Поиск по автору:

Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру".
Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика
появился руссофоб Григорий Яблонский!!!
Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((

Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах
заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе
гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но
по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и
аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия
сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно АУ-АУ что ли?

Ходили как-то мои друзья за клюквой. Живем мы в Нижнем Тагиле (никаких
шпингалетов у нас в городе не делают), а ехать за ягодой нужно
километров за 150 на поезде, да и пешком прилично. Это все при том, что
с собой туда нужно нести тяжелую поклажу, а обратно ту же поклажу да и
ягоду собранную
(киллограммов 20, а то и поболее).
Осень в тот год выдалась сухой и жаркой. Поэтому, когда мужики уже
возвращались на ж\д станцию, все были измочалены от тяжелого груза,
уста- ли и шли молча. И тут один из них, по имени Сергей:
- Игорь, я бы сейчас за бутылку пива в ж... бы дал. А ты бы дал?
Все хихикнули, идут дальше. Игорь молчит. Проходит минут десять. Игорь:
- Не. За одну бы не дал. За две - дал бы.
П.С. В компании нашей гомосексуалистов нет.

Продукция ГАЗа: Баргузин + Газель = Барзель

Из разговора с девушкой: Она-"Конец меня давно не зацепляет"

К истории от 28.12. "Учитель-логопед" и "логопед-учитель".

Года три назад учился на вечернем и сдавал экзамен по экономике одной
стерве, принципиальной тетке старой закалки (взятки не берущей). Ей было
до одного места, что все студенты работают в полный рабочий день и
выучить абсолютно все не реально, да и на хер не надо, так как уже давно
определились с работой и та инфомашка, которую она пыталась в нас
впихнуть, без практики, абсолютно не нужна. Вообщем, сдаю я ей уже в
четвертый раз. Знаю все определения и схемы назубок, отвечаю нормально,
думаю, ну наверное пронесло, сдал, и тут эта кобыла (препод),
спрашивает, а чем, типа, отличаются государственные налоги от налогов
государственных. Я шары на нее вылупил, думаю, не чего себе, ох.ела,
что ли?! Хлопаю ресницами и спрашиваю, а шо, есть какая-то
принципиальная разница. И обязательно ли знать такую херню? В общем надо
ли говорить, что я экзамен не здал. Больше я к этой сучке не ходил.
Купил батл винища, коробку конфет, поставил это нашему декану (Женщине),
обрисовал ситуацию, типа, что за бл...о, и хули к честным студентам
(мало таво еще и вкалывающим) платящим реальное бабло за инстик, такие
выебоны применяются. Слава Богу декан оказалась понимающей теткой и
устроила мне трояк за этот экзамен.

Плехановская Академия в ЕКБ, всем привет от Самохина.

Sasha-118

- Здравствуйте! Это автосалон "Ростокино-Лада"?
- Да, здравствуйте!
- Простите, а с кем я говорю?
- С менеджером?
- А как вас зовут?
- Растыкина Лада...

История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи
плакать, толи смеяться....
Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща.
Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там
такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет...
Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так,
да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает
своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит,
нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой
член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход
включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие,
слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на
Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!!
Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по
60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной
темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали.
Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а?
Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть
еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то
тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК
ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я
ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!"
Мы ржали наверное полччаса....
А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день
независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!!
Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...

За пивом послал калоши,
Ушли, медяками звеня,
Ну где вы мои хорошие?
Трясет в нетерпенье меня,
Я знаю, не расплескают!
Они в этом деле ассы,
Лишь бы, в пути не нассали,
Какие нибуть пидарасы.

Вкусно, но полезно!
(с) Павлик, 5 лет

В семье госарбайтеров обсуждаю состояние Российских дорог. Жена:
- Не дороги, а одни калдоебины.
- Ты что материшься- поправляет ее хозяйка квартиры.
- А что, это же литературное слово.
- Да нет, матершинное.
- Алик!!!- зовет она мужа,- вот как называются... ну эти... на дорогах..
калдоебины???
Муж:
- Ты че дура материшься??? Они называются выебоны.
(в ввиду имелось "выбоины")

Весь "план Путина" можно свести к одной простой схеме: "дуракам не дадут
жить возле хороших дорог и они все вымрут".

Жена постоянно вместо слов "меня сейчас вырвет" говорила "я сейчас
вырву". Я ее поправлял. Исправилась. Сказала: "меня сейчас блеванет".

Автослесарь

Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом.
Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома,
немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое
поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения
"магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и
привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то
еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага
рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы
гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую
армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус,
спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не
поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну
думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону...
командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса -
со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает
потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном
подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для
фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского
совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.

Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько
просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое
время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не
помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у
меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как
называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в
деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл:
папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз
держат. Вот они дети хайтека:)))

- «Есть такая профессия Родину освещать! » - сказал Анатолий Чубайс,
пуская российское электричество…в Китай. Оба! А по морде и не скажешь…

В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на
него ствол автомата.
"Это песец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Сегодня в новостной строке РТВ идет информация: "Умер фантаст Артур
Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто
нас дурил с кредитами!

Когда у тебя доход 10000 в месяц, надо думать о том где взять 100000,
чтобы закопать их в склад, который тебе будет приносить те же 10000, но
уже с сознанием исполненной необходимости "чего-нибудь купить" .

Куда идешь, тут все закрыто
какой ты жалкий и смешной
Уж явно ты не конь с копытом,
А всего лишь рак с клешней.

Александр.

Дима привет!!! Сидят две падруги, адна другой говорит. Ты знаеш мой муж
непришол начевать дамой. Я ему такое устроила, а утебя такое было? Да
было лет шесть назат мой тоже непришол. И что ты ему зделала? Пока
ничего, он ише непришол!!!!!!! Сидит мужик дома, сосед прибегает с двумя
ведрами. Слыш сасед дай пару ведер вады? Да бери. Через несколько минут
снова, это апять я можно ише пару? Да бери. Итак раз десь. Мужику стало
интиресно, смотрит через окно, а сосед воду сибе в калодиц наливает.
Обиделся!!!!!!! Сосед снова прибегает, ише парочьку? Недам. Ну прошу что
хочеш в замен дам. Да что случилось то, обьясни толком? Да панимаеш тещя
приехала, упала в калодец по горло стоит ище пару ведер нихвотает ну дай
а?

Бедняга Ярцев! Ему придется собирать 21 пресс-концеренцию по случаю
изгнания сборной России в полном составе с чемпината Европы !

Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки
все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко
отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-)
МихМихи - привет! :-)
P.S. Не дождетесь!!! :-)
O6opmoT

Опять занятье началось
И препод скачет наш как лось
Как много слов с концовкой «лось»
Жилось, сдалось, пилось, спалось

Мы очень часто пьем за « лось»
Вопрос типичный: как спалось?
И всем нам, в общем-то, сдалось
Насколько важен в жизни лось!

Алекс

в прошедшую пятницу прикол.
в супермаркете большая очередь на кассу.
стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост.
заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего,
наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать.
переглянулись с товарищем, облизнулись.
а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в
хвост, конечно же.
я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться".
та, удивленно - "это почему?"
я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!"
у той выпадывает глаз.
сначала убегает из нашей в соседнюю очередь.
но та еще длиннее нашей.
возвращается, украдкой смотрит на нас.
я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти".
та улыбается, рассчитывается.
мы сразу вслед за ней.
я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить
по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у
меня.
с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.

до сих пор жалею - что поделать, женат. ;-)

Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и
разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен.
ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать
знак
"Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник
должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно
резать быка".

как все любят... преамбула :)
живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что
фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно
сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо,
потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с
английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки
перевода с руского более заметны... ето уже другая история...

амбула :)
Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил
посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками...
фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)...
и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да
прикалывались... и тут голос откудото с задних мест:
- дамы и господа! тише можно?
тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая
орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он
отварачивается назад и говорит:
- тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ!
ответа он неполучил...

(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так
поступат)

Сегодня на работе:
В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он
категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и
перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер.
Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу
ответ:
- ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха
отползаю.
Чуть позже:
Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж
говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим
Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон:
- Все пока немцы в офисе.
(В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)

Быку - бычьево , Саддаму - хусейново ,

вот никак не могу взять в толк, что с Хакамадой делать? ...

Посмотрев на рекламу детского питания, понял, что есть можно только с 18.

Диалог в палатке:
- Девушка! Можно мне хот дог и кофе?
- А я откуда знаю, я врач что-ли?
- Почему Вы так разговариваете со мной?! Вы что, с... училища?
- Еще какая!

Три источника массовых неудобств: МПС, МЧС и МТС.

Любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда.
REX_man.

Мальчик по улице бежит и мячик подбрасывает, "Я играю, я играю"
Бабулю увидел, берет палку, бац ей по башке.

GAME OVER!, Бабуля :)

Работаю сейчас в MS Word. В тексте слово "потерпи". Синоним в Тезаурусе
- "пострадай". Оригинально-с...

Она была лишена девственности стрелой амура.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Чукча приехал домой из Москвы.
Его спрашивают о поездке:
-Как там Москва, однако?
-Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела.
-И как фильм, однако?
-Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила
и каждый раз Титаник тонул.

Синий и густой туман залезает мне в карман,
Сунул руку- пуст карман. Обманул меня туман..

Идем за очередной порцией пива. Спускаемся по лестнице.
Я начинаю расказывать анекдот:
Приходит женщина к стоматологу, начинается "операция",
тот залазит в рот руками...
Тут мой друг прерывает меня и говорит:
Да знаю я его, там дальше звонит телефон,
он берет трубку и другой рукой путь показывает...
(это из анекдота про гинеколога)

Едем мы как-то в троллейбусе. троллейбус набит так, что дышать не
возможно. И, вот, на очередной остановке около задней двери происходит
обмен народа. А там ступени две при входе в салон. Ну, естветсвенно, и
там тоже толкучка. несколько человек, последними вошедшие, вернее,
втиснувшиеся в салон, топчутся на этих ступеньках. В троллейбусе стоит
шум, обычный в таких случаях. На ступеньках, вместе с другими, стоит
ворчливая женщина, и что-то бурчит под нос, старательно удерживаясь на
краю ступеньки, перетартываясь с ноги на ногу. И, видимо, в тот момент,
когда онв в очередной раз переминалась с ноги на ногу, кто-то из рядом
стоящих ухитрился поставить свою ногу на ступеньку на место ноги этой
женщины. . . И вдруг в троллейбусе, во внезапно наступившей тишине,
раздается раздраженный голос " Ну и народ пошел. Не успела ногу поднять,
как УЖЕ ЗАСУНУЛИ". . . Я думал троллейбус лопнет от смеха пассажиров

Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек
тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из
товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?

Новичок:
- Инструктор знает все!!!
Значкист:
- А инструктор то знает не все!
3-й разряд:
- Да что он знает, этот ваш инструктор...
2-й разряд:
- А инструктора надо было тогда слушаться.

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
(http://allogunov.nm.ru/)

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...
(http://allogunov.nm.ru/)

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка -
яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Я - тебе, он - ей, она - ему. Взятка или групповуха?

Ну, наконец, то я свободен,
Душа моя ушла в отставку,
И за, и на, любовь не буду,
Переживать и делать ставку.

Холодный мозг, расчет бесстрастный,
Приносит больше дивидендов.
Но что-то мне не стало лучше,
От этих веских аргументов.

Душит - значит любит! (Дездемона)

Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с
одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой
связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого знакового в
моей жызни персонажа.
СВИТЕР. Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди
засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился
и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально- писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того
учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово натягивал на себя свой любимый чудо-свитер,
привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть,
своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских
ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными
срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято
уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле
под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету
паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило
мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в
стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались
плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и
у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать
рядом - такие весчи идеально дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
ебало, как будто он всю ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и
теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами,
отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я
ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.