Все дни июля 1999
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования...
Встает Леонардо Ди Каприо, поднимает стопку водки и произносит тост:
- "До дна!!!"
Встает Леонардо Ди Каприо, поднимает стопку водки и произносит тост:
- "До дна!!!"
Несмотря на бушующий кризис ни на миг не останавливается бурение
на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это следующим:
"Попробуй останови хоть на секунду!Хрен потом сверло вытащишь!"
на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это следующим:
"Попробуй останови хоть на секунду!Хрен потом сверло вытащишь!"
Директор партизанского отряда вызывает Зою Космодемьянскую и говорит:
-Вот тебе спички, пачка "Pall Mall" и бутылка керосина. Ночь Твоя.
Просто добавь огня!
-Вот тебе спички, пачка "Pall Mall" и бутылка керосина. Ночь Твоя.
Просто добавь огня!
13
Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.)
у них закончились деньги.
Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай
поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку
и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул
на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам
старчиской либви и поехал назад.
СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ???
ДЕД: Некупили.
На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново.
СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ?
ДЕД: Некупили.
На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками
и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась
и уселась в брычк,мол тебя дожидается".
у них закончились деньги.
Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай
поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку
и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул
на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам
старчиской либви и поехал назад.
СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ???
ДЕД: Некупили.
На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново.
СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ?
ДЕД: Некупили.
На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками
и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась
и уселась в брычк,мол тебя дожидается".
Что будут делать женщины,когда длинна мини-юбок сократиться до пупа?
Ответ:Будут делать начес и красить губы
Ответ:Будут делать начес и красить губы
18
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет."
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет."
20
В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак...
Психиатор, глядя на это дело, говорит:
- Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!
Мужик отвечает :
- Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!
Психиатор, глядя на это дело, говорит:
- Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!
Мужик отвечает :
- Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!
21
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит
к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...
к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...
22
Матроскин:
- Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем
бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве
никакой!
- Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...
- Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем
бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве
никакой!
- Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...
23
Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения
тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь,
что она была пpосто дypой.
тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь,
что она была пpосто дypой.
24
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.
25
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет
больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употребление взбалтывать.
больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употребление взбалтывать.
26
Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy.
"Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy
было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю
инфоpмацию y Штиpлица не было.
"Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy
было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю
инфоpмацию y Штиpлица не было.
27
- Мне пожалуйста беилеты на два места в последнем ряду.
- А пачку гандонов и ключи от кинобудки не надо?!!!!!
- А пачку гандонов и ключи от кинобудки не надо?!!!!!
30
Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове-
ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет:
- Мама, Вы, что ох@ели!!!
ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет:
- Мама, Вы, что ох@ели!!!
31
Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой.
Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать.
Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей.
Первый посмотрев на то, что осталось грит:
-Не, это не шеф!.
Второй глянув:
-Точно не он!
Патологоанатом:
-Почему, вы так решили?
Те оба:
-У босса было два x@я!
-??????
-Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали
"вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"
Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать.
Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей.
Первый посмотрев на то, что осталось грит:
-Не, это не шеф!.
Второй глянув:
-Точно не он!
Патологоанатом:
-Почему, вы так решили?
Те оба:
-У босса было два x@я!
-??????
-Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали
"вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"
Бригадир учит общаг: "Распальцовка бывает вертикальная, горизонтальная,
фронтальная и чисто беспорядочная..."
фронтальная и чисто беспорядочная..."
33
Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва.
Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе.
Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела?
Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза.
Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть
это удобрениями.
Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!
Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе.
Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела?
Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза.
Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть
это удобрениями.
Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!
Сидит мужик, истошно пищащую мышку изолентой усердно так обматывает.
Подходит второй и спрашивает:
-Ты че мышку обматываешь?
-Да чтоб не порвалась!
Подходит второй и спрашивает:
-Ты че мышку обматываешь?
-Да чтоб не порвалась!
35
Gruzin bezhit s toporom v ruke,k nemu podhodit drugoi gruzin
i sprashivaet:-Kuda topor nesjosh?!
-Da vot,hochu infarkt stuknut!
-Kakoi infarkt,zachem stuknut?!
-Da on moego otza stuknul,ja zhe otomstit dolzhen!
i sprashivaet:-Kuda topor nesjosh?!
-Da vot,hochu infarkt stuknut!
-Kakoi infarkt,zachem stuknut?!
-Da on moego otza stuknul,ja zhe otomstit dolzhen!
36
2000-nyi god. Khilari Klinton, stav senatorom, oderzhala pobedu
na prezidentskikh vyborakh i stala prezidentom SShA.
Beseduyut dvoye amerikantsev:
- Ty znaesh, kak Khilari otomstila svoyemu muzhu. Ona svyazalas
s odnim molodym stazhyorom, zatashchila ego v "ovalnyi" kabinet
i trakhnula ego.
- A kak zovut etogo stazhyora?
- Monya Levinsky.
na prezidentskikh vyborakh i stala prezidentom SShA.
Beseduyut dvoye amerikantsev:
- Ty znaesh, kak Khilari otomstila svoyemu muzhu. Ona svyazalas
s odnim molodym stazhyorom, zatashchila ego v "ovalnyi" kabinet
i trakhnula ego.
- A kak zovut etogo stazhyora?
- Monya Levinsky.
Встретились три моряка.Один рассказывает:
Я недавно ходил с рейсом в Испанию.Ух,и бабы же там !!
Другой:
А я ходил в Мексику.Тамошние шлюхи-ваще п№здец!!!
Третий молчал-молчал и говорит:
Не,ребя,это все х@йня! Я целый сезон проходил
в Северном БЛЯдовитом океане!!!!!
Я недавно ходил с рейсом в Испанию.Ух,и бабы же там !!
Другой:
А я ходил в Мексику.Тамошние шлюхи-ваще п№здец!!!
Третий молчал-молчал и говорит:
Не,ребя,это все х@йня! Я целый сезон проходил
в Северном БЛЯдовитом океане!!!!!
Ток-шоу "Про это" на ТВ.
Ведущий:
"А теперь послушаем телефонные звонки с ответами на наш вопрос-
сколько раз Вы можете иметь секс за день?"
Звонок в студию:"Я могу иметь жену 5 раз за сутки!"
Аплодисменты,крики,УУУ-АА-УУУ!!!
Следующий звонок:"А я могу иметь свою бабу 8 раз в день!!"
Аплодисменты,бурная овация,публика в восторге...
Звонок.Тихий,тоненький голосок:"А я,вообще-то,ТОЛЬКО этим и занимаюсь..."
Студия в шоке...Ведущий после до-оолгой паузы:
Эээ...ммм...Ну,сначала представьтесь,скажите,кто Вы???
Кто я?..ГОЛОВКА ОТ Х@Я!
Ведущий:
"А теперь послушаем телефонные звонки с ответами на наш вопрос-
сколько раз Вы можете иметь секс за день?"
Звонок в студию:"Я могу иметь жену 5 раз за сутки!"
Аплодисменты,крики,УУУ-АА-УУУ!!!
Следующий звонок:"А я могу иметь свою бабу 8 раз в день!!"
Аплодисменты,бурная овация,публика в восторге...
Звонок.Тихий,тоненький голосок:"А я,вообще-то,ТОЛЬКО этим и занимаюсь..."
Студия в шоке...Ведущий после до-оолгой паузы:
Эээ...ммм...Ну,сначала представьтесь,скажите,кто Вы???
Кто я?..ГОЛОВКА ОТ Х@Я!
Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив.
- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть,
потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить,
то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...
- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая
натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.
- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть,
потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить,
то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...
- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая
натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.
Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может -
не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все
начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще
немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу-
светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время
смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо "Форт Байяр"...
не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все
начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще
немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу-
светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время
смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо "Форт Байяр"...
Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришилите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?!
- Не...СУШНЯК!!!
- Але! Срочно пришилите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?!
- Не...СУШНЯК!!!
43
Встречаются на торжественном вечере в Кремле генерал Заварзин и
Пал Палыч Бородин. У каждого по ордену новому на груди.
- Тебя Ельцин за что наградил?
- Это за Косово. А тебя за что?
- А меня за Завидово.
Пал Палыч Бородин. У каждого по ордену новому на груди.
- Тебя Ельцин за что наградил?
- Это за Косово. А тебя за что?
- А меня за Завидово.
44
Из американского юмора
Американец (А) и Швед (Ш) о гольфе разговаривают
А. Люблю я эту игру. Жаль, что сезон для гольфа такой короткий.
Ш. (С серьезной интонацией) А мы у себя играем круглый год.
А. Вы что, шарик в черный цвет красите?
Ш. (С серьезной интонацией) Нет. Просто два свитера одеваем.
Little Jayne, AZ
Американец (А) и Швед (Ш) о гольфе разговаривают
А. Люблю я эту игру. Жаль, что сезон для гольфа такой короткий.
Ш. (С серьезной интонацией) А мы у себя играем круглый год.
А. Вы что, шарик в черный цвет красите?
Ш. (С серьезной интонацией) Нет. Просто два свитера одеваем.
Little Jayne, AZ
45
Объявление: "Строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор
проекта - фирма Tefal"
проекта - фирма Tefal"
- Doktor, ya ne spliu! Nichego ne pomogaet! -- zhaluetsa patsient.
- Nauchites' rasslablyatsa. -- otvechaet doktor -- poprobuite kazhduiu
chast' tela usyplyat' otdel'no.
Vecherom muzhik zabiraetsa v krovat' i nachinaet komandyvat':
- Litso, spi! Nogi, spite! i t.d.
Tut zhena zahodit v prozrachnom bel'e. Muzhik otkryvaet odin glaz,
smotrit i oret:
- VSEM VSTAT'!
- Nauchites' rasslablyatsa. -- otvechaet doktor -- poprobuite kazhduiu
chast' tela usyplyat' otdel'no.
Vecherom muzhik zabiraetsa v krovat' i nachinaet komandyvat':
- Litso, spi! Nogi, spite! i t.d.
Tut zhena zahodit v prozrachnom bel'e. Muzhik otkryvaet odin glaz,
smotrit i oret:
- VSEM VSTAT'!
47
Krasotka, vernuvshis' iz otpuska za okeanom, zahodit v bank
i vyvalivaet bolshuiu kuchu inostrannyh kupiur.
Bankir schitaet den'gi, i vozvraschaet ei $27.18.
Devushka, ne verit svoim glazam: "Eto vse chto vy daete za etu goru deneg?"
"Da", otvechaet bankir, "takoi segodnya kurs".
"Vot svoloch" bormochet krasotka "a ya etogo zhmota escho zavtrakom
nakormila".
i vyvalivaet bolshuiu kuchu inostrannyh kupiur.
Bankir schitaet den'gi, i vozvraschaet ei $27.18.
Devushka, ne verit svoim glazam: "Eto vse chto vy daete za etu goru deneg?"
"Da", otvechaet bankir, "takoi segodnya kurs".
"Vot svoloch" bormochet krasotka "a ya etogo zhmota escho zavtrakom
nakormila".
48
Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку
и по физкультуре. Папа токой...:
- "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?"
- "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт:
- Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой
гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал.
Ну она мне и поставила двойку".
Папа такой...:
-"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше.
Далше."
-"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт:
-Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель:
- Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница?
И снова два."
Папа такой...:
-"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше."
-"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу.
Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую
стоять? Ну и опять двойка."
Папа такой...:
-"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше."
На следующий день папу зовут к директору.
Папа такой...:
-"Гиви, объясни!"
-"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики,
физкультуры, русского языка и рисования."
Папа такой...:
-"А учитель рисования какой @уй там делал?"
-"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
и по физкультуре. Папа токой...:
- "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?"
- "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт:
- Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой
гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал.
Ну она мне и поставила двойку".
Папа такой...:
-"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше.
Далше."
-"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт:
-Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель:
- Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница?
И снова два."
Папа такой...:
-"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше."
-"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу.
Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую
стоять? Ну и опять двойка."
Папа такой...:
-"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше."
На следующий день папу зовут к директору.
Папа такой...:
-"Гиви, объясни!"
-"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики,
физкультуры, русского языка и рисования."
Папа такой...:
-"А учитель рисования какой @уй там делал?"
-"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
что такое два негра на Луне? - это американские астронавты.
а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение.
а все негры на Луне? - мир и спокойствие на Земле.
а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение.
а все негры на Луне? - мир и спокойствие на Земле.
51
Группа "РУКИ ВВЕРХ" выпустила новый сингл:
"Ну где же вы мальчишки, мальчишки, мальчишки,
Короткие штанишки, штанишки, штанишки..."
"Ну где же вы мальчишки, мальчишки, мальчишки,
Короткие штанишки, штанишки, штанишки..."
В одной усадьбе давали бал, туда же был приглашен Пушкин.
Когда он подходил к усадьбе, на балконе его заметили три девицы
и заричали:
- Смотрите, Пушкин идет ! Пушкин, а расскажите нам стихотворение !
- Хорошо, - ответил Пушкин: - Слушайте же:
На небе три звезды,
на балконе - три пизды !
Когда он подходил к усадьбе, на балконе его заметили три девицы
и заричали:
- Смотрите, Пушкин идет ! Пушкин, а расскажите нам стихотворение !
- Хорошо, - ответил Пушкин: - Слушайте же:
На небе три звезды,
на балконе - три пизды !
Однажды в черную-черную ночь по черному-черному кладбищу проехала
черная-черная карета. Она остановилась у черной-черной могилы.
Открылась черная-черная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнес:
- Писать тут будем или дальше поедем ?
черная-черная карета. Она остановилась у черной-черной могилы.
Открылась черная-черная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнес:
- Писать тут будем или дальше поедем ?
В одном из Московских храмов висит объявление:
"Приглашаем в паломничество по местам Ветхого Завета, Нового Завета
и Апокалипсиса"
"Приглашаем в паломничество по местам Ветхого Завета, Нового Завета
и Апокалипсиса"
-Я представитель компании канадской кампании P&G в России,
у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы.
-А почему?
-Да потому что ваше правительство не только зажралось...
у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы.
-А почему?
-Да потому что ваше правительство не только зажралось...
56
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы
знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы
знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
59
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из кармана сразу 10 долларов...
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из кармана сразу 10 долларов...
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Какой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха.
У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
- Какой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха.
У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь - 30-е число. Ну думает,
лажа - конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела
не заведено.
Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит,
а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т.п.,
одни старушки - божьи одуванчики да дети играют. Тут вдруг видит
он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну он
обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к
тому моменту, когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил,
сидит прихода ждет. Ну думает мент, 30-е число, брать надо, пошли,
говорит, со мной в отделение.
Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый
лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана
и боросает его на стол со словами: "А теперь пиши, как я тебя
с этим принял." А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже
не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб.
Он берет достает из сейфа второй брикет и говорит: "Поел, теперь
пиши." А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает
хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет.
Бросает его на стол и говорит: "Ешь и пиши".
лажа - конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела
не заведено.
Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит,
а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т.п.,
одни старушки - божьи одуванчики да дети играют. Тут вдруг видит
он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну он
обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к
тому моменту, когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил,
сидит прихода ждет. Ну думает мент, 30-е число, брать надо, пошли,
говорит, со мной в отделение.
Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый
лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана
и боросает его на стол со словами: "А теперь пиши, как я тебя
с этим принял." А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже
не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб.
Он берет достает из сейфа второй брикет и говорит: "Поел, теперь
пиши." А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает
хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет.
Бросает его на стол и говорит: "Ешь и пиши".
Новые русские заходят в трамвай:
-Граждане, извините, что мы к вам обращаемся...
Сами мы не бедные...
Возьмите кто сколько может...
-Граждане, извините, что мы к вам обращаемся...
Сами мы не бедные...
Возьмите кто сколько может...
5
- Что подарить солидному мужчине?
- Подари "Паркер"!
- На "Паркер" денег не хватит...
- Ну тогда маркер!
- Подари "Паркер"!
- На "Паркер" денег не хватит...
- Ну тогда маркер!
Est' chto-to obshchee mezhdu chlenami nashej sem'i - mne 69 let, zhena
vesit 69 kilogramm, a synu iz vseh pozitsij bol'she vsego 69 nravitsja...
vesit 69 kilogramm, a synu iz vseh pozitsij bol'she vsego 69 nravitsja...
Поликлиника.Кабинет психиатра.Врач с изумлением смотрит на стоящий
перед ним компьютер.На экране мигает надпись - "Доктор,помогите!Мне
все время кажется что моя голова похожа на монитор!".
перед ним компьютер.На экране мигает надпись - "Доктор,помогите!Мне
все время кажется что моя голова похожа на монитор!".
Каждый программист, любящий свой компьютер, должен:
Уходя на выходные ставить в него стаканчик хооолодного пивааа...
Уходя на выходные ставить в него стаканчик хооолодного пивааа...
10
- Ty zhaesh', El'tsin hochet razvestis' s zhenoj, choby zhenit'sja na
moej sosedke Larise Petrovoj .
- A zachem ?
- Chtoby vydajushchujusja familiju imet' - Petrov-Vodkin.
moej sosedke Larise Petrovoj .
- A zachem ?
- Chtoby vydajushchujusja familiju imet' - Petrov-Vodkin.
Сегодня обсуждается закон об взымании налога на людей у кого объем
легких превышает 2.5 л
легких превышает 2.5 л
16
Почему полицейских в машине сидит по трое-четверо?
Ответ: Для того чтобы водить машину нужно восемь класов образования
Ответ: Для того чтобы водить машину нужно восемь класов образования
17
Знаете такую песенку у Сюткина "Ты далеко от меня"?
Там есть такие слова: "За окном - половина первого
Хм.. И половина второго"
Там есть такие слова: "За окном - половина первого
Хм.. И половина второго"
18
Реклама стирального порошка Ас.
Засыпьте Ass в Asshole и болтайте, болтайте, болтайте...
Засыпьте Ass в Asshole и болтайте, болтайте, болтайте...
19
Звонит, значица, одному товарищу подруга с обычным базаром: мол, привет-
привет, ты меня помнишь? Тот мнется, думает, "где ж вас всех упомнить!"
- в общем, подсказки ждет, как обычно.
Та мол, - ну я та Маня, что ты тогда еще в баре снял, еще говорил, что
мол, какая я клевая подруга, как классно выгляжу.
- Ну... да-а, наверное...
- Ну мы еще с тобоички трахались потом, дак ты говорил, что какая я
клевая подруга, да как классно трахаюсь!
- Ну да, чего-то там, наверное, ага...
- Ну дык я от тебя беременна и собираюсь покончить с жизнью, понял?!
- Слушай, дак ты ж в НАТУРЕ клевая подруга!!
привет, ты меня помнишь? Тот мнется, думает, "где ж вас всех упомнить!"
- в общем, подсказки ждет, как обычно.
Та мол, - ну я та Маня, что ты тогда еще в баре снял, еще говорил, что
мол, какая я клевая подруга, как классно выгляжу.
- Ну... да-а, наверное...
- Ну мы еще с тобоички трахались потом, дак ты говорил, что какая я
клевая подруга, да как классно трахаюсь!
- Ну да, чего-то там, наверное, ага...
- Ну дык я от тебя беременна и собираюсь покончить с жизнью, понял?!
- Слушай, дак ты ж в НАТУРЕ клевая подруга!!
20
Хохол разговаривает с русским:
- Хто у вас правыть?
- Дума, а у тебя?
- Рада.
- А чему она рада?
- Та тому, що нэ Дума.
- Хто у вас правыть?
- Дума, а у тебя?
- Рада.
- А чему она рада?
- Та тому, що нэ Дума.
21
Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату,
месяцы тянутся медленно-медленно...
месяцы тянутся медленно-медленно...
22
Жалоба профсоюза программистов:
- Компьютеры превратили интелектуальный труд в физический...
- Компьютеры превратили интелектуальный труд в физический...
24
Возвращается проститутка утром, усталая и злая.
- Что, клиентов мало?
- Хоть бы совсем их не было.
Заебали неплатежами.
- Что, клиентов мало?
- Хоть бы совсем их не было.
Заебали неплатежами.
Уж сколько стебались над рекламой про Петю, которому вдруг ни с того,
ни с сего позвонила девушка! (кофе Нескафе). Предлагаем свой вариант:
- ...Петя, тебя! Девушка!...
- Девушка...
- Брат, если это Катя или Марина..... (ну и т.д.) - ...то я возьму.
- Это провайдер!
ни с сего позвонила девушка! (кофе Нескафе). Предлагаем свой вариант:
- ...Петя, тебя! Девушка!...
- Девушка...
- Брат, если это Катя или Марина..... (ну и т.д.) - ...то я возьму.
- Это провайдер!
В окошко ларька:
- Мне десть "первых" ... (балтик)
- Нету ...
- тогда одну "десятую" ...
- Мне десть "первых" ... (балтик)
- Нету ...
- тогда одну "десятую" ...
30
Hа рыбалке мужики пьянствуют, травят байки, а среди них есть один,
который врет больше всех, дескать я такую !--! поймал, а потом такую
!----! и т.д. Короче, надоело это мужикам, связали они ему руки в
запястьях, чтобы не махал, но стакан держал. Сидит он такой, молчит,
молчит, а потом не выдерживает и говорит:
- Hе поверите, недавно я рыбу вот !-! с таким глазом поймал!
который врет больше всех, дескать я такую !--! поймал, а потом такую
!----! и т.д. Короче, надоело это мужикам, связали они ему руки в
запястьях, чтобы не махал, но стакан держал. Сидит он такой, молчит,
молчит, а потом не выдерживает и говорит:
- Hе поверите, недавно я рыбу вот !-! с таким глазом поймал!
32
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит. Он
говоpит ей:
- Саpа, скоpо я умpу. Выполни мою последнюю пpосьбу. Я хочу, чтобы на
похоронах по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, с котоpой я пpовел свою
жизнь, а по дpугую стоpону гpоба шла моя любовница Рива. И тогда я
спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой сумасбpодной сукой!
- Саpа, я ее люблю. Ты должна выполнить мою пpосьбу, иначе я тебя
пpокляну!
Саpа помолчала, затем пpоцедила:
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо знай: от ЭТИХ похоpон я удовольствия
не получу!
говоpит ей:
- Саpа, скоpо я умpу. Выполни мою последнюю пpосьбу. Я хочу, чтобы на
похоронах по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, с котоpой я пpовел свою
жизнь, а по дpугую стоpону гpоба шла моя любовница Рива. И тогда я
спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой сумасбpодной сукой!
- Саpа, я ее люблю. Ты должна выполнить мою пpосьбу, иначе я тебя
пpокляну!
Саpа помолчала, затем пpоцедила:
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо знай: от ЭТИХ похоpон я удовольствия
не получу!
33
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
34
Cнял как-то Сергей Доренко девушку на ночь.
А утром ей и говорит (державным баритоном):
- Спасибо. С Вами был Сергей Доренко...
(с)КВН
А утром ей и говорит (державным баритоном):
- Спасибо. С Вами был Сергей Доренко...
(с)КВН
35
К новому русскому подбегает сын и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело
проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
- Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело
проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
36
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать
все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
37
Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна.
- О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не
осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
- О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не
осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
38
"... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского
вратаря! Да... такого пендаля он не получал наверное с самого детства!"
(с) КВН
вратаря! Да... такого пендаля он не получал наверное с самого детства!"
(с) КВН
40
Почуму все горя-аччие эсто-онские па-арни так любя-ат орло-ов?
Поттому-у что оре-ол - этто-о така-ая классная пти-ица-а, которая
оч-чень медленно-о лета-ает и совсе-ем не маше-ет кры-ыльями!
(рассказывается с соответствующими протягами)
Поттому-у что оре-ол - этто-о така-ая классная пти-ица-а, которая
оч-чень медленно-о лета-ает и совсе-ем не маше-ет кры-ыльями!
(рассказывается с соответствующими протягами)
44
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов
Заявление.
Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу
со скоростью 0,5 л/с.
спившихся программистов
Заявление.
Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу
со скоростью 0,5 л/с.
45
-- ... И ты, дорогая предлагаешь мне купаться с тобой в этой луже?!
-- А по-моему нормальное озеро.
-- Да тут уровень воды ниже моего мужского достоинства!!!
-- А по-моему нормальное озеро.
-- Да тут уровень воды ниже моего мужского достоинства!!!
Едет очень большой авторитет, совершенно случайно в автобусе. Стоит,
с ноги на ногу переминается, постоянно оглядывается, видать что-то
его сильно беспокоит. Заходит в автобус бабка и стучит его по плечу:
-Милок, передай на билетик.
Никакой реакции.
Она по-новой.
-Милок, билетик...
Ничего.
В ответ на третью просьбу, авторитет разворачивается, достает
"Стечкина" и "валит" бабку прямо на глазах у пассажиров. После этого
встает на свое место, сплевывает и сквозь зубы говорит:
-Во бля, нервы ни в п...ду.
с ноги на ногу переминается, постоянно оглядывается, видать что-то
его сильно беспокоит. Заходит в автобус бабка и стучит его по плечу:
-Милок, передай на билетик.
Никакой реакции.
Она по-новой.
-Милок, билетик...
Ничего.
В ответ на третью просьбу, авторитет разворачивается, достает
"Стечкина" и "валит" бабку прямо на глазах у пассажиров. После этого
встает на свое место, сплевывает и сквозь зубы говорит:
-Во бля, нервы ни в п...ду.
Byl SSSR, da rspalsja. Sejchas hotjat sozdat' SSR (Sojuz Suverennyh
Respublik - Rossija i Belarus'). Esli i on raspastsja, to ostanetsja
SR - Solo Rossija.
Respublik - Rossija i Belarus'). Esli i on raspastsja, to ostanetsja
SR - Solo Rossija.
Вопрос: Какое отношение Mazda имеет к фирме Microsoft?
Ответ: В 12 веке в Японии жил дзенский учитель Ахура Мазда. Он оставил после
себя учение, которое стало называться "маздаизм", а его последователи -
маздаисты. Есть легенда, что в молодости Гейтс изучал
медитацию по школе маздаистов... :)
Ответ: В 12 веке в Японии жил дзенский учитель Ахура Мазда. Он оставил после
себя учение, которое стало называться "маздаизм", а его последователи -
маздаисты. Есть легенда, что в молодости Гейтс изучал
медитацию по школе маздаистов... :)
50
Самый смешной анекдот за 05.06:
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!