
издаваемые мною звуки примчался кот (редкая скотина), красивый, обросший
шерстью хряк, по обыкновению спящий в северо-западном крыле моей
квартиры.
Чашка чая злостно жгла руки. Сил дуть на эту подкрашенную воду не было.
Кот преданно терся об ноги и истошно просил жрать. Жрать я ему, конечно,
не дал. Да и с чего бы? Стрелка часов тревожно скакнула на цифру 6, и
это та, что подлиньше. Коротенькая продолжала держать позиции в районе
8. Даже кот понял, что уже полдевятого. Он ясно понимал, что тают
минуты, когда ему еще светило пожрать. Собрав волю в кулак, я стал
одеваться. Тщетно пытался попасть в брюки, руки тряслись, ноги не
держали. Боль за судьбы соотечественников отнимала все силы. Дважды
запнулся об кота. Кот неистовал, в глазах читалась ненависть и мольба о
жрачке.
Я мужественно снес презрение кота и стал надевать туфли. Мысли путались,
хотелось спать и дать в глаз Фрадкову. Решил одеть куртку, от греха
подальше. Вяло перебирая ногами спустился на улицу. Опавшие листья
предательски шелестели остатками клетчатки. Ветер трепал волосы и давал
понять, что он здесь надолго и всерьез. Добрел до стоянки. Цифр часов
уже не видел, дом с телевизором, по которому их показывали, скрылся за
поворотом. Пришлось смотреть на наручные часы. Собравшись мыслями,
понял, что попал. Часы показывали 8-45, было от чего, пуще прежнего,
расстроиться.
Обыденно завел машину и поехал по направлению завода. Пытался наверстать
время скоростью, не помогло. Изящные часы проходной доходчиво говорили,
что уже все.
Настал час расплаты. Контроллер турникета дотошно запомнил время
прохода. Исполнительные люди ОТиЗа вывели протокол нарушений на экран
монитора. Принтер стучал иголками, отчетливо вырисовывая мою фамилию на
казенной бумаге. Каждая минута моего опоздания звонко ударила по карману
акционеров.
Непоправимый урон - вот результат моей безответственности. Смогу ли я
теперь искупить вину? Простят ли меня люди? Мне дурно от одной мысли о
моем гнусном поступке. Весь день я терялся в догадках - какая кара
обрушиться на меня. И вот, все разрешилось, я, изнывая от боли по
потерянным минутам моего драгоценнейшего рабочего времени, пишу эту
объяснительную записку. Каждая буква как острый клинок пронзает мое
сердце – мне стыдно!
Самый смешной анекдот за 11.10:
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.