Повторные анекдоты

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

WADA исключила Россию из числа победителей во Второй Мировой войне за употребление фронтовых 100 грамм

"Дорогой Дед Мороз!
У меня есть фото,где ты в бане с тремя Снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом."

Знакомый автомеханик люто ненавидит продукцию французского автопрома.
На его мастерской висит объявление:
"Царя зверей, елку и пи*ду не обслуживаем"

Секретарша делает шефу минет.
В кабинет заходит его зам.
- А-а, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Заместитель в растерянности:
- К кому?

— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите, кому.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенты-волонтёры будут ходить по домам и рассказывать, что творится в Украине и США.

Если на вечеринке по поводу дня рождения дело доходит до торта, значит, праздник не удался.

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты похожа на сапог.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Больше всего хороших артистов погибло в буфетах.

Молодая жена спрашивает мужа:
- Ну как, дорогой, понравился тебе обед?
- Соль была превосходной, жаль только, что ты не налила побольше супу.

Девушки, мутите с женатыми - жену не бросил и вас не бросит.

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подплывает к острову лодка, из лодки выходит женщина сказочной красоты и говорит ему грудным голосом:
– Иди сюда! Я дам тебе то, о чём ты мечтал два года…
Мужчина бросился к ней, бежит и приговаривает, задыхаясь:
– Сало! Сало! Сало!

Анекдот Ю.Никулина.
Идёт горбатый через кладбище, вдруг голос спрашивает:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, щупает - горба нет. Звонит своему другу, хромому, говорит, что на кладбище голос исцеляет. Хромой тоже идёт на кладбище, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Да нет, мужик, ты горбатый!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а где растут манго?
- В Манголии…

Кушай гречку и не лезь на встречку!
Пей вино и не лезь в «Рено»!

И смех и грех:
Закусь в водке – орех.

- Доктор, мой муж каркает и орёт, что он – важная птица!
- Всё время?
- Нет, только когда наклюкается.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Рождённый ползать – в разведку!

Сотрудник признался начальнику, что он – гей.

Еще в СССР всё дёшево тогда было. Я вот ребёнком шёл в магазин с 20 копейками и приходил с батоном колбасы, тремя-четырьмя плавленными сырками, несколькими яблоками, пакетом молока, тремя-четырьмя баночками сока и буханкой хлеба! Теперь это уже невозможно - понаставили суки везде камер...

Армянское радио спрашивают: В пятницу была пресс конференция Д.А. Медведева, в новостях ее не обсуждают, смотреть 2 часа на ютубе, тяжело, не могли бы вы дать краткую характеристику всему выступлению в целом?
Армянское радио отвечает: Если в нескольких словах - "Суки не раскачивайте галеру, нашу крысу тошнит!"

Одна подруга - другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстёгивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстёгивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!

Мне одному кажется, что, когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Когда я работала в секс-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

А я всегда думала, что лесные комары не просто так пьют кровь у человека. Думала, что они кусают нас, чтобы взять кровь на анализ, а потом относят её кукушке. А та уже исследует наши анализы и кукует столько раз, сколько нам жить осталось.

- Сема, зачем было посылать Моню матом? Он же гинеколог. Надо было просто сказать - Моня, иди работай!

Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Ни один ребёнок не пострадал!

До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остаётся всего 25 дней. Готовимся!

Как едят корм коты:
- Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
- Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
- Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"

Надпись на спине байкера: - Если ты читаешь эту надпись, значит моя баба упала с мотоцикла...

Медведев постоянно твердит, что у нас везде и во всём рост! Зашёл в магазин и понял, взглянув на цены, что не врёт!

Мошонки и Сахарная Головка уступили Мутному Материку звание российской деревни с самым смешным названием.

Следователи никак не могут допросить заказчика убийства царской семьи – он забаррикадировался в Мавзолее.

Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!..

- А вон у того погоняло Конюхов.
- Почему?
- За водкой его лучше не посылать…

Пациент у врача:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня 20 пулевых ранений…
- Не врите! Я вас насквозь вижу!

Козлы, ослы и бараны – это совершенно разные люди!

Команда волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.

Посетитель ресторана - метрдотелю:
- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил место в автобусе инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса и чуть не потерял жизнь...

Иногда мужчина так хочет женщину, что аж её любит...

Было у отца три сына: двое умных, а третий басист...

Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.

Британские учёные выяснили, что есть натощак вредно.

- Моя собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени!..

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

Немного проанализировал свои чувства.
Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

В детстве очень нравилась Убойная сила. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы!

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог

Российские СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "социальная катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, и за день минус три килограмма

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Фрезеровщик: "Технику безопасности я знаю, как свои три пальца"

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, -юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил он пойти на медицинский... Приходит, значиться он, на вступительный экзамен. Заходит в аудиторию строевым шагом и как на трибуне: “Товарищ профессор! Майор в отставке Рвотный для сдачи вступительных экзаменов в вверенный Вам институт прибыл!!!”... Все в шоке!!! Профессор: “Хорошо! Уже на балл оценка выше! Тяните билет!” Майор тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- “Проходите, готовьтесь”...
Майор:
- “Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?”...
Профессор:
- “Тааак! Ещё на балл выше. Ну, если Вы готовы, то начинайте”...
Майор:
- “Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный доклад закончил!”....
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- “Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!”
Следующий вопрос: “Способы ухода за женским половым органом!? Чисто так - нам для интереса, мы Вас уже приняли!»
Майор:
- «Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и автомат Калашникова АК-47 требует - смазки и ласки. Доклад закончил!”...
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- “У вас есть к майору дополнительные вопросы?”
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- “Вот скажите, майор, если Вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?”
Майор:
- “Докладываю! Утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!!!»

Она: - Может купим мне вибратор ?...
Он: - Зачем ?
Она: - Просто так - попробовать , а то дожила почти до седых волос , а не пользовалась...
Он: - Давай...
Она: - А для тебя искусственную , как ее там...вагину !
Он: - А на фига она мне ?!!
Она: - Ну , я к примеру устала...а у тебя есть замена меня !
Он : - Ага , а если мы оба устали...то взяли нажали на кнопочки - они там еппутся втихаря в тумбочке ,
а мы - спи-и-им себе ...!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Змей-Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

- И где же вас таких дураков набрали?!
- А это так батька делил! Умных - к умным, а нас - к тебе!

- Как же всё-таки впихнуть в чемодан невпихуемое? Хуё-моё...

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик оправдывается:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры...

Деньги никуда не исчезают – они хозяев меняют.

- Сегодня составил себе план - ничего не делать, и всё успел.
- У меня тоже вчера был такой план. И я не успел. Сегодня доделываю.

- И всё-так наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Ребята выросли!

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

В жизни всегда есть место поводу!

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".

-Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...

- Холмс, почему вы считаете, что Адам и Ева были советскими гражданами?
- Элементарно, Ватсон! У них на двоих было одно яблоко, не было одежды и они верили, что живут в раю.

Женская логика, как лицензионное соглашение – ничего не понятно, но в конце-концов соглашаешься.

Петька звонит Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, мы в гараже были ?
-Были
-Аты сегодня срать ходил?
-Нет
-Ой, не ходи, я тебе из Японии звоню.

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Внук спрашивает старого боцмана:"Деда,а тебе какие женщины всю жизнь нравились,костлявые или полные?" Запомни внучок заповедь морского волка-"Лучше качатся на волнах,чем биться о скалы!"

Мужик увидел очередь, спросил, что дают. Ему отвечают: Ненецкие унитазы. Решил взять. Приходит домой, разворачивает, видит там 2 палки и инструкцию. Читает: Одну палку воткните в снег и повесьте на нее штаны. Второй палкой отбивайтесь от волков!

Учительница говорит: Все дети сделали ошибку в предложении:"Крокодил вылез из воды и лег на гальку". Все написали слово"галька" с большой буквы, и только один Вовочка правильно- с маленькой. Вовочка, обьясни всем- почему. Вовочка встает иговорит: Потому что, если Галька спит с крокодилом- я ее не считаю за человека.

Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.

Подходит гаишник к стоящей машине,а в ней парень и девушка сексом занимаются.Гаишник говорит-"Я следущий!"
А парень отвечает - "Я не против! Никогда гаишников не имел!"

Выходят два наркомана из кинотеатра. Один говорит: Меня приколол один усатый наркоман.- Какой?- Да который все время трубку курил и говорил: Хороший у вас план, товарищ Жуков!

Один профессор постоянно подавал нищему, мимо которого ходил домой, по 100 рублей. И вот как-то раз профессор дает нищему 50 рублей. Тот не понимает: Профессор, уже несколько лет вы даете мне по 100 рублей, почему сегодня только 50 ? - Ну, понимаете, голубчик, я женился, расходы...- Да, профессор, я все понимаю, вы женились, но я тут при чем?! Почему я должен кормить вашу семью?!

Приходит парочка из секты "Свидетелей Иеговы" в еврейскую семью и спрашивают-"Читали ли вы Библию?"
"Нет,мы её писали."

Российская армия приняла на вооружение страшнейшие стратегические ракеты "Сызрань."При попадании хоть в Париж,хоть в Берлин они сразу превращяются в Сызрань.

- Пойдём в субботу в Заречный парк по "Тропе здоровья" гулять?
- Отличная идея! Сколько водки брать?

Я не доверяю толстым вегетарианцам.