Поиск по автору:

Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим,
идиотизмом.

Народ России

На дискотеке парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- МОЖНО, только давайте сперва потанцуем...

Мало пообещать, надо еще и не сделать.

Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил
поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу
дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе
красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем
все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала...
Ей было мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас
окончательно: "А во-вторых - шерсть".

Мечты сбываются

Навеяно историей про "Хенде хох"...
Короче, были мои знакомые в Турляндии. Кто знает, там все отели
наполовину забиты туристами из Германии. А немцы в Турции - это не немцы
в Германии. В общем, ведут они себя как свиньи: пьют, орут и все такое...
Лежат эти ребята на пляже, никого не трогают. А детки немоязычные
только что не по их головам скачут, все вещи в песке, никакого
спокойствия и неги. Немородители - ноль эмоций на своих детей, типа -
демократия... Терпел один кент это дело, терпел, а потом недотерпел,
вскочил и выдал все, что знал по фильмам про войну: "Хальт! Хенде хох!
Гитлер капут!". После этого вокруг этой компании образовалась зона
отчуждения достаточного диаметра, за которую немецкие детки не заходили,
причем сами объясняли причину вновь прибывшим и отдых прошел на высоте.
Рекомендую принять на вооружение!

Обдолбанный нарк выходит на улицу
Делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон
нарк падает на землю, встает-ничего не понимает
делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица-нарк опять падает
птица улетает-нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног
пингвин-нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает.
Нарк в непонятках.
Со стороны слышен голос: Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ!

Выходит из пекарни Булочка - румяная, свежая, с пылу с жару.
К ней подбегает стая Пирожков: "Булочка булочка, идем с нами!"
- "Не пойду, вы меня плохому научите!" Один из Пирожков: "Да ты не бойся,
из них только я один с яйцами..."

В нашем университете, мужские и женские корпуса(т.е. общаги) стоят
по отдельности и очень похожи. И вот одна студентка, приняв нехилое
количество спиртного на грудь, перепутала корпуса. Поднялась в "свою"
комнату, т.е. к нам. Мы уже почти спали и возражать не стали,
просто молчя смотрели ожидая что же будет дальше. Она не включая свет
разделась и чуть не дойдя до ближайшей кровати смачно потянувшись
дико закричала:"Ой девки, еба..ся то как хочется". Мы грохнули от смеха,
а она схватив одежду и моментально протрезвев вылетела из комнаты.

Александр
--------------------------------------------
Из подслушанного разговора в автобусе.
Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются:
- Ну, как там твой внучек поживает?
- Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает
говорить " ой бля!", "ой бля"!.

Работаю программистом в торговой фирме. Выхожу в торговый зал -
обновить рабочую програмку,обычно отодвигаю оператора - сажусь на ее
стул и работаю. А сегодня по сетке всего лишь один файл перекачать на
диск. Клиентов почти нет, рядом все свои, подхожу к компьютеру,
подвигаю к себе клавиатуру и работаю.
Оператор, молодая девчонка, говорит - ты меня хочешь? ...
Несколько секунд оба смотри друг на друга непонимающе.
Конечно хочу и только сейчас ! На что девчонка краснеет и чуть не плача
говорит, что хотела спросить - ты хочешь меня выгнать(со стула)?
Народ рядом посмеяся здорово !

Уходим утром на работу. Сначала жена, затем я со старшим сыном.
Младший сын - Андрюшка (3,5 года)остается спать под наблюдением
тещи. Далее с ее слов.
Просыпается Андрюшка и выходит к теще. Оглядывается кругом
и спрашивает:
- Мама ушла?
- Да.
- Папа с Вовкой ушел?
- Да.
- Как долго мне с тобой бабушка разговаривать...

Вчера увидел объявление:

НАШИ УСЛУГИ НЕ ДЕШЕВЫ.
ПОХУДАНИЕ ДО 8 КИЛОГРАММ ЗА НЕДЕЛЮ.

Наверняка не дешево угробить человека, ведь с весом 8 кг он не жилец!!!

Вспомнил историю, которая произошла со знакомой молодой женщиной,
назовет ее Лена, несколько месяцев тому назад. Тут надо сказать,
что ее муж умудрился наделать достаточно много долгов в свое время
и теперь часто звонят его кредиторы и «грозят расплатой».
Живет эта семья в на 16 этаже и в метрах 20 от их дома стоит
такой же высокий другой дом практически «окна в окна». Так вот
ходит как-то вечером Лена по кухне и готовит ужин. Тут она замечает
на своей груди красную точку лазера и , насмотревшись боевиков,
понимает, что это точка лазерного прицела. И тут эта точка медленно
переползает ей на лоб. Дальше как в фильмах: Лена бросается на пол
и ползком, стараясь не показываться на открытых участках кухни
и коридора, переползает в комнату. С огромной опаской из-за шторы
Лена выглядывает в окно и видит в окне напротив мальчишку 6-7 лет
балующегося лазерной указкой.
Вот так … Заплати «налоги» и живи спокойно!

Приезжает мальчик на каникулы в рiдное украiнское село. Его встречает
дедушка:
- Ба! Внучик, чи ты пидрос?
- Сам ты пидрос, дедушка!

История, свидетелем которой был лично. Конец 70-х, лекция
по медицинской подготовке в ИнЯзе им. Мориса Тореза (как ни странно, но
было и это) на тему венерические заболевания. Преподователь рассказывает
про типы и разновидности болезней и предупреждает со всей серьезностью
о том, что надо быть осторожными и предусмотрительными.
Особенно подчеркивает: "Будьте как никогда осторожны-сифилис стучится
в каждую дверь!" В эту же секунду стук в дверь припозднившегося студента
(Гриня Виноградов, с португальского фак-та): "Разрешите войти?". По-
моему, на этом лекция и закончилась, так как уже никто не мог ничего
серьезно воспринимать.

Вышел мужик из тюрьмы после 20-ти летней отсидки.
Приходит домой, а там встречает его уже старенькая мама.
Сели они за стол и празднуют, все как надо. И тут сын говорит:
- Мать дай помазухи.
- Ой сыночек извини старая стала, не понимаю что это.
- Ну помазуха, масло это, что нипонятно что-ли?
- Да, конечно, на.
- Мать дай посыпухи.
- Ой сыночек извини старая стала, совсем не понимаю что это.
- Ну посыпуха, соль это, как тут не понять?
- Ах да, конечно, на.
На следующий день мать выходит во двор со старушками поболтать и говорит:
- Вот тут у меня сын из тюрьмы вышел, такой крутой стал, масло у него
"помазуха", соль у него "посыпуха", на спине "ПИДОРАС" написано -говорит
что с космосом связано!

Виды связи: симплексная, дуплексная, половая и преступная.

Приходит грузин в магазин "Овощи и фрукты".
Продавец - симпатичная девушка.
Он говорит ей: "Дэвушка, дайтэ мэне фрукт, каторый називается МИ Еі".
Девушка ходила, искала на прилавках этот фрукт, потом подходит и говорит:
" Я знаю яблоко, грушу, абрикос, персик, а такого фрукта как МЫ Еі я не знаю".
Грузин подумал и говорит:" Нэт, не МИ Еі, АНА НАС, канэшно АНА НАС".

Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные
сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато
телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю.
Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал.
Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты
прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут
ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько?
Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет.
2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да.
- А газеты вы выписываете? - ??? Да...
- Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной.
3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек):
Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы
по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали
пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете?

Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа
я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка
совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?

Я от неожиданности трубку бросил...

Овечка сделала аборт
Медведь принес овечке торт
Два яблока принес ей крот
А волк путевку на курорт
А муж,Баран, принес чветы
Мораль той басни такова
Когда несеш жене цветы, подумай, не Баран ли ты.

В бестолковый словарь: кобениться- действовать сталинскими методами;
пристанище- уличный хулиган.

Болтунизмы: высшая вера в наказание; приговор: N лет лишений на свободе;
свидетельство о злоключениях в браке; карцерогенное вещество;
пОрнокопытное

История произошел на свадьбе у моего бывшего друга детства (сейчас он
просто жулик, а тогда мы все учились в МАИ и лет нам было чуть за
двадцать). Да, кстати, у него сегодня в последний день лета день
рожденья, так что @#$%& если прочтешь - поздравляю!
Был еще в нашей компании Серега, который учился с его невестой в одном
классе. Так вот сидим в ресторане, шум, гам, родня пытается знакомиться,
и когда дело дошло до тостов, этот Серега встает, и, обведя всех
взглядом, говорит:
- Я прожил с Катей восемь лет, <все перестали жевать, разом повернулись
на звук и насторожились, стало очень тихо> и, надо сказать, неплохо
прожил…
Продолжение никто уже не слушал, застолье гудело как растревоженный
улей, раздавалось «Э, а кто это?? », «сколько-сколько лет?? » До драки
дело не дошло, но вспоминали потом долго.

runner.

пессимист - это хорошо информированный оптимист; оптимист - хорошо
проинструктированный пессимист.

Новая надпись на очень грязной машине
"Помой меня. Я вся чушусь"

Рассказала сотрудница - Лида.
Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету,
посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один
прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол :
- У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне
лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил?
А он ей:
- Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током!
Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул,
и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку.
Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело
летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и
напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову
вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Не
долго думая, щелкнула она по нему пальчиком.
Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела и
сломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка.
В конце она добавила со вздохом: - "Жаль что никогда не смогу ему
рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬіТ."

Alex

(с) Девушки как слоны, они никогда не платят!

настоящая женщина за жизнь должна сделать 3 вещи: срубить дерево,
разрушить дом, родить дочь: о)

Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

Профессор университета читает лекцию по сексологии:
- Существует 105 методов полового снашения...
А с заднего ряда потихоньку:
- 106!
Пофессор опять:
- Существует 105 методов полового снашения...
А с заднего ряда потихоньку:
- 106!
Профессор:
- Так перечисляем: 1-женьщина снизу, а мужчина сверху....
А с заднего ряда:
- ХМ - 107-ой!!!

Приходит новый русский на рынок и спрашивает у бабки:
- Это что у вас такое?
- Это милок яблочки.
- Ну заверните мне каждое яблочко отдельно, кило так 5 Ну она завернула
как он просил
- А это у вас что такое ?
- Это апельсинчики
- Заверните мне каждый апельсинчик отдельно, кило так 5 Она опять ему
завернула
- Оооо а это у вас что такое?
- А это сынок семечки но они не продаюца!!!

Идет мужик и видит: один панк стоит раком, а другой ему в попу палец
сует. Мужик охренел и спрашивает:" вы че делаете то ".
Один говорит - "да вот хочу чтобы друга вытошнило".
мужик:"так палец надо в рот совать".
панк:" правильно, а теперь в рот".

По поводу происхождения сленгового названия доллара - баксы.
Не берусь оспаривать версию автора, но имею на сей счет другую версию.
Якобы в 193..-лохматом году была выпущена купюра достоинством 10 долларов
на которой эта самая десятка была изображена еще и римской цифрой. И
якобы кОзлы для распиловки бревен на дрова называются баксы. В профиль
они похожи на римскую цифру 10. Отсюда, мол, и пошло название.
Александр.

Из объяснительной по поводу срабатывания сигнализации:

"Утром 22 мая я пришла на работу и случайно зашла на свое рабочее место.
С правилами пользования сигнализацией ознакомлена. Впредь обещаю так не
делать."

Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с
уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном
рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют,
разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко
«от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь
зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя.
=====

В чем юмор-то? Детям известно, что курица несет яйца независимо от
петуха (диетические). А петух нужен чтобы оплодотворять яйца (уже не
диетические, но зато из них получаются циплята).

Это ужас. Выборы президента Украины лишь 31 октября. Еще целый месяц
две бригады золотников, на этом сайте, будут спорить чье дерьмо лучьше.

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит.
Hе пьет. 200$ в час...

REX_man

Российско-американский спутник "Космос-1" с "солнечным парусом",
предположительно, упал в районе Новой Земли.
Российско-американский экспериментальный аппарат был запущен во вторник
в 23:46 мск из акватории Баренцева моря с атомной подлодки
"Борисоглебск" с помощью ракеты "Волна". / Вести.Ru

Военным, похоже, лень было поменять наводку ракеты после прошлых
учений...

Рассказала моя кузина Ира:
- Едем в машине: я, муж и малолетняя доча Яна. Проезжаем Новосибирское
водохранилище. Зима, я вижу вдалеке, что на льду много рыбаков. Их
черные силуэты видны издалека на фоне белого снега. Заметила их и доча:
- Ой, смотрите! На льду ПИНГВИНЫ!!

Турист спрашивает местного жителя:
- А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гору? На что житель:
- Момент... Щас отвяжу своего волкодава...

Сообщение из Зимбабве:
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот
пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают
серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной
остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он
закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где
быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них
- особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня
- из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих
пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно
вернулись назад в Зимбабвийское общество.
(основной текст на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит.
Лиса кричит: "Эй, хуйня!"
Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!"
Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."

Только что прочитал в анкете девушки:

"Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-ю годами."

P.S. Блондинка.

ЗАЧИТЫВАТЬ ЕЖЕУТРЕННЕ, ПОКА ГРУЗИТСЯ КОМПЬЮТЕР

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в пониженье.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении
Жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

http://allogunov.nm.ru/

— Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

http://allogunov.nm.ru/

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело — решил мораль
прочитать:
— Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что Вам
говорили на старом месте?
— Здравия желаем товарищ полковник.

http://allogunov.nm.ru/

Загрузи новый рингтон "гороховый суп" — и твои совещания будут короче!

http://allogunov.nm.ru/

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
'Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется'.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не
попал.
'Ну, что... последняя просьба' - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и
говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал
сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...

http://allogunov.nm.ru/

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной -
снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить?

http://allogunov.nm.ru/