Поиск по автору:

Подходит почтальон(П) к большому дому. Звонит. Открывает пацан, лет
8-ми, в халате, газеты под мышкой, в одной руке рюмка коньяка, в другой
- сигарета.
П:"Мама или папа дома?"
Пацан: "А сам как думаешь?"

Переговоры парашютистов по рации:
- Невероятно, люди такие маленькие, как муравьи!
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Комментарии плавно перетекают в Брата-3... Уже не просто повторяются, а
слово в слово цитируют друг друга :).
А во всем виновата система школьного образования. Причем как нашего, так
и штатовского, особой разницы нет. В обоих случаях с раннего детства
приучают к тому, что отдельный предмет ведет отдельный учитель, т. е.
является средоточением знаний о данной дисциплине. (Вот только не надо
кричать, что у нас было 10 физиков, а у нас математику дурак вел...
Сколько было предметов, и сколько меняли учителей ?) Отсюда - информацию
привыкают получать из одного источника - соответственно однобокое
мышление. По коментариям это вполне видно. "Милошевич - преступник.
Хусейн преступник. Бомбили за дело.". "Погибли люди, а вы смеетесь!". "А
сами-то... Сувениры продаете!". "Пусть за Югославию ответят!" Бррр... В
попытках найти хоть десяток обдуманных текстов перечитал Все
комментарии. Нашел пару-тройку хорошо сформулированных мыслей, пяток
задумавшихся людей.

ЗЫ: А как вам сценарий ответного удара, в ходе которого будут нанесены
атомные удары по, допустим, Афгану. И беженцы тамошние АВТОМАТИЧЕСКИ
превращаются в оружие массового поражения, поскольку радиация незаметна,
как говаривала одна реклама. Куда они попрут и кому это выгодно?
Думайте, думайте...

Александр

Поставил пластиковые окна. "Сэкономил" на отделке оконных откосов. Решил
посмотреть в Интернете, что говорят по этому поводу. Набираю на List.ru
слово "откос"... и получаю кучу ссылок посвященных вооруженным силам РФ.
Тупо смотрю минут 5 и только потом до меня доходит.
PS Сам служил очень давно, а дети пока не доросли.

Бабушке жены 90 лет (это важно).
Прочитала она в газете, о том как у М. Жванецкого забрали джип.
Вышла к нам из своей комнаты и говорит:
- У писателя Жванецкого машину забрали а его самого избили.
ЖАЛЬ СТАРИКА...

- Дорогой, сходи в магазин.
- Милая моя, на улице такая погода- собаку не выгонишь!..
- Так иди без собаки...

Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится , говорит, отвезешь
туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу.
Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он
выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит
- ну и забавный вы народ, таксисты !

Отгадайте загадку: пятнадцать миллионов ежиков в тумане? Правильно,
москвичи в начале сентября!

Урок в деревенской школе. Учитель спрашивает ученика:
- Что с гуся получают?
- Жир.
- Ну а еще что?
(пауза)
- Жир...
- Ну а еще что?
(снова пауза)
- Ну жир...
- Хорошо, вот ты на чем спишь?
- На полу...
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А бабка твоя на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что подкладывает?
- Подушку.
- Так вот, если подушку тряхнуть, что посыплется?
- Пыль...
- А если сильней тряхнуть, что посыплется?
- Клопы...
- А если еще сильней тряхнуть, что посыплется?
- Пух!
- Так что с гуся получают-то?
- Жир...

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Нескажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Alef

Совершенно секретно!
В ответ на варварскую оккупационную операцию Буша "шок и трепет"
Саддам подготовил изысканные оборонительные мероприятия под кодовым
названием "соленый кренделек".

В России две беды - дураки и... дуры.

Професор на зачятиях пишет на доске голубым мелком. С задних рядов
раздается голос" Професор голубым не видно " Професор" пускай сядут
поближе"

История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай
произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в
поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд
Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и
купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам,
но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших
ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со
скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко
разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров.
В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой
вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил,
что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но
запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник
“химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал
истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба
заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом,
соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же
человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его
нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы
снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь,
зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты.
Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в
туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по
дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь
– еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли
мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его
вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не
менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или
провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда.
Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по
возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время
спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих
пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах
изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул!
Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное,
более не встречу.

... одет я всегда прилично, чиненого не ношу. Рваное - это другое дело...
(с) Дон Кихот

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно
подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за
"добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя
пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и
пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого
пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то
через улицу!
Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть
только "КОзел".

сексуальный опыт и импотенция приходят с годами.

REX_man

Один грузин другому:
- Вано, ты на балалайке играт умээш?
- ... Нэт!? а ты?
- ... Да...
- Что да?
- Тоже нэт!!!

1943 год. Германия. Берлин. 3 часа ночи. Квартира Мюллера.
Раздается звонок в дверь. Выходит заспанный Мюллер. Перед ним стоит
советский связной в камуфляже, с парашютом за спиной, с автоматом ППШ в
руках и т. п.
Связной: Слоны идут на юг.
Мюллер: СЛОНЫ ИДУТ НАХУЙ!!! А ШТИРЛИЦ ЖИВЕТ НА ЭТАЖ ВЫШЕ!!!

Депутатам надоело платить за входящие на сотовые от их избирателей. Они
нашли способ сэкономить

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!

авария на внутренней телефонной АТС, в админскую вбегает красный потный
директор, орет благим матом что у него срывается важный разговор...
Админ прогибается за 2 минуты рашает проблему, проходя мимо кабинета
директора слышит завершение фразы - Да, дорогая, кончаю...

На корабле над якорем табличка:
"Брось утопающему!"

Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
— Я себя сегодня так плохо чувствую.
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
— То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?

http://allogunov.nm.ru/

Споймали медведь с зайцем золотую рыбку. Та в свою очередь предложила
исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу Харлей Дэвидсон.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в
медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая):
- Хочу, чтобы мишка стал пидарасом.
авт. Александр

9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!"

Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы
плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р"
выговаривать.
Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит
- Я больше сюда никогда не пИеду
Нарнул Еврей, переплыл, выходит:
- Я тоже сюда накогда не пИеду
Нырнул русский, переплыл выходит и говорит:
- Ооо... Я сюда еще пРиеду!
Крокодил морду высовывает и говорит:
- Я те пИеду, я те пИеду!

По существу!

Российский Хогвартс-ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит:
"Песню про кота..."
-Вам "Рыжий кот мурлыка?"
-Нэт.
-"Черный кот?"
-Нэт.
-Тогда напойте...
-..."Ката меня ты позовешь..."

Бредет негр по пустыне. Солнце палит, пить хочется.
Вдруг он замечает бутылку на песке. Негр бросается к ней, открывает,
оттуда вылезает джин и говорит: "За то, что ты меня освободил, я
выплню твои любые три желания". "Во-первых, я хочу много воды,
во-вторых, хочу стать белым, и в-третьих, хочу, чтобы вогруг меня
было много женщин", - сказал негр и стал унитазом в женском туалете.

Моется как-то мужик в душе. Вдруг звонок в дверь.
Ну мужик в чем был, в том и выбежал ....
Смотрит в глазок - никого. Закрыл глазок. Открыл - опять никого.

Тут слышит через замочную скважину:

- "Что, кучерявый, нос повесил,
скажешь маме, что сантехник приходил....

Кончаю. Страшно перечесть...
Казанова.

В продолжение к теме о матершинниках

Гуляю мой день рождения (ну музыка слишком громкая, поздно уже)
- звонок в дверь.
Иду открывать - там недовольный сосед со словами "Я сука блять нахуй..."
Остановился, чтоб дух перевести, а я ему "Мы вроде таких не заказывали"....
и как он меня тогда не убил ;-)))

Экскурсия в Италии.
Экскурсoвод: Мы сейчас находимся у могилы Рафаэля...
Турист: Подлинник?

-Давай поженимся, понравится - распишемся.

А чем ты думаешь? - Да, не о ком.

Гамлет: Весь мир - завод.
В нем женщины, мужчины - все вахтеры...
О нет, не так... А как же, Боже мой?..

Весь мир - забой.
В нем женщины, мужчины - все шахтеры...
Опять не так... Попробуем еще...

Весь мир - столбы.
В нем женщины, мужчины - все монтеры...
Забыл слова и все тут, черт возьми!!!

(с) "КБ"

ХОТТАБЫЧ - единственная надежда российских футболистов.

(с) "Красная бурда"

Человек человеку - друг, тамбовский волк и брат! (с)

- Как дела?
- Плачем, но хуячим!

Решили слепой (С) и одноглазый (О) в гости к женщинам сходить.
Идти надо
было через лес и одноглазый естественно был за поводыря. В сумереках
не увидев дерева одноглазый напоролся единственным глазом на сук.
(О) грустно: Ну вот и пришли.
(С) радостно: Здравствуйте девочки!

Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу:
"Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней
молиться буду, -пошли мне
100 рублей - внучке на сапоги..."
Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт...
Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял,
хотел в ящик почтовый
опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес
в участок. Начальник
прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки.
Давайте скинемся - кто
сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей.
Отдает их участковому и
говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!".
Пришел участковый к Бабке и спрашивает:
- Писала письмо Богу?
- Да, писала.
- Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50.
Бабка, пересчитав деньги:
- А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!

В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии,
типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем
клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял
поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате
какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими
картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо
и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи...
Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное
дежурство в свою клинику, напомню она специализированная
акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые
картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то
в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла...
Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор...
Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже
хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно
быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами
в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик...
мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей
бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим
и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще
и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон...
Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой
просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда
из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее
в операционную... 23 шва...
МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию
и рукастых бюргеров... мать их!

Решил как-то царь женить своих сыновей.
Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре.
Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела
улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в
лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка,
на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке
помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал
Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат.
Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я
шибко заколдованный".

Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня.
Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и
народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же
периодичностью.
Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так
же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать
долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не
видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под
крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге
спиной начал делать свое неотлагательной дело.
Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое
несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из
машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув
нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это
происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова
мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла
парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и
подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий
мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент
изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не
произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть
служебного авто.
После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.

Александр. г. Мурманск

Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой.
А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались
совсем, потом обливаются...
Час тащут, два...
Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни,
легче же тащить будет !
Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал.
Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко
умный, какую, однако, хорошую идею подал!..."
Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли !
Красин.

Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и
тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает,
что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета:
- Аааааааааааа!!!!!!
Жена, испуганно:
- Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила.
Муж:
- А, это свет... А я думал, глаза лопнули...

настоящая женщина за жизнь должна сделать 3 вещи: срубить дерево,
разрушить дом, родить дочь: о)