Поиск по автору:

Человеку исполняется сколько-то там лет, его органы собираются на
собрание - кто-то из них должен уйти на пенсию.
Мозг: Я не могу уйти, человек без меня свихнется.
Желудок: И я не могу, человек без меня с голоду помрет.
Легкие: И мы не можем, человек без нас задохнется...
Долго продолжалось в таком духе, наконец раздается слабенький голосок:
- Я хочу на пенсию!
Мозг: Кто это "Я"? Встань, когда говоришь с собранием!
Голосок: А если бы я мог встать, я бы на пенсию не просился!

Программист заходит в лифт, ему надо на двенадцатый этаж,
он нажимает кнопки 1и2 и судорожно ищет энтер!:)))))

История произошла с моим знакомым в 1998 году весной.
Ехал он по шоссе в ближнем Подмосковье на девятке.
Весна. Солнышко. Настроение... приподнятое - сами можете
представить. Вобщем жизнь радует и даже вроде удалась.
И вот видит он на обочине двух субъектов приятной
наружности и женского пола. Рядом с ними стоит что-то
вроде Форд "Эскорт" и судя по всему не хочет двигаться.
Остановился, поболтал - девицы оказались общительными и
любезными. Предложил помощь, грит: "Давайте я вашу машину
и вас дотащу до ближайшего островка цивилизации и все
такое!" Они радостно соглашаются - мол тащи нас. Цепляют
машину на веревку. Девицы хоть и общительные были, но обе
сели в свою машину. Вобщем поехали. Ехали до первого торможения,
когда знакомый получает сильный удар в свою машину сзади.
Вылезает из машины, подбегает к Форду и видит такую
картину: девицы сидят на заднем сиденье с газетами в руках
и ничего не могут понять. На вопрос "А что же вы с.ки не
за рулем и не тормозите-управляете?!!" было сказано в ответ:
"Ну ты же сказал что САМ дотащишь нас!" 8-((

Alex IV правдивый

Спрашивают "Армянское радио":
-Что такое - сексуально-экономический кризис?
Ответ:
-Открываешь кошелек....а там х.й!

Девушка сдает политэкономию. Списала из чулка сошпаргалки, бойко
отвечает. Пожилая преподавательница грустно смотрит на нее и думает:
"Дура ты, дура... Как же тебя сделать-то?"
-Девушка, вот Вы все говорите: "А.Смит, А.Смит..." А как его звали?
-??? (Пожимает плечами)
-Ну, Вы понимаете, Ваш ответ неполон. Как его звали?
-???
-Ну, я Вам подскажу. Как звали первого мужчину?
Девушка краснеет, опускает глаза и смущенно говорит: "Валера... А что?"

На Земле прошла революция хиппи.Хиппи стали самыми главными.
Идет отряд хиппи по улице,у всех патлы до колен.Видят:сидит
панк,весь лысый.Подходят хиппи к нему и арестовывают его.
Привели хиппи панка в свое отделение милиции и спрашивают:
- Будешь отращивать волосы?
- Нет.
Хиппи избили панка.И опять спрашивают:
- Будешь отращивать волосы?
- Буду!!!
- И докудова?
- До потолка!!!!!!!!

Говорят, первых купцов из России Логинова, Строгинова и Фокина
при дворе Великобритании так и представили - "Лонгинофф, Стронгинофф
энд Фокин!"...

Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено,
начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется.
Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,-
придут трое, и опять никого не будет".

Летит Бэтмен над полем, вдруг видит - Красная Шапочка лежит обнаженная,
ножки расставлены, глазки закатаны ... Он значит, делает круг,
расстегивает ширинку и со всего маху налетает на нее.
Красная Шапочка офигела.
Но больше всех офигел Человек Невидимка..

Купе поезда... Просыпается старый еврей.
- Что за станция?
- Одесса.
- И что тут делают?
- Меняют паровоз.
- На что ?
- На другой паровоз.
- Тогда это не ОДЕССА!!!!

Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь
каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк
и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку
и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото.
Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу.
Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем,
так и сделала. Нечего.
Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал
и говорит:
- Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.

Маленький людоедик просыпается ночью и кричит:Мам, кушать хочу!
Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик
опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама.
Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди
ночи тебе негра найду!!!

Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах,
он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Женский голос - по любви.
Идет дальше,слышит опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Второй мужской голос - по любви.
Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - конечно по любви.
- Да я не тебя спрашиваю.
- А Я тут один ....... :o)

Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит.
Он берет его за яйца, тянет и спрашивает:
-Ты кто?
Молчание.
Он сильнее тянет.
-Ты кто?
Молчание.
Он уже до земли оттянул.
-Ты кто?
-ВОВА.
-А почему молчал?
-Я немой.

1-й: Какой самый популярный человек в мире?
2-й: Билл Гейтс!
1-й: Билл второй по популярности, а на первом месте его мама......

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу.
Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста:
-Это что за сооружение?
Таксист:
-Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось
на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
-А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
-Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился
в течение трехсот лет.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
-А это что такое?-Спрашивает американец.
Таксист:
-А кто его знает. Еще вчера не было.

"Бородатый анекдот"
Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч - Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч - Ну Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!!
Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!!
Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!

Идет заяц по лесу. Видит: волк в капкане застрял, выбраться никак не может.
Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать
ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще
раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню
за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его
перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк:
золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня,
рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву".
Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь.
Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка,
соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка:
"Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц
с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня
соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!"
Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак
не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается
и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная
лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся.
Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему:
"Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже
и бобры зна-ют".

В цирке на представлении выступают клоуны, после чего бурные овации
и один недовольный возглас: "Че за х*йня!"
После акрабатов картина повторяется, так же как и после жонглеров.
Выходит директор цирка и объявляет смертельный номер: "Прыжок из под
купола цирка в стакан с водой."
Крик:"Ну че за х*йня, ну куда вы меня тащите?"

Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!

Новый русский поймал золотую рыбку.
Посмотрел на нее - маленькая . Взял и выбросил ее назад в море.
Удивленная золотая рыбка выниривает и спрашивает :
- А три желания ?
- Тфу-ты, ну, ладно, загадывай !

Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии
Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском
половом органе.
Студентка, краснея, отвечает :
- Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ...
Профессор :
- Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу
показалось !

Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом.
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?

Объявление:
"Сбежала собака. Рыжая. Сука. Бля...
Жить не могу в этой стране"

Почему у Челси Клитнон нет ни братиков ни сестричек ?
- Потому что Моника всех сожрала.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого,
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.

Рабинович, одно из пяти - либо ты закрываешь форточку ,либо получаешь
четыре раза по роже

Ругаются два гея:
"Да ты козел!"
"Нет, это ты козел!"
"Да ты дурак!"
"Нет, это ты дурак!"
"Да пошел ты в жопу!"
"А, мириться!"

Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый
Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним
ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят
два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери,
на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот.
После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло
и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что
вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански
значит: попробуйте это.

История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из
районных администраций г. Н-ска.
Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров.
Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера.
Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что
среди
прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей
конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так
вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый
лучший
компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к
нему и
как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в
коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина
выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз.
Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут
рассказчик
прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню
есть
опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе
появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти
непонятные
ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?".
Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками.
- Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется?
Женщины хлопают глазами.
- Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик.
Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются.
Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь
объяснить,
зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там
квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость
какая-то!"

И кто этому Сусанину сусанинскую карту дал?

Основной закон военно-строительных войск: Связка из шести ломов, как правило,
тонет быстрее, чем один лом.

Штирлиц стреляет в Мюллера: раз, другой, третий.
Мюллеру хоть бы что.
"Броневой", - подумал Штирлиц.

Его лицо не было обезображенно чертами интелегентности.

У нее очень красивые ноги,особенно правая нога.

Кто щедростью кичится- скрытый скряга,кто смелостью кичится-скрытый трус.

Каждая ЛЭДИ женщина,но далеко не каждая женщина ЛЭДИ.

Вовочка спрашивает у отца: папа, а как правильно одевать трусики?
папа: ну сколько можно повторять! Желтое спереди, а коричневое сзади!!!

История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель.
Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип
и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую,
видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается
мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе
со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат.
Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается,
отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки).
А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего
маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает
ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки...
Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не
погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком.
Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками,
эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.

Накануне года змеи, выпить на брудершафт с тещей,значит получить
годовой иммунитет от змеиных укусов.

Однажды сдал будильник в ремонт. Прошло время, пошел забирать его назад.
На обратном пути вспомнил - дома спичек нет, ну ни одной. Зашел по
дороге в магазин - а обычных коробков нет, есть только хозяйственные
(если кто не помнит - он немеряный, на 1000 штук). Из магазина выхожу,
прогулочным шагом иду домой. Тут меня останавливает мужик с коронной
фразой типа: "Закурить не найдется?". "Найдется",- говорю,-"почему
нет?", и достаю этот коробок. Мужик глаза слегонца вытаращил, но ничего
не сказал. Прикурил, и спрашивает: "А может ты еще и время подскажешь?"
И тут я достаю БУДИЛЬНИК.

С Новым Гадом!

К афоризму от 25-01-2001
"Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения."

Тогда что такое ГОМЕапатия?

Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее.
Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят:
- Пусти бабушка переночевать.
- Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч
и будет вам конкретная раздача.
- Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько.
Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина.
Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной
руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец
Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает:
- Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.

Буратино занялся ананизмом и загорелся

История произошла в московском метро.
Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест
сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый
мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит
на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону,
в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает:
- Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция?
Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык:
- АФРИКА!!!

Питерская осень, вечер, довольно сумрачно но фонари еще не включичли...
Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади,
акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой,
а на заборе достаточно большая вывеска
полукругом большими белыми буквами на черном фоне:
-Б Л Я Д-
Оппа... думаю - дожили...
При детальном рассмотрении оказалось:
-Б и Л ь Я р Д-
Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы
в темно зеленый цвет покрасить ?...