Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 января 2024

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.
– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!
Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.
4
- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.
А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."
- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?
Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
Под лежачий полицейский бабло не течёт!...
9
Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.
На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.
Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: ничего себе клумба!
Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.
СМИ: разработаны VR-приложения, снижающие уровень тревожности!
Лучше просто попробуйте виски с колой.
20
- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!
- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.
- А можно еще раз уточнить обязанности нашей новой консьержки?
- Можно. Но не нужно. Вам-то она зачем?
Кот Твикс вышел не в ту дверь..

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.05:
Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...
Рейтинг@Mail.ru