Повторные анекдоты

Мамай: - Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись?
Д.И.Менделеев: - Тут про водку надо думать, а в голове всё крутятся какие-то таблицы.
Иван IV Грозный: - Сынок, как дела в школе?
Иван Сусанин: - Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами, куда хошь, вас доведу!
Моисей: - Пошли, ребята, я знаю короткую дорогу!

Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль! Я бы и январь ненавидел, но там 8 дней подряд на работу ходить не надо.

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ЕНИСЕЙ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Скажи мне, кто твой президент, и я скажу, кто ты.

Парадокс, но антоним к слову синоним - это антоним.

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
Его даже боялись ждать с уборочной...

Моя голова работает как часы.
Иногда даже кукушка выскакивает.

Он был продуктом своей эпохи, но скоропортящимся.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Съезд "Единой России"
Выступает Дмитрий Медведев.
— Западная цивилизация стоит на краю глубокой пропасти!
Шёпот, в конце зала: — И смотрит — а что мы там делаем...

Василий Иванович послал Петьку и Анку разминировать поле миноискателем. Спустя какое-то время они возвращаются, Петька докладывает:
- Мин нет!
Василий Иванович в ярости:
- Нашли время для орального секса!

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок…
В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Скажи мне кто твой муж, и я скажу кто ты

Синоптик возглавил министерство статистики. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 15-20.

Пишут, что Юрий Лужков умер в Мюнхене. В уникальное время живём: истинные патриоты умирают за границей, а иностранные агенты - в Саратове.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою. Полчаса...
час... полтора... Я уже не озверелый, я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс: протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...
Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем... Мама моя родная!
Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро: банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит:
- А ты-то че стоишь, кормилец ты наш!
Себе набирай, что ж мы, совсем уже нелюди?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено!

Пятница. Консерватория.
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

Схожу-ка я с ума...

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

Встречаются два кума-волыняки, заядлые рыбаки.
- Петро, здоров був, как дела?
- Да вот вчера ночью на сома ходил, такой клюнул, что пришлось в деревню за помощью бежать. Вчетвером еле на машину закинули, только задний борт не смогли закрыть, так хвост до самой деревни и волочился. А у тебя как, Мыкола?
- А я тут с утра возле старого моста на Буге спиннинг бросал, так представляешь, зацепил тройником немецкий мотоцикл с войны за спицу в переднем колесе. Вытащил на берег, а в нём ещё фара горит!
- Послушай, Петро, не звезди уже так, фару-то выключи.
- А ты, Мыколо, задний борт закроешь - и я фару выключу!

- Доктор, как прошла операция?
- Нормально. Пациент спит без задних ног.

Заработал гастрит. Теперь жена не скажет, что я ничего не зарабатываю.

- Мама, я беременна!
- Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
- Он мне не нравится.

Вопреки всем законам физики слухи распространяются быстрее звука.

Узнав о том, что валяться в койке можно целую ночь до 6-ти утра,
доярка Галя решила тоже записаться в армию.

Вы спрашиваете, имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращённой форме.

Поговорил с Катей по телефону...
В конце разговора говорю:
"Ну, мне пора, пока, Кать"

Судя по татуировке на пальцах, токарь КОЛЯ теперь просто Я.

Мужик:
- Мне сегодня надо кровь сдавать. Но, после вчерашнего, не я кровь сдам, а она меня…

В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

- Владимир Анатольевич, разрешите к Вам обратиться как к руководителю?
- Серёга, я знаю тебя уже 20 лет, давай без формальностей, на «ты».
- Ну ты, Вован, и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки.

Среди наших чиновников есть честные и порядочные, но они уже наворовали и эмигрировали.

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

Украина ведет две войны, заявил Зеленский.
И обе неудачно:
на войну с Россией не явилась Россия,
а на войну с украинской коррупцией не явилась Украина.

Берлин, конец нулевых. В автобусе едет толпа шумных эмигрантов. При этом есть коренные немцы, но на вульгарные шутки и приставания они предпочитают молчать.
Тут среди эмигрантов заходит такая тема - они начинают хвастаться своей родней и количеством людей в диаспоре.
"У меня в Кельне, восемнадцать родственников есть, а вообще наших там что тысяч!"
"У меня во Франкфурте тридцать два родственника и община в триста тысяч!"
"У меня тут - в Берлине - сорок родственников, три побратима по вере и община в пятьсот тысяч человек!"
Воодушевлено расправляют перья..."Да нам никто не указ! Захотим и Германия наша!"

С заднего сиденья встаёт сухонькая старушка, идёт мимо мигрантов к выходу. Поравнявшись с ними, говорит "вы знаете, молодые люди, в середине тридцатых, в одном только Берлине проживало несколько миллионов евреев." И выходит. Молчание так и не было нарушенно, мигранты выходили молча.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Должен ли джентльмен дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать

В кулуарах Верховной Рады хорошо откушавшие народные депутаты поют:
"...мы певцы и музыканты, акробаты и шуты..."

Дудь:
- Давидыч откуда у тебя 37 000 000 на Роллс-Ройс?
Пауза 10 секунд.
- Эрик???
- Я думаю... Продал б\у Мерседес, занял денег у друзей, подкинули спонсоры! Купил M5! Затем подарил свой M5, занял денег у друзей, остальное подкинул спонсор (солидный банкир)! Затем купил M6! После снялся в рекламе, занял денег у друзей,.. продал дом, участок, получил солидное наследство от бабушки,.. И вот я купил Ролл-Ройс!!!
Дудь:
- Так, а откуда у тебя появились деньги на Мерседес?
Пауза 10 секунд.
- Эрик???
... а за это Юра, я уже отсидел!!!

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему".
Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.
НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Встречаются два бизнес-тренера.
- Слушай, как поднять продажи?
- Ну, давай я тебе расскажу как надо.
- Рассказать я и сам могу, как поднять продажи?

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так сильно заикается, что не могу с ним дальше жить.
- Приведите его ко мне на приём. Наверное, он испытал шок, и если его ещё сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина приводит мужа...
Доктор подходит в его жене и начинает её обнимать.
- Что я с вашей женой делаю?
- ТТыыы еёёё оообббниммаешшь.
Доктор снимает с женщины трусики.
- А сейчас?
- Сссниммаешшшшь ттррусссиккиии...
Начинает её трахать.
- А сейчас?
- Тттрриппер ззараббаттываешшь...
- ЧЧЧТТО-ЧЧЧТТОО?!!

Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копчёной колбасы.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

Перепихсь населения.

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраивал своему организму серьёзную встряску.
- И сколько вы выпивали в этот день?
- В этот день я вообще не пил...

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — резиновый мячик.
Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки.
А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Гинеколог - Это что?
Дама - Пися.
Г.- Я вижу. Почему небритая?
Д. - Муж брить не разрешает...
Г.- Где муж?
Д. - В коридоре.
Гинеколог выходит в коридор, приводит мужика.
Г.- Это что?
Мужик долго смотрит, потом говорит - Пися.
Г. - А почему брить не разрешаете?
М. - Почему не разрешаю, пусть бреет...
Дама - Доктор, это не мой муж...

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых, не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.

Илья муромец и развилка трёх дорог,посредине камень.На нём "На лево поедешь звездюлей получишь,направо поедешь звездюлей получишь,прямо поедешь,звездюлей получишь"!Муромец призадумался,а голос с неба ему вещает:-"Мужик ты давай наверно однако определяйся,а то прям на месте звездюлей получишь"

Свой первый бизнес я начал в 15. А прогорел я уже в 15:30.

Две подруги общаются.
- Так а чего вы с Васей разбежались?
- Ну, а ты бы как отреагировала, если бы твоя вторая половинка заявилась среди ночи пьяная в хлам с толпой незнакомых людей и предложила бы поучавствовать в дикой оргии?
- Охренеть!
- Ну вот и Васёк охренел.

- Люблю женщин за пятьдесят.
- Лет, килограммов?
- Долларов.

Девушкам на заметку
Если не есть после 18-00, то вечер пройдёт не жря.

- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на "Бентли"?
- Прикинь, я уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перебегал я дорогу на красный...

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

Фермер, прослышав, что одноколейной железной дороге требуется смотритель, решил наняться на это место.
- Вам придётся пройти строгий экзамен, - предупредил его человек в управлении железной дороги.
- Спрашивайте, что угодно.
- Ладно, - сказал экзаменатор. - Предположим, вы находитесь на посту и вдруг замечаете, что два поезда идут навстречу друг другу. Что бы вы сделали?
- Я бы сразу дал аварийный свисток.
- Предположим, что свисток испортился.
- Тогда я бы поднял красный флажок.
- Вы забыли его в будке.
- Я всегда ношу красную рубашку, скинул бы её и попытался бы при её помощи остановить поезд.
- Тогда скажем, что это происходит безлунной ночью.
- Тогда я зажёг бы красный фонарь.
- А в нём разрядился аккумулятор.
- В этом случае я позвал бы свою сестру.
- Сестру?! Причём тут ваша сестра?
- Я сказал бы ей: "Иди сюда скорей, сестричка! Погляди на самое крупное крушение, которое ты когда-либо видела!

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США.

Сходил на курсы современного этикета. Теперь я знаю, что не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

- Мама, а давай братика заведём!
- Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит.
- А давай подождём, пока папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведём.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей постоянно переключаются на каналы с жёстким порно...

Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии.
- Разрешите войти?
- Да, конечно, проходите, берите билет.
Чётко марширует до стола, тянет билет:
- Билет № 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил.
- Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании.
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.

Пришёл домой, на столе записка от жены: "Ушла к стоматологу". Жду её час, два, три... Потом смотрю - вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
- Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьёт. Не то, что ты, алкаш проклятый!

Нужно учредить Всемирный день халявщика.Праздновать будет минимум полмира на всех уровнях и из всех социальных слоёв.

Молодой муж говорит жене:
-Дорогая, ты не права!
Она:
-Я не права? Нет, значит, я неправильно говорю? Нет, значит, я говорю неправду? Значит, я вру? Нет, я брешу!
Значит, я собака?
Ма-а-ама! Он назвал меня сукой!!!

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.