Остальные анекдоты

Мужик после бурной ночи заходит в ванную:
смотрит на руки.....
- ААААААААААА!!!!!! Я ЕЁ УБИЛ!!!!!!!!!
потом в зеркало.....
- ААААААААААААААААААААААААА!!!!! И СЪЕЛ!!!!!!!!!!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон
и мистер Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая
трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

Экстренное совещание в штаб-квартире НАТО:
Х.Салано: Не пойму, почему мы попадаем не только по "военным" объектам
в Белграде но и по мирному населению и даже по другим государствам? Мы
ведь подписали обязательство использовать только "умные" ракеты и бомбы!
Голас народа из толпы: Да у этих ракет и бомб помима ума проявилась
совесть...

У ВРАТ РАЯ:
Душа: - Где это я?
Архангел: - В раю.
Душа: - А почему колючая проволока?
Архангел: - Разговорчики в раю!
МЭЛ

На балконе стоит Ара и держит за ногу :
-Саид свою тещу зарэзал,
Гоги свою тещу утопыл,
Махмуд свою тещу задушил,
А Я тебя отпускаю...

Жила-была семья Новых Русских и не было у них детей. Решили они тогда
кого-нибудь усыновить. Пошли в детский дом. Идут по коридору, смотрят -
идет мальчик.
- Мальчик, как тебя зовут?
- С-с-серио-ж-жа.
- Тьфу ты, тормоз, пойдем дальше.
Идут дальше. Смотрят, идет еще один.
- А тебя как зовут?
- Г-г-ош-ш-аа.
- Опять тормоз!!!
Смотрят - сидит живой и подвижный мальчик, подходят к нему.
- Как тебя зовут?
- Максимка! (загнув пальцы).
- О-о-о !!! Свой парень!
Забрали его с собой.
На праздник прибавления семейства пригласили всю родню. Мальчик в центре
внимания. Подходит к нему мать нового русского (бабушка):
- Как тебя зовут, милый?
- Максимка!
- Сколько тебе лет?
- Максимка!!! :::)))

Трахнулись мужик и женщина
Он ей говорит:
- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая!
Она:
- А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!

Совет директоров одного из промпредприятий вынес постановление с целью
повышения общего культурного уровня полностью запретить матерщину
в производственных цехах.
Результат - производительность упала втрое :(
Комиссия от менеджмента подходит к мастеру смены и пытается прояснить
ситуацию.
Мастер отвечает:
Понимаете, раньше мне было достаточно просто сказать: Эй ты х..., возьми
ту хр... и отнеси на х..., а теперь мне надо:
1. Вспомнить, как этого х..., зовут :(
2. Вспомнить, как эта хр..., называется,
3. И главное, вспомнить, как, на х..., называется то место, куда эту хр...
надо нести!!!!!!

- Давай, я тебя в ухо трахну.
- А я не оглохну?
- Ну так вчера же не онемела?

Урок геометрии в грузинской школе.Учительвызывает к доске Гиви.
У.- Гиви,рассказывай теорема !
Г.- Квадрат гипатэнуза равэн сумма квадрат катэтов.
У.- Как дакажэш ?
Г.- Мамой клянусь !

Идет по улице мужик. Вдруг видит - другой навстречу ему идет и плачет
Он у него спрашивает: чего ты, мол, плачешь, что случилось?...
Другой мужик говорит: Да вот - тещу похоронили...
Первый говорит: и что - тещу так жалко... А мужик ему отвечает: да нет,
просто когда хоронили, два баяна порвали...

Денис (с)

Два "новых русских" зашли в автомобильный салон. Смотрят, стоит
красивейший красный Феррари последней модели, весь в наворотах,
сверкает, мощнейщий движок, крутая резина. Один и говорит другому:
- Слышь, братан, давай купем себе по такой тачке!
Другой ему и отвечает:
- Ну да, и будем с ОДИНАКОВЫМИ, как детдомовцы!

Стоят две проститутки-школьницы пол "Интуристом". Одна другой:
- у меня такие проблемы: в школе медкомиссия, сказали, что если
кто окажется недевочкой, то из школы выгонят ... И не знаю что делать.
Вторая:
- а ты возьми шкурку от колбасы, засунь и не заметят.
На следующий день медкомиссия, лежит школьница на кресле, врач
заглядывает и застывает с офигевшими глазами. Школьница:
- вы что целок никогда не видели?
Врач:
- да я много разных целок за свою жизнь повидал, но чтобы со знаком
качества?!!!

У одной женщины умер муж. Она очень горевала и скучала за ним. Вдруг
однажды ночью она видит его во сне. "Хайм, -обрадовалась она, - как
ты живешь? Я очень скучаю без тебя". "Прекрасно живу" - отвечает Хайм,
"раз по сто в день трахаюсь".
Как же так, ведь не один человек столько не может?, спрашивает несчастная
вдова.
А я не человек сейчас, - отвечает Хайм, - я кролик в Австралии.

Был слон грусный-грусныый.
-деректо зоопарка говорит "кто расмешит слона дам 10000000000000 s"
некто не мог рассмешить его.
Русский сказал ему что-то и он начал трищать.
Про трищал год, не кто не мог успокоить его.
Потом дрег говорит "Кто угоманит слона дам 300000000000000000000000000s"
Русский покозалему .... Ислон за плакал.
Деректор вызывает русского и спрашевает ЧТО ТЫ ЕМУ ГОВОРИЛ?
Ну первый рас я скозал что "У МЕНЯ Х.. БОЛЬШЕ ЕГО ХОБАТА"
А "ПОТОМ Я ЕМУ ЕГО ПОКАЗАЛ"

Решили двое русских прикольнуться. Подходят к немцу и говорят:
- Отсосите у нас!
- Was?
- Да, да у меня и еще у него.

Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах
и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать
их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце»
нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное
протиснусь между ними». Подумал и решил ехать.
Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел
мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца».
БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами.
Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание:
--Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!

Объявление в студенческой столовой:
"Яйца в солонку не СУВАТЬ !"

Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя,
проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку,
случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через
некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь:
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня
грудную клетку!
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила
кобра?
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?

-До дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев,
сказал Сергей Львович выходя из спальни...

Вопрос: в чем сходство журналистики и орального секса?
Ответ: одно неловкое движение языком, и Вы в жо*е

Слон сбежал из зоопарка. Залез к мужику в огород. Мужик с похмелья
продирает глаза, подходит к окну, смотрит... и бегом к телефону.
Набирает милицию:
-Алло, мужики, ко мне тут в огород гигантская мышь забралась и хвостом
капусту рвет...
-Ну и что она с ней делает?
-Скажу, не поверите...

Два грузина встречаются.
- Гамар джоба, Гиви, куда идешь
- Иду укол ставить
- Куда, в поликлинику?
- Нет, в жопу

Муж возвращается с охоты:
- Ну жена, теперь 2 недели мяса можешь не покупать!
- Что, никак лося завалил?
- Да нет, получку пропил!

Два грузина - один пеший, другой верхом на осле, сзади идет жена, -
встречаются
ранним утром на горной дороге.
- Куда так рано, Вахтанг, - спрашивает пеший.
- Да вот беременную жену в роддом везу.

Muz vozrashiyetciya domoi posle 2 mesetzov v armii i govorit zenie
davai dorogusha traxatciya! A ona emu govorit izvini u meniya sevodniya

den' takoi shto ne mogu , nu muz ponel i govorit da ladno nechevo tie
perevernis' i ya tebiya v zopu a ona emu govorit ponos u meniya tut
ei muz otvetil:"Esli skazish zubie boliyat to ubiuu!!!

Маленький Абраша приходит со школы:
- Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность.
Так ответил, что я - русский!!!
- Ах, ты русский!? - грит мама,- ну так будешь за обедом есть хлебушек
с водичкой, как все русские, а не куриную шейку!
- Ах, ты русский!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфафйку
как все русские!
- Ах, ты русский!? - грит дедушка,- тогда снимай норковую шапку и ходи
с открытой головой!
- Ах, ты русский!? - грит бабушка,- тогда отдавай велосипед и иди играть
в "войнушку"!
- Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол дня русский, но как я вас
жидов ненавижу!

В ресторане прилично принявший на грудь мужик подзывает официанта
и возмущается:
"Официант, почему это у вас салфетки такие жирные?".
Официант: "Не надо нашими фирменными блинами морду вытирать!"

Novaia, molodaia uchitelnica prishla v 1 klass, vedet urok. A tam Vovochka-
vtorogodnik co stazhem.Emu uzhe let 20, a on vse v 1-m klasse sidit. Uchitelnice
on ponravilsa, posle uroka ona govorit: "Vse svobodni, a ti Vovochka ostansia."
Vovochka sidit za svoei partoi, ona prisazhivaetsia riadom, pripodnimaet iubochku,
zagliadivaet emu v glaza, prizivno oblizivaetsia. A Vovochka bubnit: "A
che ya? Che ya sdelal?" Ona emu: "Nu Vovochka nu posmotri na menia, ti
nichego ne hochesh sdelat?"
Vovochka - A Che sdelat?
U: - Nu pridumai cto- nibud.
V: - Pridumal!! A davai nasrem na partu i ubezhim.

Cтоит ,значит,мент на дороге.
...Новый Год.
-От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как
придерусь,что все он мне отдаст!
Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил...
Открывается окошко,а там четыре морды с дулами.
М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ?
Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?

Два голубых летят на самолете в Нью-Йорк. Один говорит:
- Милый, я хочу, чтобы ты меня трахнул...
- Дорогой, подожди. Долетим до Нью-Йорка, приедем в гостиницу,
там спокойно этим и займемся.
- Нет, любимый, хочу прямо сейчас, в самолете!
- Мой сладкий, посмотри, вокруг сколько народу!
- Да нет здесь никого - смотри!
Голубой встает, обращается к пассажирам : "У кого-нибудь зажигалка есть?"
Все, естественно, молчат.
- Вот видишь, милый, нет здесь никого, давай! Только по-всякому,
и жестоко!
- Ну ладно.
И они начали этим делом заниматься, причем с чувством, с толком,
с расстановкой, и всю ночь.

На утро по салону проходит стюардесса. К ней шепотом обращается мужик:
- Девушка, можно мне водички, жажда всю ночь мучила...
- Да, конечно, но зачем же всю ночь мучиться? Над Вашим креслом есть
кнопка вызова стюардессы, позвонили бы, я бы Вам принесла что угодно
и в любое время.
- А, нет уж! Тут один вчера вечером зажигалку попросил, так его всю
ночь в жо?у е?али!

Ночь. Брачное ложе Юлии Меньшовой. Спящая Юлия. Муж возвращается
с работы, нежно обнимает Юлию, пытается приступить к исполнению
супружеского долга. Юлия, с трудом отмахиваясь от мужа:
- "Не надо, дорогой, я сама."

В подразделении "АЛЬФА" (самые крутые - просто звери) проходит строевой
смотр. Построение на 8-00, все построились, но (как обычно) одного нет.
Проходит 15 минут и Он появляется, подходит к Командиру подразделения:
О:- Товарищ командир, разрешите стать в строй !
К:- Ты где был ...!? Построение в 8-00 !!!
О:- Ну товарищ командир, разрешите стать в строй ...
К:- Я тебя спрашиваю, где ты был ?!!!
О:- Да понимаете, встал я утром, умылся, побрился, надел форму, бронежилет:
сюда патроны, туда гранаты, сюда стечкин, туда макаров, сюда нож,
туда кастет, потом АКМ на плече, потом надел маску и надо ж такое -
посмотрел на себя в зеркало и усрался ...

Поехали мужики на охоту. Ну, постреляли зверюшек, отметили это дело
хорошенько и решили в игру поиграть. Одному завязывают глаза и он должен
на ощупь определить, что за убитый зверь перед ним и куда в него попали,
как он был убит. Поиграли, всем было очень интересно, выпили еще раз
и разъехались по домам. Один из охотников заваливает домой пьяный в дым,
ложится спать, по привычке жене в трусы руку сунул и бормочет во сне:
"Мышь, прстая, полевая, убита топором по спине".

Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу.
Стал, руки поднял вверх:
- Господи! Пить хочу!!!
Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать.
Выкопал колодец. Напился вволю.
- Спасибо, Господи!
(голос сверху)
- Лопату верни...
Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата.
Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх):
- Господи! Есть хочу!
Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал
выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза...
- Спасибо, Господи!
- Лопату верни...
Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх.
Пошел дальше... Короче через некое время захотел он...
Встал в позу:
- Господи! Е#$%&*я хочу!
Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать.
Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал:
- Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!!
- Лопату верни... ;)))

Мужик просыпается утром с тяжелого бодуна. Смотрит на столе стоит
ваза, а в ней неизвестный цветок. Мужик тупо смотрит на цветок и
пытается вспомнить: "Давно ли я...гавно ли я... манда ли я... Тьфу ты
черт, магнолия!

Как проще всего остановить шесть рослых негров насилующих женщину ???
... Бросить им баскетбольный мяч ....

Идет урок в семинарии.
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире?
Да отрок Василий?"
-Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!

Выходит из комнаты отец Пушкина, застегивает ширинку и говорит:
- До дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев.

Прогноз погоды:
Завтра в Белграде ожидается F-16, F-18, осадки.

Группа "Отпетые мошенники" переименованна в "Отбитые мошонки".

Едет, зачит, мерс шестисотый, притормаживает на светофоре, остановился,
шофер смотрит в зеркало, видит на него нессется со страшным скрежетом
и визгом тормозов длиннющая фура, ну ессено врезается, мерс в лепешку,
фуре ниче не сделалось... Шофер выходит, грит, мол, ну все мужик попал
ты, мерс новый был, давай гони полную стоимость, плюс компенсация.
Базару нет, отвечает водила фуры, подходит к фургону, расшнуровывает
тент, а у него вся фура заполнена баксами доверху!!!!!
Он снимает сверху кипу, подает.
Водила мерса спрашивает: слушай, братан, а ты кто?
-Я? новый русский, а ты?
- Да вот теперь не знаю.....

Ложится как-то новый русский (НР) спать. Но чувствует - для полного
счастья чего то не хватает...
Берет мобилку и звонит на тупик (в офис, в смысле)
НР - Пацаны, шобы к завтрему рос возле моего дома столетний дуб!
- ???...
НР - Кароче, я плачу!!!
Просыпается утром, выходит на крыльцо - опа, столетний дуб стоит.
Подходит к нему - глядь, в кроне сидит здоровенный медведь. НР опять
хватает мобилку:
НР - Я не понял, шо медведь делает на моем дубе?!?
- Сейчас, сейчас - все исправим. Пришлем лучшего спеца.
Приезжает старый дедуля такой с берданкой и ма-ахонькой собачонкой.
Подходит к НР, отдает ему берданку и говорит:
- Сейчас я полезу на дерево и сброшу медведя, а Бисквитик (показывает
на собачку) его затопчет!
НР (офигевая) - Эта шавка - медведя?!? Не гони беса, дед!
- Да Бисквитик уже столько медведей затоптал!..
Дед уже собрался залезать, тут НР спохватывается:
НР - Слышь, дед, а берданка нафига?
- Если не я медведя, а он меня сбросит - мочи этого Бисквитика!!!

Цыпленок бегает по двору:
-Бля, какой позор, какой позор!
Подходит мама курица:
-В чем дело, сынок?
-Мама, мой папа петух?
-Да, сынок.
-Бля, какой позор, какой позор !!!

К врачу приходит молодая женщина с мальиком:
-Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика.
Доктор уводит мальчика. Через некоторое время выходит и говорит:
-Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вон там, за ширмочкой, на кушетку.
-Доктор, но у меня же все в порядке.
-Поймите, женщина, у меня абсолютно нет времени. Разденьтесь и лягте
на кушетку.
-Да у меня все в порядке, доктор. Как мальчик?
-Мальчик? Что мальчик? Говно мальчик - другого надо делать.

Дочка ругается с отцом и предлагает компромис:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс
по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколко раз... Заика выходит, а
окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично...
Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в
тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая
не была моей женой....
Все охнули.
- ...это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что
приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это
была не моя жена...
Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить
вторую часть вступления:
- ..вот черт, забыл, кто она!..

Muzhik v poezde edet.Vishal v koridor pokurit'.Smotrit poezd s rel's
soshol,ee po poliu edet.Potom obratno na rel'si vstal.Muzhik udivilsya.
Poshol k mashinistu ee sprashivaet:"A shto takoe s poezdom bilo?".
Mashinist:"Da,muzhik po rel'sam shol".Muzhik govorit:"Tak nado bilo davit'
ego''.Mashinist usmehayas"Tak ya ego tol'ko vosle lesa ee dognal"

Идут по улице генерал с лейтенантом. Обгоняет их красивая девушка.
Лейтенант: " У, какая красивая. Давайте догоним и вы@@ем!"
Генерал: " Давайте, а за что?"

Театр. Гаснет свет, раздвигается занавес. Темно.
Через некоторое время на сцену выходит мужик с табуреткой и горящей
свечой в руках.
Ставит табуретку на сцену, рядом свечу, садится и начинает драчить.
Это продолжается минут 10.
Раздраженный крик из зала:
- Долго нам эту х@%ню будут показывать?!
Мужик, резко задувая свечу:
- Кто здесь? 8-О

Стоят два киллера в подворотне, ждут свою жертву.
Час стоят, два стоят, не идет никто.
Один - другому, озабоченно:
- Слушай, я волнуюсь, как бы не случилось с ним чего...

......А мне, батюшка привези цветочек аленький !
Да ну тебя, дочка. Опять с твоим маком проблем на таможне не оберешься !!!!

Ночь. По земле ползут два очень "уставших" человека. Из какого-то
окна доносится музыка. Один, чуть приподняв голову, говорит:
- Глинка...
Второй, понюхав землю:
- Хрен там глинка, по г..ну ползем!

Строки из письма в адрес одной газеты:
"Здраствуйте, дорогая редакция!
Я недавно вышла замуж и на первых порах мне приходится довольно
трудно - мой муж постоянно хочет...
ВоТ и СеЙчАс ИзВиНиТе За СкАчУщИй ПоЧеРк! ...."

Приходит к спортивному врачу знаменитая спортсменка:
-Доктор, от постоянного применения тестостерона у меня
на груди начали волосы расти!
-Вообще-то это нормальное явление, вот выступишь на Олимпиаде,
прекратишь принимать тестостерон, волосы и отпадут. Кстати,
они очень длинные?
-Ну да, уже до яиц......

В аптеке.
- Дайте, мне, пожалуйста, упаковку ацетилсалициловой кислоты.
- Вам аспирин что-ли?
- Да-да, никак не могу запомнить это название.

Идут два друга, а впереди белокурая деваха идет с ногами от ушей
в коротенькой юбочке и поигрывает жопкой
Один говорит другому - эх, такие бы ножки да мне бы на шейку!
Деваха обернулась, презрительно смерила его взглядом
- Я бы тебя обоссала...

Поехал чурка в командировку,приезжает пишет отчет:
-гостиница столькото,экскурсия столькото,еда столькото,девочки столькото
Баба принемавшая отчет говорит:
-Ты непеши девочки ,а пиши гвозди
Ну поехал он снова приезжает пишет
-гостиница столькото,экскурсия столькото,еда столькото,гвозди столькото,
починка молотка столькото

Двум нашкодившим американским подросткам дали
исправительное задание ходить по школе и убеждать
сверсников отказаться от наркотиков. В качестве
наглядного пособия им вручили по рисунку, где был
изображен нормальный мозг в разрезе и усохший до
размеров грецкого ореха, мозг заядлого наркомана.
В конце дня они пришли к директору отрапортовать.
-Я убедил пятерых, отказаться от наркотиков! Я показывал
им их мозг до и после !!, - говорит один.
Второй хмыкнув:
-А я убедил 185 человек!!!! Я показывал им маленький мозг и
говорил "это твое очко до зоны.....!!!"

Звонок в пейдженговую компанию:
-Алло вы конфедациальность связи гарантируете ?
-Да конечно !
-Тогда примите сообщение, Вован забери труп из машины

В ВУЗ пришли работники одной из социологических служб, что бы провести
опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию
и спрашивают
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Может есть такие кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И наконец что бы соблюсти формальность задают последний
вопрос анкеты
- Есть ли среди вас такие кто занимается любовью один раз в году?
К всеобщему удивлению появляется рука, и не просто появляется, студент(С)
вскакивает, и кричит:"Это я, Я. Я запишите меня, это я..."
Социологи в недоумении:Хорошо, говорят. мы поняли молодой человек,
но не надо так акцентировать, почему вы такой возбужденный?
(С)- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!!!

Сокращенный гинеколог устроился в гараж автослесарем.
В конце первого рабочего дня, один ох@евший клиент
говорит другу:
-Первый раз видел, чтоб диагностику двигателя делали
через выхлопную трубу...!!!

Идет по лесу Западло. Видит - стоит палатка на четырех колышках.
Западло один колышек вытягивает - палатка стоит. Второй вытягивает -
стоит. Третий - стоит. Четвертый - все по-прежнему. Озадаченное Западло
заглыдывает в палатку, а там дрыхнет Похуй.

стоит маленькая девочка,вся в соплях и в крови,
в одной руке держит легкое,в другой почка,и громко шмыгая носом
говорит:
-Ну,ни хуя себе чихнула...

Решили две семьи новых русских объединиться. Поженили детей.
Через пару месяцев молодая жена уходит от мужа и приезжант
к отцу жаловаться:
Д: Папик, я не хочу больше жить с этим козлом!
О: Ну почему?
Д: До замужества у меня очко было с одну копейку, а сейчас с пять!
О: Ну, чего, в натуре, мне с ним из-за четырех копеек стрелку
что ль забивать?

Приходит мужик на работу, опаздывает.
Его коллега: -Тебя тут шеф разыскивал.
Мужик: -А пошел он на х@й.
Оборачивается - сзади шеф стоит.
Мужик: -Ну-у-у, в хорошем смысле этого слова...

Родила малолетка негритенка.
Лежит в послеродовой, рядом стоит пожилая медсестра , пеленает
новорожденного и бурчит себе под нос:
- Малолетки-малолетки ! Рожают рано, не знают отцов своих детей,
занимаются групповухой, рожают черномазых !!!
Малолетка привсает с кровати и с изумлением на лице оправдывается :
- Да я вообще думала, что он лаять будет.....

Идет по лесу волк и видит пещеру. Заходит в нее,
а из глубины доносится голос:
- Ты кто?
- Я - волк!
- Таак, записываю... Завтра, на обед. Вопросы есть?
- Нет.
Волк пришел в назначенный день, и его съели...
На следующий день заходит в пещеру медведь.
- Ты кто?
- Я - медведь!
- Таак, записываю... Послезавтра, на ужин. Вопросы есть?
- Нет.
Медведя тоже съели. Через некоторое время заели пол-леса.
Пришел черед зайца. Он заходит в пещеру и слышит:
- Ты кто?
- Я - заяц!
- Таак, записываю... В четверг, на завтрак. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Выычеркиваю...

Маленький мальчик приходит к маме и спрашивает :
- Мам, а почему меня все дразнят бульдозером ?
- Не знаю сынок, а ротик то прикрой, а то паркет царапешь ....

Сидят двое заключенных в тюрьме. Через час на свободу.
Первый второму говорит:
-- Вот, мы сидим уже 10 лет, выйдем разойдемся и забудем
друг друга, а мы еще не трах~сь. Айда пока не разошлись.
-- Да ты что совсем больной что ли.
-- Да ладно тебе. Сначала ты меня, а потом я тебя.
Ну вообщем уговорил он его. Второй тр~л первого стоит курит.
Первый:
-- Ну че. Вставай раком. Моя очередь.
(Потягивая сигарету)
-- 10 лет сижу, а такого наглаго пед~та -- говорит -- вижу в первый
раз.

Первобытная школа. Учительница (в шкуре) вызывает к доске Звереву
и говорит, чтобы та написала слово "сосна". Зверева берет зубило
и молоток и рисует на камне сосну. Учительница ставит 5. Затем вызывает
Мамонтова и говорит, чтобы он написал слово "волк". Мамонтов берет
зубило и молоток и рисует на камне волка. Учительница ставит 5. Затем
она вызывает Драконову и говорит, чтобы та написала слово "счастье".
Драконова берет зубило и молоток и рисует на камне хуй. Учительница
ставит 3. Мамонтова спрашивает "а почему 3?". А учительница и говорит:
"Слово "счастье" пишется с двумя большими яйцами!"

Клинтон решил удочерить Монику, на что Хилари возмутилась:
- Зачем нам в семье лишний рот?

НР просыпается среди ночи от того, что ему как-то похеровело. Вызывает
"Скорую помощь". Приезжает затраханный донельзя врач, НР начинает ему
жаловаться:
- Понимаете, доктор, кушаю красную икру - какаю красной икрой, кушаю
черную - какаю черной...
- А вы как все, ешьте дерьмо.

Выползают две змеи из кабака, обе пьянющие -- в дуговину. Одна другую
спрашивает:
-- С-сслыш-шь, а я ядовитая?
-- Вроде да, а что?
--Ну все, пиздец мне тогда -- я щас себе язык прикусила...

Приходит грузин к венерологу, выкладывает свой ч..н на стол и начинает
мило улыбаться врачу. Доктор его спрашивает:
-Вас что-то беспокоит? Болит?
-Нет.
-Чешется?
-Нет.
-Прыщики?
-Нет.
-Тогда зачем пришли?
-Красивый, да?!

Вечер перед выпускным балом.
Дочка говорит маме:"Я не пойду на выпускной!"
- Почему?
- У меня жутко пахнет изо рта.
- Да ладно, схавай "орбит" и молчи, к тому же за умную сойдешь.
В тот же вечер ее одноклассник говорит отцу:
- Я не пойду на выпускной!
- Почему?
- У меня жутко воняют ноги.
- А ты что, босым танцевать собираешся? Ботинки не снимай и все дела.
Утро после выпускного. Двое просыпаются в одной постели. Парень открывает
глаза. поднимает голову и видит, что он без ботинок. Шок. Паника. Он
толкает подружку в бок:
- Слышь, ты, где ботинки?
Та в ответ:"ХМ" и неопределенный жест головой.
- Ты че хмыкаешь, дура, ботинки где??
- ХМ,ХМ!
- Последний раз спрашиваю где?!
- Не знаю!
- А-а-а,да ты их съела?!

Как-то раз в компании заядлых охотников при приеме горячительного один
хвастается: "А я могу с закрытыми глазами, положив руку на убитого зверя
(дичь) сказать,кто это, сколько ему лет и каким образом был убит". Решили
проверить. Завязали ему глаза и принесли тушку фазана. Он: "Фазан,
2,5 года, убит ружьем такого-то калибра". Все сходится. Принесли лису.
Он: "Лиса, 5 лет, убита дробовиком такого-то калибра". Опять все
правильно. Долго его пытали - все правильно.
Пришел домой, лег спать. В ночи положил нечаянно руку на пространство
"между ног" своей жены и бормочет : "Еж, 50 лет, убит топором в спину".

Женщина 45-и лет в женском клубе просит для себя что-нибудь новенького,
т.е. такого умельца который смог бы ее расшевелить и чего она за свою жизнь
не еще пробовала.
Ей предлагают пройти в 17 номер.
Как только она расположилась заходит карлик.
Женщина его спрашивает: И что же ты будешь делать, чем сможешь меня
удивить?
Карлик отвечает: Я буду целовать Вас в пупочек.
Женщина: Фи, как это банально и неинтересно.
Карлик: Вы так считаете? Но я буду целовать его из нутри !

Жена НР решила заниматься шейпингом.
И вот в гостинной махала ногами, прыгала. Приседала да и прилипла пиздой
к паркету как присоска. Давай ее семейством отрывать от пола - ни в какую,
а она орет, потому как больно. Ничего не могут сделать, давай звать дядю
Васю. Тот посмотрел и говорит: "Надо снизу просверлить дырку в полу,
войдет воздух и она отлипнет..." НР возражает: "Да тут паркет ручной
работы, немерено стоит!". Дядя Вася подумал чуток и говорит: "Давай дергай
ее за сиськи!!!". Хозяин офигел: "Зачем!?!?..." Тот отвечает: "Дык смазка
выделится, мы ее в кухню перетащим. А там паркет подешевле будет..."

Гуляет по Питеру "новый русский" с козлом на поводке. Только вышел
на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Что такое, в чем дело?! Нельзя по городу с козлом!
-Чего вдруг?-Удивился "новый".- Вон голуби летают, везде гадят, в натуре,
а им все позволяется!
Милиционер замялся:
-Ну, видите ли, голубь- это птица мира...
-Я за базар отвечаю- мой козлик тоже войны не хочет!..

from fido7.ru.anekdot.the.best:

Мужик уехал отдыхать в Голландию(твой любимый город), ну отдохнул значит, и
думает надо че-нибудь купить перед отъездом, зашел на рынок,
бах значит лежит косяк размером в две сигары-50 баксов
поменьше где-то с беломорину-100баксов
и совсем такая децилная пяточка на пару тяг-150 баксов
Мужик продавцу говорит, слушай, а объясни почему этот 50 такой здоровый, а эта
пятулька 150 а, в чем мол фишка-то?
Тот ему в ответ, о говорит, это просто чума, отдохнешь говорит, улетишь, ты
такого еще не пробовал точняк!
Hу мужик говорит давай, покупаю. Купил и поехал домой.
Домой приехал, сразу работа, работа, закрутился, забыл про пяточку, и как-то
приходит домой уставший, думает, дай-ка я расслаблюся, курну попробую че мне
продали-то!?
Вышел на балкон, пару затяжек сделал.............
И тут бабах у него перед глазами темно, светло, темно, светло, темно, светло!!
Мужик такой присел думает, мда накрывант, пойду ка я лучше прилягу, в комнату
заходит, мать сидит. он говорит: "Мам, пойду я прилягу, отдохну"
А мать ему; "Конечно приляжь, сынок, ведь третий день уже на балконе стоишь"

Изобрели американские ученые машину по угадывания будущего.
Проверили на ближайшие дни - все сходится! Позвали американского
Президента и сообщают ему эту приятную новость. Президент начал
сомневаться и спрашивает, мол действительно все угадывает???
-Все абсолютно!-отвечают ученые
Президент:"А когда будет третья мировая война?"
Ученые быстренько набрали вопрос, машина думала, кряхтела и через
несколько минут выдает ответ. Обрадоввались, решили. что успею
подготовиться..
А президент и спрашивает, а сколько бужет стоить после этой войны
скажем та же Пепси Кола?
Ученые запрограммировали и через нескольких часов работы выдает ответ:
"3 копейки"

Кулинарный рецепт: мясо по-английски.
Придти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

-Stepan, chem zakonchilas vchera twoja ssora s jenoi?
- Ona pripolzla ko mnie na kolienjach!
- I chto je ona skasala?
Vylesaj iz-pod krovati, podlez!
(c) 30 liet nazad v jurnale "Пшекруй" (кажется).

Пассивный некрофил...

Роддом. Выходит со светком в руках.
-"Иванов"!
-"Да , это я!!!
-У Вас родился сын!!!!
После этих слов сестра разворачивает сверток , берет ребенка за ножку
и ударяет, с размаху об угол... Кровь , кости , мозги ...
Иванов в шоке, " Ты , что делаешь , оба-а-а-лдела ... ?!!!
-"А , что уж пошутить нельзя , у Вас м-е-р-т-в-е-н-ь-к-и-й !!!!!!!!

Война в Югославии. Небольшая югославская деревушка.Ночь, стук в дверь.
"Открывай, ебана мать!!!".Выскакивает заспанная старуха:" А?!!!ЧТО?!!!".
"Мужайся, мать, Ебана убили!"

как-то маленький Изя пришел домой из садика и сказал:
- мама я женюсь.
Ну мама в таком шоке и спрашивает:
- а как зовут эту девочку????
Изя отвечает:
- Саша.
а мама говорит:
- я не разрешаю тебе на нем жениться, он же Русский.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Пришел грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются!
- А вы не отвечайте!

"черный юмор"
В роддоме № 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено
5 человек, погибло 2 и родилось 140.

Идет соревнование по стрельбе из лука. На расстоянии 50 м стоит мужик
с яблоком на голове, в яблоко типа попасть надо. Выходит здоровенный
детина в зеленой одежде, с длинными волосами, здоровенным луком,
ну в общем типичный лучник. Стоял целился 10 мин., выстрелил, яблоко
пополам. Раздаются аплодисменты. Он поворачивается и говорит:
- I am Little John!
Выходит детина поменьше, волосы еще длиннее, одежда еще зеленей, лук
еще больше. Целился 20 мин., выстрелил, яблоко пополам. Аплодисменты.
- I am Robin Good!
Тут выбегает низенький, щупленький, лысый еврей, в потрепанном костюмчике
с луком еще больше чем у тех двоих вместе взятых. Вместо стрелы присобачено
бревно. Встал, прицелился, выстрелил, попал мужику в лоб. Поворачивается
еврей к зрителям:
-I am sorry!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему
объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Объелся Винни Пух в гостях у Кролика и застрял на выходе. Кричит Пятачку:
- Пропихни меня!
Ну, Пятачок и пропихнул, чем бог послал. И испугался содеянному. Выскочил
через балкон и давай улепетывать что есть мочи. Бежал, споткеулся и упал
в лужу. Винни тем временем выбрался из норы и тоже бежит, Пятачка ищет.
Кричит:
- Эй, ты, свинью не видал?
А Пятачок от страха:
- Это которая медведя трахнула?
- Во, блин, уже и кроты знают!..

Ушел мужик поохотиться. Две недели по тайге ходил, зверей стрелял,
ну и, само собой, приспичило ему женщину. Приходит к леснику:
- Кузьмич, женщину хочу, терпежу нет. Вот тебе 200 рублей, найди мне
какую-нить бабу!
Кузьмич: - Да ты, браток, совсем с дуба рухнул! Где ж я те в тайге
бабу найду? До ближайшего села - 100 км!
- Ну Кузмич! Ну сделай что-нибудь! Ну погибаю!
Кузьмич: - Не знаю чем тебе помочь....бабы то однозначно нет, но зато
есть Сидор Пантелеймоныч - будешь?
- Не-е-е, да ты что? Сидора Пантелеймоныча не могу...
- Ну, извини, больше вариантов нет.
Через пару недель мужику совсем плохо стало. Приходит к леснику снова:
- Кузьмич, вот тебе 200 рублей, давай своего Сидора Пантелеймоныча,
а то я совсем от спермотоксикоза загнусь!
- О-кей, но с одним условием - об этой сделке будет знать ограниченный
круг лиц - пять человек.
- Почему пять?
- Ну ты, я, Сидор Пантелеймоныч...
- А еще двое кто?
- Да ты понимаешь, Сидор Пантелеймоныч мужик-то здоровый, его ж держать
надо...

Спустился Старик Хотабыч на землю. Видит, возле магазина большая очередь.
Попытался сунуться посмотреть, что там такое продают, а ему со всех
сторон: "Пошел, дед, отсюда!" Только один парнишка наркоман, спокойно
стоит - ему все пофигу. Подходит к нему старик и говорит: "У тебя, отрок,
серце доброе, загадывай три желания - я их исполню."
Пацан говорит: "Хочу косяк 10см. и вместе выкурим".
Сделано, выкурили в двушник. Проходит 10 минут.
- Хочу косяк 15см. и вместе выкурим.
Покурили.
Хотабыч: "Загадывай третье желание, и я полечу по делам."
- Хочу косяк 20см. , но опять на пару курим.
Покурили, посидели немного.
Хотабыч говорит: "Ну, я полетел."
Еле-еле отрывается от земли, пролетает несколько метров, оборачивается
к парню: "Да хрен с тобой, давай уж четвертое желание."

Просыпается как-то поручик Ржевский и просит слугу
-Степан,Дай-ка мне нож!-Степан нож риносит,поручик ковыряет в зубах
и достает малиновую косточку,спрашивает:Степан,откуда она,зима вроде,
малины нет.А Степан отвечает:
-А Ваше высокоблагородие давеча с мещанкой Анастасией целовались,а та
у полковника Медведева в рот брала,а он попа в жопу ебал,за то что тот
банку малинового варенья сожрал!

from: [email protected] Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без
основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим
и юридическим словарем.
Гуртовщики Мыши ~~~~~~~~~~~~~~~ Microsoft компания получает много
откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей
встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора
Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных
проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95
и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит
под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю
копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть
старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы
решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft,
и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую
марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь,
Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном
ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски),
положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также
содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95
в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете
хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95 6) специалисты Microsoft компании
после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой
из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени
и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе
окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место
"Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые
программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные
и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

Жена стоит голая у зеркала и скрупулезно
рассматривает себя:
-Милый, чтой-то у меня сиськи маленькие! Не сделать-ли
мне операцию!?, - грит она мужу.
Муж посмотрев на нее:
-Ты лучше каждый день протирай туалетной бумагой между
сисек, и все!
-С чего ты взял, что это поможет!?
-Ну не знаю, судя по твоей жопе........