Остальные новые анекдоты

С телевизора вещает РБК:
"Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром (торговая марка Газпром) - $50,9 млрд.".
Жена:
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - это презервативы, по ходу Газпром гандоны.

2001 — удвоим ВВП!
2003 — догоним Португалию!
2008 — Газпром мечтает о капитализации в $1 трлн.
2012 — Россия войдет в топ-5 экономик мира!
2019 — Путин предложил Ким Чен Ыну вместе развивать экономику.

Долбоёб, не долбоёб, а 30 000 руб. в казну заработал. А ты что сделал для Родины?

Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.

На улице берут интервью у пенсионера:
- Кругом коррупция, страной правят жулики и воры..
- Дедушка, перестаньте, это фейковые новости!
- Да ну вас на@уй это давно уже не новости!

Депутат Госдумы Н.Валуев предложил разрешить туристам вывозить в европейские страны сыр российских производителей в неограниченных количествах. "Таким образом мы убьём двух зайцев - и гейропейцев потравим, и поддержим своих производителей" -заявил бывший боксёр.

В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу дверцу от плиты, если она чья-то знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом.

Пример позитивной подачи материала. Темпы роста скорости падения нашей экономики продолжают возрастать, но если внимательно присмотреться к ускорению темпов этого падения, то уже на уровне их третьей производной мы обнаружим некоторую стабилизацию.

Экстренно госпитализирован Михаил Горбачев.
Это какую надо было прожить жизнь, чтобы из всех россиян выздоровления тебе пожелал лишь Песков.

Да здравствует великий Гудвин, сказочный правитель сказочной страны!

Я на счёт пожара в Соборе Парижской Богоматери. Это всё потому, что не было такой дальновидной программы как "собор в каждом районе". Построили один и успокоились. Кто ж так верует-то...

- Пишут что трех полковников ФСБ арестовали по делу о коррупции.
- Ужас что творится, кто мог арестовать сразу трёх полковников ФСБ? Гестапо?
- Не будьте простачком, их арестовали сами коррупционеры.

-Алло, это радио?
-Да, слушаем Вас.
-Скажите, в этом году будут выдавать паспорта РФ жителям Венесуэлы?
-Вы чем-то недовольны?
-Нет, нет, Боже упаси! Всем доволен!
-Тогда к чему такой вопрос?
-Понимаете, я пробойник у соседа занял, хочу сразу рассчитать, сколько дырок в поясе пробивать.

Мясники просят запретить частным лицам ввозить из-за рубежа мясную и молочную продукцию для личного пользования.

Скоро отечественный шоу-бизнес попросит запретить иностранную музыку и кино. Невозможно? Да, невозможно. Пока не построили Чебурнет.

К чемпионату мира по хоккею началась сборка российской
"красной мащины" сообщают СМИ, да , только комплектующие
у неё теперь американские.

Женщин не обслуживают в барбершопах - дискриминация?
Не смешите свои тапочки. А вот то, что женщин не призывают в армию - вот это таки да, самая настоящая дисриминация...

Бандиты не могут разработать и сделать винтовку Мосина. Они могут только переделать готовую винтовку в обрез.
А завоевав себе государство, они не могут разработать четырехкамерный двигатель РД-170. Они могут только сделать из него двухкамерный "обрез" - РД-180.

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

Эпоха откатов породила эпоху кэшбэка.

Слушаю по ТВ и радио изумительные словообразования. "Туркменистанцы (это которые туркмены),узбекистанцы(это наверное узбеки),таджикистанцы(полагаю таджики)... С наилучшими пожеланиями русского языка ИЗУЧАНЦАМ посвящаю!

- Сулико, я начинаю день с таблеток и заканчиваю таблетками.
- А что делаешь в середине дня?
- Работаю. На таблетки деньги нужны.

- Господин премьер, я стою раком на своём огороде и выращиваю редиску, чеснок и хрен, продаю их, ем сам и получаю удовольствие. За что я вам должен платить налог?
- Как за что?! За полученное удовольствие!
- Так ведь я, моя жена и любовница не только от этого хрена удовольствия получаем.
- А это хорошая идея! За удовольствия надо платить, мы подумаем на этим налогом.

- Москва - не резиновая.
- Неужели всю страну прямо так, без презерватива?!..

- За фейковую новость о предстоящем митинге, который не согласован, а значит не состоится, вам штраф 300 000 рублей.
- Хм... Ну как не состоится?! Мы вот возьмём и соберёмся!
- Собирайтесь. Статья 282, от 3 лет лишения свободы.

Депутат Госдумы Леонид Слуцкий говорит: "Я думаю". Как он может думать, когда у него в голове раздаётся троекратное эхо после его криков?..

Корейский лидер пригласил Путина в Корею. Думаю, года через 4 визит будет - быстрей бронепоезд "Кортеж" вряд ли сделают.

"Хочешь быть президентом - действуй, как президент"
...подумал Петросян и тоже развёлся.

Одесса, Привоз:
- Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас!
- Ну и как таки можно их после этого есть?!..

В наше время расхожее советское выражение "в СССР народы дружно живут под одной крышей" понимается несколько иначе. И сегодняшний смысл этой фразы глубже по сути.

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.

- В стране появилось много людей с переходным высшим образованием.
- Вы имеете в виду тех, кто получил высшее образование в переходный для страны период?
- Нет, тех, кто получил высшее образование в подземных переходах.
- Тогда интересно, где получил высшее образование сенатор Арашуков, если в его вузе в Ставрополе и в местных подземных переходах никто никогда его не видел?
- Это загадка века. Трудно сказать, в какой стране он мог его получить, если при задержании заявил, что по-русски не понимает.
- Иногда кору человеческого мозга трудно заменить картонной корочкой, а извилины мозга - виляющей задницей.
- Ну, не скажите: у виляющих задниц тоже есть ценители и любители, иначе им самим придётся вилять.

Согласно старой традиции, увольняющимся из гей-клуба предлагали присесть на посошок.

- Как там в России?
- Воруют, Владимир Владимирович.
- Ничего, Россия большая, все не разворуют.

К армянскому радио обратились с вопросом:
- Для чего руководитель одной уважаемой страны подарил руководителю другой, не менее уважаемой страны, меч?
- Надеемся, что не для харакири, подумав, ответило радио...

- У каждой нормальной женщины должно быть своё маленькое "Ку-ку"!..
- "Ку-ку" - это ещё ладно, это ещё ничего... А вот когда у неё КУКУИЩЩЩЩЕ - это уже печалинька...

Из новостей: В связи с опубликованием глобальной антииранской стратегии США МИД России выразил глубокую особаченность.

Смешно наблюдать, как те, кто по-приколу голосовал за Собчак, сиильно болели за то, чтобы украинцы тоже голосовали по-приколу. Болельщикам скажу, что свой прикол вы уже выбрали в 2000 году и, пока мир развивается, вы так и находитесь на приколе. Такая жизнь прикольная, не так ли?

Смотрел музыкальный топ Ютюба. Молодежь. И вдруг осознал, что в моём возрасте выражение "ёб твою мать", перестало быть аллегорией, а скорее стало фактической и возможой вероятностью.

Клиент на автосервис:
- Вы мне шпаклевку положили, не видна заводская сварка, не могу продать машину, можно сделать как на заводе?
- Можно, но не у нас
- А где?
- На заводе!

- Не суй свой нос, куда собака член не совала…
- А вы точно инструктор по технике безопасности?

Утро, 05:48:17. Звонок по телефону:
- Спишь?
- Да, это я во сне с тобой разговариваю, б…

Свальный грех это когда либо валяют дурака, либо не вовремя свалили от греха... А не то, что вы подумали.

- Какой ваш номер?
- Девятый,господин судья.
- Этот номер у вас не пройдет, гражданин Кокорин.

- Windows, я люблю тебя! - лепечет офисный сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

Реклама:
- Детские продукты «Растишка» для взрослых. А вдруг вырастит ( вырастут)

Во время первой брачной ночи жених видит внизу живота невесты наколку большими буквами: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!".
- Что это, для кого?
- Для тебя, милый.
- А почему там нет моего имени?
- А вдруг ты зачем-то выйдешь из дома?

Ну что ж, для улучшения взаимопонимания пора отправлять в Украину нового посла - Маслякова.

-я всегда критиковал россию
-как?
-ну я говорил что украина это не народ а часть россии, а затем говорил про них всякие гадости

после принятия украинской радой закона о государственном языке вновь избранный президент украины ввёл в штат своей команды роту переводчиков с русского на государственный

В словарь неологизмов:

Suitking ("сьюткинг") - хэштег в Инстаграм. Что-то вроде "Взгляните: я в этом новом костюме выгляжу как король!"

Syutking ("сюткинг") - способ решения тяжёлых женских проблем (тыменянелюбишь, мамунеуважаешь, малозарабатываешь, доманичегонеделаешь) лёгким движением руки.

- Почему большинство коней коричневые, как думаешь?
- Потому что цыгане на телегах металлолом возят.

Совет как убрать нового президента Украины. Избрали Владимира,а оказался Володимир. Итог: паспортные данные избранного не соответствуют данным вступающего.Вступление незаконно.

Лучше быть клоуном у олигархов, чем "олигархом" у клоунов. Не правда ли, Владимир Александрович?

Пятница, завтра выходной.
Уставшая после трудной недели Жаба звонит Гадюке:
"Что вечером делаешь, может пересечемся?"

Путин с Порошенко играют в шахматы. Порошенко говорит:
- Я отлучусь ненадолго. Быстренько переизберусь и продолжим.
Через какое-то время входит Зеленский и говорит:
- Теперь я буду играть вместо Порошенко.
Смотрит на доску и возмущенно заявляет:
- Позвольте, вот на этом поле только что стояли поставки нефти и нефтепродуктов из России на Украину. А вот здесь стояли поставки угля. А сейчас их нет!
- Нет, значит не было! – грубовато сказал Путин.
- А на этой клетке не было раздачи российских паспортов на Донбассе, а теперь почему-то есть…
- Что вы мне морочите голову? Сдаетесь, так и говорите.
- Позвольте, у меня все ходы записаны.
- Контора пишет.
И с этими словами гроссмейстер зачерпнул несколько фигур и швырнул их в голову зануды-кавээнщика.