Лучшая сотня анекдотов от "Некто Леша"

Копам еще повезло, что не придушили гомосека.

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

Скрип скреп креп.

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда.

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
- Кыргызстанская открылась?!
- Чистые пруды!

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.

Существуют две разные точки зрения на влияние религий:
1. Они способствуют миролюбию, дружелюбию, взаимопониманию и взаимопомощи среди единоверцев
2. Они способствуют разжиганию ненависти, вражды и презрения к иноверцам.

К сожалению, обе эти точки зрения верны.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Молодость - это когда берешься за что-то новое с упоительным чувством:
- Я могу! Я хочу! Я прошибу все стены, сверну горы, но я сделаю это!!!

Зрелость - это умение вовремя задать себе простой вопрос:
- А науя?

- Дети, ассоциативные связи - это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
- Девица!
- Молодцы. Добрый?
- Молодец!
- Отлично. Конек?
- Горбунок!
- Депутаты?
- Вовочка заткнись!

- Хохот, топот, ржание, радостные лица!
- Это нас преследует конная полиция.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

Сообразительный мэр на выручку от сп.зженного асфальта купит себе внедорожник.

- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!

Советы психолога: красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.

Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.

Мое отношение к событиям 1917 и 1991 года менялось неоднократно, но всегда четко коррелировало с суммой средств на моем счете.

Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.

А в тебя сегодня можно? - ааа, ДА! И какой-нибудь чел проживет потом долгую счастливую жизнь благодаря простой арифметической ошибке...

Чем тверже характер, тем тоньше талия!

- Сцуки! Взломали мой пароль qwerty! Попробую-ка 12345.
- Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми.
- Ну, пусть будет 12345vzp
- А почему vzp? Как запомнишь?
- 12345, вышел зайчик погулять!
- Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт?

Лучше тысячи слов иногда добрая улыбка, вовремя оказанная помощь, а порой и крепкая пиздюлина. Каждый напрашивается на свое в этом мире по делам своим.

Дурак XX века - скрытен, тих, молчалив, серьезен. Так ему было легче сойти за умного.

Дурак XXI века - вовсю шумит в комментах, по любому вопросу у него есть своя точка зрения, которую просто необходимо высказать. Так ему легче сойти за умного. Охотно делится с незнакомыми людьми не только своими ценными мнениями, но и кодом от госуслуг, банковскими реквизитами.

"Что-то многовато лишних деталей осталось" - задумчиво сказал хирург, зашивая пациента.

Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!"

Забавляют все эти "со вкусом курицы!", "неотличим от натурального сока!", "как настоящее деревенское масло!", вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!

Нострадамус шифровал свои пророчества в стихах, смысл которых становился понятен только после того, как предсказание сбылось. Иногда через века.

Но и у нас был свой Нострадамус - Иван Крылов. За двести лет он предсказал недавние радикальные перестановки в составе нашего правительства:

"А вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь"

По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила. За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.

Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.

Чуваки, покупающие биткоины:

Я повидал достаточно обществ обманутых вкладчиков и обманутых дольщиков. Заранее надеюсь, что со всеми своими жалобами вы обратитесь в криптоправительство, заявы будете катать в криптополицию, а свои возмущенные демонстрации и манифестации вынесете нах в криптопространство.

Перед полетом лоукостером я загрустил и запасся для прикола парашютом. Легко умещается на спине. И надо же - успешно прошел досмотр. Ручная кладь, какие вопросы? Сотрудники офуевали и принимались лихорадочно листать инструкции. Запрета носить парашют там не было. А в глазах других пассажиров отчетливо читалась зависть.

Интересно, нашим зажравшимся депутатам, выразителям воли народной, придет ли когда-нибудь в голову закон, что тексты о сроках годности товаров и условиях кредитных договоров должны быть видимы невооруженным глазом?

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Вот сколько лет нам твердят о развале отечественной системы здравоохранения. Министр, мол, есть, а здравоохранения нет. А я сегодня лично был в больнице. Новейшее оборудование, внимательные врачи. Так держать!
Вова, ЦКБ

Встречаются преподаватели, которым нравится заниматься наукой. Попадаются ученые, которым нравится преподавать. Но чтобы всё это для всех в принудительном порядке - до такого могли додуматься только чиновники, не умеющие ни того, ни другого.

Семеро коренных московских бизнесменов, давно живущих вместе, снимет комнату в вашей квартире, потому что наш бизнес находится в пешей доступности. Обязуемся оплату больше чем на год не просрачивать!

Пример позитивной подачи материала. Темпы роста скорости падения нашей экономики продолжают возрастать, но если внимательно присмотреться к ускорению темпов этого падения, то уже на уровне их третьей производной мы обнаружим некоторую стабилизацию.

Такое впечатление, что наши депутаты упорно пытаются бросить курить, но даже и не надеются перестать бухать. Иначе всё спиртное было бы уже обклеено со всех сторон грозными надписями: "Преждевременная смерть!", "Импотенция!, "Цирроз печени!", "Белая горячка!", а также веселенькими такими цветными фотками разложившихся человеческих органов и кусков тел, оставшихся после ДТП с пьяными водителями.

Уже лет двадцать радостно наблюдаю по телику стабильный, устойчивый рост нашего ВВП - метр 70.

Лучший загробный сон Гитлера - Украина, штурмующая Донецк.

"Рай ближе, чем кажется!" Программа психологической поддержки для трудящихся предпенсионного возраста.

Когда мой кот просит жрать, в нем сразу просыпаются и драматургия, и пластика.
А когда слишком настырно просит добавки - еще и аэродинамика...

Изумляюсь самой идее принудительного призыва. Если у государства нет денег, чтобы платить достойные зарплаты за собственную безопасность, то на хрена оно нужно, такое государство?

Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.

- Как правильно говорить, на Украине или в Украине?
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".

Курс «Управление жизненным циклом компании» в переводе на русский: "Как безнаказанно обанкротиться, переведя все бабки в оффшоры"

Люблю пострелять, но пробавляюсь жалкой пневматикой. Казалось бы - взрослый мужик, не судим, справка о психическом здоровье есть, что мешает получить разрешение на огнестрельное оружие? Взял бы полуавтоматическое. Но я его не запрашиваю. Слишком велик соблазн...

Есть какая-то таинственная связь у Белоруссии с морем. То Псаки грозила походом американского флота к ее берегам, то мы теперь радуемся белорусским устрицам.

Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.

- Ну и разворошил ты ослиное гнездо!
- Ты хотел сказать осиное?
- Нет.

Предлагаю учредить Министерство мелких добрых дел. А Путина туда министром.

Законы рынка едины. Идеальный напиток - кока-кола: она не утоляет, а разжигает жажду. Идеальный ремонт наших дорог - при котором их придется ремонтировать на следующее лето еще больше.

Придумал пышный восточный комплимент:

Любимая! Ты ярче солнца! Ты слаще винограда!! Ты мне дороже пяти баранов!!!

В нынешнем мире контекстной рекламы даже матерые боцманы опасаются ляпнуть "якорь мне в ж..!"

При запуске наших спутников реально остается только молиться...

Судя по развитию предвыборной компании США, сейчас самое время выползти наружу какому-нибудь третьему кандидату. С обвинением, что оба основных явно на службе у Кремля - один рекламирует наши успехи на ближнем востоке, другая - в кибертехнологиях.

- А можно еще раз уточнить обязанности нашей новой консьержки?
- Можно. Но не нужно. Вам-то она зачем?

Современные технологии позволяют найти где угодно и что угодно, хоть покемона. Но хрен найдешь поутру собственный смартфон в собственной квартире, если он успел разрядиться за ночь или был поставлен на бесшумку. Идея разработчикам - приберегать последнюю пиндюлечку энергии, чтобы отозвался на свист владельца.

- Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии.
- "Муму"!
- Гхм. А антиутопии?
- "Мазай и зайцы"!
- Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом - зайцам пришлось бы плохо..

Какая все-таки разница между "я уже выхожу" и "я уже вышла"

Москва, вечер, час пик, трамвайная остановка у станции метро спального района. Трамвая нет, собралась порядочная толпа. В ней стоит учитель математики, от скуки вынимает блокнот и начинает записывать школьную задачку на завтра:

"Дано: на остановке собралось..." (пересчитывает, округляет) "30 человек. Подходит трамвай, они начинают в него входить," (пустой трамвай в самом деле подходит) "причем за 1 минуту через турникет передней двери успевают пройти..." (засекает) "8 человек, а подходит к трамваю за это время еще..." (пересчитывает) "12 человек. Вопрос задачи: за какое время смогут войти в трамвай все ожидающие в очереди, пока он наконец тронется?" (зачеркнуто) "Кто эти мудаки, которые придумали турникеты в трамвае?!" (подчеркнуто, дальше пара взятых за время ожидания интегралов)

Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.

Когда я вижу, что все регулярные обновления на айфонах начинаются со слов "Данное обновление содержит исправления ошибок и некоторые улучшения", я всё время думаю: - что ж они его никак не починят, а новые модели выпускают?

Как превратить обвал цен на топливо в рост стоимости авиабилетов? Как возить воздух вместо пассажиров и при этом оставаться финансово привлекательным? Как набрать 350 миллиардов рублей кредитов под этот захватывающий бизнес-план и успеть вовремя смыться с пустой кассой? Мастер-класс от Трансаэро! Предлагаемый первый том монументального издания - российский бизнес: истории успеха

А нельзя сделать сигаретные пачки двух видов - мужские и женские? Пусть сигареты будут в них одни и те же, а вот Минздрав перестанет наконец смешить меня грозными надписями про выкидыши, недоношенность и риск родильной горячки.

Почитал рекламу курса по преодолению сопротивления покупателя. Не смог воспротивиться своему желанию заплатить за этот курс.

- Тысяча чертей!!! - задорно заорал Д'Артаньян
- Д'Артаньян!!! - горестно завопили, разбегаясь, черти. Смельчаки же радостно бросились в бой.
- Это мой филиал рая в аду, что ли? - приятно изумился Д'Артаньян, выхватывая шпагу

Послание Президента - 2024:
- Да пошли вы все нафиг!

Внедорожник - это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.

Так много слов, что хочется уснуть
Так мало слов, где хочется проснуться

Коты обожают сидеть в засаде. Ведь во время этого процесса неплохо и вздремнуть :)

Женская логика бешено носится по замкнутому кругу, а вот мужская - это дорога с односторонним движением. Захотел -> подумал -> сделал -> забыл. Каких только звеньев у меня не вышибало из этой цепочки :(

Как только революция медицинских технологий позволит ежегодно увеличивать продолжительность жизни еще на год, России будет гарантирован вечный гарант Конституции.

Всегда жалел людей, которых жизнь довела до того, чтобы стоять или брести с протянутой рукой в публичном месте. Теперь в этой руке обычно смарт, а чувство жалости почему-то осталось.

Я обычно свеж как огурчик. Но скисаю, когда мне маринуют мозг.

Уж небо осенью дышало, короче становился день, а лето всё не наступало. 01.08.2019. Ребята, я за глобальное потепление.

Закончив свое третье высшее образование, с тоской подумал: лучше бы отслужил год в армии

Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.

Любители трясти моральными устоями обыкновенно делают это в какой-то яростной, свирепой манере. Такое ощущение, что им и трясти-то больше нечем. А вот моя добродетель вздымается гордо и спокойно.

Совершенно неважно, что человек пьет или курит, пока он не лезет высказываться в комментариях.

По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире!

Она считала, что шагает по наклонной
А он считал, что мастерство ее растет

- Нет, женихов из списка Форбс мне не надо. Экка их оказывается сколько! Со всеми не перепробуешь. Дайте чо-нить более эксклюзивное. Покруче!
- ОК. Пройдемся по санкционному списку "друзей Путина"...

"Не, ну во многом знании конечно масса печали, но в полузнании - ваще жопа"
- мрачно думал электрик Семеныч, плетясь в хвосте печальной процессии.

Травма головы о потолок. Мужик просто пёрнул на унитазе. Господа студенты, мы приступаем к изучению реактивной силы..

Примените эпитет "умный", если речь идет о чем-то не слишком умном, "живой", если пришла пора рекламировать нечто не совсем живое, "твердый", если оно не совсем твердое, "жидкий" - если не вполне жидкое, примените это прилагательное к любому продаваемому товару, и вы получите весь диапазон креатива нынешних рекламщиков.
(Из рекомендаций ООО "Умная реклама")