Остальные новые анекдоты

Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики. Остальное население РФ вредным для экономики считает самого Медведева.

Нужно учредить телевизионную премию "За долбоёбизацию народа России". Третьей степени - имени О.Бузовой, второй степени - имени А.Малахова, первой степени - имени К.Эрнста.

интересно,какую сумму отката внёс г-н ротенберг за назначение его главой комитета по борьбе с коррупцией ...

Вот говорят - Хеллуин чуждый для русских праздник.

Не надо ! Посмотрите на любой праздничный концерт по ТВ - это покруче будет, просто кладбище оживших мертвецов...

Давайте уже будем последовательны и внесём в Конституцию все остальные новшества, прозвучавшие в речах чиновников или читаемые между строк:

Государство вам ничего не должно.
Парламент — не место для дискуссий.
Закон — не догма.
Своим — всё, остальным — закон.
Да, мы охуели. И что?

Взял с https://zhartun.me/2018/12/newconstitution.html, там весь текст Новой Конституции есть (той, которую применяют "де факто").

Путин подписал указ о создании единого мусорного оператора в России. Интересно, чем его не устраивал День Милиции?

Если завтра вы услышите со всех утюгов, что по стране за сутки 25 человек упали и сломали руки/ноги, то значит ГОСДУМА скоро примет закон об обязательном страховании жизни.

Говорят, в новой редакции книги Агаты Кристи негритят уже в самом начале 9.

Если статус олимпийского чемпиона можно получить с помощью решения суда, то зачем государство столько денег тратит на спорт? Пусть лучше вкладывается в юриспруденцию.

Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики...
- Но почему то весь народ считает, что вредными для экономики являются Медведев и Путин!!!

- Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего?
- Нацепить депутатский значок.

- Ну и разворошил ты ослиное гнездо!
- Ты хотел сказать осиное?
- Нет.

Все таки самым лучшим подарком для Россиян 31.12.2018 в 23:55 стали бы слова "Я устал, я ухожу".

Медведев решил поиграть в Капитана Очевидность и заявил, что чрезмерно длинные новогодние каникулы вредят экономике России. Теперь вопрос: сколько лет понадобилось нашему гению экономики, чтобы это понять?

Не только поднял НДС на 2%, но еще и яйцо спер! Как тебе такое, Миша-2% из "лихих" 90-х?

Когда я стану президентом:
- в упаковках будет 11 яиц;
- в пакете молока 1,1 литра;
- в классах не более 11 учеников;
- вместо получки будет заработок;
- нынешние 40-летние пенсионеры строем и с песней пойдут наконец на работу, а не на службу;
- космонавт и ученый сменят охранников и менеджеров в списках престижных профессий;
- в поселках новой Москвы наконец-то построят водопровод, канализацию и дадут газ;
- мои друзья, повара и массажисты, больше не будут рулить государством;
- профессорами и академиками больше не будут назначаться полезные чуваки;
- гимнасты, лыжники и боксеры больше не будут писать вам законы;
- ГИБДД больше не будет расчищать для меня дороги, а займется пробками и ПДД;
- национальные достояния больше не будут достоянием неизвестных никому персон.

Голосуйте за меня на выборах президента совета нашего пансионата!

Василий Иссинуанович Кидоров-Стояк.

- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- Почему бы и нет? И скрипку ещё купи!
- Зачем?
- Ещё и музыкантом будешь!

Из новостей:
1. Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики
2. По данным соцопроса, за последний год почти вдвое сократилась доля россиян, доверяющих правительству (с 45% до 26%), 53% россиян, согласно опросу, считают что правительство должно уйти в отставку.
ВОПРОС: Что или кто приносит больше вреда экономике?
ОТВЕТ: Конечно новогодние каникулы.

Конечно, компанию "Росмусор" назвать хотели, но испугались что население совсем запутается...

В параллельной вселенной:

У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс-секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ Ингушетия

Президент США Барак Обама призвал премьер-министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана.

CNN проводит акцию "Подари дрова" для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты

США подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму.

В Оклахома-сити отменён концерт "Бурановских бабушек". Представитель масонов заявил, что они оскорбляют его чувства.

Активисты Национально-освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить"

В Нью-Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.

Возглавляемая Михаилом Прохоровым компания "Космос-Ижица" совершила первую успешную посадку возвращаемой первой ступени частной космической ракеты "Финист-Ясный-Сокол-9" на платформу в Тихом океане.

Жорес Алферов и владелец "America Online" (AOL) американский миллиардер Тим Армстронг объявили о старте проекта по отправке в ближайшие двадцать лет нано-спутников при помощи суперлазера к Альфа Центавра.

Марсоход "Любопытство" прислал в ЦУП в Королеве новую серию панорамных снимков Марса.

Илон Маск, пытавшийся построить гибридный "Ё-Мобиль" заявил о закрытии проекта.

Ральф Шумахер, пытавшийся построить болид "Маруссия" заявил о закрытии проекта.

NASA подтвердило потерю связи с выводимыми на орбиту тремя спутниками GPS и их падение в Тихий океан.

Соединенные Штаты Америки совершили первый успешный запуск ракеты "Дельта-2.1а" с нового космодрома "Истерн".

Барак Обама объявил выговор вице-премьеру и куратору НАСА Чарльзу Болдену за задержку запуска на сутки.

В Огайо сотрудники АмериканКастомНадзора изъяли из магазина и раздавили бульдозерами "ДТ-75" двух замороженных венгерских гусей

Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к репрессиям и изоляции Америки.

Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с Бродвея

Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля.

Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL

Падение Виталия Кличко с велосипеда стало главной новостью на каналах NBC, CBS, ABC, Fox и CW

Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.

Многие нью-йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г-жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её "Хиллка-полбутылки" согласно молве о пристрастии г-жи Клинтон к спиртному.

Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.

Жена пресс-секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава"

Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи.

Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим Боинга

Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, - заявил он в ходе пресс-конференции. - Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте". Россия совместно с Евросоюзом начала вводить пакетные санкции против США. Сергей Лавров посетил Мехико с официальным визитом. Предполагается, что шли переговоры о поставках противотанковых ракет "Мономах".

В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя

Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство - это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.

Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.

На встрече международного дискуссионного клуба "Оклахома", вице-президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан - "Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США"

В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и перебили всех гризли

Брюс Уиллис в каске "Пресса" пострелял из пулемета по солдатам Канады

Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.

Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR

Стивена Хокинга не пустили в МакДональдс. "Мы не хотим пугать клиентов", - заявил менеджер заведения.

Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле

Потомки Джорджа Оруэлла требуют финансовой компенсации от партии Единая Россия за плагиат.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.

На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил - Скайнет послал.

Самой популярной автонаклейкой стала "Putin is a toss"

Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот.

Мик Джагер заявил, что Лоза не попадает в ноты.


Ужас какой-то! Хорошо, что в России такого нет!

Что если назвать упаковку на девять яиц "яйки Путина"?
Представьте новости...
"Невероятный экономический прорыв - за двадцать лет страна перешла от ножек Буша к яйкам Путина!"

Армянское радио спрашивают: - Почему собака лучший друг человека?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что говорить не умеет.

Говорят, в новой редакции Пушкина богатырей будет 30. А дядька Черномор вообще из дому по удалёнке.

Мосфильм приступил к выпуску нового блокбастера "9 яиц одного года".

Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!

- Это у нас, в дикой стране, власть меняется регулярно.
- Да уж, особенно в последние 19 лет власть в нашей стране регулярно меняется. Просто в глазах рябит от перемен.

Больше, чем что-то делать, я не люблю это потом переделывать.

Реклама: "Новый "Fairy" с клубникой! Теперь вылизывать тарелки стало ещё вкусней!".

2024 год. Россия. Мужик заходит в Банк:
- Мне нужен кредит, хочу купить куриное яйцо, ребенка угостить вареным яйцом, первоначальный взнос я уже накопил, оставшуюся сумму хочу взять в кредит на 2 года.
- Отлично, а залог у Вас есть ?
- Вот пожалуйста, документы на квартиру

По опросу «Левада-центр» более половины россиян выступают за отставку действующего правительства. И это тем более странно, что вообще-то правительство – это то, что правит, а наше только и делает, что поправляется.

Волшебный пендель - это определённое по интенсивности приложение внешней силы к пятой по счёту точке в нашем теле с целью придать ему ускорение по направлению к осуществлению заветной мечты.

- Вот скажите, в вашу приёмную приходят люди. Какие проблемы ставят, с чем они уходят?
- С чем приходят, с тем уходят.

Отстояли Курилы - вернем и яйцо.

Не люблю узнавать плохое заранее. Поэтому выключаю новости перед прогнозом погоды.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить располневших коллег от опухших.

- Сегодня у нас с женой 10 лет совместной жизни. Вот думаю, что ей подарить.
- Это янтарная свадьба. Написано, что супруге дарят розы, а также изделия из олова и янтаря.
- Понятно. Интересно, а в 80 лет какая свадьба?
- Дубовая...
- ... и супругам, наверное, дарят гробы и изделия из мрамора?

Пассажиры самолёта делятся на две категории: на тех, кто знает, что спинка его кресла может отоварить позади сидящего человека, если её резво откинуть назад, и на тех, кому это знание бесконечно по фиг.

(c) Нестор Бегемотов

Русские получили Курильские острова, а американцы - остальную Японию, но ни один японец не требует от США вернуть Японии Японию

Да хрен с ними, с яйцами! Тут вон минздрав Лирику запретил! Чую я, в год свиньи и до физики дойдет!

Пожар начался в Киево-Печерской лавре. Что то в этом году "благодатный огонь" рановато сошел

Граждане, товарищи!! Прекратите, наеонец, писать гадости про Путина. Он же намеренно ведет себя как стареющая "звезда", для которой любой, даже черный пиар- это пиар.

Если все люди братья и сестры, то это означает, что каждый день происходит всемирный инцест.

Объявление.
Ищу работу бухгалтера. Считаю только до десяти, но ошибаюсь сравнительно редко.

- Алло, это полиция? Мой сосед Сидоров регулярно дрочит письку по ночам!
- Ну а мы-то тут причём?
- Но он дрочит МОЮ письку!

На чемпионате Европы по фигурному катанию российская спортсменка потеряла концентрацию, сбилась со счета и выполнила пятерной прыжок вместо заявленного четверного. За что была справедливо наказана снятием баллов беспристрастными арбитрами.

Жители спорных Курильских островов выступили против передачи их Японии. Они так и заявили: «Не променяем боярышник на саке!»

Если у вас в доме есть Фолклендские острова - поможем вам избавиться от них, обращаться в Ново-Огарёво, спросить Димона или Вована.

Семья контрабасистов выступает после горохового супа в одной тональности, но разных октавах!

Одного мальчика все звали львом, но не потому что он был бесстрашным, а потому что однажды он догнал антилопу и задрал ее

Навальный пообещал, став президентом, запретить квадратные упаковки для яиц и выпускать водку только в литровых бутылках.

10...9... и тут без евреев с их обрезанием не обошлось.

Девчонки приуныли.
Никто не говорит: «Покажи сиськи»
Все говорят: «Покажи томос»

Говорят, Навальный обещал каждой курице отсудить по 10000 евро.

Игре "S.T.A.L.K.E.R." посвящается.
- Привет, брат! - в восемьсот семьдесят пятый раз за день услышал Дегтярёв.
- Привет, сестра!! - не выдержал он в ответ.
- Какая я тебе сестра? - возмутился сталкер.
- А какой, на хрен, я тебе брат?! - объяснил Дегтярёв.

Установил мужик на телефон жены программу-шпион. Следил за перемещениями, читал СМС. И очень любил прикалываться над женой вечером:
- Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала?
- А ты откуда знаешь?
- Вирус цепанула ты!
Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: - Не понял...
Жена из спальни: - Чего не понял? Вирус я скинула!

- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Не всегда большой член – это хорошо.