Повторные анекдоты

- Мама, я беременна!
- Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
- Он мне не нравится.

- Доктор, как прошла операция?
- Нормально. Пациент спит без задних ног.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Пятница. Консерватория.
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою. Полчаса...
час... полтора... Я уже не озверелый, я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс: протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...
Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем... Мама моя родная!
Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро: банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит:
- А ты-то че стоишь, кормилец ты наш!
Себе набирай, что ж мы, совсем уже нелюди?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено!

Узнав о том, что валяться в койке можно целую ночь до 6-ти утра,
доярка Галя решила тоже записаться в армию.

Мужик:
- Мне сегодня надо кровь сдавать. Но, после вчерашнего, не я кровь сдам, а она меня…

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки.

Среди наших чиновников есть честные и порядочные, но они уже наворовали и эмигрировали.

Судя по татуировке на пальцах, токарь КОЛЯ теперь просто Я.

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

- Владимир Анатольевич, разрешите к Вам обратиться как к руководителю?
- Серёга, я знаю тебя уже 20 лет, давай без формальностей, на «ты».
- Ну ты, Вован, и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

Встречаются два кума-волыняки, заядлые рыбаки.
- Петро, здоров був, как дела?
- Да вот вчера ночью на сома ходил, такой клюнул, что пришлось в деревню за помощью бежать. Вчетвером еле на машину закинули, только задний борт не смогли закрыть, так хвост до самой деревни и волочился. А у тебя как, Мыкола?
- А я тут с утра возле старого моста на Буге спиннинг бросал, так представляешь, зацепил тройником немецкий мотоцикл с войны за спицу в переднем колесе. Вытащил на берег, а в нём ещё фара горит!
- Послушай, Петро, не звезди уже так, фару-то выключи.
- А ты, Мыколо, задний борт закроешь - и я фару выключу!

Заработал гастрит. Теперь жена не скажет, что я ничего не зарабатываю.

Вопреки всем законам физики слухи распространяются быстрее звука.

Поговорил с Катей по телефону...
В конце разговора говорю:
"Ну, мне пора, пока, Кать"

Украина ведет две войны, заявил Зеленский.
И обе неудачно:
на войну с Россией не явилась Россия,
а на войну с украинской коррупцией не явилась Украина.

В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».

Вы спрашиваете, имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращённой форме.

Схожу-ка я с ума...

- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!